32 SÁBADO SABADETE...

Una vez leí en un libro de sexo las cosas que hacen los hombres y las mujeres antes de una cita amatoria.... No me acuerdo muy bien, pero lo voy a intentar recordar... He añadido cositas que, aunque a mi -por aquello de "a partir de los 30 te liberas- me importan un pimiento, EXISTEN en las mentes de muchísimos humanos...

ELLAS

Dicen que una mujer, insegura de nacimiento, cuando tiene una cita nueva que piense pueda acabar en la cama...

-Se depila minuciosamente piernas y línea del bikini.

-comprueba que no haya pelitos en bigote para los besos.

-comprueba su depilación de cejas, por si la observan de cerca.

-se pega una ducha a estropajo puro lo más tarde posible para estar bien limpita en el momento crítico.

-comprueba el estado de su manicura y pedicura.

-lava sus dientes y utiliza enjuage bucal.

-perfuma su cuello, espalda... zonas donde sospeche pueda ser besada, incluso cercanías de zonas insospechadas...

-se hace un peeling corporal, facial, mascarillas...

En el momento de ese primer polvo, piensa...

-me sabrá la boca a lo que cené?

-le parecerá suave mi piel con la lengua?

-oh, no! tiene su boca "ahí"!!! ...so-co-rro... ¿tendrá buen sabor para él?

-¿habrá notado que me eché perfume en los "entremuslos?

-¿estará amargo el sabor del desodorante que me rocié por todos lados?

-¿notará el olor a humedad de mis pies tras quitarme los calcetines?

-¿le estaré haciendo daño con los dientes?

-¿estaré haciéndolo a la velocidad adecuada?

-Horror!!! me está agarrando el trasero!

-¿habrá notado que me disimulé dos granitos en el culo?

-notará mi celulitis?

-¿notará mis carnes "sin tonificar?

-¿se me verán las tetas muy colgando?

-¿pensará que no estoy durita?

-¿habrá comprobado con asco que soy muy velluda?

-¿habra disfrutado?

... y entre pregunta y pregunta, él se correrá sin ella haber tenido tiempo de disfrutar apenas. Vamos, ni enterarse...

El polvo acaba y... además...

- se irá al cuarto de baño a lavarse, se mirará en el espejo comprobando que su pintalabios desapareció y tiene el rimmel corrido y la cara con rojeces... Glup...

-Hará algún gestito de los que hizo bajo los efectos del placer -de esas caritas "rollo manga"-pa ver si estaba guapa... y verá que para nada...

ELLOS (hombre básico)

Antes de la cita:

-probablemente esté por ahí con los amigos, bebiendo y comiendo cosas "de olor", sin cepillo de dientes encima.

-con un poco de suerte, se duchó, pero por la mañana hace ya 10 horas.

-con un poco más aún de suerte llevará calzoncillos limpios, pero usadísimos.

-Y ya está.

Durante el polvo pensará:

-se está quedando muerta con mi cuerpazo al desnudo.

-tiene que estar flipando con mi rabo apetitoso.

-me la está ..., porque le encanta mi "porra de matar osos"...

-mira cómo gime, está alucinando con mi manera de ...

-ahhh...! me corrí. Se ha quedado sin palabras... en su vida ha disfrutado como conmigo.

-Y ya está.

Despues del polvo:

-zzzzzz....zzzzzz...ZZZZZZ... ZZZZZZZZZZZZZZZZ....

...En fín, la mayoría lo he sacado de información confidencial de varios años, pero hemos de reconocer que pa qué vamos a preocuparnos tanto... total... sábado sabadete...

31. OTRA VEZ VOLVEMOS A LAS MANLEY

Va a ser muy lioso lo que voy a tratar de explicar, pero lo intentaré. Cuando yo estudiaba Arte, mi compañero de escuela favorito se llamaba Luis. Aparte de gustarme lo que hacía, siempre me recordó a aquella persona que olía a ceras Manley que marchó de esta vida hace mucho... y que dibujaba con ellas.
Hoy me visitó mi ex compi, y de regalo, lo que hay abajo, unas ceras Manley. He llorado.

