57. A PETICIÓN DE CHI...

Bueno, la historia en sí que voy a contar no duró más de un cuarto de hora, aunque en mi mente de tímida, los pensamientos vayan y vengan hasta el punto de parecer que pasaba un siglo.

Se lo conté una noche de risas a mi amiga Chi, y a ella le hizo mucha gracia.... Y no entiendo, porque es una tontería, pero bueno... Antes de que nadie piense cosas raras, lo contaré y, si no hace gracia, ELLA será la única responsable...

En fin, mi amiga Chi se vino a pasar unos días a casa... Se trajo una botella de Tolón Tolón (de esas bebidas horteras que a ella le gustan...jajaja) y quiero pensar que ese licorcito de leche merengada ayudó a que se riéra tanto con la anécdota tonta...

De esas noches que se alargan por las charlas interminables de los encuentros de las amigas... y había caído casi toda la botella (mayormente en el estómago de Chi, todo hay que decirlo). Y bueno, que salió el tema de la comida y de las digestiones...

Que si "a mi me gustan mucho los dulces", que si "los nervios te estriñen", que si blablabla... y llegó el turno de el tema "gases"...

Y sí, a las personas que como yo y como Chi que somos muy finas, pues se nos hincha a menudo la barriga por eso, por exceso de finura...

Yo le explicaba lo horrible que era para mi ir a la farmacia a por AERORED...

Se que parecerá una tontería, pero es un suplicio para mi. Y que nadie me venga con esa historia de que todos cagamos y nos tiramos "peos" (aquí se dice así)... Porque hay quien hace chistes de "peerse", hay quien no tiene reparos en decir "voy a cagar"... y hay quien es más... digamos... CELESTIAL y nadie sabe si va al WC o le sienta mal la fabada porque YA SE ENCARGA de que sea un secreto de estado...

Y eso es así. Cada cual que haga lo que quiera y cada cual que comparta sus momentos íntimos con quien quiera. Y bueno, pues no me avergüenza decir que pertenezco al club de los celestiales que no comparten la vida de su intestino con nadie.

Y por eso, cuando mi barriga es un globo tamaño sandía de 7 kilos, pues tengo que buscar artimañas para comprar Aerored...

Mi amiga Chi se reía mucho con el tema. Y es que claro, no es lo mismo que una señora vaya a una de las mil farmacias de su gran ciudad a por Aerored y seguramente no vuelva más ...a que yo, a la que conocen en su barrio por La Winchester y que JAMÁS compra medicamentos, únicamente vaya a la farmacia -de las tres que hay en su barrio- de su pequeña Cordobita donde LA CONOCEN PERFECTAMENTE, exclusivamente a comprar AERORED.

Porque en seguida me viene a la imaginación la mesa del salón del farmacéutico, con la señora farmacéutica y los hijos farmacéuticos, cenando papas con huevos... y de repente salgo yo en la televisión municipal. Y a ese farmacéutico diciendo:

-Ah, la Winchester! Yo la conozco porque viene mucho a comprar... Aerored. Sí, el caso es que siempre compra Aerored... y ahora que lo pienso, SÓLO COMPRA AERORED...

Por lo que al día siguiente, la señora del farmacéutico va a la plaza del mercao (al lao de mi casa) y, esperando la cola, surge una conversación sobre marujeo televisivo...

-Por cierto -dirá el frutero- vísteis anoche a la Winchester?

-Yo la conozco- dirá una...

-Pues mi marido -dirá ella- la conoce muy bien porque ella -y bajará la voz- TIENE GASES y compra mucho AERORED en su farmacia...

Entonces la señora de al lado llegará a su casa y si casualmente su hija me está escuchando en el equipo de música comentará:

-¿pues sabes que esa que te gusta tiene mogollón de gases? según parece está fatalmente enferma y compra Aerored en cantidades desmesuradas...

Y el hermano heavy de la niña, saldrá esa noche y dirá a sus amigos mientras escuchan a AC DC:

- Pues la hortera esa de la Winchester se tira unos peos que te mueres...

