72. EL ALCOHOL

-¿No te tomas una copa?- es la pregunta del millón...

-No, no bebo... no me gusta...- suelo contestar...

-Es que no me puedo creer que trabajando toda la vida en bares no te guste la cerveza...-de nuevo me dicen...

-Ya, a veces me compro una latas y "entreno" en casa para que me guste en verano, porque me dan envidia veros con esas copas grandes heladas de birra, pero na... me las dejo...- digo...

-Pero no te molaría emborracharte?-insisten...

-Bueh...sí, supongo... pero no...- susurro...

-Anda, aburrida, tómate otro chupito...!!!-gritan

-Psa... es que... paso, no sé... no me gusta...- respondo...

ESA ES MI VIDA la mayoría de los días que salgo. Soy la superhabafrita que a cierta hora, harta de escuchar las comidas de tarro de los que sí beben, me piro...

Claro, que nadie me ha preguntado nunca LOS VERDADEROS MOTIVOS...

Típico verano en el que te enamoras, con 16 años, y vuelves a tu ciudad...

Justo el último día me había peleado con el muchacho en cuestión, por lo que entro en profunda depresión adolescente y llamo a mi mejor amiga...

-Tía, yo estoy igual por blablabla... y si nos emborrachamos para matar las penas? Vente pa mi casa que no está mi padre y se va a quedar una colega con nosotras...-me dice por teléfono.

Me voy al supermercado y, como nunca he bebido, decido que comparé whisky, que eso será efectivo... Y me decido por el más barato. Botella de litro de DYC...

Llego a casa de mi amiga y ella saca una de tres cuartos del mismo segoviano...

Y aunque nadie me crea, JURO que solo recuerdo esto:

...Un vaso ancho lleno de whisky a temperatura ambiente, risas... bebérmelo de un trago con la nariz tapada... Risas... Tirar las dos botellas a la basura y pensar con dificultad "si están vacías es porque nos las hemos bebido"... Risas... Ir de lado a lado por los pasillos de su casa... Risas... La amiga de mi amiga y yo sentadas en una carretera (tiradas, vamos, nos caímos)..Risas. Los coches pitando... Risas... Entrar al mi bar de siempre e intentar ir hacia el frente pero mi cerebro llevarme hacia el lado contrario y chocarme contra la pared... Risas... Ya no hay amigas, se han ido... Recuerdo vagamente alguien que me moja la cabeza... recuerdo un lavabo manchado de pintura verde... recuerdo que alguien me levanta del suelo y me mete en mi portal. Me despierto metida en la bañera de mi casa y con los pantalones bajados, supongo que iba a hacer pipí y debí caerme y dormirme en ella. Mi cara está verde y mi pelo enmarañado. Me duele todo. LLANTOS.

Por suerte ese finde mi madre no estaba en casa.

Durante tres días no salí a la calle, y al cuarto fui a disculparme a aquel bar, sin saber qué coño había pasado... me encuentro a mi amiga y a un colega del instituto y me cuentan la verdad:

A las 9 llegué con mi botella a casa de ella. A las 9,30 nos habíamos jalado las dos botellas, calientes, entre las tres.

Salimos de allí y por el camino nos caemos al suelo miles de veces muertas de risa. Unas veces en la acera, otras en la carretera...

A las 9,45 estábamos en el bar, me choco con la pared, me caigo, y mi amigo del instituto me saca afuera a que me de el aire. Me intenta poner de pie, apoyándome contra un escaparate, pero mis manos van resbalando contínuamente por el cristal y me caigo infinidad de veces...

Los vecinos, presumiento una posible agresión (llevaba aquellos pantalones estrechos agujereados y llenos de imperdibles que me hacían sentir tan punky y el pelo de punta teñido de verde con un tinte al agua de titanlux)llaman a la policía. Llegan, me piden el dni (que no tenía porque me lo saqué casi a los 20 años)y al descubrir mi estado, entran al bar a ver "qué han dado de beber a esa niña"...

A todo esto, mis dos amigas estaban ya en sus casas en el quinto sueño...

Eran ya casi las 12 de la noche...

Mi amigo me coge en brazos y me esconde en una parada de bus cercana. La policía sale y al no verme, decide marchar. Desde mi escondite, grito al caballero que estaba entrando en el coche:

-ESE POLI QUE VENGA Y ME LLEVE A MI CASA!!!-mi amigo casi se muere.

