30. ESTOY PREOCUPADA...

Mi casa los fines de semana es pura actividad... Pero hoy, desde que llegó el cartero solo ha reinado el silencio...


Mari Carmen no ha hecho ni puñetero caso a Monchito, su bebé...

Estíbaliz y Cayetano no se han movido de la mesa, y me han dejao todo perdido de cáscaras de pipas...

El Blanquito no ha jugado al fútbol con la tapa de la botella de colacola como cada viernes...

La negrita no ha comido sus galletitas, con lo que le encantan...

...Y el RICHIPÓN, me pidió las gafas de sol esta mañana... y ha pasao el día durmiendo y leyendo, con el solazo que ha hecho!!!...

Yo me desespero... cría cuervos...

39. VAYA UNA GLOW...!

Hay cosas, marcas comerciales, que se apoderan del producto de manera monstruosa y hasta la eternidad... La marca RIMMEL consiguió que la "máscara de pestañas" pasara a ser "el rimel", la CASERA hizo que cualquier gaseosa fuese "una casera", la batidoras han pasado a ser "la turmix" por obra y gracia de la marca TURMIX (al menos mi chico la llama así, aunque yo lo veo muy antiguo, sinceramente...). La marca PIKOLÍN se convirtió en el símbolo del "cualquier colchón" (recuérdese la frase A DORMIR AL PIKOLÍN), el caramelo de menta de toda la vida de dios, fue un "pictolín", porque fue esa marca la que más los comercializó... Estas cosas van a misa, no hay vuelta de hoja...

Y después de esta charla, vean como mi amiga GLOW nos cuenta su anécdota de la infancia...:

"Yo tambien tuve una situacion de nariz atrancada. Fui con mi abuela al centro a afilar los cuchillos de la carniceria y se ve que estaria muy aburrida de esperar (yo no me acuerdo) y de lo que me acuerdo es del afilador meterme en su coche con mi abuela directos a la Cruz Roja porque me habia metido un papel de caramelo de Picolin hasta el infinito y no habia quien lo sacase. Creo que desde ese dia no he vuelto a comerme un Picolín."

jajajajajajajajaja...

jajajajajajajajajajaja...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

JAJAJAJAJAJAJA...

por favor, no puedo parar de reírme... jajajajaja...

37. ...CHARLAMOS?

Bueno, todo empezó cuando me enteré de la existencia en mi vida de una tableta gráfica...

Se trata de una cosita con gomilla gastada y un botón... De segunda mano, pero con el pimiento con tapa intacto...

Desde entonces mi vida cambia, y decido investigar más y más...

Y es cuando me apunto en una página de citas de ligar. No porque quiera hacerlo, pues tengo pareja y buena desde hace muchos años... Solo era por curiosear y para hacer un trabajo de investigación, que se lleva mucho ahora... Necesito saber co urgencia si mi media naranja existe y cuánto me puede llevar encontrarla en caso de necesitarla...

La página en cuestión es Argentina, no vaya a ser que me reconozcan... ¿Mi nick? : TABLETILLA, por supuesto....

Resulta que me hacen rellenar mil formularios en los que me pierdo... Voy dando a los botones sin pensar...

Ojos color...? ejem... avellana. Pelirroja, metro ochenta y dos (ya que estamos...) Peso? mmmm... pongamos 45 kilos... (me he pasao) Cabello largo... etnia... latina? jajaja... Y estilo... mmm... "a la moda", que vaya pego...

Me invento que vivo con amigos y mascota... Que mi comportamiento social es "cómico" (es que los otros comportamientos del test eran muy raros), que mis hábitos televisivos son dramas, novelas y "cualquier cosa", que hablo inglés, alemán, hebreo, portugués y japonés ¿?... jajaja...

En rasgos de personalidad, digo que soy supersticiosa e inquieta. En "tipo" de personalidad me pongo "exploradora", que no lo entiendo muy bien, pero total, pal rollo que me estoy marcando...

En perfil amoroso me apunto a: curiosa, espontánea e INSENSIBLE... jajaja...

Luego, hay una apartadillo sobre mi sentido del humor, que defino como :
Alegre/Divertido/a, Introvertido/a ,Amigable/Agradable, Seco/a/,Sarcástico/a ,Extrovertido/a... o sea, he marcado todo lo que se podía marcar...

Después digo que busco una relación para lo que surja... y que el matrimonio para mi es sagrado...

