100. LO RETIRO

Retiro la entrada anterior.

Fin

99. QUE VUELVAN LOS MAJARETAS!!!

Si algo me gustaba de trabajar en la noche eran mis majaretas... y el llegar a casa contando anécdotas. Pero algo está pasando, y es que se están volviendo cuerdos...

Creo que tengo algo de culpa. Maldita educación y malditos "gracias", "por favor". Malditas sonrisas y maldita amabilidad! Mucho me temo que lo estoy contagiando...

A ver, si es que a mi me metieron mucha caña con eso del saber comportarse, qué le vamos a hacer... Y qué le hago yo, si le digo "gracias" hasta al que me pide cambio pa tabaco (y luego me doy cuenta de que debería ser al contrario)... Incluso en ocasiones he llamado al del butano o a la de vodafone, y me he despedido con un "gracias, un beso..."

Por no hablar de cuando me piden dos tubos y, por inercia, le doy dos besos al tipo. Pero me sale mecánico, oye... Y sin conocerlo ni na...

También, como la vida me enseñó a que si tratas bien a un maleducado, se descoloca, pues así voy sumando y sumando "gracias", "por favores" y "un besos", y a lo tonto a lo tonto, he contagiado a la clientela...

Lo que antaño era un suplicio y me hacía sentir esclava del sediento, ahora es un huír de halagos constante (que aunque sé que son buenos, a mi me dan vergüenza porque no sé qué cara poner).

Y los ejemplos que cuento no son exageraciones, ni yo trabajo mejor que antes, ni na de na, en serio... Es puro contagio...

O alguien ve normal que cada vez (y "cada vez" es CADA VEZ, o sea: TODAS LAS VECES)que paso la balleta por una mesa me digan:

-gracias, Rakel. Pero qué limpia eres!- y yo muerta del corte.

Si recojo unas botellitas de enmedio:

-Gracias Rakel. Pero qué apañá que eres!- glups...

¿Que se cae un vaso y voy a limpiar el desperfecto?

-Gracias, Rakel, estás en todo siempre...-aaaaahhhh...

Cuando no me piden la balleta para limpiarlo ellos, y si digo que no, que por favor, que lo limpio yo, tiran del trapo para quitármelo (en una auténtica batalla de forcejeo))y no estorbarme...

Y si el vaso se rompe me piden perdón veinte veces por haberlo roto... Y yo:

-Tranquilo, si es lo normal en un bar...

-No, no, no me gusta nada haberlo roto, me siento fatal...

-Oye, en serio, que es solo un vaso...

-Ya, pero lo he roto, sin querer, pero lo he roto, lo siento... Dónde está la escoba, por favor, que al menos lo barra yo...

-Tranquilo, tranquilo...-y me agacho a coger los cristales...

-NOOOOOO...TE VAS A CORTAR!!! CON LAS MANOS NOOOO!!!!- a voces, eh?

...pero mis manos están preparadas, y en cuanto que puedo, huyo con los trozos...

Una vez estaba fregando el baño, que estaba encharcado y una señora me dijo:

-Mientras yo esté aquí, no hagas eso tú, madre mía, tú dímelo a mi...!- lo prometo, eh?

¿Que viene uno que toma cocacola todos los días y le pongo la cocacola sin que me la pida? (porque SÉ que tomará cocacola, porque lo hace siempre, no por otra cosa):

-Gracias Rakel, lo bueno es que estás pendiente siempre.... antes de que te pida tú ya... siempre atenta...- socorro...

Por ejemplo, antes venía una pandillita a la que temía, porque aunque beben tubos únicamente, lo hacen en exceso y se ponen pesadísimos. Siempre se iban los últimos y costaba echarlos. Y ráramente no rompían algo o tiraban al suelo cosas, y para pagar eran un auténtico suplicio...

Pues bien; ahora vienen mucho más serenos (todos), no manchan NADA, pagan al instante y sin rodeos... y encima me traen los vasos de la mesa en cada ronda para que no me moleste yo!!!

