EL TXOTXO'LA BENNARDA ...y sus ladillas como centollos

116. DESDE MI MUCHA...O POCA VERGÜENZA!!!!

2012-01-09T21:23:00.023+01:00

Desde mi mucha...o poca vergüenza from David Molina on Vimeo.

Bueno, pues ya lo tenemos!!! Y ahora os voy a explicar de qué va el asunto...

El libro se llama DESDE MI MUCHA... O POCA VERGÜENZA y en él narro una selección de anécdotas sufridas en mi infancia y adolescencia, vistas desde el filtro de mi enorme timidez... tirando más para la risa que para el llanto.

He tenido la suerte de contar con la super ayuda de MOLINA, mi gran colega-comiquero, el cual además de maquetar el proyecto, ha sido el coordinador de todo. Yo tan solo lo escribí. Y él eligió entre sus amig@s dibujantes al adecuado para ilustrar cada uno de mis capítulos.

No es tarea fácil conseguir reunir en un mismo trabajo a Alberto Calvo, Joaquín Aldeguer, El Gran Popof, Uxia Pin, Xcar, Tamayo, Molina, Sien, Koko, el Juan Pérez, Gloria Torres, Alejantoraz, Iru, Juarma, César, Chema García, Javierre, Puño, Mauro Entrialgo, Carol Galáis, Davin, Pelorroto, JAB, Nacho Galilea, Ata, Nacho García, Fernando del Toro, Bellvi, Angel Cuadrado, Manel Fontdevila, el Bute, Gabi de la Merced, Guille Martínez-Vela, Marnofler, Raiz, Kalitos, Juanfran Cabrera, Furillo, José Tomás, Azagra y Javi Prieto. A ellos me los como a besos por su colaboración, sobre todo porque no conozco personalmente ni a la mitad, y aun así han puesto mucho empeño y cariño en ayudarme a hacer mucho más bonito y lleno de arte mi trabajo.

Casi todos los capítulos están coloreados por mi querida Encarna Revuelta, que ha dado durante años su toque de pincel a la mayoría de los míticos cómics españoles, lo cual es un lujazo para mí.

El prólogo del libro corre a cuenta del Gran Wyoming, para terminar de redondearlo.

Todos los colaboradores de este libro han trabajado de manera desisteresada, con el único objetivo de sacar a la luz este precioso libro.

El dinero recaudado servirá para imprimir los ejemplares y enviaros a casa el vuestro. Si consiguiéramos superar en los cuarenta días de plazo que tenemos la cifra de 2400 euros necesarios, el resto de dinero irá destinado en parte a la fundación cordobesa -en proyecto- SONRISA DE LUNARES, en cuyo nacimiento participé activamente y que guardará para siempre parte de mi corazón (y cuyo objetivo será mejorar la calidad de vida de personas enfermas en forma de donaciones, conciertos y mercadillos benéficos anuales).

Así que, a partir de hoy 9 de Enero y hasta el 17 de Febrero, tenemos 40 días para conseguir "donaciones" suficientes para cumplir este sueño.
Que os quede claro que el pago que hacéis equivaldrá a vuestra copia (o las que pidáis) del libro. Hasta que no se llegue a los 2400 euros, VERKAMI (la página que lo gestiona) no procederá al cobro. Por lo que, si no se consiguieran suficientes donaciones, no habría libro ni llegaríais a pagar nada.

Por eso os pido a los que pertenezcáis a redes sociales, los que tengáis páginas web o maneras de difundir al mayor número de gente la propuesta, que me ayudéis a moverlo y me enlacéis... vale?

CUARENTA DÍAS TENEMOS... Y EL TIEMPO COMIENZA... YA!!

PINCHA AQUÍ PARA ENTRAR EN LA PÁGINA DE COMPRA

Un beso grande a todos... y A VER SI HAY SUERTE!!

115. TRATADO DEL BUEN CLIENTE DE BAR

2011-12-25T07:40:00.004+01:00

Después de muchísimos años trabajando tras las barras, quisiera que hoy os pusierais en nuestro lugar, en el de los que os sirven. Porque estoy un poco aburrida de que el maltrato que se le da a nuestros sitios de trabajo, siempre se excuse con la frase: "es que es un bar, es normal"...

...Y aunque voy a escribirlo en primera persona, esta noche seré LA VOZ de todos los camareros de bares de copas. En ocasiones propietarios, en otras meros currantes... pero siempre LOS QUE OS SIRVEN.

¿Alguien sabe cómo nacieron los bares? Pues bien, os lo contaré...
...Nacieron el día en que un matrimonio muy generoso -Jonh Stonturk y Helvia Sandk-, invitaba a tantísima gente a su casa a comer, a merendar, a cenar y a beber, que no tenían tiempo de trabajar para ganar tantísimo dinero como para llenar su nevera y su mueble-bar. Y sus amigos, sintiéndose tan bien tratados por ellos, le propusieron "pagarle" por sus servicios para que se dedicara plenamente a ellos. Hicieron cuentas entre todos para que, por un precio razonable, el matrimonio pudiera costear sus gastos de hogar y de "mercancía", y así disfrutar de su buen trato y de su compañía..

En menos de tres años más de 20 matrimonios habían copiado la idea y bueno, hoy en día tenemos bares casi por cada manzana de cada rincón. Y aunque, lo que acabo de contar me lo he ido inventando sobre la marcha porque me parece muy romántico, pues eso, que podría ser...

El concepto "bar" realmente partió de la idea "te invito a mi hogar", por lo que NUNCA olvidéis que cuando entráis a tomaros una copa, estáis siendo invitados a "la casa del camarero"...

Por eso, quisiera recordaros algo, que espero no caiga en saco roto. Y hablo de los camareros en general, así que no os excuséis buscando al que se salta la regla... Aunque penséis que nuestro trabajo es mecánico y fácil, muchos ponemos cariño en ello...

-Cada vez que tiras una servilleta, un chicle, los papeles de tu bolso, el paquete de tabaco vacío, etc.. al suelo, es equivalente a ir de visita a una casa y ensuciarle el suelo por la cara...

-Los cuartos de baño SIEMPRE los limpia alguien. No es magia, en serio. Muchas de las veces lo friega el mismo camarero que te sirve -en mi caso, por ejemplo- o una señora contratada que viene ya hartica de limpiar su casa sin que nadie se lo agradezca. Así que sencillamente utilízalo como si fuera el de tu casa, si es que allí respetas a quien limpia.

-Si limpio la barra constantemente no es porque "esté obsesionada por la limpieza", ahórrate la frase. Es porque no quiero que te ensucies las mangas de la camisa al apoyarte, ni que se te moje el móvil o el bolso, te lo aseguro...

-Cada vez que un camarero te pone una copa, no lo hace sin más; normalmente se preocupa de que el último hielo esté boca abajo, para que no te moleste en los labios al beber. Cuida bien que el vaso esté limpio, como si fuera para él. Y te pone la cantidad estándar de alcohol. Si quieres más o menos, avísale, a no ser que te sirva Rapphel u otro adivino. Sobra la frase "ésto no sabe a ná", porque no tenemos la culpa de que la cantidad de alcohol en tu sangre sea tan inmensa como para que necesites doble ración. No cuesta nada ser agradable. ¿quieres más? Yo te pongo más, no hay problema.

-Si ves que colocas tu vaso en lugar incorrecto (silla, suelo, filito del futbolín, cabeza de tu amigo...) y se te cae más de dos veces seguidas, piensa que quizás si "dejas de tropezar en la misma piedra" y lo dejas en la mesa o tienes más cuidado , no tendré que ir a fregarte el suelo por tercera vez.

-Cuando te pongo chupitos y no los lleno hasta el filo, no es porque quiera engañarte, es para que no te chorree y te manches las manos y acabes limpiándotelas en el bolsillo de atrás del vaquero. Además los uso más grandes de lo normal, para que la cantidad sea la misma.

-Cuando pagas una copa, únicamente costeas el líquido de dentro, incluido el hielo. No pagas el vaso, ni la silla, ni el local, ni las bombillas, ni los ceniceros, ni los adornos, ni los vasitos de las velas, ni al camarero. No eres dueño de nada, únicamente de tu bebida.

-Los camareros no somos una clase social inferior a ti. Ofrecemos un servicio, calmamos tu sed. Pero nos gusta que nos pidan con la misma educación con la que os servimos. A mi el dinero me la chufla. Prefiero poner una cerveza en toda la noche a una persona agradable que cien copas a dos maleducados.

-Cuando se te caiga un vaso al suelo, díselo al camarero. Si lo barremos y lo fregamos evitaremos que vayáis chapoteando por todo el bar, que alguien se caiga y se corte... El momentito ese de pegarle la patadita y echarlo debajo de la mesa es absurdo. De nada sirve esconder cristales en un bar que se limpia a diario. Siempre lo encontraremos, no lo entiendes?

-Cuando se te rompen cuatro vasos seguidos, deberías darte cuenta que es el momento de abandonar el local. No por los vasos, por ti... Si no tienes amigos que te comuniquen que ya estás suficientemente perjudicado, me tienes a mi, que te miraré con una vena en el cuello notablemente inflamada.

-Si te digo que no fumes, es porque la ley lo prohíbe. Más ganas que tengo yo de fumar, no las tienes tú. Pero es que me multan...

-Si hay un cartel en la puerta que te invita a usar vasos de plástico para salir del local, no te lo pases por el forro. Sencillamente, volviendo a la ley, es porque me haces incumplirla a mi de rebote.

-Si te pongo una caña en un vasito mono con flores de colores, no es para que te lo lleves a tu casa, es para que te sientas en ella...

-Si estoy poniendo una canción de The Kinks, no me pidas si puedo ponerte la de "Por ella" de Jose Manuel Soto. No ves que NO PEGA? Entiendo que sepas que tengo Spotify, pero al menos pide algo acorde con la sesión que suena, por dios...

-Si me preguntas que qué cervezas tengo y te doy una lista de diez, donde no hay sitio para la Mahou, no te empeñes en preguntar si tengo Mahou porque ya te he dicho las que tengo. Y si no eres capaz, no me hagas enumerarte las diez, que algunas tienen unos nombres impronunciables, pa luego pedir la que no he dicho...

-Sé que no sabrías diferenciar un triste JB de un Ballantines a las 4 de la mañana con una tajá de campeonato, así que no te tires el rollo.

-Llegar a un bar corrientito y pedir un gin tonic de "Gruebabdghsufeiser" (o cualquier otra ginebra rarísima nueva de la que solo hay en DOS sitios del mundo) como si fuera algo normal (en vez de, al menos, preguntar primero si la tuviéramos) es como ir a la panadería de toda la vida de tu barrio y pedir una barra de pan de cebolla, orégano y dátiles como si fuera algo normal. O al menos a mí me resulta igual de pegoso.

-Cuando te pongo las, por ejemplo, cuatro cervezas de botella, date cuenta que siempre tienen la etiqueta para que tú la veas, y están colocadas paralelas y a la misma distancia para hacerte agradable la vista y no añadir un problema visual a tus problemas cotidianos (bueno, ésto creo que solo lo hago yo..)

-Los camareros sonríen por ser agradables, es su trabajo. Y eso no quiere decir que el último que se va se l@ va a ligar.

-Mientras más educado y agradable seas con tu camarero, más cariño va a poner en la copa que te sirve, no lo olvides...

Por lo demás, yo estoy encantada de servir, cuidar, incluso escuchar penas...

114. Mariposa roja de lunares blancos...

2011-11-27T06:03:00.005+01:00

...Desde hace ya más de 5 meses, ver una mariposa representa su presencia entre nosotros, y encontrarse con un fondo rojo con lunares blancos nos hace recordar su sonrisa.

Recuerdo aquella última noche, cuando llegué a su habitación, que no pude evitar romper a llorar... Alguien susurró:
-no quiere que lloremos...
Y con un muy cortito aliento mi marujita dijo:
-Si ella quiere llorar, que llore...

Y a esa frase me aferro en días como hoy... porque a veces es necesario encontrarse con el dolor de frente y, por qué no, llorar.

Es difícil no sentir vacío cuando tu mundo solo filtra millones de mariposas y lunares...

Tengo una foto gigante de las dos juntas frente a mí, cada día. Foto que, de las miles de la pared, es la única que se mece con el ventilador del ordenador... Foto que me recuerda al instante que tengo que sonreír. Y muchas cosas más...
Demasiados recuerdos, demasiadas imágenes grabadas...

Y tantísima gente fantástica que voy encontrando en mi camino que, sin haberla conocido, reconocen que cambió su vida. Porque de repente solo me siento agusto entre personas que me enlacen a ella de una u otra manera. Que si me topo con fondos rojos de lunares blancos o mariposas, me baste una mirada para que sepan lo que siento... Porque no quiero olvidar. No quiero olvidar ni un detalle de lo que pude vivir a su lado. Ni su cara, ni su risa, ni su voz...

Y si algo siento esta noche, es que mis palabras ahonden la herida a sus seres queridos...
Y encima, ahora llega la Navidad...
El año pasado mi primera llamada de Nochebuena y de fín de año fue para ella... y seguro que mi primer pensamiento de este año que entra será el mismo.

Todos los días me planteo escribir sobre ésto, pero hasta hoy no he encontrado la fuerza...

A ella no le gustaría ver tristeza en casa en estas fechas. No olvidéis, me dirijo a su gente, que nos dejó dicho que si llorábamos, fuera con una sonrisa... Así que cumplamos su voluntad. Que los más pequeños no noten la ausencia, que la sientan presente. Que ellos tienen derecho a vivir esas primeras navidades con la misma ilusión que las disfrutábamos nosotros...

Hay que hacer una reunión especial en esas noches contadas, una reunión para ella. Que no se sienta culpable, que no sienta que ha partido en dos a esa familia fuerte... Que las penas en compañía se vuelven más livianas. Ella estará allí, o acaso lo dudáis? Si hay que llorar, pues se llora, pero únicamente vosotros sabéis sacar una risa de un momento triste, estoy convencida...
Y nada de ropa de estar por casa, eh?. Ella seguro que os quiere ver guapos. No permitáis que se rompa ese legado que dejó, venga... Intentemos que ésta navidad tenga su esencia.

Y aunque será duro, los de su entorno cercano debéis recordar que "feliz navidad" tan solo es una frase hecha... Que no os duela, porfa... BESO ENORME

113. Ya hace un mes...

2011-07-10T03:39:00.008+02:00

Superar la pérdida de un ser querido es tarea imposible... pero hay que intentar seguir viviendo.
Y, aunque ahora quizás es demasiado pronto, hay que empezar a buscar los miles de mensajes que nos dejó en vida. Y aprender...

-"Lo que más valoro hoy en día de la gente, estando como estoy, es el respeto y la educación. Aunque suene demasiado clásico. Las personas que siempre están en su sitio y sobre todo que saben escuchar. Otra cosa es que tengan carisma o caigan bien, pero no me gustan las que "fuerzan" el protagonismo. No soporto a la gente que impone sus ideas o incomoda a los demás. Me gusta que me hagan sentir bien en todo momento. Esas son las personas a las que me apetece ver, y con las que más a gusto me siento... Porque se puede opinar distinto, pero no es necesario ofender..."

Esa fue una de las últimas conversaciones que tuve con ella... y no recuerdo ni una sola vez que ella se comportara distinto a lo que pedía a los demás...

Sus ganas de vivir también me enseñaron mucho. Porque ahora, si en algún momento decaigo, siento que no tengo derecho a desperdiciar ni un segundo de mis días enfadándome por liviandades. Es como tirar la comida sabiendo que hay hambre. Así lo siento...

Pero el duelo es el duelo... y hay que pasarlo...
Lo más difícil es aceptar la pérdida y continuar, pero hay que hacerlo... y para ello hay que sentir el dolor.
Y ese dolor es el que provoca todas esas sensaciones horribles que parece que nunca terminarán, que te quitan el hambre, el sueño y hasta las ganas de seguir... Todo lo que ahora te pueda pasar, es normal... aunque con el tiempo se calma.

Y aunque ahora te parezca que nada tiene sentido, aprenderás que volver a ilusionarte con las cosas no está reñido con echar de menos...
Aprenderás que muchas de las cosas que haces, forman parte de ella...

Aunque pienses que es imposible, es gradual, se calma... porque aprender a seguir sin tanto dolor, NUNCA significa olvidar.

112. Michele...

2011-06-14T03:57:00.008+02:00

Yo la conocí porque me empeñé, por pura bella que era...
La veía por la Corredera durante años y siempre me llamó la atención. Esa carita tersa, esa sonrisa tatuada, el color de su piel, ese pelazo abundante y brillante... Tenía luz...

Para nada sospechaba que la vida puso en mi camino muchas pistas y a muchas personas para poder desempeñar una función en sus últimos días. Para nada...

Paralelamente, me hice amiga de Ceci casi por casualidad y me acerqué mucho a Lourdes, con la que coincidía en reuniones de amigos comunes. Ambas por separado y sin tener ni idea de que ellas eran íntimas de mi marujita...

No recuerdo cuándo ni cómo, pero una tarde me vi sentada en su mesa con un café...

Cuando llevaba un rato charlando le dije:
-Marujita, ¿tú te has dado cuenta de cómo respiras? Parece que te falta el aire...! -yo y mis charlas tarrinoides emocionales sobre la autoestima, el mostrar los sentimientos y el "sentirte con derecho a respirar" nos llevaron a una larga conversación en las que me puso al día de su historia... y de su historial...

No sé ni por qué me tenía tan enamorada... Me habló durante mucho tiempo de miles de amigos, de miles de viajes, de miles de planes... Conocía su vida sin formar parte de ella. Ni siquiera tengo anécdotas maravillosas vividas junto a ella. Y ni siquiera sé si alguna vez formé parte de su historia. Si alguna vez habló de mi o fuí protagonista de sus vivencias en sus conversaciones con toda esa gente que ya me sabía de memoria, pero a quienes no ponía cara...

Mis encuentros con Michele eran casi siempre casuales. Iba a sitios donde sabía que la iba a encontrar. Me pasaba como con Lourdes...
Pocas veces quedamos directamente, aunque ahora si pudiera la llamaría a cada instante para comer cacahuetes calentitos de Genaro...

Un día hablamos de los cambios que tiene la vida cada vez que se cumple un ciclo de 7 años...
Ella se puso a pensar y a atar cabos sueltos...
-ehmmm... a los siete... ehmmm... vale. A los catorce... ehmmm... sí. A los veintiuno... ok. O sea que a los veintiocho me toca cambio? Bien, bien... Seguro, porque estoy cambiando muchas cosas de mi vida y estoy quitándome muchas que me sobran...

Lo que no sospechamos aquella tarde es que a sus casi 28 habría un gran cambio, pero no solo para ella, sino para todos los que se rodeaban de su amor.

Anoche me leí todos nuestros mensajes de facebook durante estos siete meses... Me los leí varias veces. De cuando se supo todo, de cuando aún nos reíamos, de cuando buscábamos soluciones, de cómo "mi hermana parece ser q está haciendo un master en medicina natural y te tengo q contar miles de cosas q seguro q tu con lo q sabes de todo esto te sonarian a chino!!!". Me preguntaba constantemente cómo estaba yo, que si le acompañaba a la acupuntura "y pensé q como a ti t gustan todas estas cosas, si quieres te vienes, tu ya me dices un besooooooo!!!!!!!!!!!! ", se dirigía a mi como PIRULETA o "doctora win", y charlamos de jarabes, de homeopatía, de pelos y de visitas, de que su sobrina gordita de nariz con aletillas levantadas le estaba enseñando a decir "no", que por fín estaba aprendiendo... hasta que dejó de contestarme, aunque sé que lo leía...

Las visitas en su casa eran mágicas y de no parar de reír. Daba igual el dolor, la fiebre, la situación... Y es allí donde de reojillo comencé a descubrir a los papás de esa sobrinita de la que no se cansaba de hablar, a la de los bizcochos ricos, a los suyos propios, a su hermana y, de reojillo porque era muy cortado, a su hermano...

Comencé a comer pan rico de la tienda de su hermana, y a en vez de limitarme a la compra en sí, me tiraba allí las horas hasta que se le acumulaba el trabajo tanto que mi chico me tenía que dar el toque pa que la dejáramos respirar... y allí también conocí a Ana. Grande Ana...

Apareció Coco en mi vida gracias a ese concierto entrañable... y, en secreto, empecé a conocer personalmente a toda esa gente de la que tanto ella me había hablado... Y los fui reconociendo... Y a medida que ellos me hablaban, yo iba visualizando sus historias que ella ya me había dibujado en el pasado...

Ella me regaló un papel tan importante en su última etapa, que no sé ni como agradecérselo...
Y aunque solo lloraba delante de ella, cuando salía de esa habitación me sentía recargada para abrazar y consolar, para relatar con su mismo sentido del humor aquellas horas interminables, en las que repetía constantemente:
-Tú te crees que con esta familia que tengo soy capaz de acordarme de lo malita que estoy?
Esa complicidad... esas historias que transmitía desde el pensamiento a su madre o a su hermana... Cómo no dejó ni un cabo por atar, cómo preparó sus últimos días, cómo no se dejó en el tintero a nadie, mandando su cariño y su paz hasta a quién ni yo habría dejado...
En momentos me sentí en conexión profunda entre ella y sus amigas...

No podía entender cómo era posible llegar allí destrozada, para luego salir de ese hospital siempre llena de vida, embriagada por la magia de su gente, por la fortaleza, los sentimientos, la educación, por su dignidad... Por sus SONRISAS, las de todos ellos...

Intenté vivirlo desde sus ojos, que no desde los míos. Porque yo nunca he tenido ese don. Yo me quedo en la tierra. Yo soy humana y con defectos miles. Y mi mente batallaba sin cesar con no dejar salir de mi boca las cosas terribles que pasaban por mi cabeza. Mis conflictos con la vida. Y con el "merecerse las cosas". Porque si es difícil perder el tacto de un ser querido, más difícil es desprenderse de su sufrimiento. Pero desde su mirada bonita las cosas se tornaban de colores.

Porque aunque sé que si existe algo más, ella no dudará en mostrar caminos, en mantenerse en nuestros recuerdos, en unirnos... no encuentro explicación en este instante. Ni creo que la encuentre jamás.
Porque por mucho que pase las horas mirando al techo, esperando una pista, una bombilla que se apague y se encienda, un ruído, una canción... su sitio estaba entre su gente.

Por eso, NUNCA OLVIDARÉ, MARUJITA, cuando ví por última vez desde tus ojos, al otro lado de la vida, al otro lado del cristal, a toda tu gente observando con emoción aquellos últimos retoques... Era la primera vez que Coco y yo estábamos juntas a tu lado. La "amistad secreta" que te ocultamos... Y yo no hacía más que imaginarte desde arriba, con los ojos muy abiertos y tapándote la boca en medio de un ataque de esos de risa que te daban cuando algo te sorprendía, diciendo:
-Cucha estas dos! Fofito y Milikito haciéndo su último trabajo juntas pa mí!!!

Michele, marujita mía... CUÁNTO TE VOY A ECHAR DE MENOS!!!

111. SONRISA DE LUNARES

2011-05-31T01:54:00.007+02:00

Y bueno, aquí en secreto intentaré explicar qué quiere decir éste gran concierto al que os convoco desde hace días...

SONRISA DE LUNARES es una amiga mía...

Ella no tiene ni idea del movimiento de favores que ha creado. Ni lo sospecha.
Mi amiga está malita, como tantísimos niños, mujeres y hombres cercanos o lejanos de nuestro entorno, y necesita unos tratamientos que cuestan mucho dinero.
No es que se lo merezca más ni menos que cualquier otra persona, pero ella a mi "me toca" en el corazón, por eso estoy aquí. Y ojalá se consiguieran miles de SONRISAS DE LUNARES para quien lo necesitara...

Sabemos que la seguridad social costea en España casi todos los tratamientos convencionales, pero llega un momento que las personas que intentan batallar una enfermedad, han de seguir buscando opciones... porque LAS HAY.

Existen infinidad de medicinas alternativas que complementan a la medicina tradicional eliminando efectos secundarios tremendos de tratamientos dolorosos, ayudan a expulsar más rápidamente los tóxicos, a sentirte mejor de ánimos, a subir tus defensas, a calmar esas torturas... pero son privados y cuestan dinero.

Y también existen operaciones recién nacidas que, por no llevar demasiado tiempo en el mercado, por hacerse en otros países o con médicos extranjeros, o por no tener una fiabilidad del 100 % (aunque los médicos tradicionales tampoco te aseguren nada en ocasiones) o por simple desconocimiento, la Seguridad Social no las cubre, convirtiéndose en costosísimas y complicadísimas de sufragar por cualquier familia corriente, como las nuestras...

Es muy triste que a un enfermo y a su familia, se le añada al gran problema de batallar una enfermedad el problema económico. Familias y familias hipotecan sus vidas eternamente para tener ese derecho a intentarlo, y muchas se quedan en el camino por la imposibilidad de conseguirlo.

SONRISA DE LUNARES nació con ese objetivo. El de quitar un pequeño peso económico a esa familia, y para que mi amiga tuviera un alto en su doloroso camino, un empujón, un descanso, para después seguir combatiendo la enfermedad con la fuerza que siempre la ha caracterizado.

Los médicos hablan de lo importante que es el estado de ánimos en la sanación de los enfermos. Y una vez leí que, cuando sonríes, los músculos de debajo de los ojos se estiran, haciendo un movimiento los pómulos que manda constantes órdenes al cerebro diciéndole: TODO VA BIEN, TODO VA BIEN...
Por eso tan importante es reír, porque por muy negra que veas la vida en un momento determinado, después de una sesión de risas te sientes mucho mejor.
Y puesto que la risa ha sido la gran aliada de mi amiga en todas las batallas de su vida, de ahí ese nombre, SONRISA DE LUNARES, que la define a la perfección.

En estos meses he conocido a personas maravillosas, empezando por su familia, por sus amigos cercanos, y terminando por los cientos de voluntarios que han colaborado sin apenas preguntar. Hemos hecho mercadillos, convocando a todos a traer cualquier cosa que se pudiera vender, y la respuesta ha sido inmediata. Todos han sido super importantes, desde el primero hasta el último, y gracias a TODOS ELLOS se ha conseguido muchísimo más de lo imaginado.

Lo que ofrecemos el Sábado 4 de Junio en el Teatro de la Axerquía de Córdoba es un concierto benéfico de los de verdad. Porque no ha habido un saco con fondos para costear nada. Ni una empresa de las que crean eventos, solo amigos. Porque nadie cobra, pero de verdad. Todo se ha hecho entre TODOS. Diseños, ventas, compras, búsquedas de patrocinadores, pegadas de carteles, camareros, preparación de barras, trabajadores, venta de entradas, búsquedas de artistas... ABSOLUTAMENTE TODO se ha estado haciendo por puro amor a "la marujita" o a la causa de AYUDAR.

Han sido muchos meses trabajando en secreto para darle esa gran sorpresa sin ningún tipo de infraestructura. Por eso os pido que vengáis. Tan solo serán 10 euros. Y tenemos que llenar ese teatro para culminar y sentir que ha merecido la pena. Que se puede. Que solo tenemos que pedir ayuda para que el mundo se vuelque.
Con esa misma entrada, durante el día, habrá degustación de peroles allí mismo y, a las 9 de la noche será el macroconcierto.
Ayudadnos a conseguir que esas risas de emoción ayuden a nuestra amiga a saber que TODO VA BIEN, que adelante, que estamos con ella en su batalla, sí? MIL GRACIAS por adelantado...

Ojalá llegue un día en que todos los tratamientos posibles para cualquier enfermedad fueran gratuítos. Ojalá. Porque hablamos de un derecho. EL DERECHO A VIVIR. A tener la oportunidad de intentarlo. Derecho que deberíamos tener todos. Porque a la vida no se le puede poner precio NUNCA.
Un beso...

110. CASI NOS LO CARGAMOS

2011-05-02T03:08:00.005+02:00

Cuando iba al instituto, mi pandilla mayoritariamente era de personas-mote: El Txus, el Charlie, el Kroketas, el Galletas, Ajo, el Sevillano, Victor (el único que conservaba su nombre del DNI) y Kampanilla, que era la que está escribiendo...
Al salir de clase (bueno, creo que entrábamos poco, más bien "al toque de timbre") nos íbamos a la Bruja a beber litronas. Yo realmente hacía play-back, porque la cerveza nunga me gustó.
Pero ese día de invierno, por lo que sea, bebí. Eso sí, pedí las botellas calientes porque hacía un frío que pelaba y, total, solo me interesaba emborracharme...

...Y ahí estaba yo con mi amiga Ajo envuelta en ataques de risa floja, cuando llegó la hora de marcharnos a casa.

Mi amigo el Sevillano quiso compartir taxi con nosotras, y allí que nos piramos juntitos los tres.
El Sevillano, por defecto de paladar o de dientes, no recuerdo, pronunciaba las "eses" rollo "sh"... lo cual es importante saber para comprender lo que nos pasó.

En medio de un ataque de "cantos populares" fruto del alcohol, el Sevillano, con pose de rapero, comenzó a canturrear:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!...

Cada vez que decía la palabra "BOSHA" (que ni idea de lo que era), cambiaba de posición las manos...
Yo no vi muy graciosa la canción que se estaba inventando, y le di un codazo a mi amiga AJO sin dejar de sonreír...
El Sevillano continuaba su cantinela:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!!
... y nosotras flipábamos por lo pegoso del momento. Se veía super ridículo con las manos engarrotadas, haciendo movimientos de "hiphopero" mientras gritaba sin parar ese "BOSHA" absurdo, pero, como no paraba, decidimos solidarizarnos con su momento-Fofito, pa que no se sintiera tan ridículo como lo veíamos...
Ajo puso sus manitas encogidas como los gorriones, y rapeó con él:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!- intentando cambiar de gesto en cada golpe de voz, al igual que el Sevillano y llorando de la risa..
Y yo la seguí:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!!!- socorro...
Tanta fue la risa que nos entró a las dos, que el taxista empezó a descojonarse con nosotras...
Y así pasamos al menos 5 minutos canturreando...
La cosa es que al Sevillano parecía no hacerle mucha gracia nuestra imitación, pero sus manos seguían ahí, gesticulando, y su boca no paraba de repetir ese "BOSHA" que debía ser una canción muy moderna que se debía saber él...

...De repente, sin dejar de hacer su teatrillo, comenzó a trastear la puerta del taxi, como queriendo bajarse, pero con sus movimientos de manos y su "BOSHA! BOSHA!", aunque perdiendo el ritmo propio de una base de rap... No entendíamos nada... Y estaba con la cara cada vez más encendida...
El taxista paró ya mosqueado, y el Sevillano se bajó corriendo, con la cara veeerde, por lo que pagamos sorprendidas y lo seguimos, pensando que se había quedao pillao, que no le había gustado nuestra imitación, que no podía parar... yo qué sé...

El Sevillano, de color azul nazareno, siguió con su cántico ridículo, buscando algo por el suelo... y nosotras dejamos de corearle entre indignadas y flipando...

Y por fín, cogió algo de debajo de un coche, y escondido tras él comenzó a hacer unos ruídos extrañísimos...

Y cuando llegamos a ver qué hacía... estaba como respirando algo de una BOLSA... Respirando AIRE. De una BOLSA. BOLSA. BOLSA....

El pobretico mío tenía un problema de hiperventilación, y lo que nos estaba pidiendo a gritos era una BOLSA, para respirar dentro de ella y poder inhalar el CO2 que necesitaba su cuerpo. Y las "poses de mano raperas" no eran sino un engarrotamiento de extremidades con hormigueo en toda regla. SOCORRO... Casi nos lo cargamos!!!

109. EL BOLA

2011-04-11T04:55:00.004+02:00

Hacía tiempo que no adoptábamos a un compañero más. Al menos para quedarse...
Porque además El Bola no es "una mascotilla". Es como traerte a vivir contigo a tu tía abuela...
Él no es un perro cualquiera. No es fiel por naturaleza, ni sumiso... No te adora gratis...
O se enamora de tí, o te ignora.

El Bola no es como el Richi, o la Mona, o la Enanilla, que siempre los tienes encima. No te espera en la puerta del wc mientras te duchas, ni te sigue mientras friegas, ni sube al sofá cuando te sientas a ver la tele, ni duerme a tus pies, ni acude a tu llamada cuando te apetece calorcillo animal.
Únicamente se te acerca CUANDO LE DA LA GANA. El resto del día, es sordo...
Por más que intentamos que se monte en el sofá o en la cama nosotros, él siempre prefiere un rincón lejano, donde ni alcances para acariciarlo furtivamente... Así que ahí andamos, engañándolo con tonitos de voz cursis, pa conseguir que nos regale un abrazo de más de un minuto...

El Bola, además, es un perro despistado a la hora del paseo... No mea ni caga (me niego a hablar del tema utilizando el término "hacer sus deposiciones" tan de moda entre los que piensan que los animales son "p'al campo") a no ser que estemos todos super concentrados en ello. Y cuando digo "todos", me refiero a "TODOS": Flamen, Richi y yo (el primero es mi novio, aunque suene su nombre también a mascota).
Como uno de los tres se entretenga con cualquier cosa o no vaya en manada, el Bola se sienta. Como se te ocurra pensar en lo que vas a guisar mañana, o hables por teléfono, o comentes la noche de trabajo... el Bola deja de olisquear. Si ya por aburrimiento se me ocurre sentarme en un escalón esperando a que encuentre su lugar escogido, mi chico me dice:
-Rakel, tía. vente aquí que si no ya sabes que está pendiente de tí y no hace nada!!

Así que, ahí vamos los cuatro en cada salida, dos personas y dos perros, pegados, mirándole el culo al Bola sin poder pensar en otra cosa, si no queremos que la salida se haga eterna...

Y, por supuesto, no se te ocurra regañarle con demasiada efusividad. Porque el Bola "se corta", se va a un rinconcito, y no te habla en el resto del día. Como te lo cuento... Menos mal que una, ha leído mucho sobre la asertividad, aunque nunca imaginé tener que poner todo en práctica con este personajillo...

Otra de sus particularidades es que le gusta comer. Pero no solo su comida. Él arrasa con la suya, la del Richi, y la de las gatas. Hemos tenido que inventar mil artimañas para que no mueran de inanición el resto. Y aun así, diría que están más flacos desde que el Bola llegó... Y más sedientos. Todos pesamos menos, creo yo...

Y bueno, para hablar de sus ronquidos necesitaría otro capítulo, porque es como tener a un oso en tu habitación. Y no creas que le vale el sonidito aquel que se le hace al marido "gl, gl, gl" (por dios, cómo coño se escribe ese sonido?). Éste te tiene la noche en vela porque, es que él respira así siempre, y eso es lo que hay...

De todas maneras, el Bola no sabe que es un Chow Chow, ni lo que ese caracter conlleva... Todavía no le he dicho lo que es. Y he prohibido a mi entorno que se lo chive. Esa raza es de personalidad gatuna, y con lo que me ha costado convencer a mis gatas de que son perras labradoras, solo me faltaba a mi tener un gato de 30 kilos... El único que piensa que es un gato es mi perro Richi, porque solo así conseguí que se enamorara de la Mona y la Enanilla y las protegiera... Así que hemos pensado decirle que es una chinchilla. No sé si colará, sobre todo cuando se mire en un espejo, pero vamos a trabajar duro para que se lo crea.

Ahora sí, un solo abrazo del Bola te carga de energía una semana. Y por lavar esos pies regordetillos y calentitos, yo aguanto ronquidos y lo que me echen...

