EL TXOTXO'LA BENNARDA ...y sus ladillas como centollos

92. Mala dentadura = extraño?

2009-12-04T09:06:00.007+01:00

Hay algo, hay algo en la dentadura que da un toque extraño a los cerebros... Y aunque no todos los sanos de dientes están cuerdos, hay una gran proporción de mellaos con un toque majareta...

Éste nuevo personaje que frecuenta mi bar tiene un "muestrario de grises" en la dentadura...

Siempre había pensado que era un sin techo, por el olor más que nada... Es un hombre mayorcete en blanco y negro, sin colores...

Lleva siempre una mochila, una flauta, va en bicicleta y, cuando se quita el gorro de lana aparecen unos pelos canosos encrespados y sin peinar que... pa qué. Y luego dicen de mi...

Barba blanca y ojos "dalinianos". Y en algún lugar escuché que había sido maestro de escuela.

Siempre me llamó la atención que llegara con clientes habituales y charlara profundamente con ellos, y acabara sentado solo. Todo el mundo lo saluda, por lo que debe ser un tipo interesante, al menos "querido" es...

...Pero nadie me puede negar que "algo tiene", porque lo he visto hablar solo miles de veces, incluso gritar por la calle...

Y qué suerte la mía compartir el martes mis dos últimas horas de trabajo con el Robocop de dos metros a la derecha y el hombre gris a mi izquierda, en la barra... (por cierto, estoy de Robocop que me lo toco... ¡siempre me cuenta las mismas cosas!!!! qué desesperación!!!)

El hombre barbudo es un auténtico Séneca... Y entre barullos y locuras murmuradas entre dientes, puedes encontrar frases preciosas...

-A veces, entre la gente, puedes encontrar PERSONAS!!!...- rescato de entre mil frases ininteligibles.

Mientras fregaba ceniceros, pregunté al hombre gris por qué cree que los martes viene tanto loco al bar...

Él cuando habla hace silencios, abre los ojos como un búho, sube el tono, mira hacia los lados, y hace de sus sentencias un recital de poesía... (y da un poquitín de miedo, la verdad, pero como tenía que esperar a que el bar se vaciara, decidí conversar con alguien nuevo, ya que el Robocop me tenía de los nervios con sus majaretadas... Por más que le explico la diferencia entre "pensar para uno mismo y aparentar ser normal" y "hablar solo a voces y dar susto", no se entera...)

-Los Martes son EL DÍA DEL MONO- dice cual filósofo...- Los fines de semana la gente se coloca, los lunes sobreviven con el "poquito que les sobró" y los martes ya no tienen nada, por eso andan disparatados!!!!

Nunca me había parado a pensar, pero debe ser eso...

91. Cuando la realidad se mezcla con el sueño...

2009-11-22T05:52:00.008+01:00

No os ha pasado que os habéis quedado dormidos viendo la tele y los diálogos de la película se os han metido en el sueño creando una historia absolutamente fantástica???

Quién no se ha leído un libro sobre cualquier cosa y esa noche ha soñado con algo del argumento convirtiéndose en protagonista??

A que todo suena estupendo???

Ea, pues a mi me pasó la otra noche algo horrible... Que se me mezcló con mi sueño una cosa que encontré en internet por casualidad, y se hiló con la realidad... aaaay... y bueno, os lo cuento...

Bueno, la cosa es que estuve con gripe hace unas semanas y la tos no ha terminado de abandonarme... Y bueno, el insomnio por trabajar de noche, el haber cometido el error de tomarme un red bull y el aburrimiento, me llevaron a "googlear" remedios y motivos para mi tos que no termina de irse...

Encuentro mil cosas, y el destino me lleva a una página de "tos"... ay, qué asco... Una página de tos provocada por las lombrices intestinales. Como te lo cuento...

Porque aunque en casa fuimos muchos hermanos, tuvimos la suerte de no tener eso nunca.

Y además, una amiga de mi colegio me contó una vez que su padre tenía lombrices y se las quitaba con unas pinzas de depilar y un espejo, lo juro... Nunca olvidaré esa anécdota que me tuvo traumatizada años y bueno, que las lombrices son un tema que siempre he tenido anclado ahí en el horror de mi mente gracias al padre de mi colega...

Y puta manía de leerlo todo hasta el final, aun muerta de la grima, que hizo que se me metiera la información en el sueño de esa noche y....

Soñé que iba leyendo (en realidad el texto que salía en el sueño era real, lo había visto en el pc rato antes) síntomas de tener lombrices y que yo tenía lombrices. SOÑÉ QUE TENÍA LOMBRICES y que tenía todos los síntomas!!! podéis entender mi ASCO???

Yo EN EL SUEÑO iba leyendo... (mierda de tener buena memoria, porque era casi literal a lo que vi en aquella dichosa página de médicos)

...las lombrices suelen estar provocadas por no lavar bien frutas y verduras... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, por eso tengo tos! Yo me he comido mil veces manzanas sin lavar!! Yo como mucha fruta y verdura y nunca le echo la gotita de lejía esa que recomiendan! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad mi tos es de no haberme curado bien, porque el ambiente cargado de los bares no acompaña a la salud, punto.)

...las lombrices hacen que el color de la piel se apague... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, mi piel está super apagada! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad estoy apagada porque trabajo de noche y no me da el sol ni de coña últimamente porque de día estoy tan reventada que no piso la calle).

...las lombrices te hacen bajar de peso y pierdes el apetito... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo ahora estoy pelín más flaca y como menos!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad, como me levanto tarde y me gusta desayunar como primera comida, pues a veces no tengo tiempo -literalmente- de hacer alguna de las dos comidas fuertes, y bueno, en el bar yo no como, y eso, que las épocas de "camarera a saco" me dan un aspecto menos sano siempre).

...las lombrices te cambian el carácter y te vuelven más susceptible por el insomnio que te provoca la inquietud... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo me noto bastante más insoportable que antes!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

(aunque en realidad, lo que me pasa es que duermo fatal, me despierta el teléfono, el bullicio de la calle no me deja descansar.. y eso, que no me aguanta un guardia a veces).

...las lombrices las pillan los niños más facilmente porque se meten en la boca las manos sucias, juegan con tierra, que a su vez puede contener restos de heces... Y yo pensaba:

-claro, yo recojo las "cacas" de mi perro siempre y seguro que alguna vez ha traspasado la bolsa y he estado en contacto! y de limpiar la cajita de tierra de mis gatas! y de tocar la tierra de mis macetas con mi amor a la jardinería!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

...las personas infectadas por lombrices deben lavar muy bien con lejía su wc y no compartir toallas, blablabla... Y yo amargada, pensaba:

-claro, y yo nunca uso lejía porque no me gusta el olor! y siempre comparto toallas!!! Socorro... he debido contagiar de lombrices a mi chico y a todas mis visitas!!!! Y por eso mi chico ahora tose también!!! Nuestra tos es porque tenemos lombrices todos!!!

(cuando en realidad lo que pegué a mi chico fue la gripe, está claro)

Y el sueño iba creciendo Y CRECIENDO en asco...

...las lombrices pueden medir entre 2 cm hasta 25 cm... (AAAARRRGGGGG....!!!) y a veces suben por el intestino a la garganta y se expulsan por la tos... (AAAARRRRGGGG...!!!) y se pueden sacar por el culo y romperse, quedando una parte dentro... (AAAAAARRRRGGG...!!!) y puedes tener mil kilos de lombrices dentro y ni enterarte... (AAAARRRRGGGG...!!!) y te revuelven las tripas... y te conviertes en una lombriz gigante... y la lombriz viene a tu casa y te comeeeee..... (AAAARRRRGGGG.... BASTAAAAAAAAAAA!!!!!)

Y me desperté.

Y tosí.

Y me fui corriendo al espejo a mirar si asomaba una de ellas por mi garganta enrojecida..

SOCORRO.

Y por suerte, allí no había nada...

Y por suerte, ahora sé que si no te pica el culo, por mucho que tosas, no hay lombrices que valgan. Bufffff.... qué alivio...

FIN

90. El "ROBOCOP DE DOS METROS" y Cía...

2009-11-14T06:10:00.008+01:00

...Últimamente hablo mucho de cosas del bar. Total, paso media vida allí metida...
La cosa es que la mayoría de los días trabajo sola. Yo me encargo de todo; de poner copas, de recoger mesas, de cargar... y finalmente, cuando consigo que todo el mundo se vaya, cierro con llave y limpio.

Puede parecer una tontería, pero soy un poco cagona a la hora de cerrar. Nunca he tenido una gran fuerza en mis gestos para echar a la gente y siempre necesito que haya alguien -con quien me sienta más o menos segura- a última hora. Esa persona tiene que ser la última y la que me cierre la reja por fuera cuando yo me encierro por dentro para terminar.
Y bueno, contando que el bar donde curro está en zona de paso friki (o yo tengo un imán, o ya no sé...), pues mis personas de confianza...pues eso... que suelen ser unos personajes míticos y siempre solitarios... Alguno da su poquito de miedo, y por eso y para que asuste al que me quiera hacer algo, me hago su amiga.

Y hace dos días me junté con tres a la vez, que definiré en pocas palabras... (y por dios, con todo mi cariño lo hago, sin ofender a nadie, que no es mi intención):

1. EL ROBOCOP DE DOS METROS:
En un tipo de cuarenta y muchos años, que medirá dos metros, que lleva siempre una gorra negra con visera. Tiene un diente a la derecha, creo que el colmillo, y esas bocas consumidas que quedan con la ausencia de dentadura. Bebe J&B con cocacola -muchos- y paga al instante. Pide siempre "si puede ser, por favor", bebe "con su permiso" y no para de decirme "cuando quieras que me vaya me voy" y "se debe algo?".

Las primeras dos horas las pasa sin hablar, haciendo un baile robótico extrañísimo de brazos arriba y abajo, con codos pegados a los costados. Suele mirarlo todo el mundo y, como se coloca cerca de la puerta, cuando la gente se va yendo siempre me hace un comentario rollo "bravo por la performance que has contratado"...
El inconveniente es que hable a alguien y ese "alguien" ose contestarle, aunque sea con un simple "ehmmm...", porque empieza a pegarle voces y a contarle anécdotas de peleas, policía, cárcel o tristezas varias, utilizando al oyente como actor de su "reconstrucción de los hechos" en las historias de puñetazos. Es bastante violento. (con éste nunca me he quedado sola, que me asusto).

2. EL BUENAZO DE GAFAS:
Es de esos guitarristas de manos de virgen maría (de esas blancas impecables que no han hecho mucho trabajo duro), mayorcito, regordetillo, con coleta y gafitas.
Nunca habla, y si lo hace es taaaan lento que a muchos pone de los nervios. No es nada peligroso.

Cada equis tiempo hace movimientos de cuello y brazos, como estirándose, o desencajándose, o descontracturándose, o qué coño sé yo, pero forma parte de sus rarezas. Bebe tubos y los paga al final. Es dificultoso entender lo que dice si te pilla cargando o lejos, y confieso que muchas veces asiento con la cabeza sin saber qué me dice. Se ha quedado infinidad de veces hasta el final y me siento segura con él. Aunque sé que si alguien la lía en el bar, tendré que ser yo quien lo defienda...

3. EL DRACULÍN:
Está claro, tiene dos colmillitos na más. Y una cara chupadíiiiiiiisima. Por su edad, cuarenta y algo, debe venir de vuelta de las drogas de la época.
Me hice su amiga una vez que cerré con llave el bar en mitad de la noche porque un loco de permiso carcelario (que semanas atrás entró a patadas y gritando y tuve que llamar a la policía) se puso en la puerta. El loco gritó y gritó (habla solo siempre) y yo no dejé salir a nadie hasta que se marchara. Y éste hombre, "Draculín", se quedó conmigo hasta que mi chico vino a recogerme.
Me decía:
-no te asustes, cuando yo me vaya tú te encierras con llave y esperas a tu chico.
Y yo le decía:
-es que cuando se asoma el loco por la ventana, con esa cara que tiene da un miedo...(y draculín me miraba dando más miedo aún, y yo sin caer...)