Y... así nace un rumor...

Bueno, ya sabéis cómo funciona mi imaginación, por lo que si alguna vez necesito el Aerored de los cojones, intento mandar a mi cuñada o a una amiga...mientras yo me escondo tras un árbol cerca de la farmacia...

Esa es mi vida.

Así que os podéis imaginar el día en que una persona, llamémosla "AMIGA X" me mandó con urgencia a comprarle HEMOAL porque la chiquilla estaba pasando las fatiguitas de la muerte...

Socorro...

Y no había amiga a la que pedirle el favor.

Y no había cuñada...

Yo me quería morir... Allí, por los alrededores de la farmacia... Un cigarrito aquí, otro cigarrito allá... Medio paquete en los pulmones... Y "amiga X" llamándome por teléfono sin parar porque estaba tardando mucho...

-A la de una, a la de dos, a la de...- jo... era incapaz de entrar...- ¿cómo hago para pedir Hemoal sin que piensen que es para mi, dios mío?- quería llorar..

Ya estaba viendo los titulares de los periódicos locales... LA WINCHESTER TIENE ALMORRANAS...

socorro, socorro y socorro... Ahhhhhhhhhhhhh....

Esperé a que estuviera vacía... y ... aaaaahhhhh..... qué agobioooooooo....

Total que tuve que entrar.

-Ejem... ¿caramelos para la garganta?- no pude a la primera...

El farmacéutico no sospechaba nada, y, por si lo hacía, comencé a dar saltitos sin sentido mirando por las estanterías de productos de parafarmacia. Así él sabría que YO SÍ podía mover mi culo sin dolor...

-mmm... estooo.... VITAMINA C!!!- a la segunda no pude tampoco...

El hombre comezó a mirarme raro. Yo seguía bailoteando y canturreando en bajito la primera canción que se me vino a la cabeza... (pa mi mulaaaaaata... pa mi moreeeeeena...)(mierda de radio)

Me agachaba de manera compulsiva, como la que se coloca yo que sé el qué de las botas... Todo para preparar al farmacéutico la mente, que tuviera claro que PARA MI NO IBA A SER, porque YO me podía agachar sin problema, porque A MI no me dolía nada...

Y al fin me decidí:

-Ay, espera, que ME HAN ENCARGADO UNA COSA... estooo...- miraba para arriba despistada, como si quisiera recordar...-mmmm...

-Aspirinas?- me intentó ayudar...

-No! Qué va!...-dije coloradísima y, haciéndome la insegura...- HEMOAL o algo así? ¿puede ser?- y empecé de nuevo con los saltitos exagerados... (que luego pensé que a ver si el farmacéutico creyó que los movimientos eran picor, por lo que me relajé un poquillo).

En ese momento entró alguien... glups...

- AH! HEMOAL! PARA LAS HEMORROIDES???? (joputa)

La persona que entró me reconoció al instante:

-Tú eres la que canta lo de la peluquera?- socorro...

-HEMORROIDES SANGRANTES O DE LAS OTRAS???

(sus muertos tós)

-Ah, no sé... no es pa mi...- susurré sabiendo mi poca credibilidad... y comencé de nuevo a hacer flexiones y quitar el polvo a la punta de mis botas...

-Pero eres la de la peluquera de la "cannisería" o qué? (¿?)- seguía el subnormal del otro...

Yo no escuchaba... yo andaba para derecha e izquierda, en diagonal y en perpendicular... Yo solo quería que se notara que mi trasero estaba sano, que podía saltar, brincar...

El farmacéutico sacó la pomadita de los huevos ... Yo quería que tapara el "hemoal" de la caja con el papel corriendo, pa que el pesao no lo leyera... Y encima tardó un siglo en meterlo en la bolsita el muy... (el visitante se estaba riéndo, mierda!)

Y nada, con la cara de color verde encendido, salí de la farmacia, haciendo como que trotaba en caballito y jurándome NUNCA volver a esa farmacia...

¿ESTÁS CONTENTA, CHI????