Y cada vez que les sirvo me dicen "gracias", me piden las copas "por favor" y cuando llega la hora de cerrar uno de ellos se pone en pie (se van rotando) y grita:

-A ver, es la hora de cerrar porque esta mujer estará cansada de aguantarnos, así que todos en pie, vaya ella a pensar que no tenemos casa!!!- y se levantan ipso facto y se marchan, trayendo a la barra hasta el cenicero, despidiéndose con la frase:

-Gracias por aguantarnos.

Para alucinar.

En el bar donde trabajo la gente suele traerse frutos secos y chuches. Antes cuando yo entré a trabajar al bar éste, era un coñazo el suelo, lleno de cáscaras de pipas, miles de bolsas de gusanitos medio vacías por ahí, papeles...

Pues ahora lo echan todo en los ceniceros, los paquetes vacíos los doblan y los dejan como para una exposición, y al final, lo meten todo en la bolsa que les dieron en la tienda y SE LO LLEVAN A LA PAPELERA DE LA CALLE!!!

Como os lo cuento...

Y si en medio de la noche se me ocurre ir a vaciarles los ceniceros de cáscaras sus frases son:

-Ay, Rakel, qué vergüenza, qué desatres que somos! Pensarás que vaya marranos que han venido al bar hoy!- y yo coloradísima, porque son increíbles, en serio...

-Que no, qué va, por favor... Si sois super limpios echando todo al cenicero, anda, si yo os lo agradezco un montón...

Y ellos:

-pero siempre tenemos la mesa llena, perdón, perdón, discúlpanos, de verdad, nos da mucha vergüenza...

Flipo. Porque a la que le da vergüenza es a mi, por no ponerles un cenicero más grande para que no tengan que tirar de bolsa...

Antes, por ejemplo, cuando ibas a limpiar una mesa, tardabas un siglo porque la gente estaba en medio de su charla y tenías que estar levantando vasos, preguntando si les sobraba alguno, o si me llevaba alguna botella, que si el teléfono, un chicle...

Ahora llego a la mesa, la gente sigue charlando, pero en cuando que me huelen APARECEN MILES DE MANOS que levantan TODOS los vasos, botellas, ceniceros, móviles, etc en cuestión de segundos, y entre todos colocan en una esquinita de la mesa los envases vacíos coreando:

-Gracias, gracias, gracias...

A veces me da fatiga ya ir a limpiar por el corte de los "gracias" y los porfavores"...

Lo normal es que en una barra, si el camarero se pone a hablar y no se da cuenta de que hay clientes esperando, éste se mosquee y pida con malos modos, verdad?

Pues en mi bar no. Y aunque no es corriente que me pase porque estoy atenta siempre, en mi bar la gente me pide perdón por interrumpir mi conversación para pedirme. Yo siempre digo:

-No, por favor, no te preocupes, si yo estoy aquí para poner copas, traquilo...

Y la respuesta siempre es:

-Nada, nada, termina de hablar, en serio, si no me importa...

A veces estoy poniendo música en el ordenador que es de espaldas a la gente (y reconozco que ahí me enfrasco y no me entero de nada) y cuando me doy la vuelta me veo a cualquiera esperando a ser servido, a un metro de mi (pudiendo haber estirado la mano y haberme dado un toque en el hombro), que sabe mi nombre y podía haberme llamado, pero que prefiere esperar, en silencio, para no molestarme en lo que esté haciendo...

Cuando lo veo y digo:

-Ay, perdón, que no te había visto ¿llevas mucho tiempo?

Y la respuesta es siempre:

-Tranquila, no pasa nada, tú haz lo que tengas que hacer que a mi no me importa esperar, de verdad...

Si pongo música antigua, siempre "he tenido telepatía con alguien que quería escuchar ese tema", si la pongo lenta, "era la canción de su vida", si pongo una ranchera para cerrar, era "su tema favorito", si pongo flamenco, "hacía mucho que quería escuchar esa canción"... Ponga lo que ponga siempre hay un agradecimiento. Lo juro. Es algo constante.

Los que eran maleducados ahora son los más agradables, los que tenían greñas sucias, ahora van con coleta, o se han cortado el pelo, incluso siento que ahora vienen afeitaditos... Los malolientes se lavan y perfuman... Todo es POR FAVOR y el final es GRACIAS...

QUÉ ESTÁ PASANDO????