Mola, porque su ausencia de paletas (al igual que el robocop de dos metros) le impiden pronunciar las sílabas "za", "ce", "ci", "zo", "zu" y "sa" "se", "si", "so", y "su"... que pasan a ser "fa", "fe", "fi", "fo", "fu" todas por igual. Dándome momentos tán mágicos al escucharle cosas como "terraFita", "Fido", "haFiendo", "Fiempre" y "un tubo de FerveFa"...
Suele hablar tan bajito que ni me entero, pero tiene un comentario para todo y, cuando lo consigo escuchar, suele ser gracioso. Aunque se repite tantísimo que eso, que pasa a ser personaje...

Pues el otro día se me juntaron los tres en la barra de la entrada, que hace forma de "ele". A mi derecha Draculín, en el centro el buenazo de Gafas y a la izquierda el Robocop de dos metros.

Draculín rápidamente me dice que "conoce al Robocop" y que buffff la que me ha caído. Y a partir de ese momento, cada vez que paso por su lado está hablando cosas en bajito del pasado de Robocop. Y no me entero de nada, para variar.
Y pasa lo que tiene que pasar, que Robocop dice algo, y el buenazo de gafas contesta, y se le pega a dos centímetros para contarle sus anécdotas.

Las anécdotas de Robocop pocas son reales. La mayoría hablan de lo que "haría si...
-...le vacilaran unos niñatos, a él, que estuvo en la cárcel, que no les haría nada en el momento pero que al día siguiente iría con una garrafa de gasolina y les prendería fuego y luego les agarraría por el cuello y... En ese momento siempre agarra al oyente del cuello y hace playback de los puñetazos. Que aunque solo son gestos, da un miedo..
-...no le dejaran entrar en un bar por llevar gorra, porque le diría al portero que se la quitara él mismo, se cagaría en "tós sus olivos" (eso dice) y le agarraría por el cuello y... (idem)
-...la policía le dijera algo por mear en la calle, porque se creen que tienen el poder de todo (de hecho estuvo en la cárcel por pegar una paliza a dos policías, dice y me lo creo) y les agarraría por el cuello y... (idem)
-...entrara alguien por la puerta y quisiera hacer algo a la camarera (esa soy yo y por eso le sonrío tanto y me hago su amiga) porque él agarraría por el cuello y... (idem).

Porque, cierto es que, aunque tengo un bate de madera bajo la barra, si se diera el caso de que entrase un "malo" y tuviese que usarlo, lo más que se me ocurriría hacer es liarme a darle vueltas con una mano, rollo majorette, y cantarle algo para despistarlo.
Que yo, con este tono de voz de pito, podré enternecerte, podré hacerte salir sentimientos, pero MIEDO, lo que es MIEDO, poco doy por mucho que grite. Que mi perro me menea el rabito cuando le regaño enfadada, en serio...

La cosa es que la otra noche, mis dos últimas horas de curro con los tres "favoritos" fueron mucho.
Cada vez que me iba a servir al otro lado y volvía al lugar del trío, me encontraba al Robocop de dos metros encendido, agarrando del cuello al buenazo de gafas mientras le explicaba los puñetazos que le daría a "equis". El buenazo de gafas en silencio mirándolo con susto, al borde de la lágrima, y acojonado. Y Draculín de lejos, mascullando entre dientes algo y riéndose... La cosa estaba peligrosa y en cualquier momento estallaría.

Total que puse en práctica mi mano izquierda, aprendida a base de años y años en las barras.
Y con cara de profesora de matemáticas me dirigí al Robocop de dos metros:
-A ver, con lo gracioso que estás tú con tus bailes de robot, tan grande, y te vas a poner a hablar de cosas serias y a enfadarte?

Robocop soltó al buenazo de gafas (que me lo agradeció con la mirada) y puso esa cara de niño bueno que todos los grandullones violentos tienen dentro, con esa boca chica amarrada a un lado, al del único diente.
-Si no es que me enfade... es que lo que no puede ser es que te vengan unos niñatos a vacilarte, habiendo estado yo en la cárcel, que yo conocía al "nosequé", el boxeador, y al "nosecuántos", y me tenían protegidos en el talego, eh?, y me quieran vacilar, a mi... blablabla...
Entonces le digo:
-Pero no te das cuenta de que cada vez que me voy, vuelvo y te encuentro agarrando de la pechera a este pobretico y con el puño levantado?

(Draculín se ríe en su rincón, y me da la impresión de que repite mis mismas palabras en bajito).

Y me pongo seria y le digo, como a los niños chicos:
-Me voy a ir, y a ver si cuando vuelva eres capaz de estar sonriendo y bailando el robot. A partir de ahora está prohibido contar anécdotas de peleas!!!
Robocop cruza los brazos como los niños buenos, sonríe y asiente con la cabeza.
Buenazo de gafas suspira aliviado.
Draculín ríe y balbucea cosas como "si, si, que está siempre enfadao"...

La cosa es que vuelvo a los cinco minutos y me encuentro la misma escena. Pero en esta ocasión, Robocop de dos metros me ve y suelta al buenazo de gafas corriendo y dice algo así como:
-ya me ha pillao, ahora me va a regañar...
Y Draculín se chiva desde su esquina:
-Ha sido irte y se ha enfrascao otra vez con las cosas de peleas!

Y yo le digo al Robocop de dos metros:
-Vamos a ver, recuerdas la canción de "mi barba tiene tres pelos"?
Y Robocop muy atento dice:
-Sí, la cantaba mi hermano. Que se murió de la heroína... -y los ojos se le llenan de lágrimas. Porque Robocop también tiene la particularidad de que si no te habla de puñetazos te habla de muertes o de la mujer de la que se ha enamorao que se va a casar con otro.
Yo me hago la sorda, no porque no me de pena, sino para hacerle olvidar esos temas:

-¿Recuerdas cuando no se podía decir "barba" ni "pelos"? Pues a partir de ahora está prohibido decir "puñetazo", "policía", "vacilar", "cárcel", "pelea" ni hablar de la mujer esa que se casará con otro. Aquí hay que buscar una novia nueva ya..
... Y te voy a poner "palitos" de castigo si te escucho romper las normas, vale? Y te permito cinco "palitos" por noche.
Solo te dejo bailar el robot y contar chistes. - y sonrío... por si acaso.

Entonces, me mira "poniéndome caritas" y dice dirigiéndose a los otros dos:
- Es que me transmite... "poFisividad"...
-POSITIVIDAD-le corrijo.
-Eso. Pero yo la respeto a ésta mujer. Que yo conozco a su novio y lo respeto. Que yo la miro solo como camarera, eh? no os vayáis a pensar. Que aunque es una mujer, y aquí somos todos hombres, verás, que es una mujer que... transmite... pero como camarera, eh? que yo sé quién es su novio....
Y yo digo ya :
-Ea, siguiente tema.- Y me voy huyendo a la otra punta...

Bueno, pues aunque parezca coña, esto mismo que he contado estuvo pasando al menos dos horas. Ininterrumpidamente. De locos, vaya... Y yo deseando salir para escribirlo al detalle.
...Yo llegaba, lo pillaba acosando al buenazo de gafas, él lo soltaba corriendo, draculín me decía cuántos "palitos" de castigo había tenido en mi ausencia...
Al final era gracioso porque una de las veces que lo pillé con el puño en alto a dos centímetros de la cara del buenazo de gafas, nervioso lo soltó y decidió contar un chiste para disimular, sin gracia alguna, decía que de Eugenio, cómo no, jajajaja, y de temática laboral. Y sin poderlo evitar seguidamente se cagaba en "los olivos" de los jefes, el sistema, y blablabla... Y lo más fuerte: se le escapó llamarme "señorita" una vez. Pero rollo "maestra", porque me dijo que le recordaba a la de su guardería...

Cuando conseguí que se fueran los tres a la vez, draculín, que ya se había aprendido mi charla, le iba repitiendo por el camino:
-...y el próximo día solo puedes bailar el robot y ser positivo, que lo ha dicho ella, y contar chistes, y nada de peleas, y a buscar una novia nueva, que te vamos a poner "palitos"...-todo muy serio...jajaajajaja...

Jajajajaajajajajajajajajajaja...jajajajajajajajaja...

89. El misterio de los W.C.

2009-11-08T06:19:00.006+01:00

Eso quisiera yo saber... el misterio de los WC de los bares...

A ver, una de las zonas de la casa que menos apasiona limpiar, suele ser el wc. No por nada, pero hay cosas que solo se soportan de uno mismo, y los cuartos de baño ya se sabe, los usa más gente normalmente y no mola demasiado limpiar porque la bayeta invita a "imaginar"... Pero a fin de cuentas, el baño de tu casa suele ser tuyo y de tus seres queridos, pero... ¿qué pasa cuando tienes que limpiar el WC de un bar por donde han pasado miles de personajes que ni conoces ni tienes un mínimo lazo afectivo con ellos? Pues eso, pasa que te MUERES.

Y, cosas de la vida, uno de los bares donde yo trabajo por las noches tiene por norma -al terminar la jornada- dejarlo inmaculado y preparado para el siguiente turno mañanero...

No es que me moleste particularmente limpiar un bar, batallas peores hemos peleado, pero especialmente los baños no es que me emocione abrillantarlos, pa qué nos vamos a engañar...

Y bueno, si tengo la suerte de que algún cliente de ese bar me esté leyendo, pues quizás pueda contestar a mis intrigas, y con SUERTAZA, puede que hasta se acuerde de mi mientras lo ensucia y decida ser más cuidadoso por piedad. Que sigo siendo una artista aún con la fregona en la mano...

Éste es un mensaje a los que UTILIZAN LOS BAÑOS DE LOS BARES COMO EL QUE VA DE VISITA AL ESTERCOLERO, exclusivamente a esas personas, que conste...

Empecemos con el baño de las mujeres...

Nunca entenderé la manía de tirar los papeles al suelo habiendo una papelera de esas metálicas que se cierran casi herméticas y que ayudan a mantener en secreto lo que sale de nuestro cuerpo precioso y femenino de mujer hermosa...

Entra la chica en el baño, perfectamente arreglada, maquillada, peinada y vestida... y cuando sale de allí cualquiera díría que es la misma belleza la que pasó por el lugar. Perdonadme que me ponga así, pero... ¿por qué coño se limpian con el papel higiénico y lo tiran al suelo en vez de al váter? ¿por qué tiran los támpax y las compresas detrás de la papelera en vez de dentro?

Porque entiendo incluso que se meen un poquito fuera, sobre todo porque cualquiera se sienta en un váter público. Y como mujer que soy, entiendo la dificultad de atinar en la taza, en cuclillas y de espaldas, con un chorrito de pipí que -según el tiempo que lleves aguantando, la intensidad y otros factores- lo mismo le da por ir pa la derecha que para el centro, o incluso a veces te cae encima sin poderlo remediar... Eso juro que lo entiendo. Hasta ahí llego, pero habiendo papelera no comprendo lo de tirar todo al suelo, en serio.

Al igual que no entiendo la obsesión por desliar todo el papel del rollo (y cuando digo "todo" es TODO) y dejarlo hecho una pelota en mitad de la puerta. ¿Es un entretenimiento o qué? ¿mientras mean se dedican a desenrollarlo a ver cuántos metros les da tiempo a tirar al suelo por ración de pipí hecho?

En fín... no me entero...

Pero menos entiendo el baño de los hombres...

A ver; si uno tiene una especie de manguerita y una mano agarrándola, y la taza es de un radio bastante grande, y sumamos que un tío mea desde muy cerca... ¿por qué cojones siempre está el suelo encharcado? Tan difícil es atinar? Tan torpes son, madre mía?

Yo siempre he tenido la teoría de que el hombre por naturaleza utiliza su chorrico de pipí para limpiar los pizcos, pelos, etc, que encuentra por el váter. La propia empanada que le produce la borrachera los tiene ensimismados en la nada y, como por inercia, se sienten poseídos por el espíritu de Mister Proper... Y algo en su interior les grita: LIMPIA!... Y eso hacen. Limpian... Dejan la taza impecable de pizquitos y a cambio hay que salir nadando de allí. Incluso a veces se emocionan y deciden darle una vueltecita a las paredes, queriendo borrar las cositas que suele haber allí escritas, pero con pis... Y no me lo invento.