He abierto la caja, he canturreado mi canción del orden de los colores... he pintado un corazón, he ordenado una a una... Y HE OLIDO.
...MMMMMMMMMMM...LLEVO TODA LA TARDE RESPIRANDO a mis tres personitas entrañables, a las que agradezco todo lo que ellos saben.

Hace apenas dos días, soñaba con respirar lo que tengo pegado a mi nariz, aunque con temor...
Hoy tengo una caja de "oxigeno" que guarda emociones. GRACIAS

30. LAS CERAS MANLEY

De las cosas que más me han marcado en la vida son las ceras MANLEY.
Hay personas que alucinan oliendo el cesped recién cortado, cierta comida guisándose en la cocina de su madre, un jabón particular... Mi olor favorito es el de las ceras Manley...
Si me dieran a elegir tener que perder uno de mis sentidos -incluído el "sexto"- sin lugar a dudas elegiría cualquiera menos el del olfato... Sin "oler", mi vida estaría vacía... Paso la vida arrimándome todo a la nariz, respirando por la casa y "oliendo" las cosas...
El sentido del olfato me transporta a épocas mágicas... Me trae sensaciones, sentimientos... Me acerca a personas que se fueron para siempre...
Gracias a los olores, vivo en paz. O al menos vivo bonito.
Cuando era chiquitita, una época concreta, mi vida giraba en torno a los dibujos... Lo que más me gustaba en el mundo era una papelería... Todo lo que se refería a papel y a utensilios para adornarlo. Un bloc de hojas muy blancas me volvía loca... Un boli que escribiese suave y de un azul bonito... Buffff... Me moría oliendo una tienda llamada Almacenes Blanco donde había de todo...
Ceras Plastidecor, colores Alpino, bolis de cuatro colores, rotuladores de dos tipos de grosor... Todo tenía su propio olor, a cual más gustoso para mi.
Llegué a aprenderme el orden de los colores de mi primera caja de Alpino. Y de hecho, siempre pensé que "ese era el orden" de todos los colores del mundo, de todas las cajas... Blanco, amarillo, naranja, rojo, marrón claro, marrón fuerte, verde claro, verde fuerte, azul claro, azul fuerte, morado y negro. Era como una canción... que canturreaba cada vez que venía a mis manos una nueva caja, mientras los ordenaba correctamente. Siempre. Antes de usarlos... Lo primero siempre era "el orden de mis colores"...
Claro, que solo tenía cajas pequeñas... "de una fila"...
De repente aparece en mi vida una nueva gama de colores: la de las ceras MANLEY. Mamma mía... La primera caja que llegó a casa era ¡de dos filas!!!. No me lo podía creer... Varios amarillos, marrones, verdes, azules, rojos, rosas...
El olor de las ceras Manley quedó impregnado en mi mente, y ...en mis manos.
Se te quedaban las uñas negras, de colores... Mis manos se tornaban "de mecánico"... Pero no importaba... Eran mágicas.
Pintabas un dibujo, o simplemente coloreabas un papel. Cubrías todo con cera negra... y a raspar!! La capa de negro se levantaba descubriendo un mundo de colores... Y esas "virutas" oscuras se pegaban a mis manos, a las coderas de mi jersey...
Solo había un problema: las ceras Manley se rompían muy pronto. Una caja de ceras Manley con piezas rotas, ya no era lo mismo... Para mi no lo era...

Hoy daría la vida por una caja de ceras Manley de dos filas de colores. Rotas, gastadas... no importa.
Pero no he sido capaz de volver a tenerlas. Porque tengo ese olor anclado en la mente y, con él, el de alguien muy importante al que jamás podré volver a oler.

29. MOMENTO "UÑA"

Dicen que, cuando en tu vida se repite la misma situación (o parecida) muchas veces, es porque el Universo te está haciendo señales para que te des cuenta de algo. Si te han despedido en todos los empleos, tus proyectos suelen arruinarse, tienes una imán para emparejarte con el mismo perfil de persona que no te trata bien, las peleas con tus amigos suelen tener como motivo el mismo defecto en tu carácter... es que está saltando la alarma.