98. ...MENUDO TIMO...xD

Desde luego que parezco nueva...

Imaginad... tres de la madrugada... carnaval....

Estaba en el bar currando y mi compi de barra me llama porque hay una chica que quiere algo de mi...
-Soy la hija del de la tienda de persianas de enfrente...
(venía con muy mala cara, la verdad...)
-Y?
-Lo conoces? el de enfrente! el de las persianas!!- estaba como agobiada..
-No, no tengo el gusto...
-Ah, pues entonces nada...-suspira y sale pitando...

...Mi compi de barra me dice:
-A mi me ha dicho que había tenido un accidente y que su padre, el de la tienda de enfrente, le ha mandado aquí al bar...

Total que yo, ilusa de mi, imbécil profunda de mi, salgo corriendo a la calle a buscarla...

La veo a unos metros echándose las manos a la cabeza, lloriqueando...
Grito:
-Oye!!! ¿qué te ha pasado???

La chica se me acerca y me dice que ha tenido un accidente, que le han dado un golpe y que se le ha salido toda la gasolina del coche... Empieza a llorar, a gimotear...
-Qué voy a hacer? dios mío!!!... y se echaba las manos a la cara...
(que nadie me diga que de un golpe no se sale la gasolina porque YA ME HE ENTERADO...)

Yo muy preocupada le digo:
-puedo ayudarte en algo? Quieres algo?

Y ella se echa las manos a los bolsillos en plan...
-aaayyy... y encima no llevo nada y vivo en Lucena (o en Cabra, o en no recuerdo qué coño pueblo me ha dicho) y mi padre está allí... ayyy... y lloraba...

Yo intentaba ver al trasluz de la farola si tenía lágrimas, porque me llamaba la atención que con el drama que llevaba encima no le brillase nada en la cara...
Ella me enseñaba las manos llenas de "negro" y seguía diciendo:
-Ay... qué mal, dios mío... mira como me he puesto de intentar arreglar el coche, y además el tío se ha dado a la fuga... mira mis manos!!! ...y mi padre en Cabra, y yo sin gasolina para ir...!!!
(que nadie me diga que "lo negro" de las manos era de la plata que acababa de fumarse porque YA ME HE ENTERADO)

Yo, conmovida por su llanto -seco de cojones-le digo:
-¿quieres que te deje mi teléfono? ¿quieres que llamemos a la grúa? ¿a tu padre? ¿voy contigo al coche?
Y ella, desesperada, me dice:
-No, es que ha sido un golpe nosequé a terceros, y el seguro solo me cubre nosecuantos, y si llamo a la grúa me cobrarán nosequecoños, y mi seguro es de sus muertos en vinagre...
(Vale, reconozco que ahí ha estado fina. No tengo ni zorra de coches ni de atenciones al cliente y me ha soltado la parrafada tan rápido que me lo he creído todo todo sin chistar).
(...y que nadie me diga que no me ha dejado acompañarla al coche porque "simplemente no habia coche" PORQUE YA ME HE ENTERADO)
Por un instante me ha venido a la cabeza la canción del "soy soy soy" de la mútua.. ENCIMA.

Y yo... viéndola llorar...
-Entonces qué necesitas? ¿cómo puedo ayudarte???

Y ella...
-Me muero de la vergüenza... ayyy... y es que no tengo gasolina para llegar a Cabra...
(sí, soy idiota, el viejo truco de la gasolina, pero juro que no he caído con tanto llanto) (...TANTO llanto SECO...grrrrr...)
y continuaba con sus lágrimas...
-...pues al menos 20 euros, para llegar al pueblo...
(que nadie me diga que con 20 euros de gasolina te da para ir a Cádiz, porque YA ME HE ENTERADO)

Yo la miraba, porque de repente me entró el síndrome de la timada, pero la veía tan regordetilla, con su cara con acné, sin pintar, sus manitas negras, la coleta a medio peinar del sofocón...
Y me entró el síndrome del karma, ese síndrome paralelo que aparece y te recuerda que a tí también te podía pasar algo increíble y... en fín... lila. Soy lila. SOY LILA PERDIDA.