Me brindan la oportunidad de escribir un texto que me defina, y rauda tecleo:

Soy una mujer, aunque pueda pensar lo contrario el que me vea sin depilar... pues es en ese momento cuando más recuerdan mis piernas a las de Ronaldiño... Me gusta comer, mayormente... Me dedico a eso, al internet y a comer churros con chocolate. Para mi, cualquier hora puede ser la de la merienda... Esa es mi vida, por eso busco a alguien que me de a mi cuerpo alegría macarena...

Sobre mis gustos, en la interminable lista de actividades artísticas y cultas, me quedo con COMER, COCINAR, INTERNET y JARDINERÍA, esto último por dar un toque de color a mi vida...

jajajaja...

Y me siento a esperar...

...y a esperar....

... Y A ESPERAR....

...y no os váis a creer el futuro que me depara este perfil...

ATENCIÓN: Momento "yo leró leró jijú"... NO PUEDO!!!

36. SE LO MERECE...?

Tengo una amiga que no tiene tiempo para ligar...

Ella es guapa, sexi y le encantan las artes amatorias... Por motivos personales no tiene tiempo para salir y conocer machos...

Mi amiga es una especie de betty boop, pero a la argentina... A mi me encanta su acento y escuchar sus historias de amor... Porque ella liga a través de la red, cosa que a mi me da un terror...

A sus novios les llama por la inicial, por lo que cuesta mucho seguir el hilo de su relación con S, con K, con A, con M... El caso es que en las páginas donde se apunta, se ve que se cuelgan fotos, para que los colegas puedan verte y decidir si quieren conocerte.

Siempre me planteé qué tipo de hombres entran a esas páginas... Ella es tan divina.... Una vez me enseñó uno y la verdad es que era un "peaso de machote"... La foto parecía un timo. Era como un modelo de revista "petaíto de músculos"... Y la hisstoria es que quedaron y esas cosas, y era REAL...

¿Os he dicho que mi amiga usa tanga-brillo? jajajaja...

Yo se que no está bonito hacer lo que voy a hacer... pero es que es muy fuerte la última de mi amiga...

Después de un tiempo alejada de esas páginas, volvió. Puso sus fotos nuevas, donde está cañón y... jajaja... cucha lo que le mandaron:

Juro que he hecho lo imposible para que nadie lo reconozca...

33. SO...CO...RRO...

Os voy a contar una historia que me encanta de cuando era pequeña... Le ocurrió a mi mejor amiga del cole de Leganés, Yolanda Toledo, a la que por cierto perdí la pista hace años y espero le lleguen ahora mis vibraciones...

Yo tenía 12 o 13 años cuando ocurrió, y a base de narrarla y narrarla toda mi vida, supongo que la he exagerao bastante y me he inventao la mitad... Digamos que he la he "decorao"... Ella me la resumió en 5 minutillos, pero a mi me gusta recrearme en los pensamientos... jajaja... qué mala...

Todo el mundo sabe que -al menos eso hemos comentao las chicas en la adolescencia de toda la vida- cualquier mínimo motivo es suficiente para desenamorarte a esas edades... Mis amigas y yo, en ocasiones, nos contábamos el porqué de nuestros desenamoramientos entre carcajadas adolescentes... Me fascinó esta, de la cual me voy a apropiar contándola en primera persona, que es la manera que tengo yo pa describir bien... Es más; estoy segura que si yo, con 13 años hubiese tenido un novio así, de seguro le habría gritado sin pensármelo y en ese instante aquella palabrita que tanto utilizábamos las niñatas con voz de pito:

-CORTO!

...A ver, imaginad...

Era de los primeros chicos con los que quedaba tan a solas... Le había dicho "SI" hacía un tiempo a su petición de salir con él, como novios...

Los sábados, en estas ciudades céntricas, es costumbre ir a la piscina municipal, a achicharrarte con el sol y sentirte rica, guapa y morena...

Cuando Pepe (vamos a llamarle así, porque no está bonito dar nombres en estos casos)me propuso quedar pa ir a la "pisci", me lo pensé un poco... Seguro querría que nos enrollásemos allí, con los cuerpos lo más desnudos posibles. Pero bueno, ya era hora de dar ese paso, no?

Y como estaba delgadita y tenía buen tipillo, pues no tenía nada que esconder...

Llevábamos más de un mes saliendo pero en pandilla, y esas cosas de los besos da un poco de vergüenza con tanto público...