108. LUCHA CONTRA EL SIDA

2010-12-01T22:40:00.004+01:00

A veces pienso que es peor que el daño que hace el sida en sí, el daño que se hace a los enfermos de sida.
Hace muchos años, tuve una amiga que ingresó por cualquier enfermedad común, pero por tener sida, para ella era un problema más grande.
Recuerdo aquella planta, donde todas las habitaciones tenían un balcón común. Balcón por el que cualquiera podía entrar de cuarto a cuarto...
Recuerdo que ella no podía tener ni tan siquiera un walkman, porque eran comúnes los robos mientras se dormía. Nadie controlaba la privacidad de nadie.
Recuerdo miles de visitas de grupos de ayuda, de religiosos, de personas que venían a darles charlas, y nunca olvidaré que nadie llevaba mascarilla.
Yo sí.
Yo me duchaba y me ponía ropa limpia en cada visita, y me colocaba aquella mascarilla mágica que evitaría que mi amiga baja de defensas pudiera contagiarse de cualquier virus mío. Porque yo veía así aquel objeto. Era mi único arma para no enfermarla de esos microbios que posiblemente habitaban en mí sin más problema, pero que en ella podían ser desastrosos.
La mascarilla era para protegerla a ella.
Mi amiga entró en aquella planta con algo leve, y acabó con todo tipo de enfermedades, que pilló en aquel hospital...
Nunca entendí por qué tan poco cuidado había en proteger a aquellas personas sin apenas defensas de las enfermedades de los visitantes, los familiares, los que daban charlas... Nadie en la puerta te avisaba de la necesidad de protegerlos. Allí llegaba gente con resfriados, gripes, mocos, y miles de cosas que sus defensas podían atacar perfectamente, pero que quizas las de los enfermos no podían batallar con igual fuerza.
En la cama de al lado de mi amiga había una enferma terminal agonizando, que murió de hecho, y que acabó por sumirla en una profunda depresión acabando con las poquitas defensas que tenía...
Apenas íbamos a visitarla dos personas ajenas a su familia, porque no habían querido comunicar a nadie su enfermedad, miedos de la época o qué sé yo. Por lo que mi amiga aún se iba sintiendo más triste, pensado que no importaba a nadie...
Mi amiga murió y aquella noche prometí hacerle una fiesta. Ya ves... Me llevé a su hija a casa, y a la hija de la otra persona que junto a mi la visitaba, y compramos refrescos y chucherías... Bailamos y lloramos sin descanso..

Hoy en día el sida no te lleva a la muerte como antes. Es una enfermedad con la que puedes tener una vida plena.
Pienso que la mejor batalla que se puede hacer es tener conciencia de lo que es y ser más respetuoso con los enfermos. Son las mismas personas. No han cambiado.
El sida se contagia por sangre, semen, secreciones vaginales, y de la madre al bebé a través de la leche materna. Y para eso existe la protección. Ni las heces, ni el pipí, ni el sudor, ni las lágrimas ni la saliva son un problema. Puedes compartir piscinas, platos, cubiertos, ropa... Y OS ASEGURO QUE BESOS Y ABRAZOS.

107. El hombre de pelo blanco...

2010-11-26T05:41:00.006+01:00

... Ni siquiera lo conocía, y ya estaba trabajando para él. Y durante todas aquellas tardes en que pintaba emocionada el bar donde iba a trabajar, me preguntaba si el dueño, aquel hombre de pelo blanco al que únicamente había visto una vez y que estaba de viaje, sería un buen jefe...
Pero, por cosas de la vida, tuvo que quedarse en aquel lugar lejano sin que hubiera podido enseñarle lo bonita que había quedado la barra...
Y aunque nos separaban más de treinta años, una noche decidí escribirle una carta, sin apenas conocerlo, guiada por el profundo cariño que le tenía a sus hijos, por un sentimiento de nostalgia, de imaginarlo solo en aquel país... No sé...
Fui una entrometida, soy consciente, pero cuando recibí su respuesta supe que mi decisión había sido acertada... Y ahí nació una amistad entrañable, en la que dos personas desconocidas abrían su corazón de una manera mágica... Era algo aparte de la amistad que me unía a sus hijos, era algo entre él y yo...

El hombre del pelo blanco regresó, y mira tú el destino, que llegamos a ser familia política, y alguna vez se dirigió a mi como "sobrina", lo cual me encantó...
Tenía una voz cascada, una mezcla de afonía y tabaco, con mucho encanto, y una conversación de persona que ha vivido intensamente sin pensar en el futuro... Y cuando lo miraba a los ojos, se me mezclaba con su cara la belleza de uno de su hijos, y pensaba: "quién tuviera 20 o 30 años más"... Conservaba esa esencia de "atractivo perpétuo" sin que el tiempo la nublara...

El hombre del pelo blanco tuvo una vida plena... Hizo todo lo que quiso y más... No se privó de nada, ni siquiera de castigarse el cuerpo, porque era un hombre libre, y quien quisiera tenerlo a su lado, tenía que respetar sus alas...

Pero era tan absolutamente independiente, que cansado de los achaques que venía ya arrastrando, decidió que ya había aprendido todo lo que necesitaba en esta vida... Se despojó del vestido una noche en pleno sueño, y se fue a volar...
No sé si estoy triste o estoy feliz, tengo las emociones a flor de piel... Lloro, pero sonrío... Triste por los que quedan, feliz por haber tenido la suerte de haber compartido momentos... Aunque mientras siga en mi recuerdo, seguirá en mí presente.

Nadie se aleja de las personas a las que quiere. Puedes sentirlas cerca, con vestido o sin vestido, porque siempre están a tu lado... SIEMPRE

Querido hombre de pelo blanco... espero que estés feliz, espero que me recuerdes. Que veles por los tuyos y que saludes a los míos que están allí... Cuídate.

106. Tiene narices el bar de carretera!!!

2010-08-22T23:22:00.004+02:00

...Y siguiendo con las anécdotas de bares, me remonto a la gira del primer disco..
Íbamos con prisa, no recuerdo a donde, pero no encontrábamos ni un miserable bar en la carretera para echar una paradita y comer bien. A mi me importaba un pito mientras fuese limpio, porque siempre comía ensaladas en los viajes, pero el resto de la banda no solía arriesgarse e intentaba buscar algo conocido por alguno.
Pero como no había manera, paramos en el único restaurante que no nos obligara a salir de la autovía...
Y es una pena que no recuerde el nombre del lugar, la verdad...

En total, contando al conductor, íbamos nueve personas, por lo que nos pusieron en una mesa grande muy cerquita de la puerta. Recuerdo que hacía calor, debía ser verano.

Cuando el camarero vino a traer la carta... GLUPS...
Supongo que debí ser la primera en percatarme del "detalle", y me entró el pánico...
Mi mezcla de educación y corte me hace imposible quejarme en los sitios de comidas. Prefiero pagar a reclamar. Pero la mayoría de mi banda es más "normal" que yo respecto a esas cosas. Y bastante más escrupulosa...
Me da un poco de cosa hablar del "detalle", porque a cualquiera le puede pasar, pero es que... socorro...

El camarero era un tipo con una gran nariz. Aguileña y con las aletillas levantadas. De esas narices peligrosas que nada pueden esconder...
Y bueno, al grano, uno de sus orificios nasales albergaba el moco más grande que había visto en mi vida. El moco más inmenso y asqueroso que haya tenido un público tan numeroso como el que ocupaba mi mesa... Un moco verdoso y consistente, tan solo posible -o eso creía yo- colocándote un gran pegote de blandiblú en el agujero. En serio. Algo increíble... De un diámetro de dos centímetros sin exagerar y, exagerando, como un melón...

Y uno a uno, todos mis comensales se fueron fijando, con la consiguiente mueca de asco.

Y es cierto que a cualquiera le puede pasar, lo que no veíamos normal es que los múltiples camareros y camareras del restaurante no le dijeran nada, joer, que estaba vendiendo comida y quitándote el hambre a la vez. Y por la espesez, tenía pinta de llevar horas con aquel "adornito"...

La cosa es que preguntó los primeros y, menos yo, todos pidieron gazpacho.
-Con guarnición?-preguntó el hombre-moco.

...Hhhhmmm... Todos se lo pensaron y yo les leí la mente: "mejor sin guarnición, por si se cuela parte del moco en la guarnición y se mimetiza con ella".

Nada más partir el camarero a la cocina, los comentarios fueron monotemáticos: Moco p'arriba, moco p'abajo...
Que si "vaya asco", que si "mejor que vuelva con el moco en la nariz, y así lo tenemos controlado", que si "como venga sin moco yo no como"...

Me arrepentí de haber pedido ensalada, consciente de que en la lechuga era donde mejor podía esconderse un moco. Y de hecho, la mareé pero no comí.

La gran vergüenza es que cada vez que venía el camarero, los integrantes de mi banda se tapaban la cara con las servilletas para no ver el moco, y le pedían así, en medio de ataques de risa...
Intentamos pedir a otra camarera, y a otra, y a otra... y la respuesta siempre era:
-Pídan a su camarero ("el del moco", retumbaba en nuestras mentes), que es el que lleva su mesa, gracias...- ains...

El Lin, que venía tocando la guitarra, parece ser que fue a la cocina y le dijo a sus compañeros que por favor le dijeran que tenía un moco. Pero la contestación era "ya, si lo hemos visto, pero nos da cosa decírselo"...

Por tanto, ocho cuencos de gazpacho y una ensalada fueron recogidos casi intactos de la mesa.
Y mientras iba y venía a traer pan, bebidas, cubiertos, el moco iba grabándose en nuestras mentes y mezclándose con nuestra imaginación...

Cuando llegó el segundo plato de ellos (yo pasé de pedir más), el Lin se levantó de la mesa y se salió a la calle.
No sabíamos qué había podido ocurrir...
Observé su filete con papas y... socorro...
UN PELO DEL GROSOR DE UN CEPILLO DE DIENTES adornaba su plato...jajajaja...

Yo no hacía más que decir a Antonio, el que conducía, que pagásemos y fuéramos a otro lado, temiendo que se quejaran porque me daba super vergüenza...
(Antonio era el típico road manager de toda la vida, madrileño, buena gente, pero de modales castizos de su barrio. Con acento rollo "Pi-chi... es el chu-lo que cas-ti-ga"...)
Y Antonio llamó al camarero del moco enorme.

Socorro... Seguro que iba a liarla... socorro...
-Vamos, a ver...-gritó en tono amenazador...
El camarero -pobretico, por mucho moco que tuviera- puso cara de susto...
-Esa carne tiene un pelo asqueroso, tengo a media banda saliendo y entrando, y sin comer, y todo por... qué asco!!!

...El camarero se sonrojó, y más aún cuando escuchó:
-HAGA USTED EL FAVOR DE QUITARSE ESE MOCO QUE TIENE EN LA NARIZ, POR DIOS, OSTIAS, Y DÍGAME QUIÉN ES EL DUEÑO DE ÉSTO!!!!- me quería morir...

Me levanté de la mesa muerta de todo, e intenté salir, pero no acabó aquí la cosa.
De repente Antonio vino a por mí, me cogió del brazo y me sentó en una banqueta, frente al dueño del Restaurante...

El que debía ser el dueño me decía (a mí, encima!):
-lo siento, lo siento, "lo del moco" le puede pasar a cualquiera, pero es cierto que lo del pelo se podía haber evitado...
Yo no daba crédito. El pobre hombre se disculpaba conmigo, sin yo haber dicho nada. Serán...
Habían puesto mi nombre y mi cara para quejarse, con el corte que me daba a mi... aaaahhh...

...No podía levantar la cabeza, e incrusté la barbilla en mi pecho muerta de fatiga sin saber qué decir, mientras Antonio le gritaba:
-Una artista, he venido con UNA ARTISTA (socorro, eso me daba más corte aún) y sus músicos y no han podido comer ninguno por asco del "moco" paseando por la mesa y ningún camarero se lo ha querido decir, y encima el pelo ese gordo!!!

...Tierra trágame...
Finalmente el dueño no nos cobró nada más que las bebidas, se disculpó, pero yo no pude mirarlo a la cara ni articular palabra alguna. No sé si pensó que de pura creída, pero la realidad es que fue por pura vergüenza... Mamma mía...

105. NUNCA más comeré una tapa de ensaladilla

2010-08-11T22:07:00.006+02:00

He de confesar que, aun siendo vegetariana, las croquetas de mi madre no entran en mi lista de alimentos prohibidos. Y he de confesar también que, últimamente, el cuerpo me pide ensaladilla rusa. Aunque tenga atún, qué le voy a hacer...

La cosa es que el otro día, después de un largo día de calle y faenas, mi chico me propuso tomar una tapa en un bar.
Por motivos que imaginaréis, no pienso dar nombres, aunque debería, pero soy también camarera y tengo un pacto de honor con el gremio.

A mi el rollo tapas, como que paso, me gusta comer en casa, pero por hacer feliz a mi chico, pues accedí a su invitación. Y como tengo esa suerte de que siempre me toca el vaso sucio, el pelo, la uña, la pestaña, el párpado y diversas cosas extrañas en mis paseos a bares de tapas, hice un super esfuerzo en no fijarme en detalles pa tener la velada tranquila no agobiar a mi maromo que tan sonriente me había hecho tal proposición.

-Venga chica, solo un refresquito y una tapilla y seguimos con lo que tenemos que hacer.
-ok, vale...
-Vamos a ese bar, que "ponen muy bien de comer"...

...El bar en cuestión se titulaba "marisquería X", aunque el escaparate estaba pelao, eso sí, "comío" de mierda el cristal de arriba a abajo.
No quise decir nada, pero, mala cosa. Si la primera impresión es chunga, no puedo evitar imaginar...

Cuando salió el camarero, blaaaanco como una pared, sudoroso, con unas cejas de dos dedos de grosor y unos pelos que le salían del pecho kilométricos, tampoco quise hacer comentario alguno. Más que nada porque el rollo super-pelos me recordaba a una vez que me senté con mi hermana a una cocacola y el mantel estaba llenito de pelos como de brazo (espero). Y eso, que siempre he pensado que camarero-peludo-que-sirve-comidas es igual a pelo en el plato. Sé que es un prejuicio tonto, pero a ver, qué le hago...

La cosa es que mi chico pidió dos refrescos, una tapa de ensaladilla para mi y una de salpicón para él.
Cuando llegaron las cocacolas, mi filtro de los ojos rápidamente advirtió un momentito-costra por el filo de mi vaso. Varios, para ser más exacta.
No quise aguar la fiesta y con la uña rasqué hasta que salió todo aquello, con disimulo extremo, pero dándome cuenta que el vaso tenía miles de huellas, cosas, churretes... aaarrg...

Pero callé y, tragando saliva, eché el refresquito en su recipiente dándome cuenta de nuevo de que el limón era, como mínimo, de ayer. Y probablemente conservado durante la noche en agua, por lo blandurria que estaba la piel... (ésto de ser camarera a veces es odioso).
El hombre, antes de colocar los vasos, pasó una balleta de esas que tienen pizquitos de otra mesa, dejando la nuestra llenita de migas, averigua de qué, de cuándo y de dónde...

Odié tener tanta imaginación, pero mantuve mi sonrisa intacta...

De repente aparece con una cesta de palillos de pan y, puestos a imaginar, sospeché que serían restos de otros comensales mezclados con pan nuevo...
Y es entonces cuando tropezó con algo, y toooodos los palillos se cayeron por la mesa, a lo que rápidamente mi chico y yo gritamos:
-Naaaada, no pasa nada, tranquilo, no te preocupes...

Ni corto ni perezoso, el camarero de las cejas como bigotes agarró la "carta de tapas" (que tenía mucha porquería y estaba más pegajosa que el cristal del escaparate) y, a modo de pala, introdujo los palillos que pudo en la cesta (llenos de migas pegadas "de otros" de las que espolvoreó cuando pasó la balleta), y los que se le resistían, los terminó de meter con unas manos enooormes y arrugadas en los dedos de la humedad de las miles de balletas llenas de migas que había usado aquel día.
Y lo peor; no hacía ésto para llevársela y traer otra. Lo hizo para dejarla en la mesa. Pa nosotros.

Yo miré a mi chico y sonreí... pero esquivé la mirada antes de que fuese él el que rompiera el encanto del descanso.

Cuando trajo las tapas intenté relajarme y olvidar. La ensaladilla tenía muy buena pinta, de esas caseras medio hechas puré.
Así que, sin mirar el tenedor (por si me encontraba un grano de arroz de paella o restos de yema de huevo) (cosa que me ha pasado ya), pues la probé.

Socorro... Tenía un sabor extraño. Un ingrediente raro que me sonaba a algo pero no sabía ponerle nombre.
Mi chico la probó y, antes de que dijera nada, dije:
-hmmm... tiene... algo... no sé... Me suena el sabor pero...
-Es verdad, tiene algo "raro"...

Palabra clave: RARO.
Me encantó. Que mi chico calificase el sabor como RARO abría la veda de la crítica, pero aun así quise dejar la fiesta en paz. Y aunque por educación yo me como todo en los bares (he sido capaz de guardarme unas croquetas en el bolso por estar saladísimas, por el corte de que me pregunte la cocinera el motivo de dejármelas enteras), y aunque el plato era enano y la tapa pequeña, no pude terminar mi ensaladilla.

Ese sabor... ese sabor... hmmmmmm... qué era? a qué me sonaba?

Mi chico se terminó su plato, que tampoco estaba demasiado bueno -dijo- y nos fuimos de allí.
Durante toda la tarde estuve con ese sabor en mi boca, intentando revivir el momento en que YA lo había probado u olido... pero nada.
Por la noche, con dolor de barriga los dos como de empacho -cosa extraña porque apenas habíamos comido más que "la tapa" aquella- me vino a la mente una escena de hace años.
Socorro...

Mi madre me había regalado una compra navideña que, entre otras cosas, contenía una lata de atún de kilo. Como solo mi chico comía atún, pues la lata pasó tiempecito en la nevera abierta.
Yo, convencida de que el atún en aceite no se pone malo, la mantuve ahí sin inspeccionarla nunca.
Y un día fui a echarle un bocadillo y...
-Oye... el atún se pone malo?-pregunté.
-Que yo sepa no... por?- me contestó mi chico.
-No sé... huele- y se lo acerqué a la nariz...

ERA ESE OLOR. ATÚN MALO. ATÚN PODRIDO. ATÚN DESCOMPUESTO. ME CAGO EN LA ENSALADILLA...

104. GRIMAS de BARRAS...

2010-07-11T07:16:00.003+02:00

A veces me cuesta hablar de personas que vienen al bar por querer guardar su anonimato. Mira que nunca doy nombres, y aún así ya me ha llegado algun desconocido preguntándome si al que llamo "el Robocop de dos metros" es tal, o que sospechan quién es "el buenazo de gafas" o el "Draculín"...
Pero es que necesito compartirlos, a ver qué le hago...

Entre los personajes que me visitan, reconozco que algunos me ponen de los nervios porque tengo que prestarles demasiada atención, o porque no me han hecho nada pero me resultan repulsivos y son taaan educados que no puedo negarles charla, o... sencillamente porque me engriman...

Uno de ellos es al que denomino "cara pescao". Y verás, que el hombre es buena persona, correcto, paga siempre... pero tiene un detalle que no puedo evitar que me de grima: hace una especie de percusión que suena a castañuelas.
Es horrible, en serio. Tener que sonreírle mientras toca una especie de palitos que siempre lleva en el bolsillo, no pudiendo evitar cruzar los dedos -de manos y pies- y tener en los dientes la sensación que me produciría escuchar el chirriar de la tiza en una pizarra, el sonido del metal del tenedor en mis paletas al comer o morder un trozo de algodón. Hablo de GRIMA.

A ver, que en serio que el hombre es buena gente...
Le llamo "cara pescao" únicamente en mi pensamiento. Porque es como muy blanco, con un color de cara que me recuerda a las ingles de las vacas, así con especie de manchillas, pelo claro... Una especie de albino andaluz que recuerda a la comida de los hospitales. Sobre todo a la que comen los que acaban de ser operados del estómago. Un "en blanco" que le dicen...

La cosa es que cuando pongo flamenco a cierta hora de la noche, aprovecha cualquier tema que le suene a "rumba" para sacar sus palitos.
Y la grima no solo es cuando los toca. Es la cara que pone. Y el gesto.
Ay, socorro... lo pienso y me engrimo sola...

Tendrá unos cincuenta y pico años, por lo que lleva camisa y pantalón, de esos de raya planchada y bolsillo atrás falso, como los de Filemón. Y como los hombres de su edad, que sin estar gorditos tienen su poquito de panza, pues se coloca la cinturilla a la altura del ombligo. No tanto como Julián Muñoz, pero sí por mitad de la barriga, supongo que para disimularla...

Cuando hace el sonidito ese del que hablo, me mira fijamente abriendo tanto los ojos que parecen redondos (se pone rosa su cara del esfuerzo siempre), toca los palitos con el brazo a la altura del codo, y.... socorro... hace una especie de meneíto de pelvis/caderas/rumbero. Vamos, una grima...
Y lo peor: NO LLEVA EL COMPÁS BIEN!!!

Cuando entra por la puerta siempre miro a mi chico (si está, porque es el único que siente lo mismo que yo) y le hago (a mi chico y de lejos) con disimulo el vaivén de cintura mirándole a los ojos como lo hace este hombre y simulando tocar los palitos.

Se pone malo... jajajaja...

El otro día fue gracioso, porque estando en el ordenador del bar poniendo música y charlando con mi chico, llegó el hombre de los palos y dijo:
-Todavía no le he enseñao a "tu marío" lo que hago. Sería un placer que me pusieras algo de flamenco que se preste a...-se miró los bolsillos y no traía los palitos-... ehmmm... me dejarías dos cucharas grandes?- me dijo y yo pensé...SO-CO-RRO....
(Tengo que advertir que mi chico está pasao de compás y se pone negro cuando alguien toca palmas o hace percusión sin el ritmo perfecto).

Por supuesto que el hombre no recordaba que le había hecho a mi chico el número ya en otra ocasión, y yo, aprovechando la cara de empanao que se le quedó a mi hombre (de puro corte y sospecho que realmente se aguantaba la risa na más), dije:
-Por supuesto, espera que te doy las dos cucharas y te pongo al Pele con Vicente, que a esa música le va mucho tu compás!!!- mi chico me miró con cara de asesinarme...

Jajajajajajaa... puse el tema y directamente me quedé de espaldas a ellos haciendo que miraba cosas en el ordenador... Jajajajajjaja...
Yo solo escuchaba de fondo el interminable momento grimoso del sonido castañuela, y de imaginar la cara de mi chico me caían lágrimas de la risa... Y de imaginar el movimiento de cadera... jajajajajjajajaja...

Por supuesto no voy a reproducir lo que mi señor "marío" me soltó por las fatigas que le hice pasar... jajajajjajajajjaajjaja..

103. Cosas que ELIMINARÍA de mi trabajo...

2010-05-29T03:43:00.020+02:00

1. EL PORTACHAPITAS DE LOS BOTELLINES:
...Colocado encima de la nevera de la cerveza se encuentra éste precioso objeto, cuya función es "portar" las chapitas de los botellines varios que supuestamente abres con el enganche situado en su parte superior.
Al no poderse (o "deberse") atornillar fijo, puesto que cada vez que se llena has de vaciarlo -y no es plan de añadir a mis ya múltiples adornos un destornillador- siempre anda tambaleándose.
Aunque su función sea, aparte de abrir refrescos, conseguir que el suelo de la barra se despeje de chapitas, y así evitar posibles resbalones (con sus consiguientes ridículos), yo uso abridor de mano propio, aunque sí deposito mis chapitas en él.
Tanto para poner cerveza de botella, como para echar hielo (allí hay otro colocado), como para servir, como para casi todo, te suele pillar siempre enmedio.
Algo falla en este complemento, porque me paso media noche recogiendo putas chapitas del suelo y de la nevera:

2. EL PLATO DEL CAFÉ MOLIDO:

Situado en medio de tu camino de ir a cobrar, de ir al lavavasos, de ir a por botellas de alcohol, de ir a por vasos, o sea, básicamente en tu camino para moverte por la barra, es de los complementos del bar más molestosos... Sobre todo porque ni yo pongo cafés, ni muelo, ni porras...Su función es CAERSE, para conseguir ponerte de los nervios:

3. EL ESCURREPLATOS DEL FREGADERO:
... Colocado en el huequito del fregadero, tiene como función escurrir platos. Y puesto que trabajo en un bar de copas con lavavasos propio y si tengo que secar algo a mano lo hago con rollo de servilleta, (y puesto que aún no nos hemos decidido a guisar paella) sirve únicamente para caerse cada vez que rozas el fregadero, cada vez que coges una balleta, cada vez que un cliente toca la percusión en la barra situada sobre el fregadero, o sea, cada vez que respiras. Por tanto, su función pasa a ser "mi función", o sea, RECOGERLO.

Y por último... 4. EL CENICERO DE LOS CAMAREROS:

Sirve para echar la ceniza y apagar los cigarros que TE HAS FUMADO...

...si te da tiempo, claro...

102. AVÓN llama a su puerta...

2010-04-24T06:46:00.007+02:00

Tendría yo 15 años y era punky... o eso me creía, claro... Que mucho imperdible, mucho rabillo y mucha laca, pero apestaba a colonia Nenuco...

Me llamaban Kampanilla, como la del licantropunk. Y llevaba los mismos pelos y peores pintas...

Iba camino del instituto cuando me pararon dos señoras, rollo monjas de paisano, super sonrientes... Dudé por un instante si serían testigos de Jehová, que solían perseguirme por aquella época para ver si optaba por el buen camino, pero no... era algo peor.

Mierda de educación pegada a mi ser, que me paré a escucharlas...

Eran representantes de Avón y buscaban vendedoras... socorro...

Y, para variar, por puro corte, por no saber decir NO a tiempo, porque no se sintieran mal, pues eso, que firmé un contratillo sobre un coche, asegurándome por supuesto que absolutamente nadie moderno me viera... Como era menor de edad y ni siquiera tenía DNI, pues me dijeron que diera los datos de mi madre: Esperanza. Y con ella, con la esperanza de que nunca nadie se enterara, marché con mi secreto a estudiar...

Por supuesto que ni por asomo le comenté a mi pandilla de "punkis" del instituto (compuesta por Txus, Charlie, el Kroketas, Victor y el Galletas) ni "mu" de lo acontecido...

Socorro, cómo coño iba a salir de esa pesadilla...

Cuando mis amigos me dijeron de quedar al día siguiente, inventé una excusa porque era mi primera reunión de vendedoras de Avón en un hotel de renombre... Me quería morir...

A la tarde siguiente, salí con tiempo para prepararme psicológicamente para el "momento-llama-a-su-puerta". Porque si corte me daba ir, más corte me daba ser informal y no aparecer...

Total que entro en el salón enorme aquel, compuesto de 300.000 marujas... y yo.

Iba vestida, todavía lo recuerdo, con un jersey de cuello vuelto negro lleno de rotos, unas mallas de licra con agujeros enganchados con imperdibles, y unas botas de soldado con plataforma -con los cordones llenos de flores de plástico reliadas- a las que le había dibujado con titanlux ojos, boca, dientes... Eran mis famosas botas "matrimonio de gansters" (las tenía por parejas). La "masculina" llevaba además pintadas unas gafas de sol y pegada una colilla entre los labios. Y la "esposa" llevaba superpuestas unas pestañas postizas blancas, hechas con el plástico de la tapa del bote de colón, rizaditas y muy monas...

Tanta concentración en la puerta de si "entro o no entro", que estaba empezada la charla...

Una señora super arreglada, en una especie de altar como los de las iglesias evangelistas, hablaba con voz hipnotizante a mogollón de amas de casa hipermaquilladas de avón, y un pestazo a colonias varias (de avón también) inundaba aquel salón de actos...

-...Y para nuestras queridísimas vendedoras que superen el record de ventas del mes pasado, tenemos el precioso collar de perlas "Flor de Indonesia" (o algo así) de regalo...-y sacó de una cajita un collar estrecho de bolas blancas gordas, con forma de flor. O sea, que tenía semicírculos de tira de perlas por todo alrededor, como si fueran cinco pétalos...

-Socorro... -me lamenté para mis adentros- ¿qué coño pintaba yo allí? ¿y si me preguntan? Ay, por dios, si yo no tengo ni idea de maquillajes!!! Si yo me pinto los rabillos con rotulador Edding y los labios con lápiz marrón "Penumbra" del todo a 100!!..-y en ese momento fatídico...

-Por favor, alguna vendedora que lleve un jersey negro de cuello... ¿podría acercarse para que veamos el precioso efecto que deja en nuestro look el collar de perlas "Flor de Indonesia"??- glups...

-Socorro... -pensé escondiéndome en la primera señora corpulenta que vi por delante- no puede ser... por favor... que no me vea... me muero... - y entonces noté las miradas de las 300.000 marujas en mi... Ayyyyy...

-A ver, esa vendedora nueva... Sí tú, no mires atrás, te llamo a tí... (mierda!) Podrías acercarte, por favor?...

Socorro de los socorros... No me lo podía creer... solo quería desmayarme y hacerme la muerta para únicamente despertarme en el hospital.

Y allí me vi, ante miles de señoras, haciendo de modelo del ridículo collar de perlas "Flor de Jamaica" de Avón... mientras ellas observaban mis botas y mis rotos, chismorreando de todo menos de la flor de perlas de mi cuello, horriblemente hortera...

Por supuesto que me mantuve al menos una semana pensativa y avergonzada, sin poder contar a nadie mi secreto, ni mi ridículo, ni mi contrato con Avón...

Solo se lo confesé -entre risas- a mis hermanas. Y por supuesto que no fui a llamar a "su puerta de nadie". Únicamente hice un primer pedido de pintalabios, lápices y polvos para nosotras, las de mi casa... que por supuesto nadie pagó jamás. Por lo que no ingresé la parte correspondiente y me olvidé del asunto...

Y es ahí cuando comenzó mi "persecución de Avón".

Comenzaron a llegarme cartas, primero simpáticas rollo "se le ha debido olvidar hacer el ingreso de su pedido a Avón, pero sabemos que en cuanto reciba la carta irá corriendo al banco..." y luego de más susto con palabras como "emprender acciones legales" y otros éxitos...

Las primeras las remitía "Avón delegación Córdoba". Pero más tarde llegarían las de "Avón Madrid", "Avón España", "Avón Mundo", "Avón Planeta", "Avón Cosmos", "Avón Universo"...

AAAAAAAAAAAAAAARRGGGGGGGGGGGG!!!! Y eso durante meses..

Estaba cagada. Solo esperaba que no se hiciera público. No, mis amigos los "punkis" no podían enterarse jamás!!!

Una noche estábamos la pandilla al completo en un lugar llamado "la litrona", haciendo honor al nombre... Cuando de repente noté una mano que tocaba mi hombro y susurraba:

-Esperanza?- glups...

No podía ser.. Eran las dos señoras que me captaron hacía casi un año...

Por suerte no recordaban mi nombre, puesto que me hice vendedora con el de mi madre. Y por más suerte también, ninguno de mis amigos sabían que mi madre se llamaba así...

-Ehmmmm... no, no me llamo Esperanza...-ay...

-Ah, perdona entonces... Es te pareces mucho a una vendedora de Avón a la que no encontramos desde hace tiempo, que era así como tú, así de moderna... pero perdona de nuevo...-y se fueron nada convencidas, mirando hacia atrás y "sospechando".

-Jajajajajajaja- se descojonaban mis amigos- la han confundido con una vendedora " del Avón ese!!! jajajajjajajajajaaa...

Yo intenté sonreír... y el puto tic del labio superior casi me delata. Hasta hoy.

FIN

101. MUNDO MONSTER...

2010-04-18T20:28:00.006+02:00

Hace años yo trabajaba en un bar...

Como era una estructura grande de chapa al aire libre y a la vera del río, en invierno hacía mucho frío. Para calentarlo, se usaban unas estufas de gasoil o algo de eso, gigantes, que echaban aire caliente a lo bestia...

Dentro de la barra teníamos nuestro propio cuarto de baño con espejo para uso del personal...

Una noche, entro a hacer pipí y, lo típico, te miras en el espejo antes de salir y... OH... Me vi particularmente horrible. Y no estaba de bajón ni nada... (sabemos que el estado de ánimos nos influye en nuestra visión). Es más; yo estaba super feliz... pero fea. Fea a más no poder... Vamos, un monstruo...

La cosa es que por más que me miraba no entendía el motivo de estar tan absolutamente horrenda. Era algo nuevo en mi cara, en serio. Algo que me daba un toque monster monster... Más fea que en mis días más bajos. Más fea que nunca...

Y bueno... me fui a la barra a seguir currando bastante agobiada porque realmente no me podía reconocer en ese espejo...

No podía concentrarme en el trabajo. Es como si hubiera visto un rasgo en mi desconocido anteriormente. Como si algo en mi gesto habitual se hubiera transformado... Y lo peor. Los clientes estaban igual de feos que yo. Particularmente horribles. ¿Qué cojones pasaba? ¿me estaría volviendo loca? ¿se estaría acabando el mundo?

Por lo que no pude evitar volver a aquel espejo en cuanto hubo un claro en el bar...

-¿qué coño tengo en la cara?- pensaba- soy otra persona... qué me pasa?- me martirizaba...

Observé mi cara de arriba abajo, centímetro a centímetro, a ver si encontraba el motivo...

Y lo encontré.

En mi nariz. Era como si mis agujeros de respirar fuesen enooormes y oscuros... Era como si llevara gafas de sol en la nariz!!!... Agujeros gigantes que despistaban la atención. Más grandes que mis ojos, más grandes que dos castañas de temporada...

Me vi cara de German Monster!!! lo juro...

-Me estoy convirtiendo en una "respiradora"!!!- pensé- Eso me pasa por "oler tanto las cosas"!!!- me quería morir...

...Cuando pasé el dedo por uno de esos túneles de mi cara, observé que se quedaba manchado de negro!!! Ay...

Las máquinas esas de calor estaban soltando una especie de carbonilla que estábamos todos respirando!!! Y claro, esos pizquitos negros se iban pegando a los agujeros de la nariz, agrandándolos a lo bestia y oscureciéndolos... jajaja... Por eso se veían enormes!!!

...Volví a la barra y... es evidente! Todo el mundo estaba feísimo porque todos tenían esos dos enooormes agujerísimos negros gigantes en sus caras!!!!

Guardé mi secreto y cada 5 minutos volví a ese espejo a convertir mi nariz en "normal"... con lo cual, pasé a ser la más guapa de la reunión...

Lo peor es que NADIE SE DABA CUENTA!!!

Familias y familias monsters bailoteaban en la sala divertidos, con esas narices "germanmonster"!!! jajajaja.. Y se echaban fotos!!! jajajajjaja..

Cuando vi que mi compañero de barra tenía uno solo de sus agujeros gigante y el otro normal, (supe que se había metido el dedo en la nariz) me dió pena y volví al baño con lápiz y papel:

-" MÍRATE LOS AGUJEROS DE LA NARIZ.

LÍMPIATELOS CON PAPEL.

VUELVE A MIRARTE AL ESPEJO

JAJAJAJA.... LO NOTAS???"

...y lo pegué en el espejo.

Y le dije que fuera al wc un momento y luego me contara...