En fin, que yo tengo entendido que a partir de la segunda o tercera vez que notas que reincide en tu vida una misma película, has de hacer un examen de conciencia para descubrir qué aspecto de ti debes cambiar para que no vuelvas a sentirte como el del “día de la marmota”...
De un tiempo atrás, intento aprender de lo que acabo de contar. He intentado quererme más, para rodearme de amigos que también lo hagan. Molesto lo imprescindible, y así me dejan más tranquila, Me respeto, para poder atraer gente que actúe igual. Creo en mis sueños, y noto que se van cumpliendo más rápidamente que antes...
Lo que voy a contar ahora trata una de esas situaciones de mi vida que se ha ido repitiendo, pero por más exámenes de conciencia que hago, no parece que consiga descifrar el mensaje que el universo trae para mí. No sé qué debo cambiar en mi vida para que no se suceda más... Estoy desesperada...

... Si una persona española es secuestrada en un avión -volviendo de la India- por terroristas talibanes (yo conozco a dos), la eventualidad de que vuelva a pasar es microscópica, pero... ¿Y SI UNA PERSONA -yo misma- SE ENCUENTRA UNA “UÑA” EN LA COMIDA? ¿QUÉ PROBABILIDAD TIENE DE QUE SE REPITA DICHA ANÉCDOTA? y lo que es peor, ¿CUÁL ES EL DICHOSO MENSAJE QUE EL UNIVERSO ME QUISO DAR AL INSISTIR -hasta 4 veces en pocos años- EN EL TEMA?

...Todo comenzó con unas veinte primaveras, la mañana en que fui a ver a mi madre para desayunar con ella... Olía a tostadas toda su casa. Me ofreció rauda una, al entrar al salón. Sacó una lata de foie-gras sin abrir -de las pocas cosas animales que aún comía- para que acompañase el pan.
Levanté su tapa negra, y arranqué con el “abre-fácil” la posterior lámina metálica sin ninguna “facilidad” (que no sé por qué llaman así a ese tipo de apertura de latas, si cuesta un huevo quitarlo). Estrené el paté untando un gran pegote en mi tostada. Mmmmmmmmm.... El primer bocado me supo a gloria... Noté en mi boca entonces -entre la bola masticada- algo pequeño y durito. Cuando te ocurre esto al comer, o bien te lo tragas sin darle importancia, o lo extraes de la boca para comprobar su origen, ¿no?. Pues bien, mi curiosidad me pudo. Aunque pensé que sería algo duro del pan, al ver que no había manera de seccionarlo con los dientes, lo saqué con disimulo y... no podía ser real. ¡Era una uña!!! Veloz, estiré las manos, para comprobar que no era mía... ¡qué asco! ¡yo las tenía todas perfectas!. ¡Le corten la cabeza al guarro que se arrancó semejante porquería trabajando en la fábrica de foie-gras!!! Además, era de esas uñas cuadradas, de reprimido -por el tamaño era de hombre- que no se las corta, y que cuando ya se parecen a las de Carmen de Mairena, le las arranca con la mano... Ni que decir tiene que no me tragué la bola de mi boca, y que troté los 100 metros lisos, dirección a la basura, con la tostada, la uña y la lata de paté... Vomito al recordarlo...

...Dos años más tarde, en una tasca famosa por su “salmorejo Cordobés”, mi acompañante pidió, entre otras, esa tapa para comer... Yo no tenía hambre (o me daba vergüenza, no recuerdo...) y, tras varias negaciones por mi parte -ante su insistencia en que lo probara- decidí catar tan suculento manjar de mi tierra... cuando esa cosa “durita y pequeña” hizo su aparición entre mi lengua y el paladar...
-No puede ser nada malo -pensé- pero voy a ver qué coño es esto...-.
La uña que descubrí era, en esta ocasión, perteneciente a una persona de las que se las roen hasta la saciedad. Yo, que en mi infancia me dedicaba a ello, recuerdo el instante de querer arrancar de mis dedos “una tirilla más”. Lo que te arrancabas era un hilillo de menos de 1 mm y, desigual, por los muchos cortes que tenías que hacer con los dientes para conseguirlo. Vale, yo lo hacía, y muy feo está, pero ...¡no trabajaba en un bar de tapas y, mucho menos, lo escupía sin mirar en la fuente de salmorejo!!!.
Los 100 metros lisos los hice ahora para ver qué camarero o camarera tenía sus dedos como muñones. Averigüé que dos personas de la plantilla se mordían las uñas, y deseé que al menos fuese -la saboreada por mi- de la chica, porque el otro daba su poquito de asco... ¡Le rebanen los sesos al puerco que lo hizo!!!.