Suelo ser de las que de vez en cuando echa un vistazo a los WC (porque sé que mientras más sucios los dejes, más se ensañan con ellos) y he comprobado que se mean en las paredes miles de veces. Es más. En el cuarto de baño de hombres de este bar del que os hablo, el papel higiénico está casi "atado" al cordoncito de la cisterna (porque otra de las manías del hombre es tirar el rollo entero a la taza, averigua tú el motivo..) y he visto hasta que se mean en el rollo, atado y todo. Y hablamos de un rollo colocado a la altura de un hombro de un tío de pie. Se puede estar aburrido? Pues mira tú que sí, en mi bar sí.

Ah, y flipa con ésto. SIEMPRE hay un escupitajo a la izquierda del váter. ¿Por qué? Ni puñetera idea, por puro guarro que es el que lo haga...

Y bueno, no quiero hablar de vómitos, pero hay que comentarlos, lo siento...

Cuando alguien quiere potar ¿por qué elige el wc de mujeres? No lo sé ni me importa, pero desde aquí digo que estoy hasta el coño de limpiar vino estomaguero, restos de cena con Larios y demás porquerías.

Y AVISO de que si pillo a alguien haciéndolo (normalmente cae la mitad en el suelo y la mitad en la pared) que se olvide de entrar en un bar donde yo trabaje en su vida.

La gente no sabe que los baños de los bares los limpia un ser humano? En este caso soy yo, pero en cualquier bar siempre habrá alguien que lo tenga que limpiar! Puede ser que de una puta vez uséis los cuartos de baño de los bares como si fuera el de vuestra madre?

COÑO...!!!

88. BARRAS DE BARES

2009-11-01T01:30:00.004+01:00

Al igual que me encanta el oficio de "camarera", empiezo a cansarme de algunas cositas que NUNCA dejan de pasar... Y la fiebre que tengo hoy me hace recordar algunas...

Por ejemplo; el "momento-te agarro la mano" que muchos impresentables tienen por costumbre en su repertorio nocturno-cutre.
O sea, o bien te dan el billete para pagar y tiran de él cuando lo vas a coger sintiéndose Fofito por un minuto, o cuando les vas a dar la vuelta te "agarran" suave y asquerosamente la mano, buscando qué se yo. Bueno, lo sé perfectamente y me muero de la grima...
Hasta cuándo una va a tener que aguantar eso?

Otra cosa de la que me he dado cuenta es de la abundancia del "dúo de hombres chismosos" que frecuentan las barras de los bares últimamente...
Suelen ser dos, y suelen criticar a la novia de un tercero que parece ser que no ha salido con ellos porque ella "no le ha dejado, la muy...blablabla"... (aviso que mis trabajos en barra son en lugares chiquititos donde se escuchan las conversaciones de los clientes obligatoriamente).

Y no quisiera olvidar comentar al tipo al que ha dejado su chica y que queda con un colega por la necesidad de un hombro donde llorar... y van a parar a la barra donde yo trabajo.
Mamma mía... Valiente poca inteligencia emocional que suele tener el amigo y vaya los consejitos y comentarios que le suele dar al pobretico!!!

Luego tenemos al que le huele la boca. Sí, al que LE HUELE LA BOCA. Al que lleva toda la santa noche bebiendo y se pensará que es un angelito del cielo y que puede pedirte las copas a una distancia en que puedes adivinar hasta lo que desayunó el mes pasado... Pero bueno! ¿es que no se dan cuenta? Por dios, que sepáis todos que después de dos o tres copas, la boca huele a calimocho de lo lindo...!!!

¿Y el que te escupe?
Que sí, que será sin querer, pero que en un bar oscuro donde los focos están en el techo, la saliva del que habla sin cuidado reluce como un fuego artificial. Y la primera vez disimulas por pura educada que eres. Memorizas dónde te cayó el escupitajo y esperas a que el tipo se vaya para limpiarte. Pero si te escupe SIEMPRE que te habla. Si encima usa palabras que contienen "consonantes que incitan al gapo", rollo "S", "T", "P", "F"...
¿por qué coño todos los personajes que escupen al hablar beben algo con "PePSi" (tres letras de peligro) o siempre te preguntan si "TieneS" (dos letras de peligro) equis bebida? o se cansaron de alcohol y ahora quieren FanTa, y un surtidor de babas te rebota en la cara?
Fatiga....

Luego tenemos al que no se lava.
Mucha colonia, pero jaboncito poco...
Y se te mete el olor ese de mierda con colonia por la nariz y no hay quien te lo saque.
Yo he tenido la... suerte en cierto momento de mi vida de trabajar con un personaje que olía a sudor añejo mezclado con colonia de hombre que ni quiero recordar...
Con lo perfumadita que llegaba yo a mi trabajito, oliendo a limpio y a frambuesa... y llegaba el "hombre ambipur" de los cojones y me amargaba la noche.
Y lo peor.
Nadie fue capaz de decírselo. NUNCA.
Yo no lo hacía porque no tenía confianza con él y, aunque se barajó escribir un anónimo, nunca se puso en práctica. Porque es que encima llegaba el tío impecable, con la camisa sin una arruga... pero sin duchar. Y ese olor era antiguo. Imposible que se hubiera duchado.
Y aunque intenté disculparlo para mis adentros pensando que su pequeña nariz no funcionaba, estaba claro que ese aroma no era de un rato, ni de un día...

Me da lastimita decirlo, pero tampoco aguanto al cliente que piensa que estás muerta de sed en la barra sin beber, esperando que a él le sobre suficiente dinero (al darle la vuelta de sus copas) y, soltando las monedas -normalmente además insuficientes- en la barra, te dicen:
-mira a ver si te da pa tomarte "un cocacola"...-grrrrr... y encima en masculino...

Y bueno, como la fiebre me está subiendo y me quiero ir, quiero recordar que los tiempos de quedarse como último cliente para ligarse a la camarera pasaron a la historia. Que si la camarera no te da muestras mínimas de interés durante la noche, olvídate de hacerte el remolón porque las camareras, como el resto de los seres humanos, también eligen. Y que es hora de que se compren un librito de "comunicación no verbal" y aprendan de una puñetera vez el significado de los gestos... O sea; tengo mala cara=NO, no contesto a tus preguntas=NO, me cruzo de brazos esperando a que te vayas=NO, te miro desafiante mientras me propones "una grata amistad"=NO.

58. ¿quién juega a "a, e, i, o u"?

2008-10-19T17:57:00.005+02:00

Hace 17 años....

Instalada definitivamente en Córdoba, echaba mucho de menos a mis dos nuevos hermanos pequeños que vivían en Madrid. Por eso, cuando el curso terminaba, con las calores, los recogía y me los llevaba a la casa de la playa de Alicante, con mi abuelo. Allí pasábamos los juntitos el veranito mientras mi padre y su mujer continuaban trabajando en la capital. Los “mayores” siempre tienen menos vacaciones, y ellos eran muy pequeños para estar asfixiados y aburridos sin cole en el centro de España...

La pequeña tendría ocho añitos (nos llevamos once) y el benjamín - al que estábamos intentando enseñar a vivir sin pañal- solo dos primaveras.
Se presentaban entretenidos los bochornosos días; por las mañanas, a la playa, luego a comer con “el abuelito”, la siesta, ponernos guapos por las tardes para jugar un rato... Después de cenar, nos
sentábamos en el porche los cuatro -mi abuelo nos deleitaba con su laúd- antes de ir a dormir... ¡Qué tiempos...!.
El único problema -si acaso- era enseñar al enano a hacer “sus cositas” en el w.c. Por más que intentábamos llevarlo “meao y cagao” a la playa, era pisar la arena y decirme con cara de descompuesto:
-”Teno bolita”...- ya que, para él, “pipí” se decía “pipí”, pero a “lo otro” le denominaba (super fino él) “bolita de pis”... Parecía un extraterrestre...
Todos los días repetía la misma operación, haciéndonos buscar un hueco lejano entre los bañistas para -con disimulo- sacar de su bañador aquellas “cagarrutas” y enterrarlas como buenamente podíamos...
Vamos, un corte...

Una mañana incluso se atrevió a expulsar sus “redondeces” en la mismísima puerta del chalet de la vecina. Era como tener un perrillo... Cuando regresé de la cocina -escoba y recogedor en mano- para retirar el “regalito”, el muy..., le estaba diciendo con su corto vocabulario
a la señora (que acababa de descubrir aquello):
-Mi hermana, que se ha hecho aquí una “bolita de pis”...- la mujer me observaba con desconfianza mientras recogía las perfectas esferas perfumadas... Yo, sonreía temblorosa, como diciendo:
-¡Este niñooooooooo....qué cosas tieneeeeee...!- aunque no la veía muy convencida de que NO hubiese sido yo la causante de tal decoración en sus baldosas...

Lo pasábamos estupendamente, aunque no podíamos jugar demasiado en el mar, porque el cagón era aún un bebé y teníamos que estar pendientes.
El verano que cumplió 5 años sí que disfrutamos de lo lindo. Ya podíamos corretear con él, que estaba hecho todo un hombrecito... ¡Qué día más bueno!!! Bandera verde, maravilloso... Habíamos llevado “melocotones del tito” y, con el papel de plata que la envolvía, decidimos hacer una bolita (de “albal”, que no de “pis”) con la que divertirnos. La pequeña propuso un juego llamado “a, e, i, o, u”. Debíamos pasarnos la pelota dando toques, sin agarrarla, nombrando las vocales.

Al que le tocara gritar la “u”, tenía que lanzarla en dirección al cuerpo de uno de los tres y, al que le diera, perdía y le echábamos agua. Era un coñazo el juego, porque éramos pocos y, el pequeño, no contaba -cascarón de huevo, que se dice- por ser bastante malo en los
tiros.

Mi hermana la mediana, que a veces se apuntaba a los veraneos sin padres, tomaba el sol en su toalla... ¡No le faltaba un detalle, hijo mío!. Su crema, sus pulseras, su brillo de labios, su cojincillo hinchable para la cabeza y... sus famosos “TAPONES DE LOS OÍDOS”. Siempre tenía problemas con ellos, porque “le entraba agua y luego le dolían...” (De hecho, tuvo alguna que otra operación). Cada vez que se metía a bañarse, con aquellos tarugos de silicona azul hechos a medida, nos advertía a todos de no mojarla. Algún graciosillo que osaba salpicar unas gotitas frías en su cuerpo mozuelo, para molestarla, se arrepentía de por vida por la gran bronca que le caía encima:
-¿Tú eres imbécil? ¡Que me va a entrar agua en los oídos! ¿No te enteras que no puedo mojármelos? ¡Si te pasara a ti, ya verías...!!!- y todo esto, a grito pelao, mientras te miraba el mundo entero con cara de “regañamiento”...
- ¿Y si le preguntamos que si juega con nosotros?- propuso mi hermana
pequeña.
- No va a querer, porque “le entra agua...”- dijo el el enano remeándola con fastidio...
- Yo ni lo intento... Ni muerta... con lo agustito que está...- y de esa manera, finalicé la conversación.

El antiguo “hacedor de bolitas”, hastiado, se acercó a unos metros de ella... Con un tonillo nada disimulado -de vendedor de melones casi-, pregonó con insistencia en dirección a “doña abalorios-playeros”:
-¿Quién jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?. ¿Quién
jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?- cantaba sin parar a su alrededor... pero... ¡ni caso!. La tía no se daba por aludida, o bien se hacía la “más-sorda” aún... Volvió entonces al agua con cara de perdedor...

El aburrimiento era tal, que, venciendo el miedo que nos daba su respuesta, nos decidimos a ver “si jugaba con nosotros”... La respuesta fue “NO” y, el motivo, ya lo imagináis...
Procedimos al “plan B”: dar la plasta hasta conseguir convencerla, en lo cual, invertimos tres cuartitos de hora al menos...
-¡Pero como me mojéis, os enteráis...!- avisaba con muy mala cara la
mediana...
¡Por fin!!!. Ya éramos cuatro para jugar, ¡qué divertido!. La otra siguió poniendo condiciones, y finalmente “en la mismísima orilla para evitar salpicaduras” comenzó el “a, e, i, o, u” más corto de la historia... (más bien el “a, e, i”, ahora veréis porqué).