Los dos agentes nos meten a los dos en el coche y comienzan un interrogatorio. A mi amigo le toman los datos por si "decido denunciarlo al día siguiente"... jajajaja... y se caga de miedo...

Según me cuenta el pobre, me paso todo el camino a urgencias diciendo a uno de los hombres "que es un gordito muy simpático"...

Me pinchan un chute de vitamina B y no reacciono. Me mojan la cabeza y el tinte verde al agua pone todo perdido...jajajaja... Me pinchan una segunda vez y, como no suelto prenda de mi nombre ni de mis datos y, según parece lloro sin parar para que no se chiven a mi madre, deciden perdonarme y no dar parte... pero solo si se me pasa la borrachera y me ven andando firme a mi casa, que es el único dato que doy, sabiendo que mi madre está fuera...jajaja...

Entre "es usted un gordito muy simpático" pa'rriba, y "es usted un gordito muy simpático" pa'bajo, estuvieron conmigo hasta las 6 de la madrugada, porque yo -decía mi amigo- aprovechaba cualquier rincón de la calle para tumbarme y dormirme y decirles "no os preocupéis, yo SIEMPRE duermo aquí"...jajajaja... no se de dónde coño me saqué eso...jajajaja...

Y finalmente, con andares firmes, me dejan en el portal. Entro, supongo que voy al baño a un pipí, y me debo marear y me caigo en la bañera... del golpe me quedo K.O.... y despierto 9 horas más tarde en la misma posición....

...Supongo que no tengo que explicar más para que por fín se entiendan mis motivos para no beber nunca más en la vida... jajajajjaa...

71. VOTA A CHEROKEE

APOYEMOS AL FLAMENCO CORDOBÉS !!!!

La banda Cherokee está nominada y os pido vuestro voto urgente colocando una muestra de su música para quien no los conozca.


Ir a encuesta en la web (primera fase 18 a 22 de febrero 2009) en la categoria de mejor disco de flamenco y otras musicas esta nominado Cherokee, y en otras categorías a otros grandes del flamenco...

Este video clip es lo primero que conocimos de los Cherokee, allá por el 94...

Con tan sólo 10 y 12 años, los hermanos Rafa y el Negro, nacidos en el Puerto de Santa María y criados en Córdoba, comenzaron cantando por los pubs de Córdoba… Hasta que el Queco los descubrió y decidió grabarles un disco. Ahí nace la banda CHEROKEE, compuesta por ellos dos, el Panky, el Pollo y el Güito. A partir de ese momento se convierten en un clásico de flamenco rock, con el disco CABALLO LOCO, grabado en el 94 y MUÉVETE SALVAJE en el 96. Preparan conciertos por toda España incluso son seleccionados para formar parte del Festival de Pop “KÖLN” de Alemania, además de nominados para los premios Onda de la Música…

En el año 97 el grupo se diluye, y cada componente continúa haciendo música por su cuenta, y por supuesto, como tocados por un don divino, consiguiendo grandes trabajos.. Rafa y el Negro comienzan a grabar coros en los discos de los músicos de mayor renombre del panorama flamenco, participando en sus giras.

Entre otros, cantan a José Mercé, Vicente Amigo, Ketama, La Barbería del Sur, El Pele, La niña Pastori, Diego El Cigala, Montse Cortés, el Potito, Tomate, Morao, Enrique Morente, Estrella Morente, Remedios Amaya, Maita vende ca, Aurora, La Susi, Tomasito, Juan Habichuela, Pansequito, El Parrita, Raimundo Amador, Las Chuches, el Niño Josele, Javier Limón… dando ese toque inconfundible de sus voces…El Negro participa cantando una canción en el último disco de Paco de lucía, COSITAS BUENAS, que ganó el Grammy al mejor album contemporáneo.

Rafa y el Negro han estado trabajando un nuevo proyecto, "LÁGRIMAS DE SEDA" y haciendo renacer la banda Cherokee, con un toque aún más flamenco. Bajo la producción de José Losada y Miguelón (de Radio Olé) han grabado un nuevo disco donde, por supuesto, han participado todos sus amigos y compañeros de andanzas musicales, entre los que encontraremos al Lin, Panky, el Pollo, Nani, el Güito y muchos más… Como colaboraciones especiales, han contado con VIVENTE AMIGO, DIEGO DEL MORAO, LA NIÑA PASTORI, CHABOLI Y MORAITO CHICO... ...Y YA ESTÁ EN LA CALLE, así que corriendo a buscarlo, eh? Esperemos que les sepan hacer el hueco que les corresponde en el mundo de la música de este país… Los que los seguimos, ya los conservamos en el lugar que se merecen… SUERTE…

Aquí tenéis una muestra de lo nuevo...