La tercera ocasión fue en Ibiza. Una noche de esas que entrábamos una hora más tarde a trabajar, invitamos a unos cuantos compañeros a cenar en casa. Preparé una gran sopa de verduras con cus-cus integral, pues comíamos durante el verano fatal y no venía nada mal algo caliente en nuestros estómagos. Vacié la bolsa de bolitas de pasta en la olla, y me pareció ver algo así como un “palito” caer. Supuse que eran varios granos de cus-cus pegados y no le di más importancia. Serví una infinidad de tazones de caldo para mis invitados, dejando para el final el mío. Tuve de nuevo la impresión de que aquel “palito” flotaba en el cazo, pero lo perdí de vista al verter el líquido en mi recipiente. Y... ¡toma ya!. ¡En mi boca descubrí el “pizco”, que, para variar, era otra uña!!!. Quizás me fijo mucho en las cosas, no sé, pero no daba crédito a volver a vivir esa experiencia en mi boca. Bien es sabido que soy experta en encontrar cosas como: una espina -en un restaurante- comiendo carne, un hueso de aceituna degustando un pescado, e incluso una vez que me atreví a probar un pedazo de un plato de “careta de cerdo” me tocó el párpado de arriba -pestañas incluidas-, pero esto ya clamaba al cielo... ¿Qué pasa, que no hay nadie más en el mundo?. En toda mi vida nunca había escuchado a alguien que me contase que le hubiera sucedido algo así, y yo iba ya por la tercera pezuña humana...
La noche en que, comiendo un puré de espárragos de sobre, volví a toparme con otra repugnante uña, hice un largo y detallado examen de conciencia. El universo no podía estar dándome pistas así de algo erróneo en mi vida, porque... (miré al cielo):
-¿qué puedo cambiar de mi persona para evitar comerme las uñas de nadie?. ¿Qué puede querer indicarme mi ángel de la guarda con semejante cerdada? ¿que me las corte? -las llevo perfectamente rasuradas- ¿que me las limpie? -las conservo impecables y esmaltadas siempre-...
El universo me estaba dando una recado que yo debía proclamar al mundo entero. Me sentí como al que se aparece la virgen María con un aviso de paz y, se hace pastor, para que los hombres conozcan su misiva de que hemos de ser bondadosos...
...Y por eso hoy, estoy escribiendo éste capítulo. Aprovecho mi libro para difundir entre los humanos este mensaje que he recibido de las alturas... Portadora soy de un don, sin desearlo siquiera, tocándome ser enlace entre lo divino y lo terrenal... Ahí va, para que lo llevéis presente:
-”O YO TENGO MUY MALA SUERTE, O SOY QUIZÁS MUY OBSERVADORA... U OS ESTÁIS HARTANDO DE COMER UÑAS TODOS VOSOTROS Y NO OS ENTERÁIS...”.

(extraído de historias de mi adolescencia)

28. HIMNOS...

Algún día la tendré que confesar por lo traumatizante que fue... Tendría 11 años y disfrutaba de unos campamentos de verano militares. Eso son maniobras de 15 días de soldados, a las que añaden 20 o 30 hijos de militar. Se hacen a veces las mismas cosas que hacen los soldados: marchas, gimnasia, formaciones, jura de bandera... Pero no deja de ser un campamento...

En fín, supongo que suena raro -y que nadie me pregunte-pero mi padre me apuntó ese verano...

El último día, hay visita de los padres. Se enseñan las actividades aprendidas, entre ellas : cantar el himno del regimiento en cuestión. El mío era EL REGIMIENTO DE AUTOMÓVILES DE CASASVIEJAS. Y allí estábamos todos los niños, formados como una coral, entonando la cancioncita....

SOOOOLDAAAADO DEL REGIMIENTO DE AUTOS SOOOOY

Y ALEEEGRE VOOOOYYYY

MI LEEEEMA ES SERVIR A ESPAÑA Y A SU HONOOOR

CON FE Y AMOOOORRR

ME GUSTA EN EL SUEEEELO MIRAAAAAR

CON FUEEEERZA EN EL SUEEEELOOO PISAAAAR...