-Espera...-y entré corriendo al bar...
En mi monedero 10 euros. Mis 10 únicos euros... Los diez euros de una pobre guardados para mi domingo libre, para cocacolas, para chuches, palomitas.. no sé... Para "ALGO"... algo de ñam, ñam...

Y aunque algo en mi interior me decía que me estaba engañando la colega, el otro "algo" bondadoso me decía:
-anda, si son 10 euros na más... Si te engaña, solo te habrá engañado la mitad, porque solo tienes la mitad de lo que te pide...

-Es lo que tengo, nena...-le dije con pena.

Cuando me quise dar cuenta, mi billete de 10 euros estaban en las manazas negras de la despeinada trolera...
...Porque se le cambió la cara y me dijo:
-Ahora te los traigo, vale? Ahora cuando vuelva de Cabra (lo cual me sonó ya a timo y gordo)... o mejor, mañana te lo traigo...-y seguidamente se mete la mano en el chándal y a la voz de "tú fumas?" se saca un bolón de polen y me dice, ya con voz de macho:
-quédate con "ésto" si quieres y te lo fumas...

-Ehmmm... yo es que no fumo...
-Bueno, pues te lo guardas para un amigo...

-Ehmmm... no gracias... estoooo...

Y SE HA MARCHAO. CON SU BOLÓN DE POLEN.
...Y CON MIS 10 EUROS.
Sí... eso ha hecho la muy...

...Porque tal cual entraba de nuevo en el bar con diez euros menos, mis diez únicos euros, y se lo he empezao a contar a un amigo que me ha preguntado, yo misma me he ido dando cuenta del timo. Yo solita. O sea que no soy tan tonta, eh???
Por supuesto que le he dicho a mi amigo:
-VALE, te lo cuento, pero NO ME DIGAS NADA, OK?. SOY IMBÉCIL. LO SÉ. AHORA, QUE TE DIGO UNA COSA: SOLO TE PERMITO REÍRTE UN POCO, PERO SIN QUE ME AGOBIE YO MUCHO, VALE?

97. Se nos fue CANECO...

Esta noche brillará una estrella más... Se nos fue Caneco...

Caneco era de esas personas entrañables a las que todo el mundo quiere. Y ha marchao tan rápido como aparecía y desaparecía en vida...

El "profeta Elías" se fue a reencontrarse con su madre, que sabiamente partió tiempo antes para ir preparándole una mullida cama...

Su historia es como un cuento...

La primera vez que hablé con Caneco no podía dar crédito a lo que me contaba... pero era su verdad y él la creía fielmente... Dios, al que tanto adoraba, le había prometido un puesto de ministro por haber hecho llover durante años, y una princesa bellísima. Y palacios, y tierras, y dinero que pensaba repartir entre todos....

Me contaba cómo se le apareció en forma de paloma un día en el campo y cómo en varias ocasiones había conseguido vencer al maligno...

Gitano moreno de piel curtida, que arrastraba cierto aire de belleza flamenca en su juventud. Y una mirada llena de bondad y melancolía...

Caneco se hacía querer por extraños que te parecieran sus relatos, porque donde hay madera de buena persona la cordura es lo de menos. Lo importante es lo que te movía por dentro cuando lo escuchabas.

Personalmente me importaba poco que fuera una realidad lo que hablaba, porque me gustaba escucharlo ya que a mi me parecía un actor de una película en blanco y negro...

Recuerdo su piel manchada, la sombra que bordeaba sus ojos. Sus manos morenas impecables y su pelo rebelde rematado con aquellas patillas eternas... Y, entre lágrimas y sonrisas, recuerdo los lóbulos de sus orejas, regordetillos -dicen que de sabios y sensibles- de los que un día le comenté que eran como croquetas... Y la tristeza que supuraba su mirar, ayudada por sus cejas encorvadas...

Caneco siempre iba bien vestido, con esas hechuras que eternamente conservan los artistas por años que pasen, por circunstancias vividas... Y querido sería cuando no faltaba a ninguna boda, comunión, bautizo o pedimento. Porque si no uno, era otro, pero para él había siempre hueco en un coche para llevarlo.