...El pequeño, más torpón en puntería por la edad, dio el primero de los toques: “a”.
Mi hermanilla, muy atlética, el segundo: “e”...

La pelotita iba en dirección a la “entaponada” que, resuelta, pegó un saltito, alzó la cabeza, y estiró la mano para conseguir dar el golpe que correspondía a la letra “i”. Pero lo que soltó por su boca no fue un “i” normal. Gritó un “iiiiiiiiiiiiiiiiiii...”, largo como una alarma. Y allí concluyó el juego. ...Le había dado un tirón en el cuello impresionante y, se le quedó la cabeza pillada, en una postura extrañísima... ¡que vaya risa que nos dio!. Agarrándose a su pescuezo, descompuesta por el dolor -y ese “iiiiiiiiiiiii...” resonando en nuestras cabezas sin parar nos invitó -sin amabilidad- a no descojonarnos, y marchó a la toalla en cuanto su tendón enganchado se lo permitió. Plan “C”: rogar...

Intentamos varias veces ir en su busca para proseguir, pero para ello se nos tenía que pasar la risa, cosa complicada. Conseguimos que retomara el juego, claro que con el gesto más tieso que un palo... Su mirada inquisidora daba a entender que, si alguien mostraba la menor alegría, se iba.
-¡”a”!!!- repitió mi minúsculo hermano.
-¡”e”!!!- esta vez fui yo la que paró la bola, con demasiada intensidad, creo...
...Porque la de la “mala follá”, por la fuerza de mi golpe, perdió el equilibrio y cayó hacia atrás, cual tabla de planchar... empapando sus “secos” oídos, su cuerpo serrano y hasta el moño que llevaba... aullando aquel “iiiiiiiiiiiiii...” de rigor...

Juro que intentamos no reírnos... mas nos fue imposible... Nos cayó la “del galgo” el resto del verano, escuchando sin piedad la frase: “¡POR VUESTRA CULPA!!!”... ya que estuvo semanas enteras con otitis...

...Jamás tuvimos el placer de escuchar la “o” y la “u” de aquel interesante juego...

87. Las últimas "especie de palabras" de mi vida...

2009-08-31T04:54:00.005+02:00

Definitivamente me encanta el vocabulario de la calle y de muchos de mis amigos en los últimos dos meses...

A continuación haré una lista de las últimas expresiones que he aprendido:

-Ofrecí a un amigo una tostada de Nocilla y me contestó que tenía aborrecida la NORCILLA.

-Un amigo me contó que un cubano les ofreció a él y a su novia en el tren Ron de su tierra escondido en una botella de DANAU. Después de repetir "Danau" varias veces -y yo pensar que hablaba de una bebida de Cuba, puesto que su chica asentía con normalidad, como si todo el mundo supiera lo que era "danau"- descubrí que hablaba de Dan 'Up.

-La mujer de un amigo parece ser que tuvo la VARIZUELA.

-Un amigo tuvo un accidente de coche y me contó que a su mujer, embarazada y en pleno ataque nervioso, un policía le dio "seis o siete TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...

A la pregunta de : -"tekilas a una embarazada?" -contestaba:- Si, "DE ESOS MOJAOS, TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...(que resultaron ser "tilas")

-Un amigo para dormir escucha música poniéndose los "RACULARES"...

-Un amigo dice que su bebé le tiene "toa la cara RUÑÁ" (arañada)...

Se admiten propuestas...

86. RIP

2009-08-29T06:27:00.004+02:00

Mi gatita nueva tiene instinto gatuno. Lleva poco tiempo en casa y aún no he podido convencerla de que es otro animal.
Por eso, la gatita se ha comido a Leonardo. Y ahora mismo me cae fatal.
FIN.

85. LEONARDO, el nuevo vencejo...

2009-08-17T02:41:00.002+02:00

Ya estamos liados otra vez!!!

Mi medio-hermana Pura me dijo el otro día -cuando nos vimos a medio día-que se había encontrado un vencejo frito en el suelo por el calor... Que lo intentó poner en un naranjo, pero que estaba fatal...

Le conté lo de Pichí, el otro vencejo que rescatamos y me contestó:

-si lo sé, me lo traigo...

Por la tarde, camino a su casa, lo buscaron y lo entontraron. me llamaron por teléfono y fuimos a adoptarlo.

Cuando lo vi... socorro. Estaba moribundo y con el buche seeeeco. La cosa es que era bastante más grande de lo que imaginábamos. Casi adúlto. Más pequeñito era el otro que tuvimos y salió super volando.

Lo primero que pensé es que se me moriría, porque estaba demasiado parado...

Y bueno, ya lleva con nosotros tres días, comiendo fenomenal. Lo he intentado echar a volar, pero algo falla todavía. No remonta el vuelo para nada, y eso que no parece tener ningún ala rota ni nada... En fin... deseadme suerte. Si sale adelante seré una experta...

pd. El vídeo lo grabó mi sobrina pequeña...xD

84. LAS MARUJITIS

2009-08-14T16:48:00.003+02:00

Bueno, las maravillas de internet...

Cuando me pasó lo de Estíbaliz, mi tortuga grande, apareció un mensaje en mi correo electrónico con mucha magia...

Una de las personas que visitan éste blog, de nombre Picapusa y amante de los animales, se enterneció tanto con la historia que me ofreció UN REGALAZO.

Yo personalmente no la conocía, más que de verla en los comentarios, por eso me impresionó aún más... Es de Alicante y tiene tortugas. Cuando le crían las lleva a una reserva natural (o algo así) de Murcia; me refiero a que jamás a negociado con sus bebés. A veces las ha regalado pero sabiendo siempre a quién y asegurándose de que van a tener una vida estupenda...

Pero -maravillas de la vida- en esta ocasión la elegida fui yo... Gran generosidad por su parte porque ya digo que jamás habíamos hablado... Me dijo que allí estaban esperándome si las quería (aaaaaaaahhhh) y como, casualmente, mi hermana pequeña estaba por allí, pues las recogió y las llevó a la casa donde veranea mi padre (un pueblecito cerca).

Allí las han cuidado durante diez días y anoche llegó mi otra hermana a Córdoba para traerme a mis dos marujitas de uno y dos años... ju...

Aunque picapusa es tímida y sin ningún afán de protagonismo, no puedo más que dedicarle esta entrada por haberme dado la alegría más grande del año con estas dos mini inquilinas preciosas...

Tía, GRACIAS... me encantan... Y te prometo que aquí van a estar como princesas... Espero que nos conozcamos alguna vez, señora... MUACK!

83. Siguiendo con la infancia...

2009-07-29T06:15:00.003+02:00

De repente me he acordado de cosas de cuando era pequeña... De esas que se te quedan grabadas y un buen día de mayor descubres que tienen fallo y te preguntas cómo no te diste cuenta en su momento...

Me explico; por ejemplo, la canción de Marco. Yo era super pequeña cuando en un viaje le pregunté a mi padre el significado de una frase que no entendía:

...vive nuestro amiiigooo Marcoooo... en uuuuna "humiiiiilde moradaaaa"...

Le pregunté qué era una HUMILDEMORADA (yo pensaba que era una palabra que iba junta).

Mi padre, en cuanto que vio por el camino una casa, de esas chiquitas de piedra al borde de la carretera-y casualmente abandonada y algo en ruinas- me dijo:

-Eso es una humilde morada...

...Ea, pues recuerdo que durante años y años, en mis viajes, siempre que divisaba una casa en ruinas de piedra me decía: eso es una "humildemorada". Y de tanto repetírmelo así junto, "humildemorada", llegó a perder su significado real. Me refiero a que siendo ya mayor y conociendo perfectamente las palabras "humilde" y "morada", nunca caí en que tuviesen algo que ver con mi "humildemorada"... (me está entendiendo alguien?). Y me di cuenta super grande...

Otro ejemplo, Rocío Dúrcal, jajaja... Tenía una canción que se llamaba "tarde" que decía:

...hoy que te haaago tanta faaalta ya es muy taaarde... "lamentablemente" te he olvidadooooo...

Ea, pues ella tenía una manera de pronunciar ese "lamentablemente" muy extraña, con acento y pequeña parada en la sílaba MEN y sonaba "lameeentoablemente". Por lo que yo deduje queriendo buscarle un sentido -era super pequeña- que decía: LAMENTO HABLEMENTE ("hablemente" no es nada pero yo pensaba que sería una palabra "de mayores" por descubrir)

Y eso, que toda mi vida he cantado "lamento hablemente" sin saber qué coño quería decir esa parte de la letra de Rocío Dúrcal... Y también lo descubrí hace poco. De esto que te tiras toda la vida sin pararte a pensar y repitiendo como un loro algo, año tras año...

Otra cosa. Yo de pequeña pensaba que la vuelta ciclista era cualquier grupo de ciclistas que iban juntos por la carretera. O sea; cualquier conjunto de más de tres personas en bici que se cruzaban a tu paso se llamaba "lavueltaciclista" (y era un deber aplaudir, lo cual me daba bastante corte).

Recuerdo las caras de sorpresa de mis amigas del cole cuando les contaba super a menudo que me había cruzado con "lavueltaciclista"...

Convencida. En serio. Y todavía se me viene a la mente "lavueltaciclista" cuando veo algo de eso por los caminos y casi que aplaudo... jajajajajjaja...

El Seven up. Bueno, esto le ha pasado a más gente por lo que me han comentado... Yo pensaba que se llamaba ZUP. Nunca vi un 7 de "7 up". Siempre leí ZUP. Aunque los anuncios de la tele dijeran claramente "seven ap", yo...ZUP.

El caso es que me preguntaba siempre: ¿por qué coño le llaman de otra forma, si es ZUP?. Lo peor es que siendo camarera desde que tenía 17 o 18 años, seguía pensando que era ZUP. Y no entendía por qué me pedían un "DYC CON SEVEN UP" con lo fácil que era decir "DYC CON ZUP"... Y me di cuenta de que era un 7 cuando llevaba ya mogollón de años tras las barras... jajajajaa...

Ehmmm... y bueno, voy a pensar más cosas de esas... pero ahora no que me muero de sueño.

82. CONFESIONES... ejem...

2009-07-13T05:12:00.004+02:00

Bueno, supongo que no soy a la primera niña del mundo a la que controlaban a saco -por no decir prohibían- el consumo de chucherías, pero me temo que va a ser que sí soy de las pocas que confesarían cómo saciaban sus ansias de azúcar...

Me importa un pito, bah... confieso....

...La primera vez que probé una ensaimada con nata era del suelo. Me la encontré en una pastelería de al lado de mi cole, que olía muy bien al pasar y, como nunca tuve dinero para comprarla, pues no dudé. Allí estaba, abierta y boca abajo, con la nata dando al asfalto... Y me supo a gloria, a ver qué le hago...

Pero hay algo peor...

...Cuando era super pequeña me comía los chicles del suelo. Pero no un chicle, digamos, "reconocible". Hablo de esas manchas negras que decoran las calles. Esas cosas que la gente se pregunta qué son. Pues bien, yo os lo digo: son chicles requetepisados... Y lo peor: sabía distinguir perfectamente al masticar esas cosas con tierra si en el pasado fueron de menta o de fresa. Ea... ya lo he dicho.

Pero hay algo peor...

...Una vez me tumbé en un banco de un parque con mi hermana la mediana (2 años más que yo), apoyando las barrigas y mirando como por debajo. No nos llegaban los pies al suelo, calculad el tamaño nuestro...

Pues bien, me encontré mogollón de kikos enterrados en arena amarilla y los dividí en dos montones exactos.

Mi hermana que, averigua el motivo, siempre me decía que teníamos que comernos las cosas a la vez, manías de la infancia, propuso hacer lo mismo con los kikos arenosos.

Mirándonos fijamente íbamos metiendo en la boca aquellas delicias correosas como si nos mirásemos en un espejo, con idénticos movimientos... Demasiado rápido para mi gusto, pero bueno, ella llevaba el ritmo y me aguanté. Al terminar, mi hermana abrió la mano y la muy marrana se había guardado medio kiko de cada uno que comía.