El pobre llegó descojonao, y a partir de es momento pasamos dolores de barriga profundos de la risa... La gente llegaba a la barra a pedir con esas narices que parecía que tenían dos moras de gominola pegadas... jajaja... Uno con un sólo agujero, otros, los que se drogaban, con la aletilla manchada de haber aspirado y haberse "tocado" con los dedos llenos de carbonilla... jajaja... Poseíamos el saber de un secreto que nos convertía en los más bellos del lugar...

A última hora iban ya como carboneros, con tiznajos por todos lados...jajajaja...

Lo gracioso fue cuando fuimos la plantilla -y los que se adosaban- a desayunar... Vaya caras!!! Y nadie se daba cuenta ni hacía el menor comentario!!!!

Al día siguiente confesamos a los jefes la necesidad de limpiar las estufas para no intoxicar al planeta, pero la risa que pasamos no nos la quita nadie...

100. LO RETIRO

2010-03-29T14:38:00.000+02:00

Retiro la entrada anterior.

Fin

99. QUE VUELVAN LOS MAJARETAS!!!

2010-03-21T07:55:00.010+01:00

Si algo me gustaba de trabajar en la noche eran mis majaretas... y el llegar a casa contando anécdotas. Pero algo está pasando, y es que se están volviendo cuerdos...

Creo que tengo algo de culpa. Maldita educación y malditos "gracias", "por favor". Malditas sonrisas y maldita amabilidad! Mucho me temo que lo estoy contagiando...

A ver, si es que a mi me metieron mucha caña con eso del saber comportarse, qué le vamos a hacer... Y qué le hago yo, si le digo "gracias" hasta al que me pide cambio pa tabaco (y luego me doy cuenta de que debería ser al contrario)... Incluso en ocasiones he llamado al del butano o a la de vodafone, y me he despedido con un "gracias, un beso..."

Por no hablar de cuando me piden dos tubos y, por inercia, le doy dos besos al tipo. Pero me sale mecánico, oye... Y sin conocerlo ni na...

También, como la vida me enseñó a que si tratas bien a un maleducado, se descoloca, pues así voy sumando y sumando "gracias", "por favores" y "un besos", y a lo tonto a lo tonto, he contagiado a la clientela...

Lo que antaño era un suplicio y me hacía sentir esclava del sediento, ahora es un huír de halagos constante (que aunque sé que son buenos, a mi me dan vergüenza porque no sé qué cara poner).

Y los ejemplos que cuento no son exageraciones, ni yo trabajo mejor que antes, ni na de na, en serio... Es puro contagio...

O alguien ve normal que cada vez (y "cada vez" es CADA VEZ, o sea: TODAS LAS VECES)que paso la balleta por una mesa me digan:

-gracias, Rakel. Pero qué limpia eres!- y yo muerta del corte.

Si recojo unas botellitas de enmedio:

-Gracias Rakel. Pero qué apañá que eres!- glups...

¿Que se cae un vaso y voy a limpiar el desperfecto?

-Gracias, Rakel, estás en todo siempre...-aaaaahhhh...

Cuando no me piden la balleta para limpiarlo ellos, y si digo que no, que por favor, que lo limpio yo, tiran del trapo para quitármelo (en una auténtica batalla de forcejeo))y no estorbarme...

Y si el vaso se rompe me piden perdón veinte veces por haberlo roto... Y yo:

-Tranquilo, si es lo normal en un bar...

-No, no, no me gusta nada haberlo roto, me siento fatal...

-Oye, en serio, que es solo un vaso...

-Ya, pero lo he roto, sin querer, pero lo he roto, lo siento... Dónde está la escoba, por favor, que al menos lo barra yo...

-Tranquilo, tranquilo...-y me agacho a coger los cristales...

-NOOOOOO...TE VAS A CORTAR!!! CON LAS MANOS NOOOO!!!!- a voces, eh?

...pero mis manos están preparadas, y en cuanto que puedo, huyo con los trozos...

Una vez estaba fregando el baño, que estaba encharcado y una señora me dijo:

-Mientras yo esté aquí, no hagas eso tú, madre mía, tú dímelo a mi...!- lo prometo, eh?

¿Que viene uno que toma cocacola todos los días y le pongo la cocacola sin que me la pida? (porque SÉ que tomará cocacola, porque lo hace siempre, no por otra cosa):

-Gracias Rakel, lo bueno es que estás pendiente siempre.... antes de que te pida tú ya... siempre atenta...- socorro...

Por ejemplo, antes venía una pandillita a la que temía, porque aunque beben tubos únicamente, lo hacen en exceso y se ponen pesadísimos. Siempre se iban los últimos y costaba echarlos. Y ráramente no rompían algo o tiraban al suelo cosas, y para pagar eran un auténtico suplicio...

Pues bien; ahora vienen mucho más serenos (todos), no manchan NADA, pagan al instante y sin rodeos... y encima me traen los vasos de la mesa en cada ronda para que no me moleste yo!!!

Y cada vez que les sirvo me dicen "gracias", me piden las copas "por favor" y cuando llega la hora de cerrar uno de ellos se pone en pie (se van rotando) y grita:

-A ver, es la hora de cerrar porque esta mujer estará cansada de aguantarnos, así que todos en pie, vaya ella a pensar que no tenemos casa!!!- y se levantan ipso facto y se marchan, trayendo a la barra hasta el cenicero, despidiéndose con la frase:

-Gracias por aguantarnos.

Para alucinar.

En el bar donde trabajo la gente suele traerse frutos secos y chuches. Antes cuando yo entré a trabajar al bar éste, era un coñazo el suelo, lleno de cáscaras de pipas, miles de bolsas de gusanitos medio vacías por ahí, papeles...

Pues ahora lo echan todo en los ceniceros, los paquetes vacíos los doblan y los dejan como para una exposición, y al final, lo meten todo en la bolsa que les dieron en la tienda y SE LO LLEVAN A LA PAPELERA DE LA CALLE!!!

Como os lo cuento...

Y si en medio de la noche se me ocurre ir a vaciarles los ceniceros de cáscaras sus frases son:

-Ay, Rakel, qué vergüenza, qué desatres que somos! Pensarás que vaya marranos que han venido al bar hoy!- y yo coloradísima, porque son increíbles, en serio...

-Que no, qué va, por favor... Si sois super limpios echando todo al cenicero, anda, si yo os lo agradezco un montón...

Y ellos:

-pero siempre tenemos la mesa llena, perdón, perdón, discúlpanos, de verdad, nos da mucha vergüenza...

Flipo. Porque a la que le da vergüenza es a mi, por no ponerles un cenicero más grande para que no tengan que tirar de bolsa...

Antes, por ejemplo, cuando ibas a limpiar una mesa, tardabas un siglo porque la gente estaba en medio de su charla y tenías que estar levantando vasos, preguntando si les sobraba alguno, o si me llevaba alguna botella, que si el teléfono, un chicle...

Ahora llego a la mesa, la gente sigue charlando, pero en cuando que me huelen APARECEN MILES DE MANOS que levantan TODOS los vasos, botellas, ceniceros, móviles, etc en cuestión de segundos, y entre todos colocan en una esquinita de la mesa los envases vacíos coreando:

-Gracias, gracias, gracias...

A veces me da fatiga ya ir a limpiar por el corte de los "gracias" y los porfavores"...

Lo normal es que en una barra, si el camarero se pone a hablar y no se da cuenta de que hay clientes esperando, éste se mosquee y pida con malos modos, verdad?

Pues en mi bar no. Y aunque no es corriente que me pase porque estoy atenta siempre, en mi bar la gente me pide perdón por interrumpir mi conversación para pedirme. Yo siempre digo:

-No, por favor, no te preocupes, si yo estoy aquí para poner copas, traquilo...

Y la respuesta siempre es:

-Nada, nada, termina de hablar, en serio, si no me importa...

A veces estoy poniendo música en el ordenador que es de espaldas a la gente (y reconozco que ahí me enfrasco y no me entero de nada) y cuando me doy la vuelta me veo a cualquiera esperando a ser servido, a un metro de mi (pudiendo haber estirado la mano y haberme dado un toque en el hombro), que sabe mi nombre y podía haberme llamado, pero que prefiere esperar, en silencio, para no molestarme en lo que esté haciendo...

Cuando lo veo y digo:

-Ay, perdón, que no te había visto ¿llevas mucho tiempo?

Y la respuesta es siempre:

-Tranquila, no pasa nada, tú haz lo que tengas que hacer que a mi no me importa esperar, de verdad...

Si pongo música antigua, siempre "he tenido telepatía con alguien que quería escuchar ese tema", si la pongo lenta, "era la canción de su vida", si pongo una ranchera para cerrar, era "su tema favorito", si pongo flamenco, "hacía mucho que quería escuchar esa canción"... Ponga lo que ponga siempre hay un agradecimiento. Lo juro. Es algo constante.

Los que eran maleducados ahora son los más agradables, los que tenían greñas sucias, ahora van con coleta, o se han cortado el pelo, incluso siento que ahora vienen afeitaditos... Los malolientes se lavan y perfuman... Todo es POR FAVOR y el final es GRACIAS...

QUÉ ESTÁ PASANDO????

98. ...MENUDO TIMO...xD

2010-02-21T07:15:00.005+01:00

Desde luego que parezco nueva...

Imaginad... tres de la madrugada... carnaval....

Estaba en el bar currando y mi compi de barra me llama porque hay una chica que quiere algo de mi...
-Soy la hija del de la tienda de persianas de enfrente...
(venía con muy mala cara, la verdad...)
-Y?
-Lo conoces? el de enfrente! el de las persianas!!- estaba como agobiada..
-No, no tengo el gusto...
-Ah, pues entonces nada...-suspira y sale pitando...

...Mi compi de barra me dice:
-A mi me ha dicho que había tenido un accidente y que su padre, el de la tienda de enfrente, le ha mandado aquí al bar...

Total que yo, ilusa de mi, imbécil profunda de mi, salgo corriendo a la calle a buscarla...

La veo a unos metros echándose las manos a la cabeza, lloriqueando...
Grito:
-Oye!!! ¿qué te ha pasado???

La chica se me acerca y me dice que ha tenido un accidente, que le han dado un golpe y que se le ha salido toda la gasolina del coche... Empieza a llorar, a gimotear...
-Qué voy a hacer? dios mío!!!... y se echaba las manos a la cara...
(que nadie me diga que de un golpe no se sale la gasolina porque YA ME HE ENTERADO...)

Yo muy preocupada le digo:
-puedo ayudarte en algo? Quieres algo?

Y ella se echa las manos a los bolsillos en plan...
-aaayyy... y encima no llevo nada y vivo en Lucena (o en Cabra, o en no recuerdo qué coño pueblo me ha dicho) y mi padre está allí... ayyy... y lloraba...

Yo intentaba ver al trasluz de la farola si tenía lágrimas, porque me llamaba la atención que con el drama que llevaba encima no le brillase nada en la cara...
Ella me enseñaba las manos llenas de "negro" y seguía diciendo:
-Ay... qué mal, dios mío... mira como me he puesto de intentar arreglar el coche, y además el tío se ha dado a la fuga... mira mis manos!!! ...y mi padre en Cabra, y yo sin gasolina para ir...!!!
(que nadie me diga que "lo negro" de las manos era de la plata que acababa de fumarse porque YA ME HE ENTERADO)

Yo, conmovida por su llanto -seco de cojones-le digo:
-¿quieres que te deje mi teléfono? ¿quieres que llamemos a la grúa? ¿a tu padre? ¿voy contigo al coche?
Y ella, desesperada, me dice:
-No, es que ha sido un golpe nosequé a terceros, y el seguro solo me cubre nosecuantos, y si llamo a la grúa me cobrarán nosequecoños, y mi seguro es de sus muertos en vinagre...
(Vale, reconozco que ahí ha estado fina. No tengo ni zorra de coches ni de atenciones al cliente y me ha soltado la parrafada tan rápido que me lo he creído todo todo sin chistar).
(...y que nadie me diga que no me ha dejado acompañarla al coche porque "simplemente no habia coche" PORQUE YA ME HE ENTERADO)
Por un instante me ha venido a la cabeza la canción del "soy soy soy" de la mútua.. ENCIMA.

Y yo... viéndola llorar...
-Entonces qué necesitas? ¿cómo puedo ayudarte???

Y ella...
-Me muero de la vergüenza... ayyy... y es que no tengo gasolina para llegar a Cabra...
(sí, soy idiota, el viejo truco de la gasolina, pero juro que no he caído con tanto llanto) (...TANTO llanto SECO...grrrrr...)
y continuaba con sus lágrimas...
-...pues al menos 20 euros, para llegar al pueblo...
(que nadie me diga que con 20 euros de gasolina te da para ir a Cádiz, porque YA ME HE ENTERADO)

Yo la miraba, porque de repente me entró el síndrome de la timada, pero la veía tan regordetilla, con su cara con acné, sin pintar, sus manitas negras, la coleta a medio peinar del sofocón...
Y me entró el síndrome del karma, ese síndrome paralelo que aparece y te recuerda que a tí también te podía pasar algo increíble y... en fín... lila. Soy lila. SOY LILA PERDIDA.

-Espera...-y entré corriendo al bar...
En mi monedero 10 euros. Mis 10 únicos euros... Los diez euros de una pobre guardados para mi domingo libre, para cocacolas, para chuches, palomitas.. no sé... Para "ALGO"... algo de ñam, ñam...

Y aunque algo en mi interior me decía que me estaba engañando la colega, el otro "algo" bondadoso me decía:
-anda, si son 10 euros na más... Si te engaña, solo te habrá engañado la mitad, porque solo tienes la mitad de lo que te pide...

-Es lo que tengo, nena...-le dije con pena.

Cuando me quise dar cuenta, mi billete de 10 euros estaban en las manazas negras de la despeinada trolera...
...Porque se le cambió la cara y me dijo:
-Ahora te los traigo, vale? Ahora cuando vuelva de Cabra (lo cual me sonó ya a timo y gordo)... o mejor, mañana te lo traigo...-y seguidamente se mete la mano en el chándal y a la voz de "tú fumas?" se saca un bolón de polen y me dice, ya con voz de macho:
-quédate con "ésto" si quieres y te lo fumas...

-Ehmmm... yo es que no fumo...
-Bueno, pues te lo guardas para un amigo...

-Ehmmm... no gracias... estoooo...

Y SE HA MARCHAO. CON SU BOLÓN DE POLEN.
...Y CON MIS 10 EUROS.
Sí... eso ha hecho la muy...

...Porque tal cual entraba de nuevo en el bar con diez euros menos, mis diez únicos euros, y se lo he empezao a contar a un amigo que me ha preguntado, yo misma me he ido dando cuenta del timo. Yo solita. O sea que no soy tan tonta, eh???
Por supuesto que le he dicho a mi amigo:
-VALE, te lo cuento, pero NO ME DIGAS NADA, OK?. SOY IMBÉCIL. LO SÉ. AHORA, QUE TE DIGO UNA COSA: SOLO TE PERMITO REÍRTE UN POCO, PERO SIN QUE ME AGOBIE YO MUCHO, VALE?

97. Se nos fue CANECO...

2010-02-17T05:44:00.011+01:00

Esta noche brillará una estrella más... Se nos fue Caneco...

Caneco era de esas personas entrañables a las que todo el mundo quiere. Y ha marchao tan rápido como aparecía y desaparecía en vida...

El "profeta Elías" se fue a reencontrarse con su madre, que sabiamente partió tiempo antes para ir preparándole una mullida cama...

Su historia es como un cuento...

La primera vez que hablé con Caneco no podía dar crédito a lo que me contaba... pero era su verdad y él la creía fielmente... Dios, al que tanto adoraba, le había prometido un puesto de ministro por haber hecho llover durante años, y una princesa bellísima. Y palacios, y tierras, y dinero que pensaba repartir entre todos....

Me contaba cómo se le apareció en forma de paloma un día en el campo y cómo en varias ocasiones había conseguido vencer al maligno...

Gitano moreno de piel curtida, que arrastraba cierto aire de belleza flamenca en su juventud. Y una mirada llena de bondad y melancolía...

Caneco se hacía querer por extraños que te parecieran sus relatos, porque donde hay madera de buena persona la cordura es lo de menos. Lo importante es lo que te movía por dentro cuando lo escuchabas.

Personalmente me importaba poco que fuera una realidad lo que hablaba, porque me gustaba escucharlo ya que a mi me parecía un actor de una película en blanco y negro...

Recuerdo su piel manchada, la sombra que bordeaba sus ojos. Sus manos morenas impecables y su pelo rebelde rematado con aquellas patillas eternas... Y, entre lágrimas y sonrisas, recuerdo los lóbulos de sus orejas, regordetillos -dicen que de sabios y sensibles- de los que un día le comenté que eran como croquetas... Y la tristeza que supuraba su mirar, ayudada por sus cejas encorvadas...

Caneco siempre iba bien vestido, con esas hechuras que eternamente conservan los artistas por años que pasen, por circunstancias vividas... Y querido sería cuando no faltaba a ninguna boda, comunión, bautizo o pedimento. Porque si no uno, era otro, pero para él había siempre hueco en un coche para llevarlo.

Y era en esas reuniones flamencas cuando hacía su aparición más estelar. Porque aunque su traje puede que no fuese el más caro, su porte era siempre expléndido. Peinado y perfumado, con pañuelito de lunares en el bolsillo de la chaqueta incluído.

Y allí en los corrillos, las niñas lo sacaban a bailar, y es entonces cuando se vislumbraba aquel bailaor que fue en su juventud, que le llevó a figurar en la serie "Curro Jiménez"...

Era muy común que los niños le hicieran compás y se marcara su patailla entre ovaciones. Estaba "sembrao"...

En los meses en que trabajé de camarera en el Dadá, mi cliente más fiel era Caneco.

No faltaba una noche.

Yo le ponía su copita de menta, y él se sentaba frente a mi en aquellas primeras horas en las que la ausencia de trabajo me desesperaba, y miraba con su perpetua tristeza... Y me hacía más fácil la jornada.

-Desde luego, Caneco... qué cosa más antigua beberse un "pipermint"!!!- y se reía...

Apoyaba su brazo en la barra y sujetaba su cara cansada con la mano... Y cuando levantaba la vista, yo le sonreía y él me respondía con un gesto de cabeza, un leve movimiento, que yo sabía que significaba algo así como "ea, aquí estamos"...

Y así pasaban las horas repitiendo la misma escena...

Una vez me pidió tres euros "para una cosa" y volvió media hora más tarde, muy disimulao, como si viniese de hacer algo muy importante... y con el jersey lleno de migas de pan. Me hizo gracia, porque se ve que le entró hambre y le dió corte decírmelo...

A veces me comentaba que estaba cansado de esperar a la mujer que Dios le tenía preparada y yo le decía:

-Caneco, a ver si le has entendido mal. No será que tienes que buscarla tú?

A lo que contestaba con tristeza:

-Si Dios me ha dicho que me va a dar una princesa, tendré que esperar- Porque si algo tenía este gitano era paciencia en su espera...

-A ver, cuando Dios quiera me la dará... -y ya le cambiaba la cara y emocionado continuaba- Es una condesa, sabes? La condesa "Pepi" (o al menos eso entendía yo) y es muy guapa. ¿Tienes crédito? Pues marca el número de palacio...

Yo sacaba mi teléfono y hacía que marcaba un número de Madrid que él me iba indicando...

-Condesa?...-y entonces se ponía a hablar con aquel teléfono donde no sonaba nada y me lo pasaba para que yo hablara con ella.

Allí no se escuchaba más que el "pi pi pi" de la línea, y yo se lo comunicaba. Porque yo no quería mentirle. Pero Caneco debía tener un sentido del que yo carecía, porque se alejaba unos metros y yo le veía hablar...

Con el tiempo alguien le dió un teléfono sin línea y ya no necesitaba pedir favores a nadie para hablar con su amada...

Recuerdo el día en que me contó que le pasaba algo muy malo; y era que llamaba a su condesa y ya no escuchaba nada...

Yo me alegré y le dije:

-No Caneco, eso no es malo, eso es muy bueno...

El día que me entrevistó Quintero, nombré a Caneco y le llegó a los oídos. Me encantaba porque me decía:

-Entonces fuiste a Quintero a hablar de mi?- Estaba convencido de que hablamos de él durante todo el programa y siempre esperó su llamada...

A mi me gustaba mucho estar en la Corredera al sol, con un café, y a menudo aparecía Caneco en mi mesa...

Se sentaba, y lo primero que hacía era remangarse los pantalones.

Recuerdo sus tobillitos finos, con los mocasines y los calcetines a la vista, y las piernas al aire hasta las rodillas. Siempre lo hacía. Y mi respuesta, la misma:

-Caneco, no se puede ir tan elegante y con el pantalón subido!!!

Le preguntaba qué había comido, si sabía planchar, si limpiaba su casa, su guiso favorito... Conversaciones cotidianas que no cuestan trabajo pero que estaba segura de que a él le hacían mucho bien. Me hablaba de sus hermanos, sobre todo de una hermana. Que desde que se murió su madre ella se ocupaba de él porque no sabía hacer nada. Que le llevaba su comida, le planchaba las camisas, le lavaba la ropa... y de que le daba 5 o diez euros cada día para sus cositas... Y también me hablaba de Dios.

Y del culto, al que nunca faltaba. Y por supuesto siempre me preguntaba por el Flamenkín, y por si estábamos bien, si nos íbamos a casar... Y me decía que el Flamenkín era muy bueno, que si yo le quería... Y el tema, rápidamente le llevaba a recordar a su princesa...

Y a su eterna espera...

Yo siempre he pensado que las personas al morir encuentran lo que desearon en vida encontrar.

Y como Caneco era muy creyente, estoy convencida de que por fín hoy se ha reencontrado con ese Dios al que tanto veneraba. Hoy podrá disfrutar de su palacio rodeado de tierras, y de esa princesa añorada. Y también sé que desde donde esté velará por todos aquellos que hemos sentido algo especial por él...

Y por qué no... Seguramente ya esté haciendo compás con la mano, en una mesa, cantando aquello que tanto me gustaba...

..."Mal fin tengan los dineros

que por su "curpita" tú a mí me has dejao...

Ya no te acuerdas, "sentrañitas" mías

de cuando comíamos pan y pescao..."

Suerte, Caneco...

96. AMNESIA...

2010-02-12T06:12:00.002+01:00

Supongo que es debido al estrés... pero es que hay temporadas en que la memoria inmediata la tengo a cero. Tengo poco tiempo y muchas cosas acumuladas, y comienzo a liarme.
Sobre todo me pasa cuando estoy currando en el ordenador...
Éste es mi día a día...

Por ejemplo, cojo un cigarro y no tengo fuego. Bajo las escaleras en dirección a la cocina y, al llegar, me quedo pensativa y cojo un donut de chocolate que he visto en el mueble y me dice "cómeme" a gritos.
Me subo al pc y sigo trabajando mientras lo saboreo...

Termino mi merienda y me apetece el cigarrito de rigor.
-UY!, no tengo mechero! Voy a la cocina a por uno... -y bajo las escaleras nuevamente.
Al llegar diviso en el frutero unas manzanas muy brillantes y agarro una y me la subo al cuarto.
Sigo trabajando y, al terminarla, decido que tengo que tirar la parte mordisqueada que no se come.
Bajo a la cocina, dirección "la basura", abro la puertecita, me quedo en blanco... y pillo el limpiacristales y limpio el espejo del cuarto de baño.

Al terminar, recuerdo que me he dejado un trabajo en el ordenador a medio hacer y pienso que qué coño hago limpiando el baño con todo lo que me queda por escribir...

Subo, me siento, agarro un cigarro y no encuentro el mechero.
-Ay, el mechero!... eso era! Voy abajo a por uno! -y repito bajada de escaleras..

Al llegar a la cocina vuelvo a quedarme en babia y el gato se asusta y me cae el palo de la escoba en los pies...
-Barrer, eso era- me digo. Y barro el salón, estiro la tela del sofá, coloco los cojines...

-Ay, el ordenador!!! - y me subo de nuevo...
Al subir veo en la mesa los restos de la manzana que me comí y que nunca tiré y pienso que mejor sería bajar y tirarla a la basura...

Después de siete donuts, tres manzanas, dos yogures, una tostada con manteca, una colada tendida y otra destendida y siete varillas de incienso encendidas por diversos lugares de la casa y doscientos intentos de encenderme un cigarro sin fuego, agarro fuertemente una bolsa, tiro en ella todas las migas, envases y demás, y bajo por última vez a la basura con la palabra "MECHERO" en la boca...

Bajo, tiro la manzana, cojo el mechero... y caliento agua para hacerme un té...
Mientras enciendo la lumbre, observo el mechero y pienso que me recuerda a algo... Ehmmm... mechero, mecheeeerooo...
-Bah... - lo suelto encima de la mesa y subo al ordenador pensando en por qué cojones pierdo tanto el tiempo si lo que tengo que hacer es escribir...

Cuando por vez décima agarro el cigarro y descubro que ni tengo fuego ni porras, escucho a mi chico gritar:
-HAY UN CAZO ARDIENDO EN LA COCINAAAA!!!!

...a lo que respondo:
-¿Y CÓMO NARICES PONES UN CAZO EN EL FUEGO SIN VIGILAR????

95. CRETINO especial CALIENTE CALIENTE

2010-01-21T03:59:00.002+01:00

Pues eso, que ya está en la calle...

Os recuerdo que podés encontrarlo en muchísimos puntos de venta y que tienen un blog digno de visitar para los amantes del cómic, con muchísimos enlaces a otros cómics, otros dibujantes, otros fancines... y que yo tengo TODA LA COLECCIÓN.
Porque se pueden pedir por catálogo y todo, eh?... que son modernos.

Yo, fan número uno, siempre me aprendo de memoria los nombres de los participantes de cada número. Voy a ello, y sin respirar: (espera, que bebo agua primero...)

Portada de Gustavo Sala, y dentro os podreis encontrar calenturas de: el Bute, Molina, Ata , Furillo, Eskiroz, Malapersona, Tamayo, Riquelme, Davín, Jose Tomás, JAgoba Prida, Jorge Parras, Juanfran Cabrera, Nacho García, Kostri, Koko, El listo, Sien y Cristina Suarez, Chos, Monsalvett, Raiz, Guille Martinez-Vela, Pedro Toro, Chema García, Pelorroto, Bellvi, Kalitos, NAcho Galilea, César, Gnomo Malo, Javi Guerrero, Javierre, Xcar, Ana Cano, Galais, Javi Prieto, Juarma, Paco Alcazar y yo.

Venga, que nos los quitan de las manos!!!

94. Cuidadín con las pastillitas pa dormir...

2010-01-13T03:55:00.005+01:00

Hace muchos muchos años, me quedé sin trabajo en Córdoba y tuve que irme a una fábrica de melocotones en almíbar, negocio de una rama familiar murciana, a trabajar un par de meses...

Bueno, yo salí de aquí siendo Rakel Winchester y, cuando fui a la entrevista (yo iba de incógnito, pa que nadie supiese que entraba por enchufe) me dieron una bata ancha nada sexi, una redecilla para el pelo, y pasé a ser el número 789...

Me teñí el pelo de marrón corriente, me hice una coleta, y a trabajar.

Lo recuerdo como una época asfixiante, no solo por ser una nave y ser verano, sino porque no conocía a nadie, era un pueblecito muy tradicional, iba disfrazada, eran muchas horas... y tenía que mentir constantemente.

No podía decir que vivía con mi novio sin estar casada, o que mi pelo real era rojo y de punta, o que me fui de casa joven, o que era sobrina del dueño... Y los horarios eran un coñazo, pues te obligaban a comer antes de la 1 -que se entraba-, y trabajando en la última nave que cerraba, tenía que hacer horas extras obligadas.

Total que acababa super de madrugada y no tenía con quien desahogarme...

Vivía sola en la casa de mi abuelo paterno (que por entonces estaba en la playa), un lugar muy antiguo que olía a tabaco de pipa...

Recuerdo cómo mis compañeras criticaban al moderno del pueblo (un chaval corriente con cuatro mechitas rubias en la cabeza) con frases como:

-uy, si yo me encuentro a ese por la calle de madrugada me desmayo!!!

Pero lo que peor llevaba era el machismo. Esa fábrica la trabajaban mujeres sobre todo, los hombres se tocaban los huevos mayormente y encima hacían comentarios de flipar.

Y me tenía que callar por no dar la nota.

Total, y no me extiendo, que medio me deprimí ahogada en un profundo insomnio...

Llamé a una psicóloga de Córdoba y me mandó unas pastillas para dormir.

Yo, que jamás había tomado eso, no sabía que debías tomarlas justo antes de ir a la cama, porque ni se me ocurrió leer el prospecto... Encima las que me recetó eran bastante fuertes.

Y, muy lista yo, me tomaba mi dosis saliendo de la fábrica... esperando que me fuera entrando el sueñecillo por el camino.

Llegaba a casa medio zombi ya, suponiendo que era cansancio puro -y era de las stilnox de los cojones- y me preparaba la cena... Recuerdo darme golpes con las paredes del pasillo al caminar.

Después me pegaba una ducha y me sentaba a ver la tele... O sea, que mi cerebro debía estar dormido y mi cuerpo espabiladísimo. O que se yo... Observaba las paredes...

Para entonces, llevaban en mi cuerpo ya más de una hora las pastillitas de dormir haciendo su efecto medio triposo...

Pensaba que me estaba volviendo loca. Aquella casa tenía muchas fotos, de esas que tienen los abuelos ampliadas en las paredes, familiares.

Justo en frente, sobre la tele, una de mi abuela ya fallecida.

Yo flipaba porque mi impresión es que aquella cara en primer plano salía y entraba del marco de la foto (eran las pastillas, está claro). La mezcla de aquel efecto, el cansancio y el estar despìerta me hacían crearme películas raras en la cabeza que desaparecían por las mañanas. Las madrugadas eran caras moviéndose por las paredes, algo terrorífico. Y al levantarme todo estaba quieto.

Y tonta yo por ni ocurrírseme achacarlo a aquel medicamento...

Y así pasaban los días, y yo sin poder confiarle a nadie aquel secreto: el estar volviéndome majareta.

Una noche, cuando me senté en el sofá y aquellas fotos comenzaron a moverse a lo bestia, entré en estado de medio pánico. Y hay ahí un vacío en el tiempo que no recuerdo qué pasó.

Jajajajajajaja...jajajajajajaja... Lo cuento:

Por la mañana me desperté acostada en la habitación de mi abuelo, con una virgen de Lourdes -la de mi abuelo de toda la vida que llevaba allí 10 siglos) de esas de souvenir (que la mitad de abajo es de plástico con agua bendita) al lado.

Agua no había ni gota, me la debí beber. Jajajajaja... Y en la mano de la virgen, esa que suele estar estirada, mi foto de carnet enganchada entre los dedos... Jajajaja...

No sé qué me pasó aquella noche por la mente para beberme aquel líquido que debía estar estancado ya por los años, ni sé en qué momento fui a por mi foto para encomendársela a la estatua...jajaja..

Cuando llamé a mi psicóloga pidiendo internamiento urgente en un psiquiátrico...jajajaja...

-Tú estás loca!! las pastillas se toman al irse una a la cama!!!!

Desde entonces... la valeriana entró en mi vida, si acaso...

93. MI INSOMNIO...

2009-12-25T04:42:00.004+01:00

El insomnio es lo peor...
Yo lo tengo claro; hasta que no estoy casi profundamente dormida en el sofá, paso de irme a la cama. O me acuesto reventada, directamente, con los ojos cerrados y habiendo caído sopa media hora antes mínimo, o, como se me ocurra meterme entre las sábanas sin sueño, mi mente llenita de cosas empieza a maquinar... y no duermo.

Lo primero que me suele pasar es que estoy tensa. Tensa tensísima. Me refiero a que después de haber pensado, imaginado, resuelto, inventado, etc... las mil hazañas del día, me digo:
-venga tía, relájate...-y me doy cuenta de que mis puños andan apretados, mi frente levantada, mi boca sellada con fuerza, los dientes presionando hasta convertirse en dolor de pómulos... O sea, que llevo más de una hora despierta mareando la almohada y descubro que me era imposible dormir porque estaba haciendo "fuerzas musculares"...

Recuerdo entonces esas terapias de las películas para meditar, y comienzo a practicarlas:
(con voz de hipnotizador, pero mentalmente...)

-cada uno de los dedos de los pieeees, comienzan a dormiiirseeee... no los sientes, Rakel, no los sienteeees... (al instante me viene la imagen a la mente y, al verme las uñas pintadas de rosa, intento recordar dónde coño dejé el esmalte ese color chicle que tanto me gustaba. Y no contenta con eso, me levanto y lo busco desesperadamente entre los cajones. Cuando doy con él, lo coloco encima de la tele... y me acuesto, sintiéndome imbécil.)

Vuelvo a empezar relajando los dedos de los pieeeees... sube el sueño por las pieeeernas, las rodiiiillaaaas...
Los muslos ya está paralizaaaadooos...
Voy subiendo y subieeeendo...
Hago memoria y visualizo al doctor diciendo que no puedo mover nada de lo que está relajaaaado... (y entonces es cuando me vuelvo a despistar, pensando en que "seguro que SÍ que puedo mover el dedo gordo"... Me voy picando y picando a medida que intendo adormecer mi cuerpo y acabo demostrándome a mi misma que NADA estaba tan flojo como mi cerebro intentaba conseguir con esas órdenes... Y muevo como una histérica absolutamente todos los dedos de los pies, y me enrabieto, y muevo las rodillas, y los muslos, y muevo todo el cuerpo como una serpiente, llena de tics nerviosos, poseída por un transtorno obsesivo compulsivo. Y me digo "VES?, VES COMO SÍ QUE PUEDO MOVERLO, LISTILLO???" Mierda...)

Decido cambiar de táctica. La de no pensar en nada. La de pensar en un punto blanco...
Y nunca entenderé por qué cojones no me sirve esa técnica. Bueno, sí que lo entenderé.

La cosa es que cuando intento imaginar un punto blanco en mi mente, el hijoputa empieza a crecer. Y se convierte en un círculito más o menos grandecito. Y al circulito le salen instantáneamente dos ojos y una boca. Y... no piense nadie que estoy loca, pero en cuando sale la boca al circulito, esa boca sonriente... APARECE UNA MANO Y UN CIGARRO....
Y el puto circulito empieza a fumar... Puf...puf...puf... Y a dar unas caladas inmeeeensas...
Es un SUPER acid house echando humo que me obliga sin remedio a levantarme y echar un pitillito...

Y bueno, ya que estamos, confesaré lo que me ocurre en mi tercera fase de intento de dormir.
Me acuesto otra vez. Me relajo como puedo y me limito a sentir. La oscuridad, el edredón, el calorcito, el silencio...
¿dije silencio?

...la respiración de mi chico se mete en mis intentos vagos de concentrarme en dormir.

Mi chico no ronca, por suerte, pero respira, por suerte también (el día que no respire me muero) (bueno, se muere él) (bueno, palmamos los dos) (aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrgggg...!!! ves? el insomnio me hace llegar a estas conclusiones!!!!)
La cosa es que la respiración se mete en mi cuerpo... Su respiración...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

..todo muy calmado y a compás...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
(para quien no lo sepa, simulo el sonido, vale?) (no sé cómo coño se escribe "su respirar"...)

Y ese silbar, ese sonido relajante y acompasado en 4x4 se va introduciendo en mi cerebro...
Y... como sigo sin sueño, comienzo a mover tímidamente la caderita, a modo de baile sensual...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

...y pruebo a medir por segundos sus "inspirares" y sus "expirares", comprobando que son todos exactos!!! maravillas de la creación...