Y su web es http://www.myspace.com/cherokeespace

PORFAPORFAPORFAPORFA....

EL RICHIPÓN

Estoy absolutamente enganchada al programa ese de la cuatro donde sale un tío que educa a los perros.

Enganchada y absolutamente frustrada.

NUNCA se me ocurrió enseñarle nada al mío, la verdad...

Después de ocho años y pico, mi perro pía desde que me levanto hasta que me acuesto. Eso es lo que mejor hace. Me sigue por la casa, cuando tiendo, cuando me baño... Y pía. Ya está.

Eso sí, es muy educado. Desde que nació duerme sobre la cama a los pies. NUNCA se lo he prohibido, lo juro. Pues bien; cada noche cuando nos acostamos, entra en el cuarto y se pone a piar a modo de pedir permiso para subir. Entonces, con la mano tienes que dar unos golpecitos en el colchón y solo así el Richipón salta hacia su lugar.

Claro que OCHO años... es pa que ya haya aprendido que puede hacerlo sin permiso, verdad? Pues no. Mi Richipón es un animal de costumbres. A no ser que se quede dormido viendo la novela y llegue tarde al cuarto y nos pille durmiendo -ocasión en la que pía tres veces y al comprobar que estamos k.o. sube solo- cada noche tenemos el mismo ritual. Durante ocho años, que se dice pronto...

En ocasiones, el frío invierno hace que no me apetezca sacar la mano del edredón calentito para dar los dos golpes de rigor -porque no vale que lo hagas desde dentro de las sábanas, o con el pie- y me hago la dormida... Todo para que suba solo y me deje en paz. Pero no, mi Richipón conoce perfectamente la respiración que se tiene sobando y despierto, y pía hasta que doy los toques el muy plasta.

Me he sorprendido miles de noches exagerando mi respiración, para engañarlo, pa no sacar la mano. Pero no. Mi Richipón lo sabe....

A mi perro no puedes saludarlo como a los de los demás. Porque no se conforma con unos saltitos y ya. Mi Richipón es un perro especial, que si lo nombras o saludas, te chupa. Pero no un poco, no... PUEDE PASAR UN DÍA ENTERO SALUDÁNDOTE con sus babitas, primero la cara, luego el pelo, después te lo muerde te lo enreda... Y por supuesto echándote ese olorcito bucal a jamón serrano que tiene desde que lo adopté, con un día de vida...

Por tanto, pasamos los días hablando en clave para que no nos "salude". Las frases más comúnes son:

-¿le has dado de comer a... tu primo?

-¿tienes que bajar la ... "desa" (eso es BASURA, palabra que relaciona con calle)? lo digo para bajar yo de paso al ... "dese"?

-Disimula y tráeme a "mmm-mmm" que lo voy a bañar...

-Si vas al carrefour, tráete comida para "acobá" (término caló que viene a ser "éste")

Otra de sus particularidades es chuparte la cabeza mientras ves la tele. Da igual que veas la trilogía del Padrino, no puede evitarlo, sobre todo la de mi chico que está rapaíta. Se coloca en la parte más alta del sofá, justo detrás suyo, y ala... a peinarlo... Mi chico le dice: ¿me puedes dejar en paz? Frase que le emociona más y le hace acelerar la velocidad... Mi chico lo va apartando, pero él, con disimulo vuelve a acercarse.... Pueden pasar los dos HORAS con el mismo ritual. Hasta que mi chico le pega una voz, y entonces el Richi le coloca la pata en el hombro, a modo de "colega" y se queda quieto el resto de la peli... Y esto durante años, siempre igual...

Cuando veo el programa ese de los perros, compruebo que mi Richipón lo tiene todo. Todo lo que no se debe hacer, digo... No sabe sentarse, ni ponerse a dos patas, ni tumbarse, ni callarse, ni irse castigado, ni quedarse quieto, ni darte la patita, ni una mierda que me coma. No sabe obedecer órdenes...