...Y muy sonriente se los comió en mis narices.

Pero... algo peor...

...Me encontré un chupachup enano en otro parque lleno de tierra y lo lavé chupando y escupiendo, chupando y escupiendo... Y me lo jalé.

Aunque hay algo peor...

Me comí un regaliz rojo del suelo -lo limpié con mi sistema "chupa/escupe"- estando ya super chupado. Me explico; la mitad del regaliz tenía su grueso normal y la otra mitad estaba la mitad de fino. Su dueño/a ya lo había chupado mucho, hasta dejarlo blandísimo y finísimo. Y aun así, me lo zampé.

Y aún peor...

...En el cole, como casi nunca llevaba merienda de pura tiesura familiar, merendaba una cosa que necesita explicación previa. A ver, el bocadillo de nocilla de toda la vida que te hacía tu madre (bueno, que le hacían las madres a los demás). Se la untaban en un panecillo y todo envuelto en su papel albal, verdad?. Lo que hacían los niños era comérselo, pero solían dejarse el pico. La punta del pan. Y la envolvían en el aluminio pa tirarlo todo a la papelera, si?

Ea, pues eso lo rescataba yo, porque estaba muy rico y le quedaba un poquillo de nocilla (generalmente chupada ya y dejando el pan mojaillo). Y me comía varios, confieso, según se diese el día...

Y lo peor: se lo conté un día a mi hermana mayor (3 años más) y me dijo:

-Ah, sí, las puntas del bocadillo de nocilla!!! yo también me las comía del suelo!!!

No sé decir si alguien me veía, si lo hacía a escondidas... pero sí puedo explicar cada detalle del sabor de todas esas cositas que engullía... socorro...

Me pregunto si esto tiene que ver con no ponerme apenas enferma...

81. AIRE FRESCO EN CASITA...

2009-07-11T15:49:00.002+02:00

Ayer me encontré a mi amiga la que lleva C.I.M.A (la asociación que denuncia el maltrato animal a la que pertenezco)...

-Tengo una gatita negra...

-Tía, en serio, después de lo de la tortuga y de la operación del Richi he decidido no tener ya tantos animales en casa, que a veces se me hace imposible mantenerlos...

-Tiene dos meses... y bueno, solo quería que lo supieras, a ver si le buscamos un dueño..blablabla...

Llegué a casa y se lo conté al Flamen...

-Venga, si es una hembrita, tráetela, si?

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH... No podía ser. Estaba llamando a Emilia para adoptarla en cinco minutos...!!!

Tuvo una entrada rara en casa, porque venía muy sucia, era muy alargada, desgarbada... (tenemos tan idealizada a la Negrita que cualquiera ya nos parece feilla). Y para colmo se erizó, con una especie de cresta negra de cuatro pelos... Jajajaja... Se levantaba cuando escuchaba un sonido, muy laaaarga, con las patas muy pegadas al cuerpo... Flamen decía que era una rata, de tamaño, color, pelo, hechuras, postura...

En fín, que ya está lavada, y que ya es una más... Y que esperamos con ansia a nuestra sobrina para que le ponga nombre... Aire fresquito y alegre pa mi casa... PRECIOSA, eh?...

80. Bueno, no pudo ser...

2009-07-04T04:20:00.007+02:00

No soportó las 48 horas posteriores a la anestesia...

Cuando la veterinaria me ha llamado para darme la noticia me ha costado mucho trabajo mantener la conversación... Tampoco quería que ella se sintiera mal, no sé cómo explicarlo... Ha hecho lo posible, lo sé, lo posible por salvarla... Y he tenido que dejar a mi chico al teléfono con ella finalmente porque no podía ya...
...Ayer no me llamó y bueno, ni me planteé que hubiera habido ninguna complicación. Anoche se fue la marujita, y la doctora ha esperado hasta hoy, esperando el milagro que no pudo ser...
Ella también estaba afectada, estoy segura. Ha pasado suficientes horas con ella como para cogerle cariñito...
Cuando ves a una persona frente a un animal, si eres un poco sensitiva notas al instante su sensación... Unos no prestan atención, otros los acarician pero te hablan de ácaros, microbios, que si los perros chupan culos y luego te lamen... A algunos les apasionan, pero distinguen perfectamente entre animal y persona... Y luego quedamos los demás. Y esa mujer es de ese último grupo...
Soy capaz de sentirme igual de cerca de una persona que de uno de mis animales, a ver, qué le hago...
También soy consciente de que hablo tanto de mis bichos, de sus comportamientos... que mucha gente les tiene más cariño de la cuenta por cómo interpreto sus vidas día a día... pero es que me llaman mucho la atención las cosas que hacen, cómo se comunican... (en las personas me pasa igual, que conste).
Y bueno... una tortuga no es un perro, que te mira, que lloriquea, que te pide mimos... No gesticula, no te lame... pero me cuesta un trabajo enorme imaginar cómo serán mis próximos días sin mi guapa...
Cuando tienes animales muchos años, sus costumbres se convierten en las tuyas... Y aunque los educas en cosas básicas, lo normal es amoldarte tú a sus cosas, porque es mucho más fácil...
Cada vez que limpio una lechuga, desde hace 15 años, pienso en mi tortuga. Y le guardo las hojas más grandes remojadas en agua para que crujan... Cada vez que pelaba zanahorias, o pepino (que le encantaba). Sus tomatitos.... Cada vez que ponía en el patio una maceta nueva, siempre cuidaba que estuviera bien alta para que no se la comiera y pudiera intoxicarse... Cuidado con las puertas, cuidado con no pisarla... Cuidado con buscarla y colocarla en su sitio si se perdía en invierno por la casa atraída por el calorcito... A diario... a diario, todos todos los días...
Ella tiene una casita en el patio de la cocina, sabéis? Era una jaula enorme de conejos que una vez limpié y coloqué boca abajo en un rincón, con la base encima (como un techo) y a ella le encantó. Y la hizo suya. Y después de su recorrido diario buscando el sol, siempre volvía allí a dormir. Y cuando acababan las lluvias volvía a colocarle en el marco de arriba pegatinas de colores, despegando las ya descoloridas del año anterior...
Cada mañana, tuviera que hacer lo que tuviera que hacer, mi primera mirada era a ese patio, a las plantas y a doña Estíbaliz. Regaba mi patiodescalza y me perseguía porque le llamaban la atención las uñas pintadas de rosa, la bañaba... Me esperaba con las manitas en su cacharro de comida, como quien tiene en mano el cuchillo y el tenedor.
Todos los niños que han pasado por mi casa, su primera frase era:
-Puedo ir al patio a ver la tortuga?- y en ocasiones les explicaba que estaba durmiendo, para que no la molestasen...
Si en tu casa hay una tortuga, perro, gato, lo que sea, y no hablas apenas de ellos, pues a veces pasan sin pena ni gloria ante las visitas. Pero ese no era mi caso.
Todos mis amigos saben vida y obra de todos mis animales y los sienten como una parte de mi. porque se los meto por los ojos casi a la fuerza hasta que los quieren...
Y bueno, no sé en serio cómo matar el vacío que siento ahora mismo. Sobre todo esos últimos días en que la tuve en mis manos todo el rato, sus curas... con la ilusión que partimos al hospital, echándole aquella foto con su pañalito... la última foto.
Ay... vaya muermazo...

79. ESTÍBALIZ ESTÁ YA BIEN...

2009-07-02T00:17:00.002+02:00

Por la tarde ha sonado el teléfono... La voz de esa veterinaria me da un rollo genial...
-Raquel? que ya he terminado con "la niña"... - me encanta que se refiera a ella de esa manera...
-Y??
- Bueno, la operé esta mañana, aunque al final no la he castrado porque iba a ser demasiado ya para ella. Y como tenía sus ovarios perfectos...
-Guay...
-Hace un rato que ya "se ha levantado"- me encanta que hable de ella como de una persona, como hago yo- y va por ahí como si estuviera borracha... Le he sacado los huevos y ya los tengo en la incubadora, ¿quién sabe? a lo mejor un día te llamo y tienes dos más en la familia!!!
-ahhh.. qué maravilla!!!
-Y bueno, le he visto parásitos en el intestino...
-Si???-snif...
-Tranquila, es algo normal... se desparasita y ya...

La cosa es que después de un prolapso, existe la posibilidad de que vuelva a repetirse, pero me ha dicho que como esos parásitos perjudican y en ocasiones lo provocan, si se quitan, pues mejor...
Me dice:
-te quería pedir un favorcillo, y es que me la dejes unos días más para que la observe de cerca, y vea su completa recuperación de la anestesia, y así mañana la puedo desparasitar tranquilamente... Esta noche me la llevo a casa, que tengo un terrario preparado para ella...
-Claro, claro (favor? al contrario!) me fío de tí totalmente, lo que tú me digas estará bien, por dios... ¿espero entonces instrucciones tuyas?
-Sí, sí, yo te iré llamando y te iré contando... Es que me gusta devolver a los niños totalmente sanos siempre...

Ains...
Le he dicho que cuando termine todo esto, le voy a dar la dirección de este blog, y le he contado que estoy informando absolutamente de todo y que tengo a muchos amigos en vilo a la espectativa de noticias de ella...

-Bien, pues dile a tus amigos que ESTÍBALIZ YA ESTÁ BIEN... (me ha encantado que la llame por su nombre y lo recuerde)

Así que... el peligro ha pasado... buffff....

Dejo un vídeo de unos segundos de mi niña... Gracias por el apoyo

78. sin foto ni na...

2009-07-01T01:59:00.004+02:00

Me llama la atención lo poco comprensiva que es alguna gente que se ríe de imaginar a una tortuga ingresada. Pero les perdono... porque realmente entiendo que es cómico por lo extraño del asunto...
La primera vez que ingresaron a mi perro y fui a visitarlo, tenía un tubito que venía de una botella de suero en su patita, pegado con esparadrapo, como una personita... Sentí lo mismo que al visitar a una abuelita indefensa de las que ya no pueden ni hablar porque la vida se les va...
Sé que puede parecer exagerado lo que estoy sintiendo por mi tortuga, pero estoy segura de que si alguno viviera estos momentos con una a su cuidado, haría igual...
He escuchado cosas como :¿pagar ese dinero por una tortuga?, que le pongan "una inyección y la maten", "total, si le vuelve a salir te va a costar un ojo de la cara"...
Preferiría simple apoyo emocional, o simplemente silencio. Total, no tengo grandes vicios aparte del tabaco y los donuts, y de los segundos puedo pasar si no tengo, alimentando mi zona del estómago más infantil con la imaginación...
Voy retrasada un mes de mi alquiler desde que tuve que operar a mi perro porque invertí en ello el dinero del piso. Y mi casero sí fue comprensivo...
Y bueno, yo nunca he comprado un animal. Los que tengo me los han dado, la mayoría con su problemita inicial, pero actualmente sanos...
Me encantaría soltar a mis chinchillas en el campo, libres, pero no saben vivir así después de tantas generaciones en cautividad... ¿qué hago? ¿las tiro y que mueran?
Lo menos que puedo es cuidarlos bien, aunque se me vaya el sueldo en ellos... Y cuando no he podido mantener a alguno recogido de la calle, siempre les hemos buscado una buena casa y un dueño fantástico. Siempre... Y aseguro que no quiero que parezca que me tiro el rollo, pero pienso que si la gente no lo ve como yo es porque no se ha visto en la situación...
Por eso sigo sin comprender la sorpresa que produce que con la ruina que tengo encima, decida pagar una operación que, por cierto, gracias a las rebajas de mi veterinaria, me va a salir mucho más barata de lo que a cualquiera...
Mi Estíbaliz llegó a mi casa con un agujero en el caparazón, maltratadísima por el vendedor que las llevaba a todas en un saco que descargaba en cualquier suelo para ofertarlas, y pasó muchos años escondida cuando me veía. Se escondía la cara tras las manitas, y me hacía mucha gracia pensar que ella creyera que yo no veía el resto del cuerpo. Ay, qué cerebrito el suyo...
Hace pocos que perdió el miedo y ahora tenemos nuestro ritual diario. Se sabe todas las horas de sol en el patio, en los balcones... y va rapidísimo a tomarlo a diario, exactamente con el mismo orden pero cambiando el horario según la estación del año. En invierno se esconde en el mueblebar y allí lo pasa, entre botellas...
Me ha llamado la doctora esta tarde:
- Acabo de terminar con la niña...
-Y?
-La "cosa" le ha mejorado mucho, tranquila, a base de antibióticos y la cremita y más homeopatía que le he estado pinchando...
-Entonces?
-No la hemos podido operar. Es una tortuga muy grande, salvaje, y fuerte. La anestesia no la ha dejado dormida del todo y, "como a mi no me gustaría que me operaran sintiendo, he decidido intentarlo de nuevo mañana"... (esa frase me ha emocionado.... snif...)
-Pobre...
-Pero al menos le hemos metido la cloaca para dentro...
-Cómo has podido, si era enorme?
-Bueno, estaba más encogido ya con la medicación. Se hace con un tubo de ensayo...
-Y las heridas que tenía?
-Tranquila, el tejido es mucosa y eso se curará desde dentro... mañana me pediré la mañana libre y la operaré (para sacarle los huevos que tiene atrancados dentro)..