Y era en esas reuniones flamencas cuando hacía su aparición más estelar. Porque aunque su traje puede que no fuese el más caro, su porte era siempre expléndido. Peinado y perfumado, con pañuelito de lunares en el bolsillo de la chaqueta incluído.

Y allí en los corrillos, las niñas lo sacaban a bailar, y es entonces cuando se vislumbraba aquel bailaor que fue en su juventud, que le llevó a figurar en la serie "Curro Jiménez"...

Era muy común que los niños le hicieran compás y se marcara su patailla entre ovaciones. Estaba "sembrao"...

En los meses en que trabajé de camarera en el Dadá, mi cliente más fiel era Caneco.

No faltaba una noche.

Yo le ponía su copita de menta, y él se sentaba frente a mi en aquellas primeras horas en las que la ausencia de trabajo me desesperaba, y miraba con su perpetua tristeza... Y me hacía más fácil la jornada.

-Desde luego, Caneco... qué cosa más antigua beberse un "pipermint"!!!- y se reía...

Apoyaba su brazo en la barra y sujetaba su cara cansada con la mano... Y cuando levantaba la vista, yo le sonreía y él me respondía con un gesto de cabeza, un leve movimiento, que yo sabía que significaba algo así como "ea, aquí estamos"...

Y así pasaban las horas repitiendo la misma escena...

Una vez me pidió tres euros "para una cosa" y volvió media hora más tarde, muy disimulao, como si viniese de hacer algo muy importante... y con el jersey lleno de migas de pan. Me hizo gracia, porque se ve que le entró hambre y le dió corte decírmelo...

A veces me comentaba que estaba cansado de esperar a la mujer que Dios le tenía preparada y yo le decía:

-Caneco, a ver si le has entendido mal. No será que tienes que buscarla tú?

A lo que contestaba con tristeza:

-Si Dios me ha dicho que me va a dar una princesa, tendré que esperar- Porque si algo tenía este gitano era paciencia en su espera...

-A ver, cuando Dios quiera me la dará... -y ya le cambiaba la cara y emocionado continuaba- Es una condesa, sabes? La condesa "Pepi" (o al menos eso entendía yo) y es muy guapa. ¿Tienes crédito? Pues marca el número de palacio...

Yo sacaba mi teléfono y hacía que marcaba un número de Madrid que él me iba indicando...

-Condesa?...-y entonces se ponía a hablar con aquel teléfono donde no sonaba nada y me lo pasaba para que yo hablara con ella.

Allí no se escuchaba más que el "pi pi pi" de la línea, y yo se lo comunicaba. Porque yo no quería mentirle. Pero Caneco debía tener un sentido del que yo carecía, porque se alejaba unos metros y yo le veía hablar...

Con el tiempo alguien le dió un teléfono sin línea y ya no necesitaba pedir favores a nadie para hablar con su amada...

Recuerdo el día en que me contó que le pasaba algo muy malo; y era que llamaba a su condesa y ya no escuchaba nada...

Yo me alegré y le dije:

-No Caneco, eso no es malo, eso es muy bueno...

El día que me entrevistó Quintero, nombré a Caneco y le llegó a los oídos. Me encantaba porque me decía:

-Entonces fuiste a Quintero a hablar de mi?- Estaba convencido de que hablamos de él durante todo el programa y siempre esperó su llamada...

A mi me gustaba mucho estar en la Corredera al sol, con un café, y a menudo aparecía Caneco en mi mesa...

Se sentaba, y lo primero que hacía era remangarse los pantalones.

Recuerdo sus tobillitos finos, con los mocasines y los calcetines a la vista, y las piernas al aire hasta las rodillas. Siempre lo hacía. Y mi respuesta, la misma:

-Caneco, no se puede ir tan elegante y con el pantalón subido!!!

Le preguntaba qué había comido, si sabía planchar, si limpiaba su casa, su guiso favorito... Conversaciones cotidianas que no cuestan trabajo pero que estaba segura de que a él le hacían mucho bien. Me hablaba de sus hermanos, sobre todo de una hermana. Que desde que se murió su madre ella se ocupaba de él porque no sabía hacer nada. Que le llevaba su comida, le planchaba las camisas, le lavaba la ropa... y de que le daba 5 o diez euros cada día para sus cositas... Y también me hablaba de Dios.