Si estás en el ordenador, él quiere mirar la pantalla sentado encima. Si te sientas en un banco alto, quiere estar a tu altura. Si hablas con alguien, pía sin parar hasta conseguir ser el tema de conversación. Si osas acariciar a cualquiera de mis otros animales, se pone delante para recibir más. Si entras en la cocina, tiene que ser PORQUE LE VAS A DAR UN PREMIO... Sólo quieres premios el tío. Premios por bañarlo, por curarle el oído, por dejarse secar con el secador, por tomarse una medicina, por levantarse, porque es la hora de acostarse, por respirar... POR TODO...

Cuando hay visita se pone muy pesado. Entonces lo llevo a mi habitación, que está al lado del salón, lo siento en la cama y le digo:

-¡cuando aprendas a comportarte, vienes!.

Antes de que yo me haya sentado ya está él debajo de nuestra mesa camilla, escondido y en silencio... Entonces, dirigiéndome a cualquiera de las personas visitantes, guiño un ojo y digo:

-No estará en Richi aquí, verdad?- la persona me guiña y dice en voz exageradamente alta:

-¡qué va! yo no lo he visto... -y esa es la única manera de que nos deje conversar a gusto, haciendo como que nos engaña... el muy pelmazo.

Eso sí, mi perro deja que los niños lo puteen, adora a los gatos, a las tortugas, a las personas, da besos a mis chinchillas, te entiende cuando le cuentas un problema, conoce a medio vecindario -los cuales le hablan como si fuera una persona- no ladra si duermes, si llaman a la puerta y no abres simulando no estar, te sigue el rollo en silencio... Mi perro es fantástico.

69. ...ES GRAVE, DOCTOR???

Bueno, llegó el momento de hablar de manías... y del fino límite entres ellas y un transtorno obsesivo compulsivo... T.O.C., T.O.C. ... ?
Quién no ha tenido manía en su vida; que si no pisar las líneas de las baldosas, cerrar las puertas antes de acostarse, revisar mil veces la bombona de butano, que si no pasar debajo de los soportales... Porque es importante decir que a veces a manía encierra una superstición escondida... un miedo.... detrás de una manía siempre hay una frase rollo: o lo hago o me dará mala suerte...

Bueno, yo estoy hablando mucho y a ver si voy a ser la única que pienso esas cosas... Espero que no...
...A lo largo de mi vida he tenido miles de millones de manías... que me he ido quitando a conciencia como buenamente he podido, algunas a base de palos; me explico...

Por ejemplo, cuando salía a la calle en uno de los pisos donde he vivido, antes de escuchar el sonido de que se cerrara la puerta del ascensor de la planta baja (habiendo salido yo de él procurando que quedara lo más abierta posible para ganar tiempo), me tenía que haber dado tiempo a correr un par de metros de suelo que había delante, bajar los escalones posteriores, dar al botón de la puerta, abrir portal y salir a la calle.

Y solo después de hacer todo eso, podía escuchar el PLOF del cierre del ascensor... Si no, me daba mal ramete... Hasta el día en que me pegué la gran ostia de mi vida -por suerte sin ser vista, que duele más- por las escaleras gracias a esos suelos resbalosos de casi todos los portales, y se me quitaron las ganas de volver a hacerlo..

Hay otra manía, por ejemplo, que nunca he conseguido desprender de mi. La verdad es que llevo tantísimos años con ella que, buah, cualquiera lo intenta... Creo que está aposentada en mi desde que aprendí a leer, que fue antes de entrar en la guardería...

A ver, se trata de repetir las letras o números de todo cartel escrito que se me ponga delante con la cintura y sin que nadie lo note. Me explico? (y que ahora nadie que me conozca intente observar si lo hago o no lo hago porque soy bien discreta y nunca nadie lo ha notado).

Ejemplo: yo estoy sentada en una cafetería y, como se me ocurra mirar el panel donde ponga "CAFETERÍA MARTÍNEZ", sin que se den cuenta mis acompañantes y sin moverme de mi posición, he de repetir el escrito con inapreciables movimientos de cintura y culo, hasta haberlo completado, con el mismo tipo de grafía y todo. Tiene que ser exacto o lo tendré que volver a repetir. Y claro, después de eso vendrá descubrir el consabido "tenemos chocolate con churros por las mañanas", el "los sábados noches hora feliz", el "pruebe nuestras tapas a 1 euro"... Con lo que se me hará super trabajosa a nivel físico la supuesta "paradita a descansar y tomar un café"...