...En fín... eso es todo... Me siento más tranquila y sobre todo porque esa mujer adora a los animales, verdad?

...os dejo un vídeo de Estíbaliz cambiando de balcón en busca del sol...

77. Mi estíbaliz guapa...

2009-06-30T03:51:00.007+02:00

Nunca en mi vida había visto a una tortuga enferma. Y he visto tortugas, muchas...
Por suerte, hace 15 años que es mi primera visita de la mañana: Mi Estíbaliz guapa. Y digo "por suerte" porque si no me llego a dar cuenta...
El sábado por la mañana había puesto su primer huevo y... tenía como las tripas colgando, casi me muero. Nunca había visto nada parecido, la creí muerta... pero se movía. Ay....
Como era demasiado temprano, busqué como una desesperada por la red hasta que di con la enfermedad: prolapso cloacal (el aparato reproductor se había salido).
La cosa es que las fotos que me salían eran tortugas con apenas saliendo algo tamaño puntita de gajo de mandarina, y la mía era como una morcilla gigante... Bufff...

La lavé corriendo con un suero que fabriqué y comencé a llamar a clínicas veterinarias. Nadie sabía de tortugas y todos me derivaban a "Pepa", de la clínica que está más lejos de mi casa.
Localicé el teléfono y... socorro... estaba en un congreso en el norte y hasta el lunes no regresaba.
Conseguí su móvil y hablé con ella. Me dió instrucciones para los cuidados hasta su regreso; sobre todo que aquello tenía que estar limpio para evitar infecciones. Decidimos que le fabricaría un pañal esterilizado para que no se erosionara ni ensuciara... Y me mandó una pomada, dándome muy buen rollo que fuera homeopática...
Podía haber sido la causa algún huevo atrancado o incluso que tuviera parásitos.

-¿la has desparasitado?- snif... me sentí fatal por no haberme preocupado de informarme de que las tortugas podían tener parásitos. Mal, mal...
Ha sido un fin de semana terrible. Nunca había visto a mi chica así. No sabía si sufría, sentía, notaba...
Con mucho cuidado, cada pocas horas la lavaba, le echaba su cremita con muchísimo cuidado, le ponía su pañalito...
Una sensación de ternura increíble.
Cuando ves a un niño con una enfermedad de persona mayor duele mucho... Pues eso sentía yo. Una enfermedad de persona mayor es lo que me parecía que tenía mi chica.

No voy a negar lo mucho que he llorado. Ya no por temer por ella. Era una especie de empatía. Ay...

Y encima esta mañana... tenía un charquito de sangre. Ay... Se le había reventado por dos sitios, qué angustia, por dios... mejor no doy detalles.
A las seis de la tarde he llegado a la clínica con mi Estíbaliz guapa en una cajita.
Me ha encantado la doctora, mucho mucho...
Cuando ha salido la radiografía y he reconocido a mi tortuga en ella en cada detalle casi lloro allí mismo. Reconozco que estoy súmamente sensible con el tema... Tan chiquita, con la venda... ay...
Efectivamente tenía dos huevos dentro y egoístamente he suspirado porque el sentimiento de culpa que me había creado el no haber sabido lo de desparasitar se ha esfumado. No era mi culpa, no era mi culpa...

Pepa me ha explicado paso a paso en qué consistía la operación. Con anestesia incluída, pobre...
Le abren como una puertecita en el caparazón, por la parte de abajo, y de ahí tiran del órgano que se le ha salido. Como si se hubiera dado la vuelta una bolsa, eso es...
Pero estaba ya un poco necrosado, y rajadito...
Me dice:
-si está muy dañada a veces se extirpa toda esa parte, como una castración. Cuando esté en ello si eso te llamo y te lo piensas...
-No, no... no me llames. Sé que harás lo mejor para ella. Decídelo tú, porfa... A mi me da igual, y a ella también, lo que quiere es curarse, de verdad...
-Déjamela aquí en la clínica, voy a estabilizarla e hidratarla un poco y mañana la operamos. Y tranquila que el ingreso lo haré en mi casa, para vigilarla. Que tengo un espacio adaptado para ella, con su temperatura regulada y todo...
-¿te la llevas a tu casa?

Y me ha dicho:
-Claro, mis niños son mis niños...

MIS NIÑOS SON MIS NIÑOS... no puedo olvidarme de esa frase. Y lloro otra vez.
He salido de la clínica sabiendo que mi enana está en buenísimas manos.
Y espero regresar con un vídeo de mi guapa recuperada. Besos

SALUDO AL DEL BARCO

2009-06-25T03:55:00.000+02:00

te veo en el mapa!!! Sí, tú, el del barco, el naufrago o el de la patera!!!!!
HOLAAAAAA!!!!

contesta, please.

13. BENDITO BAMBINO...

2007-04-12T23:45:00.003+02:00

...flores en un lago helado (de Lin y MªÁngeles)

SE ME VA

Se me va…
Este amor que he ido…
amasando con mis manos…
…se me va.
Se me va
lo que tanto tiempo…
yo he querido tanto… …se me va.
No hay razón…
…que yo pierda en un momento…
lo que tanto me costó…
No hay razón…
…que se vaya de mis manos, en un soplo…
tanto amor.
Se me va…
…como el agua que se escurre de las manos…
…se me va…
…como el aire que ya no puedo sujetarlo…
…como el tiempo…que implacable va pasando…
…como el humo, tu cariño se me va…
Se me va…
Y no puedo ya luchar por detenerlo
Este amor, que en realidad se ha ido muriendo…
Y por eso… de mis manos se me va.
Dónde irán…
…esos días y alegrías que pasamos…
…¿dónde irán?
Dónde irán…
…esas miles de caricias que inventamos…
…¿dónde irán?
Yo no lo sé
En la vida nunca hay nada para siempre…
…ahora lo sé…
…Pero fue…
tan bonito así, quererte, que ahora…
…me cuesta perder…
Se me va…
…como el agua que se escurre de las manos…
…se me va…
…como el aire que ya no puedo sujetarlo…
…como el tiempo…
que implacable va pasando…
…como el humo, tu cariño se me va…
Se me va…
Y no puedo ya luchar por detenerlo
Este amor, que en realidad se ha ido muriendo…
Y por eso…
de mis manos se me va..

12. EL SENTIDO DEL RIDÍCULO

2007-04-05T18:47:00.003+02:00

Capítulo 2: (Fragmento del libro)

El sentido del ridículo es algo que se adquiere con la edad.

Cuando eres más pequeño, tienes mucha menos información de lo que está bien y lo que está mal -para los demás-, por tanto, suelen darte igual cosas que de mayor evitas. Perder esa inocencia es triste, pero más triste es la pérdida cuando además va acompañada de eso, de un cada vez mayor sentido del ridículo...

Debía tener 8 años y ya gastaba moda propia. Como mi madre trabajaba, no siempre podía inspeccionar la ropa que me ponía para ir al cole que, todo sea dicho, no era muy distinta a mucha de la que uso ahora. Mis vestidos de verano favoritos solía combinarlos con camisetas gordas de manga larga, que me colocaba debajo para no helarme. Sandalias con calcetines, camisetas de tirantes sobre jerséis de cuello vuelto... En fin, que no estaba nada concienciada de que la verdadera utilidad de la ropa de abrigo era ponérsela una cuando hacía frío y, la fresquita, para los meses calurosos.

Por eso, en cuanto tenía ocasión y nadie me vigilaba, salía echa un fantoche a la calle... Eso sí, muy digna y con la cabeza bien alta.

Entre mis modelos preferidos contaba con un vestido verde de japonesa (en realidad estoy ahora dudando si era para vestir o era un disfraz, por el tipo de tejido). Tenemos que sumarle a mi ansia de vestirme sin ser aconsejada, el que, entonces, me tocaba ser la pequeña de tres hermanas. Eso quiere decir que si nos hacían tres vestidos iguales, yo sólo “estrenaba” el primer año, y los restantes iba heredando y heredando lo que a mi me parecía el mismo vestido (pero usado), y que eran los de las dos hermanas restantes.

De ahí mis ganas de lucir ropa distinta y única...

Aclarado esto, continuemos con la descripción del vestido verde de japonesa: tenía el pecho cruzado, como los auténticos de Japón. Iba ceñido hasta donde terminaba el pecho y con estampados verdes y blancos, como los de las gueishas... (Bueno, tanto tanto... no. Parecidillo...). No era tan largo como los de ese país, pero las mangas se ensanchaban hasta la mitad del brazo, pareciéndome a mí las más japonesas del mundo (estoy pensando que por lo corto del vestido y de las mangas, pudiera ser que me quedase pequeño, pero como era flaquilla, me entraba divinamente).

Lo acababa de descubrir en un armario aquella mañana, y decidí esconderlo bajo el colchón esperando a tener uno de esos días en que elegía yo mi ropa y nadie me daba el visto bueno.

A la vuelta del cole, decidimos hacer un alto en una papelería que tenía una tía mía, que nos pillaba de camino a casa. Desde lejos, frente a la puerta, vi un bulto -como una gran bolsa- encima de un coche que había allí aparcado. No dije ni “mu” a mi hermano, que iba a mi lado, hasta que estuve muy cerca. No quería que se me adelantase. Entonces, di una carrerita rápida, agarré la bolsa como pude (porque estaba alta para mí) y compartí mi secreto con él, entusiasmada... Con muchos nervios la abrimos y dentro encontramos una grandísima caja de esas de las zapaterías caras. De calzado andaba regular, así que fuera lo que fuese, sería recibido con alegría.-Lo más importante -pensé- es que es “NUEVO”. Nuevo a estrenar. Nuevo de la tienda... Nuevo.- Me temblaba todo por la emoción, por lo que cedí a mi hermano el honor de abrir la caja. Y... ¡eran unas botas camperas!. Unas botas negras, relucientes, de tacón casi cubano, con adornos hechos a base de costuras de hilo gordo... Preciosas.

Por supuesto que miramos a un lado y a otro por si tenían dueño, mas con alivio por mi parte, comprobamos que estaban solas. Olvidadas. Unas botas altas, nuevas que, decidimos, serían para mí, por haberlas descubierto la primera...

A la mañana siguiente no había moros en la costa en casa. Los astros me acompañaban. Podría ponerme la ropa que quisiera, así que no dudé en sacar de su escondite el vestido verde de japonesa.

Como hacía frío, me puse un jersey de cuello vuelto (color granate oscuro) debajo. Entre la tela finita del vestido, las mangas por los codos, el verde manzana y las botas camperas, debía estar para una foto, pero a mí me pareció que me quedaba estupendo el modelito... Claro está, aún no tenía sentido del ridículo. Me miraba al espejo del armario de mi madre una y otra vez y, me sentía guapísima. A esas edades una se arregla sin pensar en nadie, sólo en una misma.

Me sentí una princesa del Japón. El corriente aspecto pobretón que portaba en esa época había desaparecido milagrosamente...Salí de casa en dirección al cole, y quise creer que el sol brillaba más que nunca. Por primera vez sentí las miradas de los demás. Mi nariz estaba congelada, puesto que no había cogido abrigo alguno para que se pudiera admirar mi super vestido verde de japonesa, pero no me importaba... Las cabezas se giraban sin parar a mi paso, por lo que deduje que la belleza de mi modelo no era indiferente a los vecinos del lugar....