Me recogió, y marchamos a bañarnos cogiendo "la camioneta" (así le llamaba Yola al autobús, si mal no recuerdo) dispuestos a pasar una día inolvidable.

Me gustaba mucho Pepe, aunque tenía mis temores:

-¿Y si no me molan sus pies? ¿y si tiene una barriga muy blanca y muchos pelos y muy negros? ¿y si tiene granos en la espalda?- en fin, esas cosas tan importantes que se plantea una en la pubertad y por las que puede terminarse instantáneamente una laaaarga relación...

En un momento determinado, Pepe me propuso un baño...
La manera de tirarse a la piscina, ya me dio su poquito de repelús... Esos intentos de hacer un salto del "algo" y parecer uno "de bomba" de toa la vida de dios...
Yo disimulaba acá y allá, intentando alargar lo más posible el momento-beso-tornillo...
Apoyada estaba en un lateral de la piscina, con el agua por encima del pecho, cuando Pepe surgió de las profundidades y me acorraló, a modo de ligón, con sus enormes brazos con los que agarró el bordillo...
Yo entonces... "fiuuu...fiuuuu..." silboteaba un tema de Hombres G, que era lo más de lo más... sin querer mirarlo pa evitar el beso...
Su pecho me pillaba frente a los ojos porque era altísimo... Por ahora, no estaba mal el colega...
Desde que emergió Pepe, hasta que le miré a los ojos únicamente habían transcurrido unos segundos, pero es que yo pienso muy deprisa y todo el resto que cuento pasó a la velocidad de la luz...
Penetré con la mirada a Pepe, que había leído en el Super Pop que eso volvía locos a los chicos...
Y... ooooohhhh... no puede ser...!!!

...SO...CO...RRO...

El sol daba de frente a Pepe, y "algo brillaba" en la zona izquierda de su labio superior...
Sí, señoras y señores... Sí, damas y caballeros...
PEPE... ME TEMO QUE TENÍA UN...
BUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF...

...SÍ... tenía un MOCO.
(me quiero morir)


Tenía un moco largo, que comenzaba en el orificio, rollo transparente, y terminaba con un toque de color sobre su aparente gustosito morrito...
Socorro, socorro y socorro... Mierda y mierda y remierda...
Pepe se iba acercando a mis labios, sediento de amor, y yo solo tenía en mente un pensamiento...
MOCO.
Y mira que quise darle un toque romántico a mi visión, imaginándolo "ambar" con insecto caramelizado y atrapado con su resina de amante... Pero no, ese que tenía Pepe era un moco con toque verde y punto.
Y la cosa no acaba aquí... Ya digo que mis pensamientos son corredores de fondo, y que desde que me atrapó entre la pared de la piscina con sus brazos hasta esto que cuento, pudieron pasar 15 segundos, no más...
...Y es que, Pepe, ahora, como cualquiera que sale del agua... apartó las gotitas de su cara con las palmas de las manos, para atrás, y...
...
... buffffffffffffff....

...¡COMUNICÓ, GRACIAS AL MOCO, SU NARIZ CON SU OREJA!!! A modo de micrófono de Madonna...
Y yo lo siento mucho por Pepe, pero esto ya pudo con mi cupo de grima... so...co...rro...

Entonces, metí en mis pulmones el mayor oxígeno posible -haciendo un ruido que te mueres- bajo la espectante mirada del "hombre-moco"... y... y me sumergí y -bajo sus pìernas- salí de aquella cárcel, y buceé, buceé, buceé... Sin respirar, ahí, axfixiándome... Por entre los culos de los bañistas...
Al darme con la frente en la pared contigua de la piscina, saqué la cabeza...
-Ah..ahhh...ahhh...ahhh...- Creí morir por falta de respiración...
Corrí, corrí... Pillé mis cosas y corrí sin mirar atrás... Marché sin despedirme, con el único recuerdo en mi mente de ... Pepe, su piel morena, sus ojos verdes, su blanca sonrisa... Y ESA CARA DE RIDÍCULO QUE SOLO TIENE UNA PERSONA CON UN MOCO GIGANTE DE PUNTA A PUNTA DE LA CARA Y QUE NO ES CONSCIENTE DE ELLO...
..Al cabo de dos años, me encontré a Pepe en un botellón... Bajo los efectos del calimocho, al fin se me acercó y me susurró roneante:
-Nena, nunca entenderé porqué me dejaste... así, sin explicación...

-SO...CO...RRO...- pensé...-ya ves, la vida...