...y así se me van las horas de nuevo... Y lo peor; cuando ya parece que voy a caer rendida.... EL PUTO ANUNCIO DE LA MÚTUA SE ME VIENE A LA MENTE Y LO CANTO CUADRÁNDOLO CON SU RESPIRACIÓN QUE HACE LAS VECES DE CAJA DE RITMOS!!!!

SOY... SOY-SOY-SOY... SOY-SOY-SOY.... SOY-SOY-SOOOOOYYY...

92. Mala dentadura = extraño?

2009-12-04T09:06:00.007+01:00

Hay algo, hay algo en la dentadura que da un toque extraño a los cerebros... Y aunque no todos los sanos de dientes están cuerdos, hay una gran proporción de mellaos con un toque majareta...

Éste nuevo personaje que frecuenta mi bar tiene un "muestrario de grises" en la dentadura...

Siempre había pensado que era un sin techo, por el olor más que nada... Es un hombre mayorcete en blanco y negro, sin colores...

Lleva siempre una mochila, una flauta, va en bicicleta y, cuando se quita el gorro de lana aparecen unos pelos canosos encrespados y sin peinar que... pa qué. Y luego dicen de mi...

Barba blanca y ojos "dalinianos". Y en algún lugar escuché que había sido maestro de escuela.

Siempre me llamó la atención que llegara con clientes habituales y charlara profundamente con ellos, y acabara sentado solo. Todo el mundo lo saluda, por lo que debe ser un tipo interesante, al menos "querido" es...

...Pero nadie me puede negar que "algo tiene", porque lo he visto hablar solo miles de veces, incluso gritar por la calle...

Y qué suerte la mía compartir el martes mis dos últimas horas de trabajo con el Robocop de dos metros a la derecha y el hombre gris a mi izquierda, en la barra... (por cierto, estoy de Robocop que me lo toco... ¡siempre me cuenta las mismas cosas!!!! qué desesperación!!!)

El hombre barbudo es un auténtico Séneca... Y entre barullos y locuras murmuradas entre dientes, puedes encontrar frases preciosas...

-A veces, entre la gente, puedes encontrar PERSONAS!!!...- rescato de entre mil frases ininteligibles.

Mientras fregaba ceniceros, pregunté al hombre gris por qué cree que los martes viene tanto loco al bar...

Él cuando habla hace silencios, abre los ojos como un búho, sube el tono, mira hacia los lados, y hace de sus sentencias un recital de poesía... (y da un poquitín de miedo, la verdad, pero como tenía que esperar a que el bar se vaciara, decidí conversar con alguien nuevo, ya que el Robocop me tenía de los nervios con sus majaretadas... Por más que le explico la diferencia entre "pensar para uno mismo y aparentar ser normal" y "hablar solo a voces y dar susto", no se entera...)

-Los Martes son EL DÍA DEL MONO- dice cual filósofo...- Los fines de semana la gente se coloca, los lunes sobreviven con el "poquito que les sobró" y los martes ya no tienen nada, por eso andan disparatados!!!!

Nunca me había parado a pensar, pero debe ser eso...

91. Cuando la realidad se mezcla con el sueño...

2009-11-22T05:52:00.008+01:00

No os ha pasado que os habéis quedado dormidos viendo la tele y los diálogos de la película se os han metido en el sueño creando una historia absolutamente fantástica???

Quién no se ha leído un libro sobre cualquier cosa y esa noche ha soñado con algo del argumento convirtiéndose en protagonista??

A que todo suena estupendo???

Ea, pues a mi me pasó la otra noche algo horrible... Que se me mezcló con mi sueño una cosa que encontré en internet por casualidad, y se hiló con la realidad... aaaay... y bueno, os lo cuento...

Bueno, la cosa es que estuve con gripe hace unas semanas y la tos no ha terminado de abandonarme... Y bueno, el insomnio por trabajar de noche, el haber cometido el error de tomarme un red bull y el aburrimiento, me llevaron a "googlear" remedios y motivos para mi tos que no termina de irse...

Encuentro mil cosas, y el destino me lleva a una página de "tos"... ay, qué asco... Una página de tos provocada por las lombrices intestinales. Como te lo cuento...

Porque aunque en casa fuimos muchos hermanos, tuvimos la suerte de no tener eso nunca.

Y además, una amiga de mi colegio me contó una vez que su padre tenía lombrices y se las quitaba con unas pinzas de depilar y un espejo, lo juro... Nunca olvidaré esa anécdota que me tuvo traumatizada años y bueno, que las lombrices son un tema que siempre he tenido anclado ahí en el horror de mi mente gracias al padre de mi colega...

Y puta manía de leerlo todo hasta el final, aun muerta de la grima, que hizo que se me metiera la información en el sueño de esa noche y....

Soñé que iba leyendo (en realidad el texto que salía en el sueño era real, lo había visto en el pc rato antes) síntomas de tener lombrices y que yo tenía lombrices. SOÑÉ QUE TENÍA LOMBRICES y que tenía todos los síntomas!!! podéis entender mi ASCO???

Yo EN EL SUEÑO iba leyendo... (mierda de tener buena memoria, porque era casi literal a lo que vi en aquella dichosa página de médicos)

...las lombrices suelen estar provocadas por no lavar bien frutas y verduras... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, por eso tengo tos! Yo me he comido mil veces manzanas sin lavar!! Yo como mucha fruta y verdura y nunca le echo la gotita de lejía esa que recomiendan! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad mi tos es de no haberme curado bien, porque el ambiente cargado de los bares no acompaña a la salud, punto.)

...las lombrices hacen que el color de la piel se apague... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, mi piel está super apagada! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad estoy apagada porque trabajo de noche y no me da el sol ni de coña últimamente porque de día estoy tan reventada que no piso la calle).

...las lombrices te hacen bajar de peso y pierdes el apetito... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo ahora estoy pelín más flaca y como menos!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad, como me levanto tarde y me gusta desayunar como primera comida, pues a veces no tengo tiempo -literalmente- de hacer alguna de las dos comidas fuertes, y bueno, en el bar yo no como, y eso, que las épocas de "camarera a saco" me dan un aspecto menos sano siempre).

...las lombrices te cambian el carácter y te vuelven más susceptible por el insomnio que te provoca la inquietud... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo me noto bastante más insoportable que antes!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

(aunque en realidad, lo que me pasa es que duermo fatal, me despierta el teléfono, el bullicio de la calle no me deja descansar.. y eso, que no me aguanta un guardia a veces).

...las lombrices las pillan los niños más facilmente porque se meten en la boca las manos sucias, juegan con tierra, que a su vez puede contener restos de heces... Y yo pensaba:

-claro, yo recojo las "cacas" de mi perro siempre y seguro que alguna vez ha traspasado la bolsa y he estado en contacto! y de limpiar la cajita de tierra de mis gatas! y de tocar la tierra de mis macetas con mi amor a la jardinería!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

...las personas infectadas por lombrices deben lavar muy bien con lejía su wc y no compartir toallas, blablabla... Y yo amargada, pensaba:

-claro, y yo nunca uso lejía porque no me gusta el olor! y siempre comparto toallas!!! Socorro... he debido contagiar de lombrices a mi chico y a todas mis visitas!!!! Y por eso mi chico ahora tose también!!! Nuestra tos es porque tenemos lombrices todos!!!

(cuando en realidad lo que pegué a mi chico fue la gripe, está claro)

Y el sueño iba creciendo Y CRECIENDO en asco...

...las lombrices pueden medir entre 2 cm hasta 25 cm... (AAAARRRGGGGG....!!!) y a veces suben por el intestino a la garganta y se expulsan por la tos... (AAAARRRRGGGG...!!!) y se pueden sacar por el culo y romperse, quedando una parte dentro... (AAAAAARRRRGGG...!!!) y puedes tener mil kilos de lombrices dentro y ni enterarte... (AAAARRRRGGGG...!!!) y te revuelven las tripas... y te conviertes en una lombriz gigante... y la lombriz viene a tu casa y te comeeeee..... (AAAARRRRGGGG.... BASTAAAAAAAAAAA!!!!!)

Y me desperté.

Y tosí.

Y me fui corriendo al espejo a mirar si asomaba una de ellas por mi garganta enrojecida..

SOCORRO.

Y por suerte, allí no había nada...

Y por suerte, ahora sé que si no te pica el culo, por mucho que tosas, no hay lombrices que valgan. Bufffff.... qué alivio...

FIN

90. El "ROBOCOP DE DOS METROS" y Cía...

2009-11-14T06:10:00.008+01:00

...Últimamente hablo mucho de cosas del bar. Total, paso media vida allí metida...
La cosa es que la mayoría de los días trabajo sola. Yo me encargo de todo; de poner copas, de recoger mesas, de cargar... y finalmente, cuando consigo que todo el mundo se vaya, cierro con llave y limpio.

Puede parecer una tontería, pero soy un poco cagona a la hora de cerrar. Nunca he tenido una gran fuerza en mis gestos para echar a la gente y siempre necesito que haya alguien -con quien me sienta más o menos segura- a última hora. Esa persona tiene que ser la última y la que me cierre la reja por fuera cuando yo me encierro por dentro para terminar.
Y bueno, contando que el bar donde curro está en zona de paso friki (o yo tengo un imán, o ya no sé...), pues mis personas de confianza...pues eso... que suelen ser unos personajes míticos y siempre solitarios... Alguno da su poquito de miedo, y por eso y para que asuste al que me quiera hacer algo, me hago su amiga.

Y hace dos días me junté con tres a la vez, que definiré en pocas palabras... (y por dios, con todo mi cariño lo hago, sin ofender a nadie, que no es mi intención):

1. EL ROBOCOP DE DOS METROS:
En un tipo de cuarenta y muchos años, que medirá dos metros, que lleva siempre una gorra negra con visera. Tiene un diente a la derecha, creo que el colmillo, y esas bocas consumidas que quedan con la ausencia de dentadura. Bebe J&B con cocacola -muchos- y paga al instante. Pide siempre "si puede ser, por favor", bebe "con su permiso" y no para de decirme "cuando quieras que me vaya me voy" y "se debe algo?".

Las primeras dos horas las pasa sin hablar, haciendo un baile robótico extrañísimo de brazos arriba y abajo, con codos pegados a los costados. Suele mirarlo todo el mundo y, como se coloca cerca de la puerta, cuando la gente se va yendo siempre me hace un comentario rollo "bravo por la performance que has contratado"...
El inconveniente es que hable a alguien y ese "alguien" ose contestarle, aunque sea con un simple "ehmmm...", porque empieza a pegarle voces y a contarle anécdotas de peleas, policía, cárcel o tristezas varias, utilizando al oyente como actor de su "reconstrucción de los hechos" en las historias de puñetazos. Es bastante violento. (con éste nunca me he quedado sola, que me asusto).

2. EL BUENAZO DE GAFAS:
Es de esos guitarristas de manos de virgen maría (de esas blancas impecables que no han hecho mucho trabajo duro), mayorcito, regordetillo, con coleta y gafitas.
Nunca habla, y si lo hace es taaaan lento que a muchos pone de los nervios. No es nada peligroso.

Cada equis tiempo hace movimientos de cuello y brazos, como estirándose, o desencajándose, o descontracturándose, o qué coño sé yo, pero forma parte de sus rarezas. Bebe tubos y los paga al final. Es dificultoso entender lo que dice si te pilla cargando o lejos, y confieso que muchas veces asiento con la cabeza sin saber qué me dice. Se ha quedado infinidad de veces hasta el final y me siento segura con él. Aunque sé que si alguien la lía en el bar, tendré que ser yo quien lo defienda...

3. EL DRACULÍN:
Está claro, tiene dos colmillitos na más. Y una cara chupadíiiiiiiisima. Por su edad, cuarenta y algo, debe venir de vuelta de las drogas de la época.
Me hice su amiga una vez que cerré con llave el bar en mitad de la noche porque un loco de permiso carcelario (que semanas atrás entró a patadas y gritando y tuve que llamar a la policía) se puso en la puerta. El loco gritó y gritó (habla solo siempre) y yo no dejé salir a nadie hasta que se marchara. Y éste hombre, "Draculín", se quedó conmigo hasta que mi chico vino a recogerme.
Me decía:
-no te asustes, cuando yo me vaya tú te encierras con llave y esperas a tu chico.
Y yo le decía:
-es que cuando se asoma el loco por la ventana, con esa cara que tiene da un miedo...(y draculín me miraba dando más miedo aún, y yo sin caer...)

Mola, porque su ausencia de paletas (al igual que el robocop de dos metros) le impiden pronunciar las sílabas "za", "ce", "ci", "zo", "zu" y "sa" "se", "si", "so", y "su"... que pasan a ser "fa", "fe", "fi", "fo", "fu" todas por igual. Dándome momentos tán mágicos al escucharle cosas como "terraFita", "Fido", "haFiendo", "Fiempre" y "un tubo de FerveFa"...
Suele hablar tan bajito que ni me entero, pero tiene un comentario para todo y, cuando lo consigo escuchar, suele ser gracioso. Aunque se repite tantísimo que eso, que pasa a ser personaje...

Pues el otro día se me juntaron los tres en la barra de la entrada, que hace forma de "ele". A mi derecha Draculín, en el centro el buenazo de Gafas y a la izquierda el Robocop de dos metros.

Draculín rápidamente me dice que "conoce al Robocop" y que buffff la que me ha caído. Y a partir de ese momento, cada vez que paso por su lado está hablando cosas en bajito del pasado de Robocop. Y no me entero de nada, para variar.
Y pasa lo que tiene que pasar, que Robocop dice algo, y el buenazo de gafas contesta, y se le pega a dos centímetros para contarle sus anécdotas.

Las anécdotas de Robocop pocas son reales. La mayoría hablan de lo que "haría si...
-...le vacilaran unos niñatos, a él, que estuvo en la cárcel, que no les haría nada en el momento pero que al día siguiente iría con una garrafa de gasolina y les prendería fuego y luego les agarraría por el cuello y... En ese momento siempre agarra al oyente del cuello y hace playback de los puñetazos. Que aunque solo son gestos, da un miedo..
-...no le dejaran entrar en un bar por llevar gorra, porque le diría al portero que se la quitara él mismo, se cagaría en "tós sus olivos" (eso dice) y le agarraría por el cuello y... (idem)
-...la policía le dijera algo por mear en la calle, porque se creen que tienen el poder de todo (de hecho estuvo en la cárcel por pegar una paliza a dos policías, dice y me lo creo) y les agarraría por el cuello y... (idem)
-...entrara alguien por la puerta y quisiera hacer algo a la camarera (esa soy yo y por eso le sonrío tanto y me hago su amiga) porque él agarraría por el cuello y... (idem).

Porque, cierto es que, aunque tengo un bate de madera bajo la barra, si se diera el caso de que entrase un "malo" y tuviese que usarlo, lo más que se me ocurriría hacer es liarme a darle vueltas con una mano, rollo majorette, y cantarle algo para despistarlo.
Que yo, con este tono de voz de pito, podré enternecerte, podré hacerte salir sentimientos, pero MIEDO, lo que es MIEDO, poco doy por mucho que grite. Que mi perro me menea el rabito cuando le regaño enfadada, en serio...

La cosa es que la otra noche, mis dos últimas horas de curro con los tres "favoritos" fueron mucho.
Cada vez que me iba a servir al otro lado y volvía al lugar del trío, me encontraba al Robocop de dos metros encendido, agarrando del cuello al buenazo de gafas mientras le explicaba los puñetazos que le daría a "equis". El buenazo de gafas en silencio mirándolo con susto, al borde de la lágrima, y acojonado. Y Draculín de lejos, mascullando entre dientes algo y riéndose... La cosa estaba peligrosa y en cualquier momento estallaría.

Total que puse en práctica mi mano izquierda, aprendida a base de años y años en las barras.
Y con cara de profesora de matemáticas me dirigí al Robocop de dos metros:
-A ver, con lo gracioso que estás tú con tus bailes de robot, tan grande, y te vas a poner a hablar de cosas serias y a enfadarte?

Robocop soltó al buenazo de gafas (que me lo agradeció con la mirada) y puso esa cara de niño bueno que todos los grandullones violentos tienen dentro, con esa boca chica amarrada a un lado, al del único diente.
-Si no es que me enfade... es que lo que no puede ser es que te vengan unos niñatos a vacilarte, habiendo estado yo en la cárcel, que yo conocía al "nosequé", el boxeador, y al "nosecuántos", y me tenían protegidos en el talego, eh?, y me quieran vacilar, a mi... blablabla...
Entonces le digo:
-Pero no te das cuenta de que cada vez que me voy, vuelvo y te encuentro agarrando de la pechera a este pobretico y con el puño levantado?

(Draculín se ríe en su rincón, y me da la impresión de que repite mis mismas palabras en bajito).

Y me pongo seria y le digo, como a los niños chicos:
-Me voy a ir, y a ver si cuando vuelva eres capaz de estar sonriendo y bailando el robot. A partir de ahora está prohibido contar anécdotas de peleas!!!
Robocop cruza los brazos como los niños buenos, sonríe y asiente con la cabeza.
Buenazo de gafas suspira aliviado.
Draculín ríe y balbucea cosas como "si, si, que está siempre enfadao"...

La cosa es que vuelvo a los cinco minutos y me encuentro la misma escena. Pero en esta ocasión, Robocop de dos metros me ve y suelta al buenazo de gafas corriendo y dice algo así como:
-ya me ha pillao, ahora me va a regañar...
Y Draculín se chiva desde su esquina:
-Ha sido irte y se ha enfrascao otra vez con las cosas de peleas!

Y yo le digo al Robocop de dos metros:
-Vamos a ver, recuerdas la canción de "mi barba tiene tres pelos"?
Y Robocop muy atento dice:
-Sí, la cantaba mi hermano. Que se murió de la heroína... -y los ojos se le llenan de lágrimas. Porque Robocop también tiene la particularidad de que si no te habla de puñetazos te habla de muertes o de la mujer de la que se ha enamorao que se va a casar con otro.
Yo me hago la sorda, no porque no me de pena, sino para hacerle olvidar esos temas:

-¿Recuerdas cuando no se podía decir "barba" ni "pelos"? Pues a partir de ahora está prohibido decir "puñetazo", "policía", "vacilar", "cárcel", "pelea" ni hablar de la mujer esa que se casará con otro. Aquí hay que buscar una novia nueva ya..
... Y te voy a poner "palitos" de castigo si te escucho romper las normas, vale? Y te permito cinco "palitos" por noche.
Solo te dejo bailar el robot y contar chistes. - y sonrío... por si acaso.

Entonces, me mira "poniéndome caritas" y dice dirigiéndose a los otros dos:
- Es que me transmite... "poFisividad"...
-POSITIVIDAD-le corrijo.
-Eso. Pero yo la respeto a ésta mujer. Que yo conozco a su novio y lo respeto. Que yo la miro solo como camarera, eh? no os vayáis a pensar. Que aunque es una mujer, y aquí somos todos hombres, verás, que es una mujer que... transmite... pero como camarera, eh? que yo sé quién es su novio....
Y yo digo ya :
-Ea, siguiente tema.- Y me voy huyendo a la otra punta...

Bueno, pues aunque parezca coña, esto mismo que he contado estuvo pasando al menos dos horas. Ininterrumpidamente. De locos, vaya... Y yo deseando salir para escribirlo al detalle.
...Yo llegaba, lo pillaba acosando al buenazo de gafas, él lo soltaba corriendo, draculín me decía cuántos "palitos" de castigo había tenido en mi ausencia...
Al final era gracioso porque una de las veces que lo pillé con el puño en alto a dos centímetros de la cara del buenazo de gafas, nervioso lo soltó y decidió contar un chiste para disimular, sin gracia alguna, decía que de Eugenio, cómo no, jajajaja, y de temática laboral. Y sin poderlo evitar seguidamente se cagaba en "los olivos" de los jefes, el sistema, y blablabla... Y lo más fuerte: se le escapó llamarme "señorita" una vez. Pero rollo "maestra", porque me dijo que le recordaba a la de su guardería...

Cuando conseguí que se fueran los tres a la vez, draculín, que ya se había aprendido mi charla, le iba repitiendo por el camino:
-...y el próximo día solo puedes bailar el robot y ser positivo, que lo ha dicho ella, y contar chistes, y nada de peleas, y a buscar una novia nueva, que te vamos a poner "palitos"...-todo muy serio...jajaajajaja...

Jajajajaajajajajajajajajajaja...jajajajajajajajaja...

89. El misterio de los W.C.

2009-11-08T06:19:00.006+01:00

Eso quisiera yo saber... el misterio de los WC de los bares...

A ver, una de las zonas de la casa que menos apasiona limpiar, suele ser el wc. No por nada, pero hay cosas que solo se soportan de uno mismo, y los cuartos de baño ya se sabe, los usa más gente normalmente y no mola demasiado limpiar porque la bayeta invita a "imaginar"... Pero a fin de cuentas, el baño de tu casa suele ser tuyo y de tus seres queridos, pero... ¿qué pasa cuando tienes que limpiar el WC de un bar por donde han pasado miles de personajes que ni conoces ni tienes un mínimo lazo afectivo con ellos? Pues eso, pasa que te MUERES.

Y, cosas de la vida, uno de los bares donde yo trabajo por las noches tiene por norma -al terminar la jornada- dejarlo inmaculado y preparado para el siguiente turno mañanero...

No es que me moleste particularmente limpiar un bar, batallas peores hemos peleado, pero especialmente los baños no es que me emocione abrillantarlos, pa qué nos vamos a engañar...

Y bueno, si tengo la suerte de que algún cliente de ese bar me esté leyendo, pues quizás pueda contestar a mis intrigas, y con SUERTAZA, puede que hasta se acuerde de mi mientras lo ensucia y decida ser más cuidadoso por piedad. Que sigo siendo una artista aún con la fregona en la mano...

Éste es un mensaje a los que UTILIZAN LOS BAÑOS DE LOS BARES COMO EL QUE VA DE VISITA AL ESTERCOLERO, exclusivamente a esas personas, que conste...

Empecemos con el baño de las mujeres...

Nunca entenderé la manía de tirar los papeles al suelo habiendo una papelera de esas metálicas que se cierran casi herméticas y que ayudan a mantener en secreto lo que sale de nuestro cuerpo precioso y femenino de mujer hermosa...

Entra la chica en el baño, perfectamente arreglada, maquillada, peinada y vestida... y cuando sale de allí cualquiera díría que es la misma belleza la que pasó por el lugar. Perdonadme que me ponga así, pero... ¿por qué coño se limpian con el papel higiénico y lo tiran al suelo en vez de al váter? ¿por qué tiran los támpax y las compresas detrás de la papelera en vez de dentro?

Porque entiendo incluso que se meen un poquito fuera, sobre todo porque cualquiera se sienta en un váter público. Y como mujer que soy, entiendo la dificultad de atinar en la taza, en cuclillas y de espaldas, con un chorrito de pipí que -según el tiempo que lleves aguantando, la intensidad y otros factores- lo mismo le da por ir pa la derecha que para el centro, o incluso a veces te cae encima sin poderlo remediar... Eso juro que lo entiendo. Hasta ahí llego, pero habiendo papelera no comprendo lo de tirar todo al suelo, en serio.

Al igual que no entiendo la obsesión por desliar todo el papel del rollo (y cuando digo "todo" es TODO) y dejarlo hecho una pelota en mitad de la puerta. ¿Es un entretenimiento o qué? ¿mientras mean se dedican a desenrollarlo a ver cuántos metros les da tiempo a tirar al suelo por ración de pipí hecho?

En fín... no me entero...

Pero menos entiendo el baño de los hombres...

A ver; si uno tiene una especie de manguerita y una mano agarrándola, y la taza es de un radio bastante grande, y sumamos que un tío mea desde muy cerca... ¿por qué cojones siempre está el suelo encharcado? Tan difícil es atinar? Tan torpes son, madre mía?

Yo siempre he tenido la teoría de que el hombre por naturaleza utiliza su chorrico de pipí para limpiar los pizcos, pelos, etc, que encuentra por el váter. La propia empanada que le produce la borrachera los tiene ensimismados en la nada y, como por inercia, se sienten poseídos por el espíritu de Mister Proper... Y algo en su interior les grita: LIMPIA!... Y eso hacen. Limpian... Dejan la taza impecable de pizquitos y a cambio hay que salir nadando de allí. Incluso a veces se emocionan y deciden darle una vueltecita a las paredes, queriendo borrar las cositas que suele haber allí escritas, pero con pis... Y no me lo invento.

Suelo ser de las que de vez en cuando echa un vistazo a los WC (porque sé que mientras más sucios los dejes, más se ensañan con ellos) y he comprobado que se mean en las paredes miles de veces. Es más. En el cuarto de baño de hombres de este bar del que os hablo, el papel higiénico está casi "atado" al cordoncito de la cisterna (porque otra de las manías del hombre es tirar el rollo entero a la taza, averigua tú el motivo..) y he visto hasta que se mean en el rollo, atado y todo. Y hablamos de un rollo colocado a la altura de un hombro de un tío de pie. Se puede estar aburrido? Pues mira tú que sí, en mi bar sí.

Ah, y flipa con ésto. SIEMPRE hay un escupitajo a la izquierda del váter. ¿Por qué? Ni puñetera idea, por puro guarro que es el que lo haga...

Y bueno, no quiero hablar de vómitos, pero hay que comentarlos, lo siento...

Cuando alguien quiere potar ¿por qué elige el wc de mujeres? No lo sé ni me importa, pero desde aquí digo que estoy hasta el coño de limpiar vino estomaguero, restos de cena con Larios y demás porquerías.

Y AVISO de que si pillo a alguien haciéndolo (normalmente cae la mitad en el suelo y la mitad en la pared) que se olvide de entrar en un bar donde yo trabaje en su vida.

La gente no sabe que los baños de los bares los limpia un ser humano? En este caso soy yo, pero en cualquier bar siempre habrá alguien que lo tenga que limpiar! Puede ser que de una puta vez uséis los cuartos de baño de los bares como si fuera el de vuestra madre?

COÑO...!!!

88. BARRAS DE BARES

2009-11-01T01:30:00.004+01:00

Al igual que me encanta el oficio de "camarera", empiezo a cansarme de algunas cositas que NUNCA dejan de pasar... Y la fiebre que tengo hoy me hace recordar algunas...

Por ejemplo; el "momento-te agarro la mano" que muchos impresentables tienen por costumbre en su repertorio nocturno-cutre.
O sea, o bien te dan el billete para pagar y tiran de él cuando lo vas a coger sintiéndose Fofito por un minuto, o cuando les vas a dar la vuelta te "agarran" suave y asquerosamente la mano, buscando qué se yo. Bueno, lo sé perfectamente y me muero de la grima...
Hasta cuándo una va a tener que aguantar eso?

Otra cosa de la que me he dado cuenta es de la abundancia del "dúo de hombres chismosos" que frecuentan las barras de los bares últimamente...
Suelen ser dos, y suelen criticar a la novia de un tercero que parece ser que no ha salido con ellos porque ella "no le ha dejado, la muy...blablabla"... (aviso que mis trabajos en barra son en lugares chiquititos donde se escuchan las conversaciones de los clientes obligatoriamente).

Y no quisiera olvidar comentar al tipo al que ha dejado su chica y que queda con un colega por la necesidad de un hombro donde llorar... y van a parar a la barra donde yo trabajo.
Mamma mía... Valiente poca inteligencia emocional que suele tener el amigo y vaya los consejitos y comentarios que le suele dar al pobretico!!!

Luego tenemos al que le huele la boca. Sí, al que LE HUELE LA BOCA. Al que lleva toda la santa noche bebiendo y se pensará que es un angelito del cielo y que puede pedirte las copas a una distancia en que puedes adivinar hasta lo que desayunó el mes pasado... Pero bueno! ¿es que no se dan cuenta? Por dios, que sepáis todos que después de dos o tres copas, la boca huele a calimocho de lo lindo...!!!

¿Y el que te escupe?
Que sí, que será sin querer, pero que en un bar oscuro donde los focos están en el techo, la saliva del que habla sin cuidado reluce como un fuego artificial. Y la primera vez disimulas por pura educada que eres. Memorizas dónde te cayó el escupitajo y esperas a que el tipo se vaya para limpiarte. Pero si te escupe SIEMPRE que te habla. Si encima usa palabras que contienen "consonantes que incitan al gapo", rollo "S", "T", "P", "F"...
¿por qué coño todos los personajes que escupen al hablar beben algo con "PePSi" (tres letras de peligro) o siempre te preguntan si "TieneS" (dos letras de peligro) equis bebida? o se cansaron de alcohol y ahora quieren FanTa, y un surtidor de babas te rebota en la cara?
Fatiga....

Luego tenemos al que no se lava.
Mucha colonia, pero jaboncito poco...
Y se te mete el olor ese de mierda con colonia por la nariz y no hay quien te lo saque.
Yo he tenido la... suerte en cierto momento de mi vida de trabajar con un personaje que olía a sudor añejo mezclado con colonia de hombre que ni quiero recordar...
Con lo perfumadita que llegaba yo a mi trabajito, oliendo a limpio y a frambuesa... y llegaba el "hombre ambipur" de los cojones y me amargaba la noche.
Y lo peor.
Nadie fue capaz de decírselo. NUNCA.
Yo no lo hacía porque no tenía confianza con él y, aunque se barajó escribir un anónimo, nunca se puso en práctica. Porque es que encima llegaba el tío impecable, con la camisa sin una arruga... pero sin duchar. Y ese olor era antiguo. Imposible que se hubiera duchado.
Y aunque intenté disculparlo para mis adentros pensando que su pequeña nariz no funcionaba, estaba claro que ese aroma no era de un rato, ni de un día...

Me da lastimita decirlo, pero tampoco aguanto al cliente que piensa que estás muerta de sed en la barra sin beber, esperando que a él le sobre suficiente dinero (al darle la vuelta de sus copas) y, soltando las monedas -normalmente además insuficientes- en la barra, te dicen:
-mira a ver si te da pa tomarte "un cocacola"...-grrrrr... y encima en masculino...

Y bueno, como la fiebre me está subiendo y me quiero ir, quiero recordar que los tiempos de quedarse como último cliente para ligarse a la camarera pasaron a la historia. Que si la camarera no te da muestras mínimas de interés durante la noche, olvídate de hacerte el remolón porque las camareras, como el resto de los seres humanos, también eligen. Y que es hora de que se compren un librito de "comunicación no verbal" y aprendan de una puñetera vez el significado de los gestos... O sea; tengo mala cara=NO, no contesto a tus preguntas=NO, me cruzo de brazos esperando a que te vayas=NO, te miro desafiante mientras me propones "una grata amistad"=NO.

87. Las últimas "especie de palabras" de mi vida...

2009-08-31T04:54:00.005+02:00

Definitivamente me encanta el vocabulario de la calle y de muchos de mis amigos en los últimos dos meses...

A continuación haré una lista de las últimas expresiones que he aprendido:

-Ofrecí a un amigo una tostada de Nocilla y me contestó que tenía aborrecida la NORCILLA.

-Un amigo me contó que un cubano les ofreció a él y a su novia en el tren Ron de su tierra escondido en una botella de DANAU. Después de repetir "Danau" varias veces -y yo pensar que hablaba de una bebida de Cuba, puesto que su chica asentía con normalidad, como si todo el mundo supiera lo que era "danau"- descubrí que hablaba de Dan 'Up.

-La mujer de un amigo parece ser que tuvo la VARIZUELA.

-Un amigo tuvo un accidente de coche y me contó que a su mujer, embarazada y en pleno ataque nervioso, un policía le dio "seis o siete TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...

A la pregunta de : -"tekilas a una embarazada?" -contestaba:- Si, "DE ESOS MOJAOS, TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...(que resultaron ser "tilas")

-Un amigo para dormir escucha música poniéndose los "RACULARES"...

-Un amigo dice que su bebé le tiene "toa la cara RUÑÁ" (arañada)...

Se admiten propuestas...

86. RIP

2009-08-29T06:27:00.004+02:00

Mi gatita nueva tiene instinto gatuno. Lleva poco tiempo en casa y aún no he podido convencerla de que es otro animal.
Por eso, la gatita se ha comido a Leonardo. Y ahora mismo me cae fatal.
FIN.

85. LEONARDO, el nuevo vencejo...

2009-08-17T02:41:00.002+02:00

Ya estamos liados otra vez!!!

Mi medio-hermana Pura me dijo el otro día -cuando nos vimos a medio día-que se había encontrado un vencejo frito en el suelo por el calor... Que lo intentó poner en un naranjo, pero que estaba fatal...

Le conté lo de Pichí, el otro vencejo que rescatamos y me contestó:

-si lo sé, me lo traigo...

Por la tarde, camino a su casa, lo buscaron y lo entontraron. me llamaron por teléfono y fuimos a adoptarlo.

Cuando lo vi... socorro. Estaba moribundo y con el buche seeeeco. La cosa es que era bastante más grande de lo que imaginábamos. Casi adúlto. Más pequeñito era el otro que tuvimos y salió super volando.

Lo primero que pensé es que se me moriría, porque estaba demasiado parado...

Y bueno, ya lleva con nosotros tres días, comiendo fenomenal. Lo he intentado echar a volar, pero algo falla todavía. No remonta el vuelo para nada, y eso que no parece tener ningún ala rota ni nada... En fin... deseadme suerte. Si sale adelante seré una experta...

pd. El vídeo lo grabó mi sobrina pequeña...xD

84. LAS MARUJITIS

2009-08-14T16:48:00.003+02:00

Bueno, las maravillas de internet...

Cuando me pasó lo de Estíbaliz, mi tortuga grande, apareció un mensaje en mi correo electrónico con mucha magia...

Una de las personas que visitan éste blog, de nombre Picapusa y amante de los animales, se enterneció tanto con la historia que me ofreció UN REGALAZO.

Yo personalmente no la conocía, más que de verla en los comentarios, por eso me impresionó aún más... Es de Alicante y tiene tortugas. Cuando le crían las lleva a una reserva natural (o algo así) de Murcia; me refiero a que jamás a negociado con sus bebés. A veces las ha regalado pero sabiendo siempre a quién y asegurándose de que van a tener una vida estupenda...

Pero -maravillas de la vida- en esta ocasión la elegida fui yo... Gran generosidad por su parte porque ya digo que jamás habíamos hablado... Me dijo que allí estaban esperándome si las quería (aaaaaaaahhhh) y como, casualmente, mi hermana pequeña estaba por allí, pues las recogió y las llevó a la casa donde veranea mi padre (un pueblecito cerca).

Allí las han cuidado durante diez días y anoche llegó mi otra hermana a Córdoba para traerme a mis dos marujitas de uno y dos años... ju...

Aunque picapusa es tímida y sin ningún afán de protagonismo, no puedo más que dedicarle esta entrada por haberme dado la alegría más grande del año con estas dos mini inquilinas preciosas...

Tía, GRACIAS... me encantan... Y te prometo que aquí van a estar como princesas... Espero que nos conozcamos alguna vez, señora... MUACK!

83. Siguiendo con la infancia...

2009-07-29T06:15:00.003+02:00

De repente me he acordado de cosas de cuando era pequeña... De esas que se te quedan grabadas y un buen día de mayor descubres que tienen fallo y te preguntas cómo no te diste cuenta en su momento...