Eso sí, me pareció que me costaba un poco doblar las rodillas al andar. Pero, claro, ¡es que no estaba acostumbrada a lucir unas botas camperas tan formidables!...

Me senté en clase en el primer pupitre, como siempre. De esa manera podrían también disfrutar de la visión del “conjuntito” todos los alumnos al entrar...Debía llevar ya una hora sentada cuando advertí que me dolían las rodillas cada vez más. Tenía también un escozor considerable un poco más arriba de las articulaciones de la pierna, por la zona de atrás mayormente. Como algo clavado. No le di importancia, ya me acostumbraría con el uso de tan singular calzado...

Cada vez se me hacía más complicado mantener las rodillas dobladas, pero, “cuando uno se sienta en un pupitre -pensé- esa es la manera correcta”. Aguanté la postura casi una hora y al final decidí estirar las piernas para aliviar mi dolor... Y entonces ocurrió el desastre...

Antes, hablando del sentido del ridículo, no mencioné una cosa muy importante: que si uno no siente vergüenza, parece que nadie nota nada. Pero basta que una empiece a cortarse por algo, para que una alarma se conecte alrededor, haciendo que el mundo entero note su problema.

Por ejemplo: estás con los amigos, estornudas, se te sale un moco, te limpias con naturalidad con un pañuelo y todo se queda ahí. En cambio si estás con los mismos colegas, te ocurre lo mismo y, te pones colorada con cara de corte, la carcajada estalla al momento y quieres morir...

Pues bien eso fue lo que me pasó. Cuando estiré las piernas, las puntas de las botas aparecieron casi en mis narices por delante del pupitre (eran de la talla 42, detalle super importante en el que no me había fijado) y, grité lo más suavemente que pude, del susto que me di. La alarma invisible se conectó inmediatamente. Mi compañero de atrás -que aún recuerdo su nombre, del trauma- me dio un toquecito en la espalda, susurrando:-¿que te has puesto, las botas de tu padre? je, je, je...-.

Al minuto comenzaron las risitas por diversos sectores de la clase, mientras yo, con la cara encendida, el cuello ancho y, los ojos muy abiertos, comprendía el porqué de mi dolor de piernas. Tenía 8 años y me había puesto unas camperas del 42, tan altas -ahora lo veía todo claro- que me sobrepasaban las rodillas. ¡Por eso no podía doblar las piernas! De ahí que me miraran todos al pasar... Las carcajadas siguieron y siguieron, mientras mi faz pasaba a ser un tomate murciano.

Además, como me quedaba al comedor, no cesaron hasta las cinco de la tarde en que salí del cole. Y continué escuchándolas por la calle, hasta llegar a mi hogar. Porque mientras no me había dado cuenta, era como si nadie percibiese nada. Pero en cuanto el sentido del ridículo afloró en mí, el planeta entero rió de mis botas del 42.

Recuerdo cada instante de ese día, mas no puedo acordarme qué fue de ellas, tan negras, tan brillantes, tan nuevas...

Ni que decir tiene que NUNCA he querido botas similares, ni tan siquiera camperas. En cambio, mi sentido del ridículo siguió creciendo conmigo...

11. HOMENAJE A TODAS LAS PRINCESAS

2007-04-05T18:38:00.003+02:00

…Una persona muy importante en mi vida está enferma…Hace diecisiete años que convive entre la anorexia, la bulimia, el alcoholismo, las drogas, los intentos de suicidio… Derivados, todos ellos, de un “no quererse” mortal. Estoy un poco cansada de la doble moral que reina en el país respecto a la anorexia y la bulimia… No todas las enfermas quieren ser modelos ultra delgadas… No es así…Detrás de estas personitas indefensas hay una seria problemática en el entorno, y una falta de autoestima impresionante. De qué sirve que nos cambien las tallas en las tiendas, que prohíban desfilar a las flaquísimas, si no empezamos a intentar solucionar la raíz verdadera del problema: LA FALTA DE AMOR. Mucha religión obligatoria, mucha enseñanza obligatoria, muchas normas obligatorias… Lo único que debería ser OBLIGATORIO es enseñar a nuestros hijos a quererse, valorarse y respetarse. Nada más. Porque con estas tres normas, el resto viene solo…

Estamos tan empeñados en dictarles lo que no se debe hacer, lo que está mal visto… que nos olvidamos de recordarles su valía como seres humanos en esta sociedad en que vivimos… Crecen con miedos, con conflictos internos, paralizados… y cuando sienten que no controlan los hilos de su vida, maltratan su organismo, que es lo único que les dejamos libre de órdenes…

No creo que un padre quiera lo peor para su hijo, sencillamente actúa como mejor sabe, como le enseñaron a él… Pero hay que buscar una solución a esto y dejarse de culpar a la moda. Porque una persona sana emocionalmente, se cuida. Una anoréxica o bulímica, no es una aspirante a “extrem” de la delgadez. Suele ser una niña (ya entran, aunque menos, los niños) preciosa, inteligente, especial… que se exige demasiado…Por eso yo, busqué, busqué… y al final encontré…Conseguí entrar en un foro, donde hay unas normas que a veces se saltan basándose en la libertad de expresión.

Estas son, básicamente, que no se deben dar recetas para empeorar la enfermedad. Allí te encuentras miles de “princesas”, solas e incomprendidas…La primera noche posterior a mi entrada en la web no pude dormir. Sentía que había descubierto una especie de “limbo” repleto de almas perdidas pidiendo trucos para vomitar, para ayunar, para evitar los atracones, para pasar de ser “mia” (bulímica) a “ana” (anoréxica), o viceversa, laxantes… en fin, artimañas para morir…Rápidamente aparecen aves de rapiña en el foro dispuestas a alimentarse de las miserias de esas infelices, ofreciendo todo tipo de anfetaminas, fajas mágicas, dietas milagro... La mayoría son engaños, por supuesto, y se quedan con su dinero. Hoy, por ejemplo, ha entrado una “auxiliar de farmacia” sana, ofertando recetas de burradas que no voy a nombrar, para “ayudarlas” en su largo camino hacia consumirse más y más… Y a eso se le llama “enriquecerse a costa del sufrimiento ajeno”. La quería matar, pero por mi conocimiento personal sobre el tema, sé que no es correcto entrar avasallando, pues rápidamente te echan…El segundo día, me hice fuerte: me registré con el único propósito de mandar cariño a diestro y siniestro, (al fin y al cabo, quién no se ha sentido sóla alguna vez…y surtió efecto.

Una princesita que me tiene encandilada, me mandó un mensaje personal agradeciéndome los ánimos ofrecidos…Creo que tiene unos 17 añitos, lleva 3 años enferma, un mes de tratamiento y se quiere morir… Es alta, 1,75, guapísima y muy cariñosa, pero ella no lo ve. Pero yo si, y eso me basta. Quizás, si no hubiese sido por ella, jamás hubiera vuelto al foro, pero es que esta princesita es especial. Supongo que todas ellas…Necesitaba demostrar que estos foros no sólo sirven para perjudicar, que es lo único que te dice la prensa, para variar…Esta mañana, encontré a mi princesita favorita pidiendo desesperada cualquier veneno posible para engañar a su tratamiento y perder más –si cabe- de su delgadito cuerpo… Sencillamente, por la experiencia que yo tengo por esa persona importante de mi vida, cuando una tiene un mal día, un conflicto que le bloquea, una situación incontrolable, el fantasma vuelve… Y la mejor terapia es el amor incondicional. Da igual de donde provenga…Lancé al aire un mensaje en el foro, una llamada de auxilio para mi pequeña flaquita, donde comentaba lo mal que se sentía, y su necesidad de cariño… Cómo un bombardeo de besos y ánimos podían ayudarle a no recaer en un día tan duro…

…Y se hizo el milagro…Al instante, como si de una ametralladora humana se tratase, comenzó la respuesta que esperaba… Mogollón de enfermitas como ella, con sus mismos problemas e idénticos sufrimientos, olvidan por un momento su batalla de calorías para mandar ánimos a mi princesa… Emocionante, realmente emocionante… He llorado sin poder evitarlo, y aún me conmueve la euforia…Los mensajes aún se suceden, y ella ha superado un día más, sintiéndose querida por tantísimas colegas de amargura…Tenemos que buscar una solución, y pronto. Miles de niñas del mundo se odian y eso no es culpa de nadie. Es culpa de que no las enseñamos a quererse.

No es la moda, no es la tele… Somos nosotros. Dejemos de culpar al mundo de los problemas de nuestros hijos. Avancemos empezando a pasitos cortos desde nuestro entorno más cercano. Pero con amor, siempre con amor…Vale que los foros llamados “pro mia y pro ana” no son la mejor solución para estas débiles, pero inventemos alternativas. Démosles vías de escape donde se sientan arropadas. Intentemos entrar en su mente… Si ellas pasan las horas muertas ahí metidas, es porque ahí es donde se sienten comprendidas. Hablemos de la parte mala de estas páginas, pero NUNCA olvidemos las buenas… Sin conocer a mi princesita, he conseguido arrancarle una sonrisa, y ella, sin quererlo, unas lágrimas a mí…Me cuesta creer que, en el siglo que nos encontramos, no haya estudios suficientes frente a esta pandemia, porque me consta que los hay…

Los medios de comunicación, que rigen muchas mentes, no pueden ser tan superficiales… Detrás de la anorexia y la bulimia hay una falta de amor principalmente. Eso hay que decirlo. Antes que nada, que la moda, que las dietas, que las tallas… AMOR con mayúsculas…Si ellas solo ven una vía en Internet, será porque algo está fallando. ¿Cuántas tienen que morir, cuantas familias se tienen que destrozar, para que hagamos algo?He comprobado, en primera persona y con una pena infinita cómo adolescentes de 12 y 13 años abren una página para ser “mias o anas” , y al minuto aparecer multitud de veteranas pidiéndoles por favor que hagan deporte, vayan a un nutricionista… lo que sea con tal de que abandonen su intento de empezar….

Ellas SÍ saben de qué hablan, del dolor que llevan acarreado en sus cuerpecitos desnutridos…. Por muchas locuras que ellas hagan, JAMÁS aconsejan a una nueva a entrar… Casi diría que odian a las “wannabes” (principiantas) porque no tienen ni idea de donde se meten… Pero SIEMPRE las intentan convencer desde el cariño de su horrible cadena… Ellas sí tienen conocimiento de cómo entrar en sus mentes inconscientes… Dejemos de contar cuentos sobre las instruidas que convencen a las nuevas, les dan “tips” (trucos), y les enseñan el camino de la muerte. No digo que no las haya, pero tenemos que empezar a acostumbrarnos a reconocer lo positivo de las cosas, no sólo lo malo… Porque ese no es el camino. Merecen un reconocimiento…Desde aquí, mi voto de confianza y mi apoyo a todas esas bellas personitas que, viendo que su luz también se apaga, aún tiene fuerzas y ganas de ayudar a los demás…

Dicen que para curar una depresión, lo mejor es apuntarse a una ONG o hacerse voluntario de algo… Y en estos foros hay muchas de estas personas…Si no nos gusta que existan inventemos algo, pero no critiquemos tanto sin mostrar alternativas…

Éste es mi particular homenaje a mi rubia princesita triste, para que el día menos pensado, aparezca una sonrisa en su mirada… Una sonrisa tan grande, tan fuerte y tan reluciente que rompa eternamente tantas ganas de hacer daño a su divina barriguita… He aprendido mucho de ella. Tanto, que no me cabe…Con todo mi cariño, y mi respeto más absoluto a su enfermedad, y a la de todas las demás…Miles de gracias a todas mis “marujis” del foro que me habéis hecho sentir estos días una persona especial, con toda la pena que lleváis encima, que no es poca…
Publicado en marzo. RK Magazin

10. Ya ves...

2007-03-29T08:56:00.002+02:00

Una vez me pidieron que me dejara llevar... que me transportara a ese momento de mi niñez tan feliz... en el que dependía de los mayores, en el que me sentía una prolongación, un conjunto...