Y del culto, al que nunca faltaba. Y por supuesto siempre me preguntaba por el Flamenkín, y por si estábamos bien, si nos íbamos a casar... Y me decía que el Flamenkín era muy bueno, que si yo le quería... Y el tema, rápidamente le llevaba a recordar a su princesa...

Y a su eterna espera...

Yo siempre he pensado que las personas al morir encuentran lo que desearon en vida encontrar.

Y como Caneco era muy creyente, estoy convencida de que por fín hoy se ha reencontrado con ese Dios al que tanto veneraba. Hoy podrá disfrutar de su palacio rodeado de tierras, y de esa princesa añorada. Y también sé que desde donde esté velará por todos aquellos que hemos sentido algo especial por él...

Y por qué no... Seguramente ya esté haciendo compás con la mano, en una mesa, cantando aquello que tanto me gustaba...

..."Mal fin tengan los dineros

que por su "curpita" tú a mí me has dejao...

Ya no te acuerdas, "sentrañitas" mías

de cuando comíamos pan y pescao..."

Suerte, Caneco...

96. AMNESIA...

Supongo que es debido al estrés... pero es que hay temporadas en que la memoria inmediata la tengo a cero. Tengo poco tiempo y muchas cosas acumuladas, y comienzo a liarme.
Sobre todo me pasa cuando estoy currando en el ordenador...
Éste es mi día a día...

Por ejemplo, cojo un cigarro y no tengo fuego. Bajo las escaleras en dirección a la cocina y, al llegar, me quedo pensativa y cojo un donut de chocolate que he visto en el mueble y me dice "cómeme" a gritos.
Me subo al pc y sigo trabajando mientras lo saboreo...

Termino mi merienda y me apetece el cigarrito de rigor.
-UY!, no tengo mechero! Voy a la cocina a por uno... -y bajo las escaleras nuevamente.
Al llegar diviso en el frutero unas manzanas muy brillantes y agarro una y me la subo al cuarto.
Sigo trabajando y, al terminarla, decido que tengo que tirar la parte mordisqueada que no se come.
Bajo a la cocina, dirección "la basura", abro la puertecita, me quedo en blanco... y pillo el limpiacristales y limpio el espejo del cuarto de baño.

Al terminar, recuerdo que me he dejado un trabajo en el ordenador a medio hacer y pienso que qué coño hago limpiando el baño con todo lo que me queda por escribir...

Subo, me siento, agarro un cigarro y no encuentro el mechero.
-Ay, el mechero!... eso era! Voy abajo a por uno! -y repito bajada de escaleras..

Al llegar a la cocina vuelvo a quedarme en babia y el gato se asusta y me cae el palo de la escoba en los pies...
-Barrer, eso era- me digo. Y barro el salón, estiro la tela del sofá, coloco los cojines...

-Ay, el ordenador!!! - y me subo de nuevo...
Al subir veo en la mesa los restos de la manzana que me comí y que nunca tiré y pienso que mejor sería bajar y tirarla a la basura...

Después de siete donuts, tres manzanas, dos yogures, una tostada con manteca, una colada tendida y otra destendida y siete varillas de incienso encendidas por diversos lugares de la casa y doscientos intentos de encenderme un cigarro sin fuego, agarro fuertemente una bolsa, tiro en ella todas las migas, envases y demás, y bajo por última vez a la basura con la palabra "MECHERO" en la boca...

Bajo, tiro la manzana, cojo el mechero... y caliento agua para hacerme un té...
Mientras enciendo la lumbre, observo el mechero y pienso que me recuerda a algo... Ehmmm... mechero, mecheeeerooo...
-Bah... - lo suelto encima de la mesa y subo al ordenador pensando en por qué cojones pierdo tanto el tiempo si lo que tengo que hacer es escribir...

Cuando por vez décima agarro el cigarro y descubro que ni tengo fuego ni porras, escucho a mi chico gritar:
-HAY UN CAZO ARDIENDO EN LA COCINAAAA!!!!

...a lo que respondo:
-¿Y CÓMO NARICES PONES UN CAZO EN EL FUEGO SIN VIGILAR????