Me explico; por ejemplo, la canción de Marco. Yo era super pequeña cuando en un viaje le pregunté a mi padre el significado de una frase que no entendía:

...vive nuestro amiiigooo Marcoooo... en uuuuna "humiiiiilde moradaaaa"...

Le pregunté qué era una HUMILDEMORADA (yo pensaba que era una palabra que iba junta).

Mi padre, en cuanto que vio por el camino una casa, de esas chiquitas de piedra al borde de la carretera-y casualmente abandonada y algo en ruinas- me dijo:

-Eso es una humilde morada...

...Ea, pues recuerdo que durante años y años, en mis viajes, siempre que divisaba una casa en ruinas de piedra me decía: eso es una "humildemorada". Y de tanto repetírmelo así junto, "humildemorada", llegó a perder su significado real. Me refiero a que siendo ya mayor y conociendo perfectamente las palabras "humilde" y "morada", nunca caí en que tuviesen algo que ver con mi "humildemorada"... (me está entendiendo alguien?). Y me di cuenta super grande...

Otro ejemplo, Rocío Dúrcal, jajaja... Tenía una canción que se llamaba "tarde" que decía:

...hoy que te haaago tanta faaalta ya es muy taaarde... "lamentablemente" te he olvidadooooo...

Ea, pues ella tenía una manera de pronunciar ese "lamentablemente" muy extraña, con acento y pequeña parada en la sílaba MEN y sonaba "lameeentoablemente". Por lo que yo deduje queriendo buscarle un sentido -era super pequeña- que decía: LAMENTO HABLEMENTE ("hablemente" no es nada pero yo pensaba que sería una palabra "de mayores" por descubrir)

Y eso, que toda mi vida he cantado "lamento hablemente" sin saber qué coño quería decir esa parte de la letra de Rocío Dúrcal... Y también lo descubrí hace poco. De esto que te tiras toda la vida sin pararte a pensar y repitiendo como un loro algo, año tras año...

Otra cosa. Yo de pequeña pensaba que la vuelta ciclista era cualquier grupo de ciclistas que iban juntos por la carretera. O sea; cualquier conjunto de más de tres personas en bici que se cruzaban a tu paso se llamaba "lavueltaciclista" (y era un deber aplaudir, lo cual me daba bastante corte).

Recuerdo las caras de sorpresa de mis amigas del cole cuando les contaba super a menudo que me había cruzado con "lavueltaciclista"...

Convencida. En serio. Y todavía se me viene a la mente "lavueltaciclista" cuando veo algo de eso por los caminos y casi que aplaudo... jajajajajjaja...

El Seven up. Bueno, esto le ha pasado a más gente por lo que me han comentado... Yo pensaba que se llamaba ZUP. Nunca vi un 7 de "7 up". Siempre leí ZUP. Aunque los anuncios de la tele dijeran claramente "seven ap", yo...ZUP.

El caso es que me preguntaba siempre: ¿por qué coño le llaman de otra forma, si es ZUP?. Lo peor es que siendo camarera desde que tenía 17 o 18 años, seguía pensando que era ZUP. Y no entendía por qué me pedían un "DYC CON SEVEN UP" con lo fácil que era decir "DYC CON ZUP"... Y me di cuenta de que era un 7 cuando llevaba ya mogollón de años tras las barras... jajajajaa...

Ehmmm... y bueno, voy a pensar más cosas de esas... pero ahora no que me muero de sueño.

82. CONFESIONES... ejem...

2009-07-13T05:12:00.004+02:00

Bueno, supongo que no soy a la primera niña del mundo a la que controlaban a saco -por no decir prohibían- el consumo de chucherías, pero me temo que va a ser que sí soy de las pocas que confesarían cómo saciaban sus ansias de azúcar...

Me importa un pito, bah... confieso....

...La primera vez que probé una ensaimada con nata era del suelo. Me la encontré en una pastelería de al lado de mi cole, que olía muy bien al pasar y, como nunca tuve dinero para comprarla, pues no dudé. Allí estaba, abierta y boca abajo, con la nata dando al asfalto... Y me supo a gloria, a ver qué le hago...

Pero hay algo peor...

...Cuando era super pequeña me comía los chicles del suelo. Pero no un chicle, digamos, "reconocible". Hablo de esas manchas negras que decoran las calles. Esas cosas que la gente se pregunta qué son. Pues bien, yo os lo digo: son chicles requetepisados... Y lo peor: sabía distinguir perfectamente al masticar esas cosas con tierra si en el pasado fueron de menta o de fresa. Ea... ya lo he dicho.

Pero hay algo peor...

...Una vez me tumbé en un banco de un parque con mi hermana la mediana (2 años más que yo), apoyando las barrigas y mirando como por debajo. No nos llegaban los pies al suelo, calculad el tamaño nuestro...

Pues bien, me encontré mogollón de kikos enterrados en arena amarilla y los dividí en dos montones exactos.

Mi hermana que, averigua el motivo, siempre me decía que teníamos que comernos las cosas a la vez, manías de la infancia, propuso hacer lo mismo con los kikos arenosos.

Mirándonos fijamente íbamos metiendo en la boca aquellas delicias correosas como si nos mirásemos en un espejo, con idénticos movimientos... Demasiado rápido para mi gusto, pero bueno, ella llevaba el ritmo y me aguanté. Al terminar, mi hermana abrió la mano y la muy marrana se había guardado medio kiko de cada uno que comía.

...Y muy sonriente se los comió en mis narices.

Pero... algo peor...

...Me encontré un chupachup enano en otro parque lleno de tierra y lo lavé chupando y escupiendo, chupando y escupiendo... Y me lo jalé.

Aunque hay algo peor...

Me comí un regaliz rojo del suelo -lo limpié con mi sistema "chupa/escupe"- estando ya super chupado. Me explico; la mitad del regaliz tenía su grueso normal y la otra mitad estaba la mitad de fino. Su dueño/a ya lo había chupado mucho, hasta dejarlo blandísimo y finísimo. Y aun así, me lo zampé.

Y aún peor...

...En el cole, como casi nunca llevaba merienda de pura tiesura familiar, merendaba una cosa que necesita explicación previa. A ver, el bocadillo de nocilla de toda la vida que te hacía tu madre (bueno, que le hacían las madres a los demás). Se la untaban en un panecillo y todo envuelto en su papel albal, verdad?. Lo que hacían los niños era comérselo, pero solían dejarse el pico. La punta del pan. Y la envolvían en el aluminio pa tirarlo todo a la papelera, si?

Ea, pues eso lo rescataba yo, porque estaba muy rico y le quedaba un poquillo de nocilla (generalmente chupada ya y dejando el pan mojaillo). Y me comía varios, confieso, según se diese el día...

Y lo peor: se lo conté un día a mi hermana mayor (3 años más) y me dijo:

-Ah, sí, las puntas del bocadillo de nocilla!!! yo también me las comía del suelo!!!

No sé decir si alguien me veía, si lo hacía a escondidas... pero sí puedo explicar cada detalle del sabor de todas esas cositas que engullía... socorro...

Me pregunto si esto tiene que ver con no ponerme apenas enferma...

81. AIRE FRESCO EN CASITA...

2009-07-11T15:49:00.002+02:00

Ayer me encontré a mi amiga la que lleva C.I.M.A (la asociación que denuncia el maltrato animal a la que pertenezco)...

-Tengo una gatita negra...

-Tía, en serio, después de lo de la tortuga y de la operación del Richi he decidido no tener ya tantos animales en casa, que a veces se me hace imposible mantenerlos...

-Tiene dos meses... y bueno, solo quería que lo supieras, a ver si le buscamos un dueño..blablabla...

Llegué a casa y se lo conté al Flamen...

-Venga, si es una hembrita, tráetela, si?

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH... No podía ser. Estaba llamando a Emilia para adoptarla en cinco minutos...!!!

Tuvo una entrada rara en casa, porque venía muy sucia, era muy alargada, desgarbada... (tenemos tan idealizada a la Negrita que cualquiera ya nos parece feilla). Y para colmo se erizó, con una especie de cresta negra de cuatro pelos... Jajajaja... Se levantaba cuando escuchaba un sonido, muy laaaarga, con las patas muy pegadas al cuerpo... Flamen decía que era una rata, de tamaño, color, pelo, hechuras, postura...

En fín, que ya está lavada, y que ya es una más... Y que esperamos con ansia a nuestra sobrina para que le ponga nombre... Aire fresquito y alegre pa mi casa... PRECIOSA, eh?...

80. Bueno, no pudo ser...

2009-07-04T04:20:00.007+02:00

No soportó las 48 horas posteriores a la anestesia...

Cuando la veterinaria me ha llamado para darme la noticia me ha costado mucho trabajo mantener la conversación... Tampoco quería que ella se sintiera mal, no sé cómo explicarlo... Ha hecho lo posible, lo sé, lo posible por salvarla... Y he tenido que dejar a mi chico al teléfono con ella finalmente porque no podía ya...
...Ayer no me llamó y bueno, ni me planteé que hubiera habido ninguna complicación. Anoche se fue la marujita, y la doctora ha esperado hasta hoy, esperando el milagro que no pudo ser...
Ella también estaba afectada, estoy segura. Ha pasado suficientes horas con ella como para cogerle cariñito...
Cuando ves a una persona frente a un animal, si eres un poco sensitiva notas al instante su sensación... Unos no prestan atención, otros los acarician pero te hablan de ácaros, microbios, que si los perros chupan culos y luego te lamen... A algunos les apasionan, pero distinguen perfectamente entre animal y persona... Y luego quedamos los demás. Y esa mujer es de ese último grupo...
Soy capaz de sentirme igual de cerca de una persona que de uno de mis animales, a ver, qué le hago...
También soy consciente de que hablo tanto de mis bichos, de sus comportamientos... que mucha gente les tiene más cariño de la cuenta por cómo interpreto sus vidas día a día... pero es que me llaman mucho la atención las cosas que hacen, cómo se comunican... (en las personas me pasa igual, que conste).
Y bueno... una tortuga no es un perro, que te mira, que lloriquea, que te pide mimos... No gesticula, no te lame... pero me cuesta un trabajo enorme imaginar cómo serán mis próximos días sin mi guapa...
Cuando tienes animales muchos años, sus costumbres se convierten en las tuyas... Y aunque los educas en cosas básicas, lo normal es amoldarte tú a sus cosas, porque es mucho más fácil...
Cada vez que limpio una lechuga, desde hace 15 años, pienso en mi tortuga. Y le guardo las hojas más grandes remojadas en agua para que crujan... Cada vez que pelaba zanahorias, o pepino (que le encantaba). Sus tomatitos.... Cada vez que ponía en el patio una maceta nueva, siempre cuidaba que estuviera bien alta para que no se la comiera y pudiera intoxicarse... Cuidado con las puertas, cuidado con no pisarla... Cuidado con buscarla y colocarla en su sitio si se perdía en invierno por la casa atraída por el calorcito... A diario... a diario, todos todos los días...
Ella tiene una casita en el patio de la cocina, sabéis? Era una jaula enorme de conejos que una vez limpié y coloqué boca abajo en un rincón, con la base encima (como un techo) y a ella le encantó. Y la hizo suya. Y después de su recorrido diario buscando el sol, siempre volvía allí a dormir. Y cuando acababan las lluvias volvía a colocarle en el marco de arriba pegatinas de colores, despegando las ya descoloridas del año anterior...
Cada mañana, tuviera que hacer lo que tuviera que hacer, mi primera mirada era a ese patio, a las plantas y a doña Estíbaliz. Regaba mi patiodescalza y me perseguía porque le llamaban la atención las uñas pintadas de rosa, la bañaba... Me esperaba con las manitas en su cacharro de comida, como quien tiene en mano el cuchillo y el tenedor.
Todos los niños que han pasado por mi casa, su primera frase era:
-Puedo ir al patio a ver la tortuga?- y en ocasiones les explicaba que estaba durmiendo, para que no la molestasen...
Si en tu casa hay una tortuga, perro, gato, lo que sea, y no hablas apenas de ellos, pues a veces pasan sin pena ni gloria ante las visitas. Pero ese no era mi caso.
Todos mis amigos saben vida y obra de todos mis animales y los sienten como una parte de mi. porque se los meto por los ojos casi a la fuerza hasta que los quieren...
Y bueno, no sé en serio cómo matar el vacío que siento ahora mismo. Sobre todo esos últimos días en que la tuve en mis manos todo el rato, sus curas... con la ilusión que partimos al hospital, echándole aquella foto con su pañalito... la última foto.
Ay... vaya muermazo...

79. ESTÍBALIZ ESTÁ YA BIEN...

2009-07-02T00:17:00.002+02:00

Por la tarde ha sonado el teléfono... La voz de esa veterinaria me da un rollo genial...
-Raquel? que ya he terminado con "la niña"... - me encanta que se refiera a ella de esa manera...
-Y??
- Bueno, la operé esta mañana, aunque al final no la he castrado porque iba a ser demasiado ya para ella. Y como tenía sus ovarios perfectos...
-Guay...
-Hace un rato que ya "se ha levantado"- me encanta que hable de ella como de una persona, como hago yo- y va por ahí como si estuviera borracha... Le he sacado los huevos y ya los tengo en la incubadora, ¿quién sabe? a lo mejor un día te llamo y tienes dos más en la familia!!!
-ahhh.. qué maravilla!!!
-Y bueno, le he visto parásitos en el intestino...
-Si???-snif...
-Tranquila, es algo normal... se desparasita y ya...

La cosa es que después de un prolapso, existe la posibilidad de que vuelva a repetirse, pero me ha dicho que como esos parásitos perjudican y en ocasiones lo provocan, si se quitan, pues mejor...
Me dice:
-te quería pedir un favorcillo, y es que me la dejes unos días más para que la observe de cerca, y vea su completa recuperación de la anestesia, y así mañana la puedo desparasitar tranquilamente... Esta noche me la llevo a casa, que tengo un terrario preparado para ella...
-Claro, claro (favor? al contrario!) me fío de tí totalmente, lo que tú me digas estará bien, por dios... ¿espero entonces instrucciones tuyas?
-Sí, sí, yo te iré llamando y te iré contando... Es que me gusta devolver a los niños totalmente sanos siempre...

Ains...
Le he dicho que cuando termine todo esto, le voy a dar la dirección de este blog, y le he contado que estoy informando absolutamente de todo y que tengo a muchos amigos en vilo a la espectativa de noticias de ella...

-Bien, pues dile a tus amigos que ESTÍBALIZ YA ESTÁ BIEN... (me ha encantado que la llame por su nombre y lo recuerde)

Así que... el peligro ha pasado... buffff....

Dejo un vídeo de unos segundos de mi niña... Gracias por el apoyo

78. sin foto ni na...

2009-07-01T01:59:00.005+02:00

Me llama la atención lo poco comprensiva que es alguna gente que se ríe de imaginar a una tortuga ingresada. Pero les perdono... porque realmente entiendo que es cómico por lo extraño del asunto...
La primera vez que ingresaron a mi perro y fui a visitarlo, tenía un tubito que venía de una botella de suero en su patita, pegado con esparadrapo, como una personita... Sentí lo mismo que al visitar a una abuelita indefensa de las que ya no pueden ni hablar porque la vida se les va...
Sé que puede parecer exagerado lo que estoy sintiendo por mi tortuga, pero estoy segura de que si alguno viviera estos momentos con una a su cuidado, haría igual...
He escuchado cosas como :¿pagar ese dinero por una tortuga?, que le pongan "una inyección y la maten", "total, si le vuelve a salir te va a costar un ojo de la cara"...
Preferiría simple apoyo emocional, o simplemente silencio. Total, no tengo grandes vicios aparte del tabaco y los donuts, y de los segundos puedo pasar si no tengo, alimentando mi zona del estómago más infantil con la imaginación...
Voy retrasada un mes de mi alquiler desde que tuve que operar a mi perro porque invertí en ello el dinero del piso. Y mi casero sí fue comprensivo...
Y bueno, yo nunca he comprado un animal. Los que tengo me los han dado, la mayoría con su problemita inicial, pero actualmente sanos...
Me encantaría soltar a mis chinchillas en el campo, libres, pero no saben vivir así después de tantas generaciones en cautividad... ¿qué hago? ¿las tiro y que mueran?
Lo menos que puedo es cuidarlos bien, aunque se me vaya el sueldo en ellos... Y cuando no he podido mantener a alguno recogido de la calle, siempre les hemos buscado una buena casa y un dueño fantástico. Siempre... Y aseguro que no quiero que parezca que me tiro el rollo, pero pienso que si la gente no lo ve como yo es porque no se ha visto en la situación...
Por eso sigo sin comprender la sorpresa que produce que con la ruina que tengo encima, decida pagar una operación que, por cierto, gracias a las rebajas de mi veterinaria, me va a salir mucho más barata de lo que a cualquiera...
Mi Estíbaliz llegó a mi casa con un agujero en el caparazón, maltratadísima por el vendedor que las llevaba a todas en un saco que descargaba en cualquier suelo para ofertarlas, y pasó muchos años escondida cuando me veía. Se escondía la cara tras las manitas, y me hacía mucha gracia pensar que ella creyera que yo no veía el resto del cuerpo. Ay, qué cerebrito el suyo...
Hace pocos que perdió el miedo y ahora tenemos nuestro ritual diario. Se sabe todas las horas de sol en el patio, en los balcones... y va rapidísimo a tomarlo a diario, exactamente con el mismo orden pero cambiando el horario según la estación del año. En invierno se esconde en el mueblebar y allí lo pasa, entre botellas...
Me ha llamado la doctora esta tarde:
- Acabo de terminar con la niña...
-Y?
-La "cosa" le ha mejorado mucho, tranquila, a base de antibióticos y la cremita y más homeopatía que le he estado pinchando...
-Entonces?
-No la hemos podido operar. Es una tortuga muy grande, salvaje, y fuerte. La anestesia no la ha dejado dormida del todo y, "como a mi no me gustaría que me operaran sintiendo, he decidido intentarlo de nuevo mañana"... (esa frase me ha emocionado.... snif...)
-Pobre...
-Pero al menos le hemos metido la cloaca para dentro...
-Cómo has podido, si era enorme?
-Bueno, estaba más encogido ya con la medicación. Se hace con un tubo de ensayo...
-Y las heridas que tenía?
-Tranquila, el tejido es mucosa y eso se curará desde dentro... mañana me pediré la mañana libre y la operaré (para sacarle los huevos que tiene atrancados dentro)..

...En fín... eso es todo... Me siento más tranquila y sobre todo porque esa mujer adora a los animales, verdad?

...os dejo un vídeo de Estíbaliz cambiando de balcón en busca del sol...

77. Mi estíbaliz guapa...

2009-06-30T03:51:00.008+02:00

Nunca en mi vida había visto a una tortuga enferma. Y he visto tortugas, muchas...
Por suerte, hace 15 años que es mi primera visita de la mañana: Mi Estíbaliz guapa. Y digo "por suerte" porque si no me llego a dar cuenta...
El sábado por la mañana había puesto su primer huevo y... tenía como las tripas colgando, casi me muero. Nunca había visto nada parecido, la creí muerta... pero se movía. Ay....
Como era demasiado temprano, busqué como una desesperada por la red hasta que di con la enfermedad: prolapso cloacal (el aparato reproductor se había salido).
La cosa es que las fotos que me salían eran tortugas con apenas saliendo algo tamaño puntita de gajo de mandarina, y la mía era como una morcilla gigante... Bufff...

La lavé corriendo con un suero que fabriqué y comencé a llamar a clínicas veterinarias. Nadie sabía de tortugas y todos me derivaban a "Pepa", de la clínica que está más lejos de mi casa.
Localicé el teléfono y... socorro... estaba en un congreso en el norte y hasta el lunes no regresaba.
Conseguí su móvil y hablé con ella. Me dió instrucciones para los cuidados hasta su regreso; sobre todo que aquello tenía que estar limpio para evitar infecciones. Decidimos que le fabricaría un pañal esterilizado para que no se erosionara ni ensuciara... Y me mandó una pomada, dándome muy buen rollo que fuera homeopática...
Podía haber sido la causa algún huevo atrancado o incluso que tuviera parásitos.

-¿la has desparasitado?- snif... me sentí fatal por no haberme preocupado de informarme de que las tortugas podían tener parásitos. Mal, mal...
Ha sido un fin de semana terrible. Nunca había visto a mi chica así. No sabía si sufría, sentía, notaba...
Con mucho cuidado, cada pocas horas la lavaba, le echaba su cremita con muchísimo cuidado, le ponía su pañalito...
Una sensación de ternura increíble.
Cuando ves a un niño con una enfermedad de persona mayor duele mucho... Pues eso sentía yo. Una enfermedad de persona mayor es lo que me parecía que tenía mi chica.

No voy a negar lo mucho que he llorado. Ya no por temer por ella. Era una especie de empatía. Ay...

Y encima esta mañana... tenía un charquito de sangre. Ay... Se le había reventado por dos sitios, qué angustia, por dios... mejor no doy detalles.
A las seis de la tarde he llegado a la clínica con mi Estíbaliz guapa en una cajita.
Me ha encantado la doctora, mucho mucho...
Cuando ha salido la radiografía y he reconocido a mi tortuga en ella en cada detalle casi lloro allí mismo. Reconozco que estoy súmamente sensible con el tema... Tan chiquita, con la venda... ay...
Efectivamente tenía dos huevos dentro y egoístamente he suspirado porque el sentimiento de culpa que me había creado el no haber sabido lo de desparasitar se ha esfumado. No era mi culpa, no era mi culpa...

Pepa me ha explicado paso a paso en qué consistía la operación. Con anestesia incluída, pobre...
Le abren como una puertecita en el caparazón, por la parte de abajo, y de ahí tiran del órgano que se le ha salido. Como si se hubiera dado la vuelta una bolsa, eso es...
Pero estaba ya un poco necrosado, y rajadito...
Me dice:
-si está muy dañada a veces se extirpa toda esa parte, como una castración. Cuando esté en ello si eso te llamo y te lo piensas...
-No, no... no me llames. Sé que harás lo mejor para ella. Decídelo tú, porfa... A mi me da igual, y a ella también, lo que quiere es curarse, de verdad...
-Déjamela aquí en la clínica, voy a estabilizarla e hidratarla un poco y mañana la operamos. Y tranquila que el ingreso lo haré en mi casa, para vigilarla. Que tengo un espacio adaptado para ella, con su temperatura regulada y todo...
-¿te la llevas a tu casa?

Y me ha dicho:
-Claro, mis niños son mis niños...

MIS NIÑOS SON MIS NIÑOS... no puedo olvidarme de esa frase. Y lloro otra vez.
He salido de la clínica sabiendo que mi enana está en buenísimas manos.
Y espero regresar con un vídeo de mi guapa recuperada. Besos

SALUDO AL DEL BARCO

2009-06-25T03:55:00.000+02:00

te veo en el mapa!!! Sí, tú, el del barco, el naufrago o el de la patera!!!!!
HOLAAAAAA!!!!

contesta, please.

76. VOLÓ...

2009-06-08T21:11:00.003+02:00

Bueno, el objetivo era que saliera volando de casa, pero... esperaba que no fuera tan rápido!!!

Me salgo toda feliz anteayer a sacar al Richipón como cada mañana, con la Negrita y Pichí.

La nueva dieta le estaba sentando estupendamente, lo que me tenía muy satisfecha.

Me siento en el escalón de abajo, coloco a mi pajarito en las rodillas... y no me había acomodao siquiera...

...Y SE HA PIRAO.

... pero no un "aleteillo" discreto de cachorrillo, qué va. Ha volao a lo alto, cual águila real el muy marrano, hasta el infinito... Vamos, que le he perdido la pista en cuestión de instantes.

Me ha dejao con la boca abierta.

¿Desde cuándo volaba el muy trolero? ¿cuándo ha ensayado? ¿quién le ha enseñado? ¿dónde coño había aprendido???

Me he alegrado, pero vamos, podía haber sido más sincero y haberme especificado su edad, porque en mi casa ha estado subido a mi cabeza todos los santos días sin hacerme ni sospechar que era más grande de lo que nos vendió el primer día con la carita de pena... Y yo dándole de comer con un palito!!! seré pava...

Me ha dao rabia tanta prisa, lo confieso... snif.

(...yo quería a mi pajaritoooooo!!!)

75. PICHÍ, el nuevo.

2009-06-02T16:20:00.010+02:00

Anoche cuando salía de trabajar en un bar, vino mi chico a buscarme y traía un nuevo inquilino: Pichí. Socorro....
...Cuando Flamen me trae un pajarito que se ha encontrado suelo temblar...
Aunque normalmente he tenido suerte con los gorriones, que han salido volando de casa siempre y recuperados, no es fácil criar un vencejo o una golondrina... Son demasiado libres...
Pero bueno, ¿qué se hace cuándo uno se lo encuentra? ¿se tira?. Las ciudades son demasiado peligrosas para un pajarín tan chiquito. Hay miles de coches, personas... y gatos.

Así que pasamos el resto de camino del curro a casa -más bien PASÉ- cazando bichitos para su cena.
Lo peor de todo es que no teníamos jaula ni nada para que durmiese. Lo de la caja de cartón y el pan con agua está demasiado desfasado para mi, así que... probamos algo nuevo.
En mi casa -no me canso de contarlo- lo más importante para la buena convivencia de mis animales es no decirles qué son. Ni perros, ni gatos, ni tortugas, ni porras. Allí todos son "personajitos" y así no hay peleas... Y bueno, ellos con el tiempo van adquiriendo la personalidad de lo que quieran ser.

Gracias a esa táctica, mi gata Negrita piensa que es perro y sale a la calle con Richipón tres veces al día. Y gracias a ello, el gatito Rubio que hemos tenido año y medio en acogida (y que ya tiene dueña, por cierto) no me ha preñado a la gata. Y mira que era fuerte y enorme, eh? Y mira que la Negrita es chiquita... Pues nada, cuando intentaba montarla, ella se defendía yendo al instante a ponerle el culito en la cara al Richi, con su baile sexi, convencida de que es su marido...

Mi gata es super cazadora, aunque la cosa de darles su pienso y nada más los hace menos salvajes. Pero cierto es que juega al fútbol con todo bicho que encuentra por tejados y patios.
Mil veces he tenido que sacarle de la boca salamanquesas, lagartijas, mariposillas... (no siempre vivos, claro). Es callejera solo en ese aspecto...

La cosa es que me daba pánico meter a Pichí en casa porque pensaba que en cuanto la Negrita lo viese menearse, se echaría un partido con él hasta cargárselo. Richi nunca ha sido problema porque es fan de las visitas, sean lo que sean...
Así que, bueno, froté a Pichí con mi camiseta para impregnarlo de mi y se lo presenté como "un nuevo amiguito" a la gata...
Al principio con miedo, pero ella reaccionó guay...

Al rato lo soltamos por el suelo, para que revoloteara y ver la reacción de ella al movimiento...
Y... HA HABIDO SUERTE.
Pichí está suelto por la casa, tiene su cestita propia, se come los insectitos que le doy y bebe agua perfectamente... y RECEMOS para que crezca pronto y pueda salir volando de aquí.
Ahí dejo la prueba de su integración después de pasar la noche y parte del día de hoy libre...

74. FANZINES

2009-05-30T22:14:00.004+02:00

Hará ya tiempo que descubrí el apasionante mundo de los fanzines...

Y, aunque novata, creo que he tenido la suerte de ir descubriendo desde primera hora a los mejores...

España cuenta con buenísimos dibujantes de cómics, con estupendas historietas con que hacernos alucinar. Dibujantes finos, ilustradores detallistas, infantiles, con humor negro, con historias para morirse de risa, con más o menos recursos, pero igualmente impresionantes... Pero ya sabemos que como cualquier arte, es un mundo al que apenas se les ofrece ayuda ni difusión.

Y para eso están ellos que, aunque no se ganan la vida con ello (normalmente lo costean de su bolsillo), ocupan gran parte de su tiempo libre a alegrarnos la vista y el intelecto con sus viñetas...

Por suerte y en ocasiones detrás de un fanzine hay un estupendo blog, que es de donde yo me empapo, a su vez lleno de enlaces y enlaces a otros blogs de otros fancineros, de otros dibujantes, que gusta mucho investigar... mucho mucho... Y entre todos publican cada x meses o cada año un maravilloso número de gran calidad. Y por supuesto, donde puedes encontrar absolutamente toda la información de tiendas reales o direcciones on line para hacerte con uno de ellos o con toda la colección. Y muy baratito, eh?

Por mi ignorancia de recién llegada a este mundo, voy a aconsejaros por ahora solo tres de los que sigo...

Mi propuesta del día es el CRETINO, del que tengo casi todo(y que en Córdoba podéis conseguir en Ala Delta por ejemplo), el MALAVIDA , y el TONTERÍAS DEL ROCK... Y desde ellos podréis acceder a los blogs -repito- de cada uno de los dibujantes que los configuran, a otras publicaciones suyas individuales, y a más estupendas revistas de cómics que ellos os aconsejan desde su experiencia de años...

CONSUMAMOS FANZINES, SI???

72. EL ALCOHOL

2009-02-25T23:56:00.006+01:00

-¿No te tomas una copa?- es la pregunta del millón...

-No, no bebo... no me gusta...- suelo contestar...

-Es que no me puedo creer que trabajando toda la vida en bares no te guste la cerveza...-de nuevo me dicen...

-Ya, a veces me compro una latas y "entreno" en casa para que me guste en verano, porque me dan envidia veros con esas copas grandes heladas de birra, pero na... me las dejo...- digo...

-Pero no te molaría emborracharte?-insisten...

-Bueh...sí, supongo... pero no...- susurro...

-Anda, aburrida, tómate otro chupito...!!!-gritan

-Psa... es que... paso, no sé... no me gusta...- respondo...

ESA ES MI VIDA la mayoría de los días que salgo. Soy la superhabafrita que a cierta hora, harta de escuchar las comidas de tarro de los que sí beben, me piro...

Claro, que nadie me ha preguntado nunca LOS VERDADEROS MOTIVOS...

Típico verano en el que te enamoras, con 16 años, y vuelves a tu ciudad...

Justo el último día me había peleado con el muchacho en cuestión, por lo que entro en profunda depresión adolescente y llamo a mi mejor amiga...

-Tía, yo estoy igual por blablabla... y si nos emborrachamos para matar las penas? Vente pa mi casa que no está mi padre y se va a quedar una colega con nosotras...-me dice por teléfono.

Me voy al supermercado y, como nunca he bebido, decido que comparé whisky, que eso será efectivo... Y me decido por el más barato. Botella de litro de DYC...

Llego a casa de mi amiga y ella saca una de tres cuartos del mismo segoviano...

Y aunque nadie me crea, JURO que solo recuerdo esto:

...Un vaso ancho lleno de whisky a temperatura ambiente, risas... bebérmelo de un trago con la nariz tapada... Risas... Tirar las dos botellas a la basura y pensar con dificultad "si están vacías es porque nos las hemos bebido"... Risas... Ir de lado a lado por los pasillos de su casa... Risas... La amiga de mi amiga y yo sentadas en una carretera (tiradas, vamos, nos caímos)..Risas. Los coches pitando... Risas... Entrar al mi bar de siempre e intentar ir hacia el frente pero mi cerebro llevarme hacia el lado contrario y chocarme contra la pared... Risas... Ya no hay amigas, se han ido... Recuerdo vagamente alguien que me moja la cabeza... recuerdo un lavabo manchado de pintura verde... recuerdo que alguien me levanta del suelo y me mete en mi portal. Me despierto metida en la bañera de mi casa y con los pantalones bajados, supongo que iba a hacer pipí y debí caerme y dormirme en ella. Mi cara está verde y mi pelo enmarañado. Me duele todo. LLANTOS.

Por suerte ese finde mi madre no estaba en casa.

Durante tres días no salí a la calle, y al cuarto fui a disculparme a aquel bar, sin saber qué coño había pasado... me encuentro a mi amiga y a un colega del instituto y me cuentan la verdad:

A las 9 llegué con mi botella a casa de ella. A las 9,30 nos habíamos jalado las dos botellas, calientes, entre las tres.

Salimos de allí y por el camino nos caemos al suelo miles de veces muertas de risa. Unas veces en la acera, otras en la carretera...

A las 9,45 estábamos en el bar, me choco con la pared, me caigo, y mi amigo del instituto me saca afuera a que me de el aire. Me intenta poner de pie, apoyándome contra un escaparate, pero mis manos van resbalando contínuamente por el cristal y me caigo infinidad de veces...

Los vecinos, presumiento una posible agresión (llevaba aquellos pantalones estrechos agujereados y llenos de imperdibles que me hacían sentir tan punky y el pelo de punta teñido de verde con un tinte al agua de titanlux)llaman a la policía. Llegan, me piden el dni (que no tenía porque me lo saqué casi a los 20 años)y al descubrir mi estado, entran al bar a ver "qué han dado de beber a esa niña"...

A todo esto, mis dos amigas estaban ya en sus casas en el quinto sueño...

Eran ya casi las 12 de la noche...

Mi amigo me coge en brazos y me esconde en una parada de bus cercana. La policía sale y al no verme, decide marchar. Desde mi escondite, grito al caballero que estaba entrando en el coche:

-ESE POLI QUE VENGA Y ME LLEVE A MI CASA!!!-mi amigo casi se muere.

Los dos agentes nos meten a los dos en el coche y comienzan un interrogatorio. A mi amigo le toman los datos por si "decido denunciarlo al día siguiente"... jajajaja... y se caga de miedo...

Según me cuenta el pobre, me paso todo el camino a urgencias diciendo a uno de los hombres "que es un gordito muy simpático"...

Me pinchan un chute de vitamina B y no reacciono. Me mojan la cabeza y el tinte verde al agua pone todo perdido...jajajaja... Me pinchan una segunda vez y, como no suelto prenda de mi nombre ni de mis datos y, según parece lloro sin parar para que no se chiven a mi madre, deciden perdonarme y no dar parte... pero solo si se me pasa la borrachera y me ven andando firme a mi casa, que es el único dato que doy, sabiendo que mi madre está fuera...jajaja...

Entre "es usted un gordito muy simpático" pa'rriba, y "es usted un gordito muy simpático" pa'bajo, estuvieron conmigo hasta las 6 de la madrugada, porque yo -decía mi amigo- aprovechaba cualquier rincón de la calle para tumbarme y dormirme y decirles "no os preocupéis, yo SIEMPRE duermo aquí"...jajajaja... no se de dónde coño me saqué eso...jajajaja...

Y finalmente, con andares firmes, me dejan en el portal. Entro, supongo que voy al baño a un pipí, y me debo marear y me caigo en la bañera... del golpe me quedo K.O.... y despierto 9 horas más tarde en la misma posición....

...Supongo que no tengo que explicar más para que por fín se entiendan mis motivos para no beber nunca más en la vida... jajajajjaa...

71. VOTA A CHEROKEE

2009-02-19T15:24:00.002+01:00

APOYEMOS AL FLAMENCO CORDOBÉS !!!!

La banda Cherokee está nominada y os pido vuestro voto urgente colocando una muestra de su música para quien no los conozca.

Ir a encuesta en la web (primera fase 18 a 22 de febrero 2009) en la categoria de mejor disco de flamenco y otras musicas esta nominado Cherokee, y en otras categorías a otros grandes del flamenco...

Este video clip es lo primero que conocimos de los Cherokee, allá por el 94...

