110. CASI NOS LO CARGAMOS

Cuando iba al instituto, mi pandilla mayoritariamente era de personas-mote: El Txus, el Charlie, el Kroketas, el Galletas, Ajo, el Sevillano, Victor (el único que conservaba su nombre del DNI) y Kampanilla, que era la que está escribiendo...
Al salir de clase (bueno, creo que entrábamos poco, más bien "al toque de timbre") nos íbamos a la Bruja a beber litronas. Yo realmente hacía play-back, porque la cerveza nunga me gustó.
Pero ese día de invierno, por lo que sea, bebí. Eso sí, pedí las botellas calientes porque hacía un frío que pelaba y, total, solo me interesaba emborracharme...

...Y ahí estaba yo con mi amiga Ajo envuelta en ataques de risa floja, cuando llegó la hora de marcharnos a casa.

Mi amigo el Sevillano quiso compartir taxi con nosotras, y allí que nos piramos juntitos los tres.
El Sevillano, por defecto de paladar o de dientes, no recuerdo, pronunciaba las "eses" rollo "sh"... lo cual es importante saber para comprender lo que nos pasó.

En medio de un ataque de "cantos populares" fruto del alcohol, el Sevillano, con pose de rapero, comenzó a canturrear:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!...

Cada vez que decía la palabra "BOSHA" (que ni idea de lo que era), cambiaba de posición las manos...
Yo no vi muy graciosa la canción que se estaba inventando, y le di un codazo a mi amiga AJO sin dejar de sonreír...
El Sevillano continuaba su cantinela:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!!
... y nosotras flipábamos por lo pegoso del momento. Se veía super ridículo con las manos engarrotadas, haciendo movimientos de "hiphopero" mientras gritaba sin parar ese "BOSHA" absurdo, pero, como no paraba, decidimos solidarizarnos con su momento-Fofito, pa que no se sintiera tan ridículo como lo veíamos...
Ajo puso sus manitas encogidas como los gorriones, y rapeó con él:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!- intentando cambiar de gesto en cada golpe de voz, al igual que el Sevillano y llorando de la risa..
Y yo la seguí:
-BOSHA! BOSHA! BOSHA!!!- socorro...
Tanta fue la risa que nos entró a las dos, que el taxista empezó a descojonarse con nosotras...
Y así pasamos al menos 5 minutos canturreando...
La cosa es que al Sevillano parecía no hacerle mucha gracia nuestra imitación, pero sus manos seguían ahí, gesticulando, y su boca no paraba de repetir ese "BOSHA" que debía ser una canción muy moderna que se debía saber él...

...De repente, sin dejar de hacer su teatrillo, comenzó a trastear la puerta del taxi, como queriendo bajarse, pero con sus movimientos de manos y su "BOSHA! BOSHA!", aunque perdiendo el ritmo propio de una base de rap... No entendíamos nada... Y estaba con la cara cada vez más encendida...
El taxista paró ya mosqueado, y el Sevillano se bajó corriendo, con la cara veeerde, por lo que pagamos sorprendidas y lo seguimos, pensando que se había quedao pillao, que no le había gustado nuestra imitación, que no podía parar... yo qué sé...

El Sevillano, de color azul nazareno, siguió con su cántico ridículo, buscando algo por el suelo... y nosotras dejamos de corearle entre indignadas y flipando...

Y por fín, cogió algo de debajo de un coche, y escondido tras él comenzó a hacer unos ruídos extrañísimos...

Y cuando llegamos a ver qué hacía... estaba como respirando algo de una BOLSA... Respirando AIRE. De una BOLSA. BOLSA. BOLSA....

El pobretico mío tenía un problema de hiperventilación, y lo que nos estaba pidiendo a gritos era una BOLSA, para respirar dentro de ella y poder inhalar el CO2 que necesitaba su cuerpo. Y las "poses de mano raperas" no eran sino un engarrotamiento de extremidades con hormigueo en toda regla. SOCORRO... Casi nos lo cargamos!!!