Y no pude...

De pequeñita era exactamente igual que ahora...

No identifico en qué momento maduré, ni nada de nada...

Me recuerdo siempre igual, pensando las mismas cosas y de igual manera...

Esa infancia de la que habla la gente que me rodea... esa inocencia... esa etapa añorada...YO NO LA RECUERDO.

...Ni haber sido protagonista de una adolescencia concreta... ni tan siquiera "la edad del pavo"... Creo que nunca fui pequeñita... o quizás NUNCA HE SIDO MAYOR.

9. fragmento de mi libro...

2007-03-27T23:26:00.004+02:00

(La foto está borrosa, como mi pasado aquel...)
"DESDE MI MUCHA... O POCA VERGÜENZA", capítulo 34:

...Al final, recurrí a las barras de los bares... No para darme a la bebida -que es lo que debería haber hecho- sino como camarera responsable... de servir copas a personas con ganas de diversión y de colaborar, con otros más derrotados, en terminar de destrozar sus hígados alcoholizados... Este oficio, que practiqué hasta hace un par de años, aseguraba el pago de mi piso y escuela...

¡Y no veas como lo echo de menos...! Como nunca he sido bebedora -menos aún currando- desde mi puesto privilegiado fuera de empujones, podía observar a todo el personal, haciendo la veces de psicóloga en algunas ocasiones... Mi estado “sereno” acompañaba para estudiar sus adentros, inventándome en ocasiones la vida que llevarían en sus casas...

Me preocupaba si un consumidor habitual de refrescos me pedía un copón de alcohol, preguntándole rápidamente si le ocurría algo. Siempre acertaba. Si otro necesitaba unas monedas para pagar su bebida y, me lo comentaba con gracia, sacaba la cantidad de las propinas para que pudiera comprarla...
Cuando consideraba que alguien estaba ya demasiado borracho, lo convencía fácilmente para que se tomara un botellín de agua...

Me entristecía cuando una aparecía con novio distinto al que le acompañaba normalmente (¡...con lo buena pareja que hacían!) y me llenaba de ira cuando otro venía con la amante, no queriendo ni mirarla para no ser cómplice de la traición. Era gente que únicamente veía en el trabajo, que no conocía de nada, pero me sentía muy implicada en sus vidas... Para mi era muy gratificante que un cliente prefiriese que le atendiera yo a cualquiera de mis compañeros de trabajo, aun siendo idéntico el contenido del vaso servido y de exactas cantidades seguramente... Aunque a veces era un suplicio, la barra era de gran ayuda para evadirme de las dificultades y problemas de mi propia vida...

Lo más divertido de mi etapa de camarera fueron los trabajos en Córdoba. El “acento” de aquí, que se come las letras a destajo, sumado al fuerte volumen de la música, a veces te hacía complicado entender lo que te estaban pidiendo... Si no eras de la tierra, poco podías acelerar en tu trabajo... Una gran parte de los consumidores de la noche, tienen una manera muy particular de llamar a las bebidas.

Por ejemplo, muchos cordobeses beben whisky segoviano -cosa nada común en otros lugares donde he ejercido esta profesión- pero convirtiendo su marca “Dyc” en un breve “dih”. El bourbon “Four Roses” pasa a ser “un fú roseh”. La cerveza Heineken tiene varias vertientes, “jeikenen”, “éniken” o “jéliken”. La Fanta de Naranja -ayudada por ese entaponamiento nasal que se tiene tras largas horas de marcha- se denominaba pues, “fahtararaha”, todo seguido...

...Añadamos al asunto que los cordobeses son fieles a la Pepsi (vulgarmente apodada “pecsi” si se toma sola y “pehsi” si va acompañada) y al Seven Up (“sevenáh”) y son capaces de abandonar tu negocio si le ofreces -como única posibilidad para mezclar sus combinados- Cocacola (“coacola”) o Sprite (“ehprai”/ “ehprite”)...
...Agreguemos más: lo que para el resto del mundo sería un Dyc con Pepsi, aquí es un “dihpehsi”, todo junto. Y tanto pedir lo mismo, tanto pedir lo mismo, que algunos creen que “DYHPEHSI” es la marca del whisky. Queriendo que le sirvas tres de esos y uno con Seven Up, te indican:
-“Porme” Tres “dihpehsi” y un “dihpehsi” con “sevenáh”...- y te quedas con cara de plancha...

Contagiados por la embriaguez, te llegan otros que, para pedirte un Ron Bacardí con Pepsi, dicen “bacardicóla” -con único acento en la “o”- y luego añaden “...con pehsi”. Pasando nuevamente a ser la marca del ron “BACARDICÓLA”... o la marca del refresco como en esta otra ocasión:
- “Ar favó” de ponerme tres “bacardicóla” con “pehsi” y un “Casique” con “bacardicóla”- ... para flipar...

Los más empanados de la vida te reclamarán “un Gin Tonic con tónica” o un “cubalibre de Larios”, aunque de toda la vida el Cubalibre haya sido Ron...
Una de las cosas más absurdas que he presenciado fue una chica que quería sorprender a su pretendiente de su sabiduría en combinados. En algunas zonas de costa, a la mezcla de coñac con batido de chocolate se le llama “Logumba” (o algo así... debo investigarlo) , pero en Córdoba no es común ese apodo. Para tirarse el rollo y, mirándome con cara de “a que no sabes ni de lo que hablo”, me pidió, muy fina ella:
-Me pones, por favor, un “Molumba” (te cagas) con chocolate...- Yo me quedé parada, escondiendo la sonrisa, por lo que la “listilla” agregó:
-Verás, que si no tienes “Molumba” me puedes poner “Magno”... -pasando nuevamente a convertir el nombre del “cocktail” en la marca de la botella de coñac.

Pero a lo que no estaba acostumbrada es a ser yo quien metiese la “gamba”... Una noche, a primera hora, entró una parejita joven a mi bar...
La barra abarcaba tres o cuatro metros de largo y, me encontraba en la zona central, cuando el chico me hizo un gesto con la mano. Me acerqué, pegué la oreja a su boca y gritó:
-¡Qué “fotogénica”!!!- a lo que yo sonreí y comencé a enjuagar las bayetas en la parte del fregadero, apartándome de ellos... Volvió a mirarme, fui en su busca, y dijo de nuevo:
-¡Qué “fotogénica”!!!- y sonrió, mientras yo me preguntaba...
-¿Qué querrá decirme?- y eché Mistol en el agua...
...El tipo, con cara de sorpresa por mi indiferencia, repitió:
-¡Qué fotogénica!- mi boca se torcía por momentos y... meditaba:
-¿A qué viene eso de “fotogénica”? ¿Qué porras quiere el tío este?- y continué la tarea de los trapos... El muchacho insistió, chillando más por la fuerte música de fondo:
-¡Qué “fotogénica”!!!- quedándome yo super seria y sin levantar la cabeza del grifo...
-¡Tendrá cara!- dije para mis adentros...- ¡La novia delante y el colega tirándome los trastos...!- qué poca vergüenza...

...El chaval repasó todo lo largo de la barra, ojeando a ver si había más camareros. Pero, como estaba sola, volvió a increparme con su comentario:
-Perdona... -le observé con fastidio- ¡Qué “fotogénica”!- la novia se iba encendiendo por momentos y yo, ya no sabía dónde meterme... Incrusté mi cabeza en el barreño de las bayetas, y simulé seguir lavando...
-¿Está abierta la barra?- irrumpió otra vez mientras yo asentía levemente con la cabeza...- ¡Qué “fotogénica”!- insistía, perplejo por mi actitud... Entretanto, su pareja se cruzó de brazos con nerviosismo y frunció el ceño... Comencé a abrillantar la barra con mis trapos relucientes... así “ella” vería que “yo pasaba” de su novio...

-¿Qué coño quiere éste? ¿Que “pose”? ¿Qué “fotogénica” de qué?- La consorte se enfurecía más a lo lejos, me estaba dando miedo ya... Cuando el muchacho, una vez más, me hizo un gesto con la mano, me acerqué cabreada procurando que su chica escuchase bien el tono de enfado:
-¡Qué quieres!- él, asustadito perdido, susurró dulcemente con un acento super cordobés:
-...Dos... “jeliken”...- tierra trágame... Me estaba pidiendo desde que llegó dos Heineken, pero como decía “dos jeliken”, pues yo entendía “qué fotogénica”... Por eso tanta insistencia y la mala cara de la mujer, cabreada por mi pasividad ante su petición... Socorro...

...Tuve que acercarme, explicarles lo que me había ocurrido, disculparme ciegamente por mi sordera y, por supuesto, invitarles a las birras...

8. EXPERTA EN "MONTONES"...

2007-03-27T18:50:00.002+02:00

...Hay personas expertas en diseño, expertas en medicina, expertas en literatura, expertas en idiomas, expertas en artes plásticas...

...Tenemos expertos en historia del arte, expertos en psicología, expertos en chapuzas a domicilio, expertos en crítica social...

...Grupos expertos en medio ambiente, expertos en canción lírica, expertos en tecnología, expertos en diseño de ropa...

Pues bien; a mi la vida no me hizo EXPERTA en ninguna de esas maravillas...

Yo soy experta en "MONTONES"...

Montones de papeles, montones de zapatos, montones de libros, montones de platos, montones de facturas, montones de colillas, montones de deudas (últimamente solo), montones de recuerdos, montones del polvo de las barritas de incienso... en fin, montones.

Mi especialidad son los "montones de ropa". Cierto es que, además, soy licenciada en hacer percheros de cualquier objeto: bicicleta estática-perchero, lámpara de pie-perchero, mango de la puerta-perchero, silla-perchero, marco de ventana-perchero...

... Pero a "montones de ropa, no me gana nadie.

7. ...SONRISA QUE TRAJO EL MAR

2007-03-26T22:54:00.003+02:00

...Y tú te preguntarás... ¿qué guarrada es ésta...Y yo te contestaré... es "una sonrisa" que me trajo el mar...

Hace dos veranos... Yo, recién operada, obligada únicamente a caminar por la orilla... Quince días caminando... quince días finales de recuperación...

El lugar escogido... LOS CAÑOS, en Cádiz.

...Y qué aburrimiento anda que te anda... sin poder echarme una "nadaita" ni "na"... Sólo remojando mis pies descalzos, con mis uñas rosas... pero nada más...

Era uno de esos días que amaneció nublado... Resaca en el mar... levante de verano...

Paseaba sin rumbo...(bueno, rumbo arriba, rumbo abajo... rumbo de ida, rumbo de vuelta...)

...Y pensaba el "la mar" (queda más poético así) y en lo que arrastra... Recordaba cómo de pequeñita nos divertíamos todos los primos esos días de mar agitada... Triste y melancólica...

Los días nublados no me gustan... Son la tristeza del cielo...

...Vagaba pensativa cuando... "la mar" me trajo su sonrisa.... Sonrisa ella, de dientes de abajo nada más. Porque, aunque su colocación puede llevar a equívocos... es una sonrisa de dientes de abajo, pero al revés...

Mi chico me prohibió fotografiar la sonrisa que me regaló "la mar"; ya se sabe... malos presentimientos, supersticiones antiguas... Decía que daba "mal bajío"...

Pero me escapé por la tarde, e inmortalicé aquella sonrisa que me trajo "la mar"...

-¿una sonrisita?- dije con entusiasmo...

...Pero "ella", cual Pantoja cansada, debió pensar:

-...Dientes, dientes... enseña los dientes que eso es lo que quieren... Dientes...

...Y eso es lo que le muestro: DIENTES.

...El milagro se hizo...brotando de mis labios la esperada mueca... imaginado ese "momento sunami", en el que alguien perdió su dentadura... Ese macho ibérico en tanga-demasiado atrevido para su edad-... Esa esposa observando la cara arrugada que le quedó al macho después del revolcón, horrorizada... Y ese hombretón -sin haberse percatado de lo ocurrido- susurrando a su señora:

-"Ché, ché, ché"... no me mires así...¡que yo también me he "asustao"...!!!

(el caso es que, fijándome bien en la foto, "pegamento", lo que se dice "pegamento"... llevaba una "jartá"...)