Con tan sólo 10 y 12 años, los hermanos Rafa y el Negro, nacidos en el Puerto de Santa María y criados en Córdoba, comenzaron cantando por los pubs de Córdoba… Hasta que el Queco los descubrió y decidió grabarles un disco. Ahí nace la banda CHEROKEE, compuesta por ellos dos, el Panky, el Pollo y el Güito. A partir de ese momento se convierten en un clásico de flamenco rock, con el disco CABALLO LOCO, grabado en el 94 y MUÉVETE SALVAJE en el 96. Preparan conciertos por toda España incluso son seleccionados para formar parte del Festival de Pop “KÖLN” de Alemania, además de nominados para los premios Onda de la Música…

En el año 97 el grupo se diluye, y cada componente continúa haciendo música por su cuenta, y por supuesto, como tocados por un don divino, consiguiendo grandes trabajos.. Rafa y el Negro comienzan a grabar coros en los discos de los músicos de mayor renombre del panorama flamenco, participando en sus giras.

Entre otros, cantan a José Mercé, Vicente Amigo, Ketama, La Barbería del Sur, El Pele, La niña Pastori, Diego El Cigala, Montse Cortés, el Potito, Tomate, Morao, Enrique Morente, Estrella Morente, Remedios Amaya, Maita vende ca, Aurora, La Susi, Tomasito, Juan Habichuela, Pansequito, El Parrita, Raimundo Amador, Las Chuches, el Niño Josele, Javier Limón… dando ese toque inconfundible de sus voces…El Negro participa cantando una canción en el último disco de Paco de lucía, COSITAS BUENAS, que ganó el Grammy al mejor album contemporáneo.

Rafa y el Negro han estado trabajando un nuevo proyecto, "LÁGRIMAS DE SEDA" y haciendo renacer la banda Cherokee, con un toque aún más flamenco. Bajo la producción de José Losada y Miguelón (de Radio Olé) han grabado un nuevo disco donde, por supuesto, han participado todos sus amigos y compañeros de andanzas musicales, entre los que encontraremos al Lin, Panky, el Pollo, Nani, el Güito y muchos más… Como colaboraciones especiales, han contado con VIVENTE AMIGO, DIEGO DEL MORAO, LA NIÑA PASTORI, CHABOLI Y MORAITO CHICO... ...Y YA ESTÁ EN LA CALLE, así que corriendo a buscarlo, eh? Esperemos que les sepan hacer el hueco que les corresponde en el mundo de la música de este país… Los que los seguimos, ya los conservamos en el lugar que se merecen… SUERTE…

Aquí tenéis una muestra de lo nuevo...

Y su web es http://www.myspace.com/cherokeespace

PORFAPORFAPORFAPORFA....

EL RICHIPÓN

2009-02-10T20:17:00.005+01:00

Estoy absolutamente enganchada al programa ese de la cuatro donde sale un tío que educa a los perros.

Enganchada y absolutamente frustrada.

NUNCA se me ocurrió enseñarle nada al mío, la verdad...

Después de ocho años y pico, mi perro pía desde que me levanto hasta que me acuesto. Eso es lo que mejor hace. Me sigue por la casa, cuando tiendo, cuando me baño... Y pía. Ya está.

Eso sí, es muy educado. Desde que nació duerme sobre la cama a los pies. NUNCA se lo he prohibido, lo juro. Pues bien; cada noche cuando nos acostamos, entra en el cuarto y se pone a piar a modo de pedir permiso para subir. Entonces, con la mano tienes que dar unos golpecitos en el colchón y solo así el Richipón salta hacia su lugar.

Claro que OCHO años... es pa que ya haya aprendido que puede hacerlo sin permiso, verdad? Pues no. Mi Richipón es un animal de costumbres. A no ser que se quede dormido viendo la novela y llegue tarde al cuarto y nos pille durmiendo -ocasión en la que pía tres veces y al comprobar que estamos k.o. sube solo- cada noche tenemos el mismo ritual. Durante ocho años, que se dice pronto...

En ocasiones, el frío invierno hace que no me apetezca sacar la mano del edredón calentito para dar los dos golpes de rigor -porque no vale que lo hagas desde dentro de las sábanas, o con el pie- y me hago la dormida... Todo para que suba solo y me deje en paz. Pero no, mi Richipón conoce perfectamente la respiración que se tiene sobando y despierto, y pía hasta que doy los toques el muy plasta.

Me he sorprendido miles de noches exagerando mi respiración, para engañarlo, pa no sacar la mano. Pero no. Mi Richipón lo sabe....

A mi perro no puedes saludarlo como a los de los demás. Porque no se conforma con unos saltitos y ya. Mi Richipón es un perro especial, que si lo nombras o saludas, te chupa. Pero no un poco, no... PUEDE PASAR UN DÍA ENTERO SALUDÁNDOTE con sus babitas, primero la cara, luego el pelo, después te lo muerde te lo enreda... Y por supuesto echándote ese olorcito bucal a jamón serrano que tiene desde que lo adopté, con un día de vida...

Por tanto, pasamos los días hablando en clave para que no nos "salude". Las frases más comúnes son:

-¿le has dado de comer a... tu primo?

-¿tienes que bajar la ... "desa" (eso es BASURA, palabra que relaciona con calle)? lo digo para bajar yo de paso al ... "dese"?

-Disimula y tráeme a "mmm-mmm" que lo voy a bañar...

-Si vas al carrefour, tráete comida para "acobá" (término caló que viene a ser "éste")

Otra de sus particularidades es chuparte la cabeza mientras ves la tele. Da igual que veas la trilogía del Padrino, no puede evitarlo, sobre todo la de mi chico que está rapaíta. Se coloca en la parte más alta del sofá, justo detrás suyo, y ala... a peinarlo... Mi chico le dice: ¿me puedes dejar en paz? Frase que le emociona más y le hace acelerar la velocidad... Mi chico lo va apartando, pero él, con disimulo vuelve a acercarse.... Pueden pasar los dos HORAS con el mismo ritual. Hasta que mi chico le pega una voz, y entonces el Richi le coloca la pata en el hombro, a modo de "colega" y se queda quieto el resto de la peli... Y esto durante años, siempre igual...

Cuando veo el programa ese de los perros, compruebo que mi Richipón lo tiene todo. Todo lo que no se debe hacer, digo... No sabe sentarse, ni ponerse a dos patas, ni tumbarse, ni callarse, ni irse castigado, ni quedarse quieto, ni darte la patita, ni una mierda que me coma. No sabe obedecer órdenes...

Si estás en el ordenador, él quiere mirar la pantalla sentado encima. Si te sientas en un banco alto, quiere estar a tu altura. Si hablas con alguien, pía sin parar hasta conseguir ser el tema de conversación. Si osas acariciar a cualquiera de mis otros animales, se pone delante para recibir más. Si entras en la cocina, tiene que ser PORQUE LE VAS A DAR UN PREMIO... Sólo quieres premios el tío. Premios por bañarlo, por curarle el oído, por dejarse secar con el secador, por tomarse una medicina, por levantarse, porque es la hora de acostarse, por respirar... POR TODO...

Cuando hay visita se pone muy pesado. Entonces lo llevo a mi habitación, que está al lado del salón, lo siento en la cama y le digo:

-¡cuando aprendas a comportarte, vienes!.

Antes de que yo me haya sentado ya está él debajo de nuestra mesa camilla, escondido y en silencio... Entonces, dirigiéndome a cualquiera de las personas visitantes, guiño un ojo y digo:

-No estará en Richi aquí, verdad?- la persona me guiña y dice en voz exageradamente alta:

-¡qué va! yo no lo he visto... -y esa es la única manera de que nos deje conversar a gusto, haciendo como que nos engaña... el muy pelmazo.

Eso sí, mi perro deja que los niños lo puteen, adora a los gatos, a las tortugas, a las personas, da besos a mis chinchillas, te entiende cuando le cuentas un problema, conoce a medio vecindario -los cuales le hablan como si fuera una persona- no ladra si duermes, si llaman a la puerta y no abres simulando no estar, te sigue el rollo en silencio... Mi perro es fantástico.

69. ...ES GRAVE, DOCTOR???

2009-01-17T19:39:00.002+01:00

Bueno, llegó el momento de hablar de manías... y del fino límite entres ellas y un transtorno obsesivo compulsivo... T.O.C., T.O.C. ... ?
Quién no ha tenido manía en su vida; que si no pisar las líneas de las baldosas, cerrar las puertas antes de acostarse, revisar mil veces la bombona de butano, que si no pasar debajo de los soportales... Porque es importante decir que a veces a manía encierra una superstición escondida... un miedo.... detrás de una manía siempre hay una frase rollo: o lo hago o me dará mala suerte...

Bueno, yo estoy hablando mucho y a ver si voy a ser la única que pienso esas cosas... Espero que no...
...A lo largo de mi vida he tenido miles de millones de manías... que me he ido quitando a conciencia como buenamente he podido, algunas a base de palos; me explico...

Por ejemplo, cuando salía a la calle en uno de los pisos donde he vivido, antes de escuchar el sonido de que se cerrara la puerta del ascensor de la planta baja (habiendo salido yo de él procurando que quedara lo más abierta posible para ganar tiempo), me tenía que haber dado tiempo a correr un par de metros de suelo que había delante, bajar los escalones posteriores, dar al botón de la puerta, abrir portal y salir a la calle.

Y solo después de hacer todo eso, podía escuchar el PLOF del cierre del ascensor... Si no, me daba mal ramete... Hasta el día en que me pegué la gran ostia de mi vida -por suerte sin ser vista, que duele más- por las escaleras gracias a esos suelos resbalosos de casi todos los portales, y se me quitaron las ganas de volver a hacerlo..

Hay otra manía, por ejemplo, que nunca he conseguido desprender de mi. La verdad es que llevo tantísimos años con ella que, buah, cualquiera lo intenta... Creo que está aposentada en mi desde que aprendí a leer, que fue antes de entrar en la guardería...

A ver, se trata de repetir las letras o números de todo cartel escrito que se me ponga delante con la cintura y sin que nadie lo note. Me explico? (y que ahora nadie que me conozca intente observar si lo hago o no lo hago porque soy bien discreta y nunca nadie lo ha notado).

Ejemplo: yo estoy sentada en una cafetería y, como se me ocurra mirar el panel donde ponga "CAFETERÍA MARTÍNEZ", sin que se den cuenta mis acompañantes y sin moverme de mi posición, he de repetir el escrito con inapreciables movimientos de cintura y culo, hasta haberlo completado, con el mismo tipo de grafía y todo. Tiene que ser exacto o lo tendré que volver a repetir. Y claro, después de eso vendrá descubrir el consabido "tenemos chocolate con churros por las mañanas", el "los sábados noches hora feliz", el "pruebe nuestras tapas a 1 euro"... Con lo que se me hará super trabajosa a nivel físico la supuesta "paradita a descansar y tomar un café"...

Si voy a un bar, o no miro los carteles, o todo es un sufrimiento constante de lecturas y contoneos de cintura. Porque además es algo que no puedo compartir, porque me da mala suerte también. Debe ser algo en silencio y disimulado...

Así que calculad cuando iba de viaje (y he viajado mucho por España en mi vida desde bien pequeñita) las fatigas que mis caderas han sufrido bailoteando en silencio y a escondidas las siluetas del toro de Osborne, con sus letritas incluídas, la botellita de vino del Tío Pepe, los carteles de anuncios de "ofertas del Pryca", de los "saldos en Muebles Pérez", los rótulos de la fábrica típica de "Recauchutados viuda de Gómez e Hijos", los grafitis de "Loli te amo", "Alberto cabrón" o "Gobierno ladrón" de los techos de los puentes... Creaba un estado de ansiedad taaan fuerte que me mareaba y todo por las prisas y que me diera tiempo a "hacerlo" antes de descubrir otro cartelito. Porque como me diera por leer ese día, pasaba el viaje de los nervios, bailando por dentro pero sin que se note por fuera... pa morirse, de verdad... AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH...

Y lo peor: "el cartel que siempre está". Esa lámina escrita que tu madre tiene colgada justo donde te sientas tú a comer cuando vas a visitarla, que tiene más contoneos de mi cintura el texto que días he pisado ese suelo. Porque si está en frente la frase, hay que hacerlo tantas veces como lo vuelves a ver. Y aunque intentes no mirar, tus ojos, por puro morbo, se dirigen de nuevo al cartel.... y de nuevo el meneíto...

O la tienda que está en tu campo de visión cuando te asomas al balcón de tu casa... o las dichosas "frasecitas de afirmaciones" que tengo repartidas en las paredes de mi casa (y que sobre todo las que me pillan frente al pc, frente a la tele y cuando me seco el pelo boca abajo en el baño, que también boca abajo hago mi meneíto) y que las tengo más que "interpretadas" a golpe de cintura...

En fin, que esa es mi vida y esa es mi manía peor...
...manía que desembocó en otra manía. La de repasar la letra de alguna gente para ver cómo piensan... Sí, lo confieso... desde el colegio... A veces me he sorprendido repasando la letra de alguien que me ha escrito algo, y así era una manera de "digamos que me siento como dentro de él, teniendo su propia letra" (sabemos que la letra dice mucho de las personas) y entonces es... como si los comprendiera mejor sintiendo desde dentro de ellos...

Jajaja... no estoy loca, en serio... aunque esta última manía...
...desemboca en otra que he reconocido ante mi persona -hoy ante vosotros- hace bien poquito...

Resulta que voy por la calle y, como cualquiera, me voy cruzando con gran diversidad de personas. Señoras con bebé, matrimonios, niños, chicas con prisa, hombres mayores cansados, viejas repelentes... Y me he dado cuenta de que los voy observando de lejos y, junto cuando pasan lo más cerca mío posible, mis ojos hacen como una rápida instantánea de su gesto. El cual repito, imito, justo cuando ya no me ven. Es para saber qué sienten, qué les pasa, cómo piensan, si su cara era de tristeza o de dolor, si sonríen o es que tienen muchos dientes y no pueden cerrar la boca, en fín, esas cosas... Y porque no me veo, pero estoy segura de que lo hago idéntico...

Pero -ojo- todo muy rápido. En un segundo. Hago "la cara" y vuelvo a tierra. Todo ha de ser de nuevo muy disimulado, porque no mola ir haciendo caritas a la vista de todos o pensarían que estoy loca...
Porque no lo estoy, verdad doctor???

68. Búsquedas de google...

2009-01-17T18:48:00.004+01:00

Permitidme compartir este gran momentazo... Los de Malavida tienen una opción en su blog donde se puede ver qué puso la gente en el buscador de google para ir a parar a su página... Yo me copié por pura curiosidad y lo puse en éste, pero lo había olvidado. Lo acabo de ver.
Y no se si reír o llorar... Porque yo veía que mi blog tenía muchas visitas y me preguntaba qué tipo de gente lo frecuentaba.
Y casi hubiera sido mejor no saberlo nunca: Me leen mayormente 1. comiqueros, 2. locos, 3. personas con ladillas (sobre todo esos), 4. salidos, 5. gente con muchos pelos en la nariz y muy largos... y 6. una señora que quiere estar cómoda...

Y ahora me siento mal por saber todo esto... que aquí documento:

1.
malabida
ajopringue
el ra-chal xcar
2.
cápsulas de colacao
autógrafos de los reyes Magos
como matar un sentollo plancha
3.
Ladillas playa
tengo ladillas como centollos
actuar contra ladilla
currar contra ladilla
porque salen ladillas
tiempo en que te das cuenta que tienes ladillas
soñar tener ladillas
tienes ladillas como centollos
teneis ladilla como centollos
como alibiar a las ladillas
ladillas ropa guardada la ropa por unas horas
ladillas casero
se pueden agarrar las ladillas con los dedos
ladillas en perro
4.
youtubes video de txotxos
que significa soñar comiendo higos
videos porno de centollos
echar un polvo con regla videos
5.
pelos de la nariz
cortar los pelos que sobresalen de la nariz
quitapelo de narizes
con que aparato se quitan los bellos de la nariz
por que ay pelos en la nariz
super pelos
6.
batas de estar por casa

Menos mal que también venís todos vosotros...xD

67. LA BATA DE SOTA DE BASTOS

2009-01-07T21:56:00.010+01:00

Me gustaría proponer hablar de esos regalos que nunca has contado lo traumáticos que fueron para tí... Ese regalo horrendo que, por los sentimientos que te unían al "regalador", nunca le dijiste que podía contigo...

En mi caso, el "momento-regalo" siempre me ha dado bastante corte. Y jamás he sido capaz de mostrar una cara que no fuera sonriente al recibir uno... Estas cosas de ahora de regalar con el ticket adjunto para posibles descambios, nunca fue conmigo... pierden la esencia del "regalar" y convierten ese acto tan bonito en un negocio... Por tanto, siempre he encontrado utilidad a todos los regalos que han llegado a mis manos... por poco que tuvieran que ver conmigo... menos UNO, el que hoy me trajo aquí...

Hacen bien poco que estoy trabajando/superando el tema de recibir regalos... Por algún trauma que no viene a cuento, siempre los he evitado (recibirlos), y si los hago yo, intento quitarles importancia o no estar presente cuando se abren. No puedo explicarlo, pero así es... Me escondo el día de Reyes, el de mi cumpleaños... No puedo, no sé...

Entre las cosas con las que me han obsequiado a las que he apañado un buen uso, se encuentra por ejemplo un par de pendientes de piedras de cristal, los famosos "pendientes-lámpara-de-salón", laaaargos hasta los hombros (nunca he usado pendientes en las orejas, parezco una choriza, y menos esos, socorro...). Los deshice y cosí todas las cuentas a unos vaqueros... lo importante era llevarlos encima, no?

Si era una falda pantalón de flores con la cintura a la altura de Julián Muñoz, pues abría las costuras y me fabricaba una faldita de cintura baja, por dios...

Unas botas horribles de suela fina? Pues nada, metía un jarrón dentro, le pintaba cuatro espirales de colores y... florero al canto...

Y no es que me hayan hecho demasiados regalos en mi vida, pero es que hubo uno, que por más vueltas que le di, sólo le encontré una utilidad: sacarlo en las noches de tertulia en casa con amigos y contar la historia...

...Estoy hablando de la BATA DE SOTA DE BASTOS...

Hace como 7 años de ese regalo... Y si mal no recuerdo, fue por navidad...

A mi me gustan mucho las cosas infantiles, lo sé, pero es que eso....

Era una bata de estar por casa, con tela de esa gordita y calentita... Yo, y me da igual lo que me digan, soy anti-bata, anti-zapatillas de casa, anti-rulos, anti-mascarilla de la cara delante de mi chico, anti-todo lo que sea -viviendo en pareja- cosa que promueva la rutina... Prefiero ir descalza a con pantunflas, prefiero un camisoncillo fino, estrecho y mono a un pijama de termolactil... Y paso del "ande yo caliente..." por un tubo. Se puede ir caliente y sin necesidad de provocar risas, lo tengo claro... Las teorías de los "rutinarios en pareja" me las se de memoria yo... y paso, en serio...

Así que vuelvo a mi BATA DE SOTA DE BASTOS...

Aparte de que yo jamás he usado bata, ésta encima era sin mangas, lo que le daba menor utilidad todavía para mi... Y los colores? ....con lo que me gusta a mi un magenta... ay... era azul marino, que no puedo, y "beige"...

Lo peor era el diseño. Rollo Mónica Naranjo. Mitad azul, mitad "beige".... y por detrás, al revés... azul-beige-azul-beige... tú sabes...

Ah... bueno... y unos ositos cutres estampados en la mitad oscura. De arriba abajo... De esos imitación a algún dibujo animado... (hablando de imitaciones, hoy he visto a un tío con un chándal de la marca "ACLICLAS"... no puedo... que me lo explíque... confieso que me he reído sola por la calle...)

Hasta ahora la bata de sota de bastos se podría salvar. Pero claro, es que no he hablado de las dimensiones... las megadimensiones....

...LAS SUPERMEGADIMENSIONES de mi bata...

Porque la supuesta distancia de hombro a hombro, en mi cuerpo eran de codo a codo, bajando recto recto... y el largo era como por la mitad del muslo... O sea, una carta de baraja española... LA GRAN CARTA SOTA DE BASTOS...

Si te la ponías y dabas un pequeño tirón hacia arriba del borde de los hombros a la vez, se quedaba tiesa (por el rollo enguatamiento) y absolutamente rectangular, sin costuras ni estrecheces... Talla XXL por lo menos... Rectángulo por delante, rectángulo por detrás, como los hombres esos que antiguamente iban anunciando algo con dos tablones sujetos por cuerdas a los hombros...

De nada servía tener cinturita, curvas, tetas levantadas o piel lisa... Te ponías la bata y pasabas a ser una de esas cartas-sota-de-bastos que perseguían a Alicia en el País de las Maravillas y que tantas pesadillas me causaron de pequeña... Por no contar que estaba fabricada de esa tela con la que ahora hacen los plumeros atrapa polvo... En dos paseos por la casa te convertías en una bola de pelusa andante y un peligro en un posible incendio...

Mi madre (ya lo he dicho, fue ella) me decía:

-¿y lo calentita que vas a estar???

Y yo intentaba explicarle:

-Mamá, por dios, que tengo pareja!!! Qué quieres, que me divorcie??? es eso???

...Y me colocaba la bata dándole el tironcito mágico a los hombros:

-Es la gran bata de la sota de bastos!!! no lo ves???

...Incluso a ella le saqué unas risas...

Y ya he terminao. No sin antes contar que estos Reyes me trajeron el GRAN PIJAMA COMPAÑERO, el del ANDE-YO-CALIENTE.... pero eso me lo reservo para otro día...

Besitos...

66. "GUGU" DE LOS COJONES...

2008-12-20T17:49:00.007+01:00

Me acaba de venir a la memoria una historia de móviles...

Yo tuve teléfono muy rápido... De los primeros, aunque de segunda mano... super ladrillo. Estoy hablando de hace muchísimos años...

Y por aquella época no teníamos ni idea de los timos esos que ahora bien sabemos que no debemos contestar. Esos mensajitos que te llegan y te piden enviar otro a un número (normalmente de 4 cifras) que te lían y te sacan la pasta...

Y al menos ahora se los trabajan que te mueres, no como antes...

Es más; por aquella época, yo ni siquiera sabía que se podían enviar mensajes y, aunque me llegaba alguno de cualquier amigo, nunca lo contestaba. No tenía libro de instrucciones de mi teléfono y pensaba que era imposible... Aunque veía que las teclas de los números tenían letras, siempre creí que era una agenda o algo así... En fín, cosas de ignorancia sobre novedades de la técnica...

Una mañana me llegó el siguiente mensaje:

SI QUIERES TENER UN MUÑECO VIRTUAL, REENVÍA "GUGU" AL 9999 o algo parecido...

Tonta de mi, le di a reenviar el mensaje, tal cual, al instante...

Me llegó otro mensaje al segundo:

ENHORABUENA, YA TIENES A GUGU, TU MUÑECO VIRTUAL...

Pensé que vaya pego, que ni siquiera me salía un dibujito con ojos y boca, pero bueno, me conformé...

El caso es que al día siguiente, a las 9 de la mañana, me llegó un segundo mensaje:

GUGU TIENE HAMBRE...

Socorro... ¿y ahora qué tengo que hacer? Porque ni tan siquiera había manejado jamás un tamagotxi de esos, con lo cual me dispuse a llamar al 9999 ese, a ver cual era el procedimiento a seguir...

Y.... mierda, el número ese no daba una señal normal, con lo que continué mis quehaceres cotidianos...

...A las doce de la noche (vaya horitas) me llega otro:

GUGU TIENE FRÍO

Me empezaba a dar ya un poquito de mal rollo el tema, sobre todo por el horario, pero como volví a intentar llamar a ese número de cuatro cifras y nada, pues seguí durmiendo...

..y a la media hora...

MAMÁ, POR QUÉ NO ME TAPAS?

Pa cagarse... Pa cagarse en los muertos del que se inventó al puñetero muñeco virtual...

Pasé la noche en vela soñando con el tan GUGU moribundo...

Y encima me llamaba MAMÁ... haciendo tambalearse mi reloj biológico... Un chantaje emocional que nunca le perdonaré...

Por la mañana me fui a clase y, en medio del silencio... PIP PIP... mensaje.

GUGU SE ESTÁ PELEANDO

...Cago en to... ¿y qué porras puedo hacer yo? ¡No me han dado instrucciones!!! ¡el 9999 ese no contesta!!! ¡Ni siquiera sé si puedo mandar mensajes desde el menú, sólo se reenviar!!! AAAAAARRRGGGG...

Cuando a las seis de la mañana me llegó el...

GUGU TIENE MUCHA SANGRE

...yo ya quería extrangular a AIRTEL (se llamaba así antes)...
Pero bueno!! qué quieren éstos!!! amargarme la vida???

Me tenía en vela la sucesión de mensajes nocturnos rollo...
GUGU QUIERE IR CON SU MADRE
GUGU TIENE MUCHÍSIMO HAMBRE
GUGU LLEVA UNA SEMANA SIN COMER
GUGU HA ADELGAZADO OCHO KILOS
GUGU NECESITA UN ABRIGO
GUGU TIENE MUCHA FIEBRE
GUGU ESTÁ MUY ENFERMO...
...yo me quería morir junto a GUGU, en serio... Me tenía sin hambre, sin sueño, ojerosa... Mis amigos se llegaron a preocupar por mi... y... OH! casualidades de la vida!!! Encontré a una persona con el mismo ladrillo-móvil que yo... y SE PODÍAN ENVIAR MENSAJES!!!

A las 2.35 de la madrugada me llegó un nuevo mensaje de mi hijo virtual:
GUGU SE HA PELEADO CON OTRO AMIGO
-...Mierda de colegas que se echa el muy asqueroso...-pensé...

Y, poseída por el espíritu del insomnio, puse en práctica mis aprendizajes enviando un mensaje al 9999 que decía:
-ME HE DIVORCIADO, PÓNGASE EN CONTACTO CON EL PADRE A PARTIR DE AHORA, PLEASE...

Sí, ya, parecía una loca, lo sé... pero es que me tenían enferma ya, en serio... No tengo ni idea si alguien lo leyó, o a dónde fue a parar mi mensaje, pero es que los muy hijoputas, a las 5.40 de la madrugada me despiertan con un:

GUGU TIENE MUCHA SANGRE...

Histérica contesté:

LA CUSTODIA DE GUGU SE LA HAN DADO A SU PUÑETERO PADRE, ENTENDIDO???

Y, aunque mi inquietud nocturna (y diúrna) no cesó, me olvidaron por un tiempo...

Poco tiempo, por cierto...

GUGU ESTÁ EN EL HOSPITAL

Enfermos mentales... Sólo unos enfermos mentales podían inventar semejante juego amargante...

Aunque sé que es difícil creer, a la semana me llegó un último mensaje que me dejó acongojada, con remordimientos (que aún me duran, confieso), con los ojos llorosos...

GUGU SE HA MUERTO SÓLO PORQUE HAS SIDO UNA MALA MADRE

Y hasta aquí... Me tiré una semana sin salir, sin compartir mis malas acciones, mis pocos cuidados, mi dejadez por Gugu...

No me he inventado nada. Y agradecería unas palabras de aliento o una anécdota similar que me quite el mal cuerpo que tengo desde entonces...

65. LOS BULOS

2008-12-14T02:28:00.005+01:00

DIME CUÁL ES TU BULO Y TE DIRÉ QUÉ PROBLEMA ENCIERRAS...
Me da un coraje increíble que la gente se invente bulos o los haga circular... Pero más coraje aún me da que me intenten convencer de que son verdad, cuando está archidemostrado que fue un invento... Porque NUNCA podrá acabar esa conversación reconociendo que simplemente "lo escuchó" y que puede estar equivocado.... No, TE TIENE QUE CONVENCER POR COJONES...
Te cuentan un rollo patatero y, para que te lo creas, te dicen: o que "salió en el telediario"... y tú, que esa semana casualmente no te has perdido ni un noticiero, por no discutir, te quedas con cara de patata y te callas... pero rabiosa, o que SU TÍO o SU TÍA o vieron con sus propios ojos...

Nunca he soportado todas esas fantasías que siempre encierran una especie de morbo-odio al gay, o a la que se masturba, o al que practica sexo no común...

Por ejemplo aquella historia del perro, la nocilla y Ricky Martin... Es un bulo que ha circulado por todo el mundo, con diferentes productos (crema de cacao, mermelada, leche condensada...) y que está clarísimo ya que fue un invento.... pero nada, que se empeñan... Tuve una compañera de piso que juraba que "había visto ese vídeo" en Crónicas Marcianas, y cuando le dije que bah, que no, que ya lo habían aclarado, dijo:
-ah, no, perdón, el vídeo salió en el Telediario...- y final, pues tienes que cambiar de tema porque es imposible...

Otro que me repatea es el del que te asegura que su tío en el hospital asistió a "tal o cual famoso del que pueda correr el rumor de ser gay" y le tuvo que sacar del culo un hamster... Y en realidad, seguro que lo escuchó por ahí a cualquier petardo, pero te tiene que convencer. SU TÍO es médico y se lo contó porque PERSONALMENTE lo sacó... Y tú, que sabes que es mentira, pues, nada, de nuevo hablas de cualquier cosa trivial y lo dejas pasar...

También está el que vió cómo una a chica, normalmente vecina suya, se la llevaron al hospital porque se masturbó con una botella de cocacola y le hizo vacío... No te pueden comentar que escucharon el rumor, no... ELLOS LA CONOCÍAN... Y cuando empiezas a preguntarle que cómo lo pudieron ver, comienza en invento... Que si "iba con una toalla por la escalera tapándose", que si "era en un bar y se ató la cazadora vaquera porque lo hizo en el WC", que si "te lo aseguro porque era prima de mi cuñado"... Casualmente esa chica de la botella debió vivir la anécdota en todo el mundo, pues te lo cuentan en diversas ciudades, paises... Bah, fatiga me dan...

El otro día escuchaba contar que uno se metió un pepino en el culo y tuvo que ir al médico porque aquello "fermentó" y creció... Vamos, que le creció la mata en el intestino... Así que los campesinos esperan semanas a que les salga la cosecha y el colega éste se tomó un chupito de plantavit, y el pobre debía ser estreñido porque, que yo sepa, el culo tiene un único agujero por donde casualmente se caga a diario... Por lo que sospechas que lo que se debió encontrar el supuesto médico que lo atendió (y que casualmente SIEMPRE es familia del que te lo cuenta) fue un crecimiento desmesurado de "mierda"... Pero estas cosas ya te dan corte comentarlas...

También hay bulos en torno a los gitanos... Se supone que el gitano -para el racista que te lo cuenta- debe ser obligatoriamente marrano, ignorante y pobre. Y por eso me contaban que una gitana fue al ginecólogo del hospital donde "su tío" trabajaba y cuando se colocó en la camilla, estaba tan sucia (flipo) que mandaron a las enfermeras a lavarla. Y que al día siguiente llegó el marido navaja en mano (otro mito) buscando al doctor que le había quitado a su mujer el olor "a jembra"...
Y se queda tan ancho... Porque además, yo pienso que todo el que se encarga de difundir un bulo tan absurdo deja claro su prejuicio...

Pero es que hay uno que me trae por la calle de la amargura... También en torno a los prejuicios del sexo y las mujeres. El momento "periodo", sexo con regla...
Una vez me contaban que NO PUEDES echar un polvo teniendo la regla porque te sale una tarántula dentro que se come al niño...
Me quedé blanca.
-Sí, a "mi tía le pasó"... Y fue muy fuerte cuando fue al hospital a parir y le sacaron una tarántula peluda gigante... y se veían algunos dedos del bebé que no se había comido aun...-ja, me meo...
-A ver, las tarántulas no son gigantes- explicas con bastante corte- y además, para que nazca una tarántula hace falta una "mamá tarántula y un papá tarántulo...- intentas decir sin ofender, porque si molestas estás perdida...
-No no no... es que la tarántula se mete dentro (comienza a inventar) y se come al bebé, que mi otra tía también entró al paritorio y lo vió...!!!- glups...
-A ver, nena... es que las tarántulas necesitan oxígeno para vivir... Y no puede entrar una tarántula chiquitita por el chichi y quedarse a vivir dentro tuyo, sin respirar... ¿tú me entiendes?-y deseas que te trague la tierra, ahí, con una media sonrisa, con cara de comprensiva...
-Oye, que mi tía NUNCA me engañaría, eh?-te grita enfadada...
-Ya, pero es que, se supone que eso habría salido en el periódico, no???-
Y es entonces cuando te sueltan la frase:
-Claro, EN EL TELEDIARIO salió...!!!- bah...

Intenté imaginar... No sé, pues que el bebé se hubiera muerto dentro días atrás del parto, como alguna vez también he escuchado, y aquello peludo que vió "su tía" fuese el pelo de la cabeza, y, no sé, lo dedos... En realidad no sé si se puede dar el caso de que un bebé se medio descomponga en el útero y puedan aparecer esos "dedos sueltos"... ni idea. Pero si acaso es más real que lo de la tarántula...

Total, que la chica me grita finalmente:
-Se lo voy a preguntar a mi tía otra vez... y verás!!!- ains...

Y la mala suerte de que un día salgas a la calle a pasear, y te encuentres a la chica, a la tía y a la otra tía y te inviten a un café.
-Ésta no se cree lo de que si haces el amor con la regla "te sale" una tarántula y se come al niño...- les comenta...
(Glups... socorro... tierra trágame... Kit...ven a rescatarme... so... co... rro...)
Y entonces la tía te lo repite de nuevo de manera inquisidora...
Y yo:
-Ejem... a veeeeer... no es que no ... me lo creeeea.... (tu nariz empieza a crecer de superpinocho)...es que... es algo que nunca había escuchado... Y vamos... que algo tan increíble se habría anunciado en todo el mundo...- y te interrumpen todas a la vez:
-SALIÓ EN EL TELEDIARIO!!!!... No veas la que se formó con aquello... Era una tarántula de esas gigantes y peludas, y sólo dejó unos deditos del bebé ahí, lo demás se lo comió!!!!...

Y... te tienes que callar... TE TIE-NES QUE CA-LLAR... y terminarte el café con cara de pimiento... y no volver a sacar el tema...

Y ahora, que nadie me diga que lo de Ricky Martin es verdad, por favor...

60. VAYA UNA GITANA!!!!

2008-11-01T17:16:00.003+01:00

La familia de mi chico está sembrá, pero en particular su tía...
Ella vive en Madrid, y viene a Córdoba en vacaciones o en fechas señaladas... Con la maleta cargada de comida y regalos para todos...
Es la reina de la anécdota. Pero ni siquiera te las comenta para hacerte reír.... Simplemente llega y nos pone al día con historias cotidianas suyas... y lloramos de la risa todos.
Me encanta que venga porque su casa se llena en torno a la mesa... y ella comienza a relatar. Es super expresiva y ha tenido una vida dura, pero siempre ha sabido salir airosa de todas las situaciones. Y su tono de voz, sus gestos, sus aspavientos mientras habla, jamás le hacen perder la sonrisa por triste que sea lo que nos cuenta...
Así que cuando la señora viene unos días a Córdoba, todo son llamadas de teléfono para avisar que que "ya está aquí"... Podría pasar días y días hablando de ella, pero me voy a remitir a una de las historias que más gracia me hicieron cuando me la contó.
En su cara todavía está presente la belleza de su juventud. Flamenca y gitana donde las haya, humilde, y presente igualmente en la casa de un pobre que de un rico... A todos se los gana...
Siempre ha trabajado para gente de "mucha categoría", como dice ella, y todos la adoran...