..en ese momento, en ese dichoso momento "con fuerza en el suelo pisar" de los cojones... un niño rubio de pelo cortado a cazo que estaba colocado justo delante mío se tiró un peo. Pero no un peillo, leve ni suave... Sonó como una moto haciéndose el silencio unos instantes...

El hijoputa, me cago en su padre (y espero que lo lea), no tuvo otra feliz idea que darse la vuelta rápidamente y, con dedo acusica gritar al primero que se topó:

-HAS SIDO TÚ!!!- ... no es necesario explicar quién había en la dirección de ese dedo delator... YO... Sí, yo..

Si ahora soy vergonzosa, imaginad cómo era con 11 años... Me puse colorada como un tomate y quedé petrificada y muda mientras TODOS los niños, TODOS me miraban tapándose la nariz... Evidentemente YO no había sido ni de coña, pero mi comportamiento hizo dudar incluso a mis mejores amigas. Comenzaron todos a alejarse, entre risitas y frases de : "QUÉ PEEESTEEE" mientras yo me iba convirtiendo en algo chiquitito chiquitito, colorado y... en fín... me iba convirtiendo en NADA. El cabo que dirigia la cantinela puso orden y, a voces, obligó a los niños a volver a formar filas y terminar el himno...

Es una tontería pero a veces me viene el recuerdo y muero de rabia... (no vale reírse... )

27. BEA LA FEA

"...Mis queridos feonautas...."

Si hay algo que me hace reír es ver la serie de Bea la Fea con mi chico...jajajaja... Porque no la puede soportar, y es super cómico...

Se lo toma muy en serio él...Jajajaja... He llegado a pensar que mi chico piensa que esa serie es real, porque no para de discutir con la pantalla desde que empieza hasta que acaba...

Y es que...jajaja... me lleva unas hechuras Bea...

Mira, desde que aparece en pantalla con la faldita de pañete y vuelo, en la cintura más alta... Las camisas con hombreras y mangas de farol, el mocasín hiper estreeeeecho... La rebequita... El peinado antiguo... Jajajaja...

A veces, mi chico ha llegado tarde y le pilla a la hora de comer... De repente... aparece en pantalla Bea -y en esta ocasión- con un tuperware de albóndigas para "don Álvaro"...jajaja...

-Ya no como!!!- amenaza mi chico

Ajena a la vida de mi salón, Bea decide compartir el almuerzo con su jefe... Comiendo con un tenedor setentero, y con el labio de arriba "sumío" (a causa del aparato), se pone la mano delante de la boca para tapar la comida, porque habla con la boca llena...

-mmmm...grrrr...me va a dar la "comía" la tía esta!- mi chico enfadadísimo me mira con odio...

-Nene, pues quita telecinco, que nadie te obliga...-digo con suavidad...

-SI ES ELLAAAAA!!! ¿NO VES QUE ES ELLA? QUE CUANDO NO ES UNA COSA ES OTRA???-

JAJAJA... Entonces, a cuento de yo que sé, Bea se va al portátil a desahogarse por lo que Don Álvaro (jajaja..) le ha dicho:

-...Mis queridos feonautas....-(aaaahhhhhh, ja,ja,ja,ja...) (feonautas, jajajaja...) Es mi momento grimoso favorito. Porque es cuando Bea se pone a hacer playback de que escribe en el teclado. Por dios, fijáos... Mueve los dedos todos a la vez, en la misma línea de teclas, jajaja... y mi chico se pone neeeeegroooo....

-YA ESTAMOS!!! YA ESTAMOS CON LAS MENTIRAS!!!- y se pone a imitar los movimientos de dedos de Bea encima del plato de filete y papas...Jajajaja... pero enfadao enfadao... Y Bea empieza a hacer mohínes de esos que hace, mirando de reojillo a la nada (por la derecha, como en Babia...) y mi pelilargo tira el pan dentro del plato... jajaja... hace una pelota con la servilleta y-con mal ramo-la estampa contra el medio filete que le queda...

-YA ME HA DAO EL DÍA LA FEA!!!! YA ME LO HA DAOOOO!!!!- y se va a la cocina...