Cuenta la gitana que la invitaron a un concierto en una sala , donde actuában varios de los grandes cantaores y guitarristas del país... La había llamado una jefa suya (no recuerdo el nombre pero es muy gracioso verla pronunciar ese apellido complicado, muy fina ella...). Al evento iba, acompañado de esa señora y entre otros, Emidio Tucci....
Total que la buena mujer, termina de trabajar y se va corriendo a su casa para ponerse guapa...
Iba tarde, pero lo logró.
Con el tiempo pegado al culo, comienza su trayectoria de autobuses, metros, trasbordos...
La llamaban por teléfono constantemente para que se diese prisa, que querían que ella entrase al lugar con ellos... Tenían mucho interés en conocerla...
De repente ve que el último autobús que tenía que coger antes de entrar en el metro se le escapaba, pega una carrera de esas bestiales para que no se le fuera y... OH!!!... El zapato !!!!

...Se le había despegado toda la parte de alante del zapato!!!! jajajajajaja... pero además a lo burro. Todo el cuero ese que va como por dentro, salido, medio pie fuera... ¡y sin tiempo para volver atrás!!!!...jajajajaja...
No podía andar... chof...chof...chof.... y le iba a dar algo... Y encima Emidio Tucci... socorro....

Se pone a pensar, a pensar, mientras espera al último metro... y no se le ocurre otra cosa a la gitana que comprarse dos paquetes de chicles antes de montar en el vagón. Jajajajajajaja...

-Yo notaba que todo el mundo me miraba -contaba- pero me daba lo mismo...-jajajajajaja...
Y es que... solo se le ocurre a ella...jajajaja...
Pasó todo el viaje mascando chicles como una loca, de los nervios, sin saliva casi, y a medida que se iban poniendo blandos los iba poniendo por entre la suela... y pegando así el zapato...jajajaja...
Y es que la estoy viendo...jajajaja... Dos paquetes de chicles de Bang bang enteritos, con la boca llena de un bolón que te mueres de chicle...y la gitana pegándose el zapato...jajajajaja...

Cuando bajó del metro, otra llamada de teléfono:
-Coooorreeee!!! que estamos en la puerta esperándote!!! que ésto empieza yaaaa!!!...

Y esa tía de mi chico corriendo por las calles, con su zapato que pesaba ahora medio kilo más...jajajajaja...
Ya estaba llegando, y a lo lejos veía las siluetas de su amiga haciéndole señas, de otros cuantos, de Emidio Tucci...jajajajjaja.... Y SE LE ABRE EL ZAPATO CON TODOS LOS CHICLES POR AHÍ FUERA!!!! jajajajaja... socorro...jajajajajaja....

Total que, como buenamente pudo, escondiendo el pie lleno de chicles pegados por todos lados, la suela abierta, los cueros esos salidos... jajajajja... se presentó...jajajjaja...
Y le dice su amiga.....
-Pero bueno, qué te ha pasado en el... pie??????-jajajajaja...

Al final tuvo que confesar su hazaña, por lo que, como siempre, se los metió en el bolsillo al instante....

59. LA FAMA...

2008-10-25T17:29:00.007+02:00

Estaba viendo un monólogo de Angel Martín en la tele , donde contaba anécdotas de cosas que le pasan desde que es famoso... Y es que es cierto... es una putada... Decía:
"....la vecina de enfrente me grita desde la esquina: DESDE QUE ERES FAMOSO YA NO SALUDAS!!! ... y yo pienso... ¿pero cuándo coño te he saludado yo a ti?"

Y es que es cierto, antiguamente uno era famoso, pero no "famoso" a secas, como ahora te ve la gente. Antes eras "famoso por... (tu obra, tu trabajo, tu música)" y eso molaba.

Hoy en día te ven como "famoso" simplemente porque has salido en la tele una o dos tardes... Y es un coñazo. Porque en muchas ocasiones les suenas, pero no saben ni de qué. Y ni se molestan en disimularlo... Se te acercan por ser "famoso", da igual si fue por protagonizar una película o por matar a tu padre...

En mi caso, me aburre enormemente que me pregunten si yo soy "la peluquera"... ¿qué cojones es la peluquera? ¿por qué me preguntan eso siempre? Joder, han pasado mil años y ni siquiera se han molestado en pegar la oreja a la radio para saber que, si acaso, hablamos de "carniceras"...

Una vez me preguntaron si yo era... "mmm.. estoooo.... Ana Rifle?" te mueres... y se quedó tan pancho el tío...

Luego tenemos a los odiosos "nosabías"... que durante una etapa de mi vida me crearon una especie de manías persecutorias... ( a los cuales nombro mucho y no soporto, por si cayera la breva y alguno me leyera, que lo dudo)

Vas por la calle, tranquilamente, y ves a lo lejos y en tu dirección una pandilla de críos adolescentes... Aparentemente simulan no haberte reconocido (aunque los codazos que se meten son evidentes). Y justamente cuando los pasas, cambian de dirección y te persiguen...

Yo, que no soy muy de hablar con nadie y me da vergüenza el tema música fuera del escenario, comienzo a aligerar el paso... Y empiezan las risas del grupito que va detrás, empujándose entre ellos, que los sientes respirar en tu nuca...

-NO SABIIIIIIIÍAAA...!!!!- te cantan en la oreja... Y la gota de Shin Chan aparece en mi sien... Porque a ellos no les importa si vas llorando, si se ha muerto tu abuela, si has tenido un mal día, si eres exactamente tan corriente como cualquier peatón...

Intento andar aún más rápido:

-NO SABIIIÍAAA... YO QUE EEEERA...!!!!- cago en to lo que se menea... qué niñatos, por favor...

Se te ocurre mirar para atrás por sorpresa, y todos caminan tranquilamente, mirando al infinito, momento "pío pío que yo no he sido"... Buffff...

Cambias de dirección, te metes por una calleja estrecha...

-NO SABIIIÍA... !!!- mierda... me vuelvo a casa... Siempre me pasa... Y cuando ven que das la vuelta, empiezan a gritar:

-Rakeeeel, Rakeeeeel...!!!!- miras hacia ellos y de nuevo disimulan...

(Arrrrgggg... los odio... )Y vuelves a tu camino al frente y escuchas:

-Sí es, sí es, que ha miradoooo....!- qué ansiedad... Pueden pasar toda una tarde persiguiéndote con este sistema... Y lo más gracioso. Que vivo en Córdoba, no en Nueva York, por favor... Que están aburriditos de verme, que estoy más vista que el "peo"... pero ea, la noche anterior saliste en la tele y de repente es como si ganaras importancia...

Tenemos el momento semáforo, en que estoy parada esperando el color verde y pasa el típico coche con cuatro horteras (siempre HOMBRES)de los que escuchan reggaeton... y gritan (siempre buscan la de más frase más represión suya)

- AY QUÉ GUUUSTOOOO....ME SE SAAALE EL TAMPAX!!!- normalmente ni la entonan... siemplemente la sueltan... (y entonces los "nosabía" de turno que andan por ahí alrededor, te reconocen y te persiguen)

Últimamente la frase del semáforo ha cambiado por:

-NO ME TOOOQUES LOS MELONES...-bah... qué plastas, por favor...

¿Y te crees tú que se olvidan de ti aunque nunca más salgas en nungún lado? Qué va!!! Es horrible... Cuanto más pequeña es tu ciudad peor... socorro...

Por no decir cuando vas a un concierto, o a algo con mucha gente, y uno en tu camino se te queda mirando desafiante...

Te lo vuelves a cruzar y te suelta con estúpido tono:

-saluda por lo menos, no????- te das la vuelta flipando:

-a ver... estooo... te conozco?

Y el muy subnormal te dice:

-claro, tú no eres la que "salites" anoche en la tele?

AAAAARGGGG... yo ya no sé cómo explicar que desde la tele no se ve a las personas que te ven sentadas en sus salones... Que ellos sí que te pueden ver, pero que tú no...

Luego te aparecen mil quinientos amigos que "no veas las fiestas que se tiraron contigo hace años CUANDO TÚ NO ERAS NADIE"... (cómo que no era "nadie"? yo flipo...) Eso lo dicen mucho... que son tus amigos antes de que FUERAS ALGUIEN... Les debe parecer muy importante para poder ser una persona de provecho haberte codeado un día de lejos con Marianico el Corto, Boris o el Risitas...

Y resulta que, en mi caso, después de 17 años de camarera poca fiestas me pude pegar, porque trabajaba toda la noche hasta que se iba el último borracho casi por la mañana... ¿A qué se refieren con fiestas? a que yo les servía como una esclava cada vez que tenían sed?... Y luego dicen que "la fama te transforma"... ¿la fama? Me aburro...

O los que vas a un bar y te traen a un millón de niños con servilletas en la mano para que les firmes a la orden de:

-Anda, fírmales que PA ESO VIVES DE LOS FANS...- pa matarlo... (otro día hablaré de los que te dicen "tú eres mi fanS") (¿...?) (... no puedo...)

Y entonces es cuando te dan ganas de cagarte en sus muelas... Pero cualquiera no firma, con esas madres mirándote inquisidoras.... Servilletas que sabes que nunca llegarán a casa, porque son deseo de los padres, no de los niños. Que esos peques se conforman con que les digas cuatro pegos sobre "esas botas con la suela tan gorda que llevas"...

Los padres, los peores... Que te traen al hijo pa que les firmes "porque a mi niño le hace muchísima ilusión desde que te ha visto antes pasar"... Y el hijo está mirando al suelo, avergonzao perdido, sin saber quién coño eres... Y los padres:

-sabes quién es, Manolito???? la de "la peluqueraaa"!!!- lo que demuestra una vez más que el pobre enanito "no sabía" quien era ni yo ni nadie...- Verás cómo presumes mañana en el cole cuando se lo enseñes " ar Rafa y ar Manué"- josú, qué angustia...

A lo que voy... pasas ochenta años haciendo música, ensayando, componiendo, tocando... y pa lo que quedas es pa ser "la de la peluquera"... tiene huevos... Y eso que yo no he sido muy conocida, así que compadezco al resto...

Por tanto, cada día que amanece, me hago el firme propósito de salir a dar un paseo, pero juro que cuesta... Por eso tengo tantos blogs...

58. ¿quién juega a "a, e, i, o u"?

2008-10-19T17:57:00.005+02:00

Hace 17 años....

Instalada definitivamente en Córdoba, echaba mucho de menos a mis dos nuevos hermanos pequeños que vivían en Madrid. Por eso, cuando el curso terminaba, con las calores, los recogía y me los llevaba a la casa de la playa de Alicante, con mi abuelo. Allí pasábamos los juntitos el veranito mientras mi padre y su mujer continuaban trabajando en la capital. Los “mayores” siempre tienen menos vacaciones, y ellos eran muy pequeños para estar asfixiados y aburridos sin cole en el centro de España...

La pequeña tendría ocho añitos (nos llevamos once) y el benjamín - al que estábamos intentando enseñar a vivir sin pañal- solo dos primaveras.
Se presentaban entretenidos los bochornosos días; por las mañanas, a la playa, luego a comer con “el abuelito”, la siesta, ponernos guapos por las tardes para jugar un rato... Después de cenar, nos
sentábamos en el porche los cuatro -mi abuelo nos deleitaba con su laúd- antes de ir a dormir... ¡Qué tiempos...!.
El único problema -si acaso- era enseñar al enano a hacer “sus cositas” en el w.c. Por más que intentábamos llevarlo “meao y cagao” a la playa, era pisar la arena y decirme con cara de descompuesto:
-”Teno bolita”...- ya que, para él, “pipí” se decía “pipí”, pero a “lo otro” le denominaba (super fino él) “bolita de pis”... Parecía un extraterrestre...
Todos los días repetía la misma operación, haciéndonos buscar un hueco lejano entre los bañistas para -con disimulo- sacar de su bañador aquellas “cagarrutas” y enterrarlas como buenamente podíamos...
Vamos, un corte...

Una mañana incluso se atrevió a expulsar sus “redondeces” en la mismísima puerta del chalet de la vecina. Era como tener un perrillo... Cuando regresé de la cocina -escoba y recogedor en mano- para retirar el “regalito”, el muy..., le estaba diciendo con su corto vocabulario
a la señora (que acababa de descubrir aquello):
-Mi hermana, que se ha hecho aquí una “bolita de pis”...- la mujer me observaba con desconfianza mientras recogía las perfectas esferas perfumadas... Yo, sonreía temblorosa, como diciendo:
-¡Este niñooooooooo....qué cosas tieneeeeee...!- aunque no la veía muy convencida de que NO hubiese sido yo la causante de tal decoración en sus baldosas...

Lo pasábamos estupendamente, aunque no podíamos jugar demasiado en el mar, porque el cagón era aún un bebé y teníamos que estar pendientes.
El verano que cumplió 5 años sí que disfrutamos de lo lindo. Ya podíamos corretear con él, que estaba hecho todo un hombrecito... ¡Qué día más bueno!!! Bandera verde, maravilloso... Habíamos llevado “melocotones del tito” y, con el papel de plata que la envolvía, decidimos hacer una bolita (de “albal”, que no de “pis”) con la que divertirnos. La pequeña propuso un juego llamado “a, e, i, o, u”. Debíamos pasarnos la pelota dando toques, sin agarrarla, nombrando las vocales.

Al que le tocara gritar la “u”, tenía que lanzarla en dirección al cuerpo de uno de los tres y, al que le diera, perdía y le echábamos agua. Era un coñazo el juego, porque éramos pocos y, el pequeño, no contaba -cascarón de huevo, que se dice- por ser bastante malo en los
tiros.

Mi hermana la mediana, que a veces se apuntaba a los veraneos sin padres, tomaba el sol en su toalla... ¡No le faltaba un detalle, hijo mío!. Su crema, sus pulseras, su brillo de labios, su cojincillo hinchable para la cabeza y... sus famosos “TAPONES DE LOS OÍDOS”. Siempre tenía problemas con ellos, porque “le entraba agua y luego le dolían...” (De hecho, tuvo alguna que otra operación). Cada vez que se metía a bañarse, con aquellos tarugos de silicona azul hechos a medida, nos advertía a todos de no mojarla. Algún graciosillo que osaba salpicar unas gotitas frías en su cuerpo mozuelo, para molestarla, se arrepentía de por vida por la gran bronca que le caía encima:
-¿Tú eres imbécil? ¡Que me va a entrar agua en los oídos! ¿No te enteras que no puedo mojármelos? ¡Si te pasara a ti, ya verías...!!!- y todo esto, a grito pelao, mientras te miraba el mundo entero con cara de “regañamiento”...
- ¿Y si le preguntamos que si juega con nosotros?- propuso mi hermana
pequeña.
- No va a querer, porque “le entra agua...”- dijo el el enano remeándola con fastidio...
- Yo ni lo intento... Ni muerta... con lo agustito que está...- y de esa manera, finalicé la conversación.

El antiguo “hacedor de bolitas”, hastiado, se acercó a unos metros de ella... Con un tonillo nada disimulado -de vendedor de melones casi-, pregonó con insistencia en dirección a “doña abalorios-playeros”:
-¿Quién jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?. ¿Quién
jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?- cantaba sin parar a su alrededor... pero... ¡ni caso!. La tía no se daba por aludida, o bien se hacía la “más-sorda” aún... Volvió entonces al agua con cara de perdedor...

El aburrimiento era tal, que, venciendo el miedo que nos daba su respuesta, nos decidimos a ver “si jugaba con nosotros”... La respuesta fue “NO” y, el motivo, ya lo imagináis...
Procedimos al “plan B”: dar la plasta hasta conseguir convencerla, en lo cual, invertimos tres cuartitos de hora al menos...
-¡Pero como me mojéis, os enteráis...!- avisaba con muy mala cara la
mediana...
¡Por fin!!!. Ya éramos cuatro para jugar, ¡qué divertido!. La otra siguió poniendo condiciones, y finalmente “en la mismísima orilla para evitar salpicaduras” comenzó el “a, e, i, o, u” más corto de la historia... (más bien el “a, e, i”, ahora veréis porqué).

...El pequeño, más torpón en puntería por la edad, dio el primero de los toques: “a”.
Mi hermanilla, muy atlética, el segundo: “e”...

La pelotita iba en dirección a la “entaponada” que, resuelta, pegó un saltito, alzó la cabeza, y estiró la mano para conseguir dar el golpe que correspondía a la letra “i”. Pero lo que soltó por su boca no fue un “i” normal. Gritó un “iiiiiiiiiiiiiiiiiii...”, largo como una alarma. Y allí concluyó el juego. ...Le había dado un tirón en el cuello impresionante y, se le quedó la cabeza pillada, en una postura extrañísima... ¡que vaya risa que nos dio!. Agarrándose a su pescuezo, descompuesta por el dolor -y ese “iiiiiiiiiiiii...” resonando en nuestras cabezas sin parar nos invitó -sin amabilidad- a no descojonarnos, y marchó a la toalla en cuanto su tendón enganchado se lo permitió. Plan “C”: rogar...

Intentamos varias veces ir en su busca para proseguir, pero para ello se nos tenía que pasar la risa, cosa complicada. Conseguimos que retomara el juego, claro que con el gesto más tieso que un palo... Su mirada inquisidora daba a entender que, si alguien mostraba la menor alegría, se iba.
-¡”a”!!!- repitió mi minúsculo hermano.
-¡”e”!!!- esta vez fui yo la que paró la bola, con demasiada intensidad, creo...
...Porque la de la “mala follá”, por la fuerza de mi golpe, perdió el equilibrio y cayó hacia atrás, cual tabla de planchar... empapando sus “secos” oídos, su cuerpo serrano y hasta el moño que llevaba... aullando aquel “iiiiiiiiiiiiii...” de rigor...

Juro que intentamos no reírnos... mas nos fue imposible... Nos cayó la “del galgo” el resto del verano, escuchando sin piedad la frase: “¡POR VUESTRA CULPA!!!”... ya que estuvo semanas enteras con otitis...

...Jamás tuvimos el placer de escuchar la “o” y la “u” de aquel interesante juego...

57. A PETICIÓN DE CHI...

2008-10-16T00:30:00.006+02:00

Bueno, la historia en sí que voy a contar no duró más de un cuarto de hora, aunque en mi mente de tímida, los pensamientos vayan y vengan hasta el punto de parecer que pasaba un siglo.

Se lo conté una noche de risas a mi amiga Chi, y a ella le hizo mucha gracia.... Y no entiendo, porque es una tontería, pero bueno... Antes de que nadie piense cosas raras, lo contaré y, si no hace gracia, ELLA será la única responsable...

En fin, mi amiga Chi se vino a pasar unos días a casa... Se trajo una botella de Tolón Tolón (de esas bebidas horteras que a ella le gustan...jajaja) y quiero pensar que ese licorcito de leche merengada ayudó a que se riéra tanto con la anécdota tonta...

De esas noches que se alargan por las charlas interminables de los encuentros de las amigas... y había caído casi toda la botella (mayormente en el estómago de Chi, todo hay que decirlo). Y bueno, que salió el tema de la comida y de las digestiones...

Que si "a mi me gustan mucho los dulces", que si "los nervios te estriñen", que si blablabla... y llegó el turno de el tema "gases"...

Y sí, a las personas que como yo y como Chi que somos muy finas, pues se nos hincha a menudo la barriga por eso, por exceso de finura...

Yo le explicaba lo horrible que era para mi ir a la farmacia a por AERORED...

Se que parecerá una tontería, pero es un suplicio para mi. Y que nadie me venga con esa historia de que todos cagamos y nos tiramos "peos" (aquí se dice así)... Porque hay quien hace chistes de "peerse", hay quien no tiene reparos en decir "voy a cagar"... y hay quien es más... digamos... CELESTIAL y nadie sabe si va al WC o le sienta mal la fabada porque YA SE ENCARGA de que sea un secreto de estado...

Y eso es así. Cada cual que haga lo que quiera y cada cual que comparta sus momentos íntimos con quien quiera. Y bueno, pues no me avergüenza decir que pertenezco al club de los celestiales que no comparten la vida de su intestino con nadie.

Y por eso, cuando mi barriga es un globo tamaño sandía de 7 kilos, pues tengo que buscar artimañas para comprar Aerored...

Mi amiga Chi se reía mucho con el tema. Y es que claro, no es lo mismo que una señora vaya a una de las mil farmacias de su gran ciudad a por Aerored y seguramente no vuelva más ...a que yo, a la que conocen en su barrio por La Winchester y que JAMÁS compra medicamentos, únicamente vaya a la farmacia -de las tres que hay en su barrio- de su pequeña Cordobita donde LA CONOCEN PERFECTAMENTE, exclusivamente a comprar AERORED.

Porque en seguida me viene a la imaginación la mesa del salón del farmacéutico, con la señora farmacéutica y los hijos farmacéuticos, cenando papas con huevos... y de repente salgo yo en la televisión municipal. Y a ese farmacéutico diciendo:

-Ah, la Winchester! Yo la conozco porque viene mucho a comprar... Aerored. Sí, el caso es que siempre compra Aerored... y ahora que lo pienso, SÓLO COMPRA AERORED...

Por lo que al día siguiente, la señora del farmacéutico va a la plaza del mercao (al lao de mi casa) y, esperando la cola, surge una conversación sobre marujeo televisivo...

-Por cierto -dirá el frutero- vísteis anoche a la Winchester?

-Yo la conozco- dirá una...

-Pues mi marido -dirá ella- la conoce muy bien porque ella -y bajará la voz- TIENE GASES y compra mucho AERORED en su farmacia...

Entonces la señora de al lado llegará a su casa y si casualmente su hija me está escuchando en el equipo de música comentará:

-¿pues sabes que esa que te gusta tiene mogollón de gases? según parece está fatalmente enferma y compra Aerored en cantidades desmesuradas...

Y el hermano heavy de la niña, saldrá esa noche y dirá a sus amigos mientras escuchan a AC DC:

- Pues la hortera esa de la Winchester se tira unos peos que te mueres...

Y... así nace un rumor...

Bueno, ya sabéis cómo funciona mi imaginación, por lo que si alguna vez necesito el Aerored de los cojones, intento mandar a mi cuñada o a una amiga...mientras yo me escondo tras un árbol cerca de la farmacia...

Esa es mi vida.

Así que os podéis imaginar el día en que una persona, llamémosla "AMIGA X" me mandó con urgencia a comprarle HEMOAL porque la chiquilla estaba pasando las fatiguitas de la muerte...

Socorro...

Y no había amiga a la que pedirle el favor.

Y no había cuñada...

Yo me quería morir... Allí, por los alrededores de la farmacia... Un cigarrito aquí, otro cigarrito allá... Medio paquete en los pulmones... Y "amiga X" llamándome por teléfono sin parar porque estaba tardando mucho...

-A la de una, a la de dos, a la de...- jo... era incapaz de entrar...- ¿cómo hago para pedir Hemoal sin que piensen que es para mi, dios mío?- quería llorar..

Ya estaba viendo los titulares de los periódicos locales... LA WINCHESTER TIENE ALMORRANAS...

socorro, socorro y socorro... Ahhhhhhhhhhhhh....

Esperé a que estuviera vacía... y ... aaaaahhhhh..... qué agobioooooooo....

Total que tuve que entrar.

-Ejem... ¿caramelos para la garganta?- no pude a la primera...

El farmacéutico no sospechaba nada, y, por si lo hacía, comencé a dar saltitos sin sentido mirando por las estanterías de productos de parafarmacia. Así él sabría que YO SÍ podía mover mi culo sin dolor...

-mmm... estooo.... VITAMINA C!!!- a la segunda no pude tampoco...

El hombre comezó a mirarme raro. Yo seguía bailoteando y canturreando en bajito la primera canción que se me vino a la cabeza... (pa mi mulaaaaaata... pa mi moreeeeeena...)(mierda de radio)

Me agachaba de manera compulsiva, como la que se coloca yo que sé el qué de las botas... Todo para preparar al farmacéutico la mente, que tuviera claro que PARA MI NO IBA A SER, porque YO me podía agachar sin problema, porque A MI no me dolía nada...

Y al fin me decidí:

-Ay, espera, que ME HAN ENCARGADO UNA COSA... estooo...- miraba para arriba despistada, como si quisiera recordar...-mmmm...

-Aspirinas?- me intentó ayudar...

-No! Qué va!...-dije coloradísima y, haciéndome la insegura...- HEMOAL o algo así? ¿puede ser?- y empecé de nuevo con los saltitos exagerados... (que luego pensé que a ver si el farmacéutico creyó que los movimientos eran picor, por lo que me relajé un poquillo).

En ese momento entró alguien... glups...

- AH! HEMOAL! PARA LAS HEMORROIDES???? (joputa)

La persona que entró me reconoció al instante:

-Tú eres la que canta lo de la peluquera?- socorro...

-HEMORROIDES SANGRANTES O DE LAS OTRAS???

(sus muertos tós)

-Ah, no sé... no es pa mi...- susurré sabiendo mi poca credibilidad... y comencé de nuevo a hacer flexiones y quitar el polvo a la punta de mis botas...

-Pero eres la de la peluquera de la "cannisería" o qué? (¿?)- seguía el subnormal del otro...

Yo no escuchaba... yo andaba para derecha e izquierda, en diagonal y en perpendicular... Yo solo quería que se notara que mi trasero estaba sano, que podía saltar, brincar...

El farmacéutico sacó la pomadita de los huevos ... Yo quería que tapara el "hemoal" de la caja con el papel corriendo, pa que el pesao no lo leyera... Y encima tardó un siglo en meterlo en la bolsita el muy... (el visitante se estaba riéndo, mierda!)

Y nada, con la cara de color verde encendido, salí de la farmacia, haciendo como que trotaba en caballito y jurándome NUNCA volver a esa farmacia...

¿ESTÁS CONTENTA, CHI????

54. SUEÑOS

2008-10-05T00:43:00.005+02:00

Hay personas que no recuerdan sus sueños... Yo soy de las que no solo recuerda a menudo lo que sueña, sino que recuerdo muchos de mis sueños, hasta los de mi infancia... Y en cambio, nunca me he sentido identificada con nada de los que los libros sobre sueños cuentan...

El primer sueño que recuerdo lo tenía a menudo cuando vivía en Castellón... Me fuí de allí con unos 6 o 7 años, con lo que debía ser muy chiquitita.

Los domingos íbamos a un lugar que tenía unas rampitas a ambos lados de las escaleras (de diez peldaños) principales del lugar. Por nuestro minúsculo tamaño las usábamos de tobogán. Y justo al terminar de deslizarte, te dabas con los pies con una de esas enormes macetas que adornan esas entradas de edificios...

Pues bien, mi sueño consistía en que me tiraba por la rampita colorada y la maceta nunca llegaba. Sencillamente caía al vacío. Y en ese vuelo comenzaba a vislumbrar al final del "precipicio" muchos puntitos "dobles"... A medida que me acercaba, distinguía en esas parejas de puntos a niñas y niños de mi guardería con sus madres... (supongo que mi vida social era esa). Las madres miraban agachadas y cada hijo/a mojaba con una regadera el suelo. Todos acompasados. Muchas parejas de madres con hijo regando... Me producía mucha ansiedad que acabara el viaje, cayera al suelo, y me convirtiese en una niña más que regaba con su madre a la vez que las demás. ¿qué querrá decir el sueño? Ni idea...

Alternaba este sueño con otro en que mi madre iba con todos los hermanos a ese mismo lugar, se encontraba a un gorila gigante, y éste le preguntaba:

-¿qué? ¿de paseo con las niñas?

Y me despertaba aterrorizada....me daba mucho miedo también este sueño.

Cuando marchamos de allí a vivir en otra ciudad, empecé a soñar que volaba. Y desde entonces, hasta hace algunos años, conseguí mejorar ese vuelo sueño tras sueño...

Primero el vuelo era tirándome por la ventana del cuarto piso donde vivía. Descubrí un truco, y es que si me tiraba de cabeza y ponía las manos en el suelo nada más caer, como haciendo el pino, no me mataba.

Más tarde mis vuelos eran planeando. Corría desde una montaña con los brazos abiertos y tiesos y al llegar al precipicio me mantenía en el aire sin tener que mover los brazos... Era una pasada, pero el problema era que nunca sabía bajar... y me angustiaba.

Después llegó el "vuelo que sólo subía y bajaba". Me colocaba de pie y estiraba los brazos pegados a mi cuerpo. Subía y bajaba los brazos con fuerza, paralelos al suelo, pegados al cuerpo, paralelos al suelo... y subía alto alto, pero únicamente en vertical. Para bajar nada más tenía que dejar de mover los brazos y caía suavemente sin hacerme daño... Me encantaba.

Con los años fui perfeccionando el vuelo. Ahora era capaz de volar de un salto. Me colocaba de pie, daba un impulso y quedaba sentada, con el cuerpo en ángulo recto, en el aire. Rápidamente con las manos hacía un movimiento como de remo, pero sin mover las muñecas, sólo los dedos... Y avanzaba de una manera increíble hasta el punto que podía hacer curvas y todo por los pasillos de mi casa. Todo ésto en sueños, claro... Pero era curioso cómo en los sueños le explicaba a la gente que aparecía en ellos mis avances en los vuelos, y les recordaba otros vuelos de otros sueños. En mis sueños recordaba otros sueños...

De soñar que volaba comencé a cambiar el rumbo y ahora mi triunfo era respirar bajo agua. Empecé a tener sueños de inundaciones, en los que me ahogaba... Descubrí un truco con la nariz. Hacía un gesto, la cerraba un poco y... de repente conseguía respirar bajo agua. Lo fuerte era que en sucesivos sueños en los que volvía a ahogarme pensaba:

-hey, ésto ya lo he soñado, tengo que recordar cómo se respiraba...!!!

Y de repente... hacía ese movimiento de nariz y... bufffff.... respiraba mientras buceaba y me sentía una heroína....

Hace mucho tiempo que no sueño con volar ni con respirar bajo agua... y, la verdad, lo echo de menos... ¿es normal, doctor?

52. SIEMPRE ESTUVE AQUÍ...

2008-09-14T01:16:00.007+02:00

...Pero era incapaz de escribir... He seguido de cerca mis blogs favoritos a los que siempre visito, pero no tenía humor para comentar, aunque no me he movido de mi casa... siempre estuve aquí.

Pocas veces estoy tan "renegona" como he estado los días de atrás... pero bueno, me dejé llevar por el muermo y, como buena anfitriona, el muermo se ha quedado en la habitación de invitados muchos días...

Me enfadé con la música, con las témperas, con la calle, con la gente, con el teléfono, con el teclado... Ahora, intentando recuperarme de una megagripe con placas, fiebre, mocos, tos y dolores, se que es el fin de una etapa y volveré con ganas... Necesito un par de días... Pero es que hay que reconocer que a veces se te hacen las cosas tan cuesta arriba que pierdes la ilusión por absolutamente todo, verdad? Se que no soy la única...

Besitos...

51. LA TORRE DE LA HORADADA

2008-08-23T02:33:00.004+02:00

...Mis mejores recuerdos de la infancia están allí. Y en tres horas haré un viaje relámpago hasta el lunes para visitar a mi familia, que la veo poco...

Esa es mi playa, la Playa del Conde, que con las lluvias se cubre de flores del color de mi pelo...

Mi sitio, de toda la vida, es justo al fondo...

50. EL AJOPRINGUE

2008-08-05T22:29:00.006+02:00

Al cartero de mi barrio le falta traerse la mesita de noche a mi puerta. Hoy de nuevo recibí correo, cosa rara en estos tiempos de mails, y yo que estoy encantada...
Mi amigo MARNOFLER dueño del blog menos actualizado del planeta (sin contar el de mi amigo comiquero Koko) me ha mandado su superfancine a todo color (amarillo clarito y negrito) EL AJOPRINGUE, que es chiquitito y cortito pero super divertido... En él colaboran dibujantes de renombre, unos fijos y otros colaborando puntualmente... (en este caso reconozco a varios de los CRETINOS, a mi GALAIS, del Tonterías del Rock -buenísima la viñeta sobre los errores de los hombres en la cama- y a otros tantos que veo en comentarios y husmeo sus páginas llenas de colores...)
Y, suponiendo que emplea el mismo criterio fabricando su fancine que renovando su blog, me manda el de OCTUBRE del 2006 (sí, del 2006 he dicho) el que, parece ser, que encima se publicó en diciembre del mismo año, pero que "demasiado le cuesta sacarlo por la cara como para tener que invertir en tippex"...

La portada es de mi queridísimo MOLINA, al que espero que no le moleste el "coloreado" que le he metido a su expléndido dibujo. Sobre todo porque no he podido evitar darle un toque de esmalte rosita a las uñas de Cela... (mis manos actuaban solas, lo juro...)

Y eso, que de nuevo AGRADEZCO a mi querido MAR el regalo... Ya se me agotan las palabras...
La cartita preciosa, y tranquilo que te mando de vuelta "eso" que me has enviado...
Mi pregunta es: ¿es normal que alguien que te dice que le "devuelvas" un correo te mande los sellos, o realmente se me nota el "momento-Liberto Rabal"... ???
GRACIAS..

49. AINS....

2008-08-04T23:24:00.003+02:00

El tema "REGALOS" siempre me puso muy nerviosa... Hacer un regalo siempre me dió mucha vergüenza, no por el hecho de hacerlo, sino porque me intimida que me den las gracias... En mi vida he fabricado muchas cosas para regalar, pero he buscado la manera de no estar presente cuando lo abrían... no se...

Y recibirlos, pues peor aún... Vivía con auténtico terror que mi cara no expresara mi agradecimiento, que era mucho... Hasta el punto que jamás celebro mis cumpleaños. Ese día siempre pasa algo y me escaqueo... La canción de "cumpleaños feliz" se me hace eterna (y más si la empalman con la de "la chica excelente"), no soplo velas porque soy incapaz... me entra pena... yo que sé...
Pero no solo en MI propio cumpleaños... Me angustia escuchar esa canción en el cumpleaños de quien sea, y a veces me he sorprendido llorando mientras sonaba y teniendo que abandonar con disimulo (hasta que se me pasa) la sala...

Y bueno, que ahora estoy intentando trabajar este asunto. Y de repente el universo me lo pone a huevo... Por eso, cada vez que recibo un regalo hago un homenaje y cada vez que recibo un dibujo, una carta o algo hecho para mi... lo cuelgo en mi pared (que está llenita de cosas). Espero algún día "equilibrarme", jajaja... pero hoy en día estoy así.
...Y eso, que últimamente que ando un poco regulín, de repente llegan cosas a mi correo y lloro.

Esta mañana, el cartero me trajo un paquete de mi amiga CHI. Y aseguro que no es mi cumpleaños ni na de na...
Que alguien me discuta que no es para sentirse "especial" recibir algo tan personalizado y con tanto trabajo de "producción" detrás, y de estudio de mi persona... UN BESO A MI CHI...

48. VAYA CON MALAVIDA!!!!

2008-08-02T02:03:00.011+02:00

Si ya me hace ilusión recibir una carta, que venga un dibujo en el sobre me emociona....
Y si encima es un regalo sorpresa, que no te esperas... tiemblo....
Y si además, el remitente es MALAVIDA ... me muero.
Y si a su lado, entre paréntesis pone: "Y PUMPY"... entonces es cuando lloro...

...De repente descubro un dibujo de mis pies con mis botas puestas -ni siquiera me molesta que los pongan apestando y con moscas...jajaja-... alucino....porque está hecho PARA MI... y eso es un lujo... (y esas letritas finales con su flor... ains...!!!)

Pero es que ya, histérica perdida, lo devoro página a página, sabiendo que volveré a leerlo y releerlo muchas veces más, porque me voy encontrando detalles que antes no había visto. Me lo empapo del derecho, y después del revés...

Siempre hay un interés gradual cuando quieres leer rápido, y por eso gusta mucho empezar la segunda vez por el final... Y ES ENTONCES CUANDO LO DESCUBRO:

... En serio, mi sensiblería de hoy no es coña... He pasado unos días muy malitos y este tipo de regalos son los que me dan un super empujón y me tensan la sonrisa eternamente... GRACIAS A TODOS y a mi PUMPY guapa...

47. EL ABRAZO

2008-07-27T15:26:00.003+02:00

Hace más de 8 años que mi hermana Eva esculpió este abrazo... Si podéis pasaros por su web, podréis comprobar que es una artista increíble...

46. LOS DISFRACES MARCAN

2008-07-23T21:40:00.005+02:00

Que me lo digan a mi... Miles de fiestas de disfraces de esas espontáneas... de las que inventan atuendo sobre la marcha con cosas de los armarios...

Mis disfraces fueron siempre de fea, o así me sentía yo... La verdad es que no era muy vistosa yo para lucirlos... Creo que, salvo una vez que me vistieron de china (y parecía un niño con trenza, seamos sinceros, además con mellas), el resto tampoco es que fueran para hacerme sentir la más bella...

Ese disfraz de CHARLOT que me colocaron una vez...!!! jajajaja... Con la vergüenza que me daba y todo el mundo decía contínuamente:

-Venga, Rakel, haz "los andares" de Charlot!!!

...so...co...rro... y yo caminaba y meneaba un paraguas a falta de bastón, así rollo medio coja extraña (odiando al mundo entero)... jajajaja... Más o menos como ando ahora...

Otra vez me disfracé de bebé... Mamma mía... los pañales eran una toalla inmensa agarrada con un imperdible por delante... jajajaja... El cutre-bebé... Por supuesto que me negué a salir en la foto familiar de primos...jajaja...

Ya con 12 años, en la playa, en la época de ronear con los niños, mi prima Nati y yo decidimos disfrazarnos de indias...

Seguro que íbamos a triunfar esa tarde- pensábamos... ilusas... jajajaja...

Teníamos en mente la típica india guapa de las películas, con taparrabos y cinta en el pelo lacio...

JAJAJAJAJAJAAA... no quedó el disfraz ni la sombra de lo que anhelábamos... Porque únicamente conseguimos un pedazo de trapo de cocina, de esos blancos que se hacen con una sábana vieja... Con lo cual el taparabos era ridículo y feo, y la cinta para el pelo (del mismo cachito) nos dejaba las orejas por fuera, por lo que en vez de una bella india parecíamos primas de Macario... jajajajaja... qué desastre...jajajajaja...

Teníamos también el socorrido disfraz de niña pequeña, con chapetitas coloradas y chupachup... Recuerdo verme en una foto en casa de una prima con ese modelito de croché amarillo, y con las tetas creciendo en esa edad en que ni eres niña ni eres mujer... Me vi algo ordinaria, que quieres que te diga...

Eso sí, un disfraz que repetí y repetí hasta la saciedad, porque la persona mayor que nos disfrazaba -por motivos que no conozco- siempre vió adecuado para mi, fue el que marcaría mi vida, mi imagen y mi todo... (no "se vale" reír...) (jajajajajajajaa)

45. MOMENTO...PELOS DE LA NARIZ

2008-07-15T18:13:00.004+02:00

Sí, lo se, es muy arriesgado hablar de este tema... Forma parte de esa zona tan inmadura que queda en mi... Se que a partir de ahora, puede que mi vida cambie... pero tengo que decirlo... Y soy consciente de que si yo fuera una persona con exceso de vello, seguramente ni comentaría el tema, pero, ea, alguien tenía que sacarlo a la luz.

Anoche, con el aburrimiento y el insomnio, me quedé de madrugada viendo la teletienda... Y el anuncio estrella de cada noche: el quitapelos femenino. Hablaban de una máquina para quitar los "molestos vellos faciales de la MUJER".

Vamos, vamos, vamos... qué pasada de pelos!!! salían primeros planos de zonas de bigote, donde de repente sobresalía un enoooorme y grueso pelo ahi, sin sentido, seguramente sacado de una pata de jamón y pegada con supergen al mostacho. Barbas de Pedro Picapiedra más falsas que Judas con el comentario de fondo de "qué molesto es tener que usar espuma de afeitar en estas zonas pudiendo depilarte en seco" con ese aparatito en cuestión... Las actrices que protagonizaban el anuncio, pasaban la máquina casi por la totalidad de la cara, sonriendo felices...

Insistían mucho en "podrás depilar sin dolor la ZONA DE DEBAJO DE LOS OJOS"... cosa que me dejó a cuadros, porque en el spot parecía ser algo super normal tener SUPER PELOS para afeitar debajo de los ojos... Y ahí estaba la chica, pasando insistentemente el cacharrito por las ojeras...

En fin, a lo que voy... Es cierto que el hisurtismo existe, que existe el vello facial y que muchas mujeres se depilan algunas zonas... PERO ESTO ERA EXAGERADO, en serio... No es lo normal que en todas las caras femeninas existan esos peláncanos de caballo a millares pululando porque sí, ni que las mujeres por norma nos afeitemos robando la espuma de afeitar al marido... Esos pelos del anuncio estaban trucados hasta la saciedad... En ningún momento hablaron de que el vello de las imágenes fuera en casos aislados. Pregonaban que LAS MUJERES ahora tenemos oportunidad de tener la cara lisa gracias al aparato. Las mujeres TODAS.

Desde que este momento teletienda sale cada noche, siento que mi chico me mira distinto. Siento que piensa que en la intimidad del WC yo depilo mi rostro al completo cada noche, siento que cree que con semejantes peloncios QUE TENEMOS TODAS LAS MUJERES, le romperé las cuchillas y le gastaré la espuma de afeitar... y no es cierto, señores...

A veces, mientras lo vemos, no puedo evitar susurrar a la defensiva:

-Eso no es verdad!!! Nadie se afeita las ojeras!!! Esas "cerdas" que tiene en el bigote están pegadas con pegamento!!!! No conozco a nadie que sea así!!!

..Y ahora, vamos a mi parte inmadura:

¿Por qué no invierten MÁS tiempo en hablar de los quitapelos de la nariz para hombre? ¿qué pasa, que soy la única que cuando charla con un tío al que le sobresalen -ahora sí- super pelos de la nariz, no se puede concentrar en la conversación??? ¿soy la única que se fija en eso? ¿la única que, cuando un "hombre-pelosdelanarizfuera" le ha hablado gritando para conseguir la razón en una conversación, no ha podido dársela porque esos pelos no le daban credibilidad??? ¿EING???

44. PRIMER CUMPLEAÑOS DE MI MARÍA

2008-07-07T01:43:00.004+02:00

...Hace ya más de 5 años que María aparcó en Córdoba. Acababa de empezar una ola de inmigración de Rumanía a España. En la tele, aquella tarde dijeron en no se qué programa: si tienes en tu casa algo que se pueda usar, y lleves más de 6 meses sin tocarlo, regálalo que alguien puede darle su verdadera utilidad.

En un armario, con telarañas, mi tienda de campaña llevaba aburrida más de dos años.

Salí a la calle y me la encontré. Debía ser de las primeras rumanas que llegaron a Córdoba, porque ya se empezaba a comentar en las reuniones que había un campamento en un descampado... Me dijo:

-bonita, presiosa, dale algo...

-No digas nunca "dale", tienes que decir "dame"... da...me... ME... a MI....-intenté explicarle medio a gestos porque su español se limitaba a esa frase... Nos caímos bien de primer momento.

Después de una pequeña charlita, vino a mi casa y le regalé la tienda de campaña. Y bueno, tendría que enrollarme muchísimo para explicar lo grandes amigas que somos ahora.

Vamos por las calles y vemos a muchísimas rumanas pidiendo. Los comentarios generales son: a ver si trabajan, van con los niños para dar pena, ya le he dado dinero "a otra", y encima fumando...Eso es lo más fácil, pensar así... y que me cuenten misa...

Cada cual es libre de pensar lo que quiera, a tener los prejuicios que le apetezcan... Pero a mi me gustaría que la próxima vez que os cruzárais con una rumanilla de las que piden, os acordéis de mi María. Tenía solo 19 años y ya dos hijos. Su marido vendía chatarra y ella pedía, embarazada del tercero. Un día María, vió algo que no le gustó, se enfadó, y se separó. Se quedó sola...

...Y cosas de la vida, un día, tenía yo una pena que no me apetecía compartir con nadie, y con un café en nuestra mesa, María fue mi caja de secretos, mi pañuelo y mi hombro...

María es gitana, como mi chico. Pero hay una diferencia. Los antepasados de mi chico igualmente fueron repudiados, luego esclavos, mendigos... y han tenido que pasar bastantes generaciones para llegar al punto en que están hoy en día, para llegar a la evolución de ahora. Pero tan solo tres generaciones atrás de mi María, sus antepasados eran esclavos. Y necesitan otras tantas para evolucionar. Por más que hables con ella, su momento es el de ahora, el de mendigar, y no ve otro camino. Falta casi un año para que los españoles puedan contratar en condiciones a un rumano, y aunque si quieres, ahora puedes, pocos lo hacen... Y ella es desconfiada. Se siente la última escoria y es comprensible...

A veces escucho: -pues limpiando casas, que se ponga a fregar escaleras- pero nadie se da cuenta de que tanto María, como su madre, como su abuela no han tenido jamás agua corriente, ni un trapo para limpiar, o sea, hay que enseñarlas porque no es algo que te tenga en los genes. Limpiar no es intrínseco de las personas....Es otra cultura, la de vagar sin techo, la de recibir patadas y que te miren con asco...

María mantiene a su familia de Rumanía. Su madre le cuida a los niños...Trabaja de lunes a sábado y descansa el domingo. Y está sola con su hermana. Ella está separada, con lo cual, su comunidad supongo que no la tiene bien mirada. Por eso es más antigua y cerrada de mente incluso que las demás. Porque se lo exige su cultura. Nunca intentes que María se ponga un vaquero ni un tirante. Y ella lo explica divinamente:

-cuando hace frío, la falda larga hace que mis piernas estén en contacto una con otra y así hago calor...-

Mucha gente la quiere en Córdoba, mucha... Me cuenta cosas de amigas suyas, de vecinas, que ya quisiera yo... Alguna vez me ha dejado -después de mucho rogar- a Lucía, su última niña en casa una tarde. Eso si, se gasta el dinero del día en llamarme por teléfono a cada instante por si llora...

Y bueno, es una historia larga, pero he vivido con ella risas a más no poder, desprecios en hospitales indignantes con su mediano Alejandrito, charlas entrañables, cafés interminables... Y NUNCA me ha pedido dinero.

Cuando llevaba un año aquí, la policía desmanteló su campamento, rompió la tienda de campaña que nos unió y la mandó a su país. Consiguió volver, y al encontrarla le dí un abrazo que casi la extrangulo. Y ahí descubrí algo. Es como si no estuviera acostumbrada, porque sentí su rechazo. pero no por falta de ganas, sino por sentimiento de ella de no merecerlo. Se sentía incómoda cuando estábamos juntas y llegaba alguien, por si me decían algo. Se sentía mal si le daba dos besos en público...Por supuesto que eso ya no pasa, porque para mi es una más de mi gente...

El invierno pasado me confesó que no sabía qué día había nacido. La edad si, pero la calculaba cuando comenzaba el año. Su familia no sabe leer, ni en el día en que viven. Con su tarjeta y la de otras amigas suyas de su país (que también sabían solo las edades) descubrimos que nació el 30 de junio. Y bueno, yo quería que este año tuviera su primer cumpleaños.

Sinceramente me decepcionó mucha gente (a mi) que estaba invitada y puso excusas absurdas, y otras sencillamente, no pudieron... Curiosamente en éste caso, las ausencias eran proporcionales a la clase social. Vinieron los que más dificultades tenían para comprar un regalo. Será la casualidad...Parece que cuesta mucho trabajo hacer feliz a alguien con un pequeño detalle, y bueno, aunque me apena, estoy rodeada de personas con prejuicios, aunque las quiera... Pero eso, que fue emocionante. Llegó con su hermana Ramona (estupenda también), una amiga canijilla que me encanta, y su cuñada recién llegada de Rumanía (que fue la que de verdad alucinó). Parecían cuatro viuditas sentadas en fila en el salón y sacamos muchos chistes a eso (ellas tienen un sentido del humor pa mearse). Hubo momentos tristes, sobre todo porque de primeras no querían comer con excusas de dolores de muelas y barriga... Y en realidad todo era por lo mismo. Ese sentimiento de no merecer impregnado en su sangre. Sacamos su tartita de 24 cumpleaños, sopló velas y pidió SU PRIMER deseo de cumpleaños... Maravilloso... María me recuerda a Marisol en morenita...

El momento de los regalos fue un suplicio para ella y yo, como tímida enferma, sentí su dolor...

En fin, no me enrollo más... aunque mi María lo merece...

Pero nunca debemos olvidar, por cosas fatales que nos haya preparado la vida, que nosotros tuvimos la suerte de nacer en un hogar con techo y María y otras tantísimas gitanillas rumanas (que es de quién quería hablar hoy) no. A nadie le gusta pedir por las calles, y no todo el mundo tiene la misma capacidad de evolucionar a la velocidad a la que nos gustaría. No es tan fácil, de verdad...

UN BESO PARA MI MARÍA, que la adoro...

43. SID Y NANCY

2008-06-18T14:40:00.004+02:00

Mari Carmen estaba algo nerviosa anoche... Llevo más de un mes esperando su 4º parto como una loca, porque tenía un mono enorme de bebés... me encanta verlos crecer y cómo la familia se mantiene unida todo el rato...
Desde que quedó viudita, solo tuvo un parto (de su marido el que falleció) y, quién sabe por qué, el bebé nació muerto... Parecerá una tontería, pero siempre pensé que no pudo soportar tener el bebé sin el padre... que sufrió o algo, y que por eso abortó. Porque nunca se le había muerto ningún cachorrín... la cosa es que por aquella época Monchito, otro de sus bebés que tendría unos cuatro meses, la reclamaba aún demasiado... No se, a lo mejor pensó que no estaba preparada para criar a los dos con esas edades tan distintas...

Y hoy... por fín sucedió!!! Hace unas 7 horas que nacieron SID y NANCY (es que tenían los pelos de punta cuando los he encontrado). El padre es Monchito (debe ser que a cierta edad, las chinchillas olvidan los parentescos). Así que será hermano y padre a la vez...
Yo no se si las chinchis de los demás son como la mía... Pero mi Mari Carmen SIEMPRE me ha permitido coger a sus crías recién paridas... Y fijáos qué maravilla que con poquitas horas en el mundo se muevan como lo hacen ellas... Y la reacción del Richipón, que siempre será el santo de la casa...

Normalmente grabo los vídeos con el móvil y dejo una canción de fondo del equipo de música... Pero estaba tan alucinada que se me pasó el tema...

42. MANUELA...

2008-06-14T17:00:00.004+02:00

JUEVES 13 de junio...
Ayer por la tarde, recien llegada, bajé a mi escalerita a sacar al Richipón, a la Negrita y al Rubio... De repente, la Negra comienza a correr tras "algo" con un maullido de esos de miedo... Voy detrás, y veo que va detrás de otra gata más chiquita que huye como una desesperada... Como puedo, la meto en casa (se le puso la cola goooorda y el pelo de punta) y vuelvo a bajar a por el resto de la familia. Me siento y... OH!.. la gatita está en la esquina...
-pssss...pssss....ps....- y se acerca a mi...glup...
Tenía sangre en dos sitios, estaba muy flaca cuando la tocabas, muy sucia y... mansita, mansita...
Le bajo comidita y agua... Qué bonita es... madre!!!

VIERNES 14 de junio...
Si, no pude evitarlo... ME LA TRAJE A CASA...
Pero la tengo separada del resto de los animales porque está muy asustada... Su zona es la cocina y el patio... (que por cierto, he REGADO nada más dejar de grabar, como cada mañana, eing?) compartido ahora por Estíbaliz...

Bueno, nunca he hablado de C.I.M.A. (comisión de investigación del maltrato animal)http://www.cimacordoba.com/. Yo soy socia desde hace tiempo... La asociación la lleva EMILIA MORENO, una chica estupenda que se dedica a denunciar asuntos de abusos a animales y consigue bastantes cosas en defensa de ellos... Ella me trajo al Rubio (que por cierto, sigue buscando dueño, recuerdo...)y ELLA VENDRÁ HOY A LLEVARSE A MI MANUELA porque le ha encontrado una familia de acogida... Ya ves, me siento muy bien... Si uno quiere hacer algo por los animalitos más desfavorecidos, puede conseguirlo... porque aún queda gente fantástica y sensible con ellos en el mundo... BESOS

41. LISTA DE GANADORES DE ENTRADAS PARA EL CONCIERTO

2008-06-10T18:34:00.007+02:00

Bueno, me sería imposible poneros las cosas que me han mandado... pero os haré un resúmen, si?

DAVID PUÑO+1
...me mandó un vídeo de Chiquito inédito...buenísimo...

FERNANDO MERINERO+1
...me mandó una foto disfrazado de coliflor, digna de colocar sobre la TV...

EVA GONZÁLEZ+1
...me ha mandado una grabación vestida de rociera, pa morirse...

JUAN+1
...necesitaré el apellido, pero me mandó unos dientes postizos, con foto incluída...

GUILLERMO CARANDINI+ALMUDENA
...vídeo bailando Rap, moviendo el cucu...

JOSE RAMÓN PÉREZ MOYA+1
...por esa gran rima de su apellido...

DAVID CORTÉS RUÍZ+1
por las anecdotas contadas por su coleguita Bute, que se las regala...

IGNACIO GALILEA+LARINNE MADARIAGA
...por una performance muy curiosa...

ALBERTO DÍAZ PÉREZ+1
...por su imitación de Pata Negra con el tema "Cayetano ¿dónde está?"

CÉSAR ESTÉBAN MUÑOZ+1
...por esa interpretación de la archipobreza y la mutación

ROBERTO MUÑOZ VALDIVIESO+1
mandó una grabación de vhs, haciendo un punteo de Europe... Jajaja, el peor...

ESPERANZA CHAPARRO+1
vídeo de "Rutina matrimonial" con smiles

GLORIA C. TORRES+1
mandó un vídeo haciendo paella, pa pegar carteles su arroz....

PEDRO PARRILLA+Mª CRUCES RUÍZ
Mandó un vídeo bailando "la barbacoa" de George Dann... Es mucho ese hombre...

JUAN LASALLE+1
por mandar la foto de la orla de cuando estudiaba en Lasalle... Pa verlo...

ANTONIO RIQUELME+1
porque es mi padre y ya...

TATIANA MERINO+1
...se ha cortado el pelo a trasquilones en nuestro honor y se ha filmado...

ANTONIA CASTRO+1
Esta mujer ha prometido traernos bocadillos a todos al final del concierto!!!!
Me quedan dos ¿alguien las quiere???

BESOS y NOS VEMOS EL JUEVES A LAS 9.30!!!

40. REGALO ENTRADAS!!!!!

2008-06-04T00:40:00.005+02:00

Me han regalado 20 entradas para dos personas para mi propio concierto... Cuchi usted el regalito...!!!! No voy a poder usarlas, porque no voy a poder verlo!!! Parece mentira que nadie se haya dado cuenta de eso... Y es que desde el escenario, no se puede ver "el escenario"... vaya una porra...

He decidido regalarlas... Pero claro, viviendo en Córdoba, como no las regale por señales de humo... Y en fin, puesto que ando un poco de los nervios por el concierto, necesito RISAS... Así que a las 20 primeras personas que me manden algo que me haga reír (advierto que es facilísimo hacerme reír, eh?) pues yo las pongo en la lista de la puerta para que entren gratis con su acompañante... En el perfil del blog está mi mail... Me mandáis algo de risa, con vuestro nombre y apellidos, y el martes publico aquí mismo la lista de los 20 más graciosos, si????

BESOTES

pd. recuerdo que el concierto de presentación será en Madrid, el jueves 12 de junio, sala Galileo Galilei, a las 9.30 de la noche....

(como nadie me mande nada, me grabo en vídeo comiéndome las entradas con ketchup)

39. ¿ACASO TÚ HAS GANADO UN CONCURSO???

2008-05-21T23:35:00.006+02:00

la foto premiada: KALITOS WINCHESTER
técnica: photoshop sobre pantalla de pc

...PUES YO SÍ. Bueno, el tercer premio.... PERO MI PREMIO.

De repente, una tarde, agotada mientras trabajaba mi carátula del disco, me topo con el concurso de Malavida: Coge ésta foto de KALITOS (de primeras, entendí KALVITOS, nadie me pregunte el motivo) y haz un montaje... El que más le guste ganará un ejemplar de MARIMAR LADILLA...

Imagináos... MARIMAR LADILLA!!!! Tal cual lo leo, comienzo a trabajar, mismamente con la foto a la que intentaba cambiar el color de la ropa para una de las páginas del libreto del disco. (ellos textualmente pedían "poner su jeto en una foto CHORRAS que tengáis por ahí"... por lo que se sumó a mi emoción un leve sentimiento chorras, pero bueno....) Y claro, que como el hombre tenía el casco "mu" brillante, pues con mi mata de pelo quedaba estupendo... Y la ropa??? Ay qué divino que estaba con la pose de pin-up!!!!

Pero... ¿se enfadará?-pensaba yo... (porque claro, no lo conocía más que de oídas, y digo yo, a ver si va a ser un habafrita y me va a mandar al cuerno... so...co...rro...) Entre dudas y "glups", me decido y la mando... Y me olvido del tema.

Otra tarde, entro con terror y nervios en su blog, y veo una frase que me da un aliento de esperanza firmada por el hombre calvito (y posterior a mi envío):

"Se valorará favorablemente al que me saque con una buena mata de pelo".

Bueno, bueno, bueno... lloré diamantes...

Pero claro, los días pasaban y la gente mandaba... UNOS MONTAJES!!!! en movimiento, con fondos de cine, con cuerpos de famosos, con entrepiernas en su nariz... ¡ESTABA PERDIDA!!!!

Con lo que pasé la noche llorando con hipo y desconsolada... y decidí olvidar el concurso...

PEROOOOO.... HOY ME HA LLEGADO MI PREMIOOOOOO!!!!!! Y MIRAD QUÉ DIBUJÓN DE REGALITO!!!!! (noto la venganza de el señor Kalitos, en mi nariz, por cierto? jajaja...)

SEÑORAS Y SEÑOREEEEESSSSS!!!!! ESTA NOCHE.... LEOOOOOOOOOOOO!!!!!

(gracias, gracias, gracias, gracias...Y no lloréis, que algún día os tocará a vosotros)

38. RUBIO BUSCA HOGAR...

2008-05-14T19:33:00.004+02:00

Hace tres semanas, apareció una visita por casa con semejante peluchito... Bueno, estaba esquelético y su rabo estaba partido por dos sitios, aunque ya cicatrizado...
Asustadísimo... Parecía increíble, un gatito tan chiquito sobreviviendo a una fractura tan tremenda y sin madre...
Por su minúsculo tamaño no se apreciaba el sexo, con lo que decidimos que era una hembrita para poder adoptarla. Yo ya tengo otra hembra adulta, y como no soy amiga de castraciones, no puedo quedarme con un macho porque mi casa ya no da más de si...
Y al igual que me ocurrió con la última gatita adoptada (a la que llamamos Blanca y resultó ser "BlancO")... pues hemos descubierto que es UN RUBIALES, un machote... Total, que no puedo quedármelo y busco un dueño. Se me había ocurrido que quizás alguien que pase por el blog esté interesado... Es un gato estupendo... Se lleva bien con mi perro, con las tortugas, las chinchillas... y come solito.
Me muero de pena pero he decidido que lo importante es que los animales tengan dueño... En fin...

HOY 15 DE JUNIO... el estado de mi Rubio es el siguiente, a la hora de la siesta... Parece más grande porque está estirado...

37. EL PREVIO....

2008-05-09T22:37:00.003+02:00

...en baja resolución del videoclip que, a partir del lunes, podrán ver ustedes, con suerte, en algunos canales...

YUUUUUUUUUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH!!!!!!

36. ALLÁ POR EL 1998 o 99...

2008-05-07T01:28:00.003+02:00

La foto está muy mal cuidada, y calculo la fecha por mis zapatos... Habían organizado un concurso de imitaciones de artistas de la música y... viva Córdoba! No uno, sino dos, me imitaban a mi... Todo un lujo contando que el resto de interpretaciones eran de cantantes internacionales...

Pero claro, estábamos en mi Cordobita, y las dos Rakeles en cuestión eran mis amigos... y además se organizaba en el bar donde me quedé afonica muchos años, currando, claro...

Ganó el de la izquierda....

La pregunta es... ¿tuve algún mérito?

35. OS INVITO...

2008-04-25T18:14:00.006+02:00

... a escuchar algunas de las nuevas grabaciones del disco que saldrá el 19 de MAYO!!!!!

http://www.myspace.com/rakelwinchester

34. YUUUUUUUJUUUUUUUUUU....!!!!

2008-04-18T19:25:00.002+02:00

YA QUEDA MENOOOOOOS!!!!! gracias, gracias, gracias, gracias...

33. ME ESTOY MOSQUEANDO...

2008-04-09T23:53:00.012+02:00

Últimamente he pasado muchas horas pegada al ordenador, diseñando unas cosas... Cuando digo "últimamente", me refiero al último mes y medio...

Aparte de las contracturas, los dolores de hombro, de mano, de dedo gordo de la mano... me han ocurrido varias cosas mosqueantes, que voy a enumerar por si a alguno de ustedes le pasa parecido, lo cual sería un gran alivio para mi:

1. Voy a ducharme para ir al supermercado. Con el curro no me ha dado tiempo y me van a cerrar. Agarro del tendedero un jersey de cuello vuelto y, mierda, está al revés... Da coraje cuando hay prisa... Entre penumbras le doy la vuelta y, al encender la luz me doy cuenta de que estaba bien y lo acabo de poner al revés. Con lo cual, tendré que darle la vuelta de nuevo, con la prisa que tengo. ENTONCES ME SORPRENDO BUSCANDO EN MI MENTE LA PANTALLA DEL PHOTOSHOP, EN LA VENTANITA DONDE DICE "PASO ATRÁS"...

2. Estoy durmiendo, deben ser las ocho de la mañana, y mi casero me manda un sms al móvil en el justo momento en que estaba soñando en un foro privado al que suelo entrar con asiduidad. Leo el mensaje, que me recuerda que he de pagar el piso, y vuelvo a dormirme. SE ME METE LA HISTORIA DEL MENSAJE EN EL SUEÑO Y EN MI SIGUIENTE POST QUE ESCRIBO (EN EL SUEÑO)EN EL FORO PREGUNTO A LA ADMINISTRADORA QUE QUIÉN COÑO LE DIÓ A MI CASERO LA DIRECCIÓN DEL FORO PRIVADO...

3. Me estoy pintando los morros en el espejo para salir a la calle pitando a por té y galletas. Con los nervios no puedo perfilarme bien los labios y me salgo todo el rato. APRIETO INSISTENTEMENTE EN LA PUNTA DEL PERFILADOR, BUSCANDO EL BOTÓN DEL RATÓN PARA DARLE A LA OPCIÓN "SELECCIONAR" Y PODERME PINTAR LA BOCA DEL TIRÓN Y SIN SALIRME.

4. Tengo que salir a un mandao, y decido dejarle una notita a mi chico explicando dónde estoy y dónde ha de buscarme si me necesita. Con el ansia, me equivoco en una frase y al tacharla compruebo que no me queda más espacio en el folio para explicarme. PASO EL CAPUCHÓN DEL BOLI, ARRASTRÁNDOLO COMPULSIVAMENTE POR LA FRASE TACHADA, CON LA ILUSIÓN DE QUE ASÍ "SELECCIONARÉ" Y PODRÉ BORRARLA CON TAN SOLO UN CLIK...

5. Le estoy contando a mi pelilargo algo que me ha pasado. Algo largo, detalloso y complicado de entender si no prestas mucha atención. Pero en ese momento en el que he dicho esa frase clave para comprenderlo todo, el Madrid marca un golazo que te mueres... Mi chico me dice: -...eing?- ...Y YO APRIETO EL ÍNDICE CONTRA LA PALMA DE LA MANO, HASTA CASI HACERME SANGRE CON LA UÑA CLAVADA, REVISANDO EN MI MEMORIA LA PARRAFADA QUE ACABO DE SOLTAR, Y BUSCANDO LA OPCIÓN "COPIAR Y PEGAR"...

6.Voy urgentemente a Correos a mandar la primera mitad de mi trabajo, y veo que al final de la larga calle por la que tengo que pasar, se avecinan mil "NOSABÍAS", o sea, colegiales de esos que me persiguen al grito de "no sabiiiía... yo que eeera...el ma-ma marío de la canniseeera". SELECCIONAR-BORRAR...SELECCIONAR-BORRAR...SELECCIONAR-BORRAR!!!

7. Me miro en el espejo y compruebo que tantas horas sentada "jartándome" de bollicaos mientras curro, no le han sentado nada bien a mi antigua cinturita de avispa.... Sendos chichotes sobresalen uno a casa lado de la gomilla de mi tanga... CON LA MIRADA, EMPUJO LOS MICHELINES PARA ADENTRO CON "EL DEDO" DEL PHOTOSHOP, CUIDANDO LUEGO DE "DIFUMINAR" BIEN LOS BORDES...

8. En un descanso, me trago el PASAPALABRA... El presentador dice: "con la L, insecto coleóptero, malcodermo, cuya hembra parecida al gusano despide una luz fosforescente de color blanco verdoso. EN MI "GOOGLE" MENTAL ESCRIBO AL INSTANTE: COLEÓPTERO, HEMBRA, FOSFORESCENTE...

9. Voy a la cocina a por agua y me tropiezo con mi chico.Éste, al verme la cara de cansancio me da un estrujón y un beso, de esos que te cargan las pilas 10 horas más. TODO LO QUE ME VIENE A LA MENTE ES "GUARDAR IMAGEN" "GUARDAR IMAGEN" "GUARDAR IMAGEN"...

10. Estoy en el salón malcomiendo un sandwich para no perder tiempo con mi diseño en el pc, y comienza a llover... Glup!... tengo la ropa tendida... SELECCIONO MENTALMENTE CADA PRENDA DEL TENDEDERO, Y LA ARRASTRO CON EL CURSOR HASTA LA MESA DONDE PONGO NORMALMENTE LO QUE DESTIENDO.

...Y EVIDENTEMENTE, TENDRÉ QUE VOLVER A LAVAR LA ROPA QUE HUELE A MEAO DE GATO!!!!

32. el muelle flojo...

2008-03-26T23:46:00.005+01:00

Todo el mundo tiene anécdotas vergonzosas, de esas que jamás contaría... Yo tengo muchas, y últimamente, me ha dado por contarlas, lo que son las cosas...

Sabido es por mis cercanos que pasé una tarde con un filete empanado escondido bajo el brazo, esperando a que se fuera todo el mundo de mi casa para comérmelo.... O que me guardé un trozo de chorizo que estaba muy duro en el calcetín, pegado al tobillo, durante una cena de amigos que duró 6 horas, para poder tirarlo a la basura sin tener que explicar que estaba malo...

Y, por promesa a una amiga, hoy contaré una de mis anécdotas estrella de "muelle flojo"... Cortita, pero intensa...

...Tedría 22 o 23 años, y mi novio de esa época y yo nos fuimos a dormir después de una noche de tele, palomitas y refrescos... Y las cosas que pasan, que por pereza no hice el pipí de rigor.... Una es ya mayorcita, y piensa que controla esos asuntos....

Entonces ocurrió aquello, eso que tantas y tantas noches les pasa a las personas normales que han bebido excesivo líquido y son de "meada tardía"... Pues que me entraron ganas de ir al baño...

Total que, me levanto... Aún recuerdo como si fuera ahora mismo los chocazos que me iba dando con las paredes del pasillo de mi casa... Plom, plom, plom... el sonido de mis pies descalzos...

Enciendo la luz del cuarto de baño... Bufff... los ojos te hacen chispitas... Y medio de lado, consigo caer sentada en la taza del w.c....

Esa sensación maravillosa del piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssss..... cuando estás que ya no aguantas... relajante.... mmmmm...... Y entonces... GLUP! Algo falla... Porque comienzo a notar algo calentito por la zona del trasero, por la mitad superior de las piernas....

Cuando me levanto por las noches a un pipí, normalmente, sigo con los ojos cerrados mientras estoy sentada, porque soy de sueño ligero y si no, me desvelo... Pero en esa ocasión, hice un esfuerzo sobrehumano para despertarme y así, mirar al suelo a ver por qué notaba esos calores mojados... Abro los ojos como dos platos, agacho la cabeza y... mientras toco mis pies y piernas y compruebo que están secos, noto como ahora la humedad calentita está localizada en mi espalda...

Pero bueno! ¿cómo coño puede ser ésto? Si yo estoy haciendo pipí sentada, ¿cómo tengo la impresión de que el líquido corre por mi espalda? ¡es cosa de marcianos! ¿me estaré volviendo loca?

...SO-CO-RRO...

...porque en ese instante me desperté.... y sí...

ME HABÍA MEADO EN LA CAMA.

SÍ, señoras y señores, meada hasta las trancas, con el coño negro y con mi novio durmiendo al lado... Ésto ya era lo último que me podía pasar... -¿por qué a mi, señor?-imploré...

Me quería morir mientras el otro roncaba como un lirón... Con la mano palpé a mi alrededor, por entre las sábanas... ¡Oh, noooo! ¡No puede ser!... El pijama de mi acompañante -de sueño profundo por suerte- estaba... EMPAPADO DE MI PIPÍ!!! Tierra trágame... ¿qué hago? socorro... jo... aaaahhhhh... mierda!!!!

Operación toalla... Pa verme por un agujerito, en serio... Haciéndome la dormida, y con una toalla dando toquecitos aquí y allá, intentando secar la cama y la ropa del bello durmiente...

Ni que decir tiene que JAMÁS de los JAMASES entraba en mi campo de posibilidades reconocer lo que había acontecido realmente... Antes muerta, antes muerta, antes muerta...

Pasé toda la santa noche en vela, cambiando toallas con disimulo e intentando secar con mi escaso calor corporal aquellas malditas sábanas... Y por supuesto, como la mejor defensa es un buen ataque, mi primera frase de la mañana, sin mirar a los ojos -gesto de mala leche- y saliendo pitando a la ducha nada más pronunciarla fue algo así como:

-POS VAYA SI SUDAS, PADRE MÍO!!! CUALQUIERA DUERME CONTIGO EN AGOSTO!!!!

...Y ahí quedó todo...y yo, como una reina...

PD: hace tres meses atropellaron a mi perro y, por estar sondado, tuve que comprarle unos pañales de esos de señora para ponerlos en el fondo de su camita. La señora CHI, asídua de este blog, vino a pasar un finde a mi casa y los descubrió sobre la estantería... Lo digo porque seguramente aprovechará esta entrada para inventar que yo uso pañales de señora mayor que no retiene... Y aviso que un solo comentario de esos puede hacer que mi próxima entrada sea dedicada exclusivamente a las cosas que dejó olvidadas en mi casa... jajajaja...