Si voy a un bar, o no miro los carteles, o todo es un sufrimiento constante de lecturas y contoneos de cintura. Porque además es algo que no puedo compartir, porque me da mala suerte también. Debe ser algo en silencio y disimulado...

Así que calculad cuando iba de viaje (y he viajado mucho por España en mi vida desde bien pequeñita) las fatigas que mis caderas han sufrido bailoteando en silencio y a escondidas las siluetas del toro de Osborne, con sus letritas incluídas, la botellita de vino del Tío Pepe, los carteles de anuncios de "ofertas del Pryca", de los "saldos en Muebles Pérez", los rótulos de la fábrica típica de "Recauchutados viuda de Gómez e Hijos", los grafitis de "Loli te amo", "Alberto cabrón" o "Gobierno ladrón" de los techos de los puentes... Creaba un estado de ansiedad taaan fuerte que me mareaba y todo por las prisas y que me diera tiempo a "hacerlo" antes de descubrir otro cartelito. Porque como me diera por leer ese día, pasaba el viaje de los nervios, bailando por dentro pero sin que se note por fuera... pa morirse, de verdad... AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH...

Y lo peor: "el cartel que siempre está". Esa lámina escrita que tu madre tiene colgada justo donde te sientas tú a comer cuando vas a visitarla, que tiene más contoneos de mi cintura el texto que días he pisado ese suelo. Porque si está en frente la frase, hay que hacerlo tantas veces como lo vuelves a ver. Y aunque intentes no mirar, tus ojos, por puro morbo, se dirigen de nuevo al cartel.... y de nuevo el meneíto...

O la tienda que está en tu campo de visión cuando te asomas al balcón de tu casa... o las dichosas "frasecitas de afirmaciones" que tengo repartidas en las paredes de mi casa (y que sobre todo las que me pillan frente al pc, frente a la tele y cuando me seco el pelo boca abajo en el baño, que también boca abajo hago mi meneíto) y que las tengo más que "interpretadas" a golpe de cintura...

En fin, que esa es mi vida y esa es mi manía peor...
...manía que desembocó en otra manía. La de repasar la letra de alguna gente para ver cómo piensan... Sí, lo confieso... desde el colegio... A veces me he sorprendido repasando la letra de alguien que me ha escrito algo, y así era una manera de "digamos que me siento como dentro de él, teniendo su propia letra" (sabemos que la letra dice mucho de las personas) y entonces es... como si los comprendiera mejor sintiendo desde dentro de ellos...

Jajaja... no estoy loca, en serio... aunque esta última manía...
...desemboca en otra que he reconocido ante mi persona -hoy ante vosotros- hace bien poquito...

Resulta que voy por la calle y, como cualquiera, me voy cruzando con gran diversidad de personas. Señoras con bebé, matrimonios, niños, chicas con prisa, hombres mayores cansados, viejas repelentes... Y me he dado cuenta de que los voy observando de lejos y, junto cuando pasan lo más cerca mío posible, mis ojos hacen como una rápida instantánea de su gesto. El cual repito, imito, justo cuando ya no me ven. Es para saber qué sienten, qué les pasa, cómo piensan, si su cara era de tristeza o de dolor, si sonríen o es que tienen muchos dientes y no pueden cerrar la boca, en fín, esas cosas... Y porque no me veo, pero estoy segura de que lo hago idéntico...

Pero -ojo- todo muy rápido. En un segundo. Hago "la cara" y vuelvo a tierra. Todo ha de ser de nuevo muy disimulado, porque no mola ir haciendo caritas a la vista de todos o pensarían que estoy loca...
Porque no lo estoy, verdad doctor???

68. Búsquedas de google...

Permitidme compartir este gran momentazo... Los de Malavida tienen una opción en su blog donde se puede ver qué puso la gente en el buscador de google para ir a parar a su página... Yo me copié por pura curiosidad y lo puse en éste, pero lo había olvidado. Lo acabo de ver.
Y no se si reír o llorar... Porque yo veía que mi blog tenía muchas visitas y me preguntaba qué tipo de gente lo frecuentaba.
Y casi hubiera sido mejor no saberlo nunca: Me leen mayormente 1. comiqueros, 2. locos, 3. personas con ladillas (sobre todo esos), 4. salidos, 5. gente con muchos pelos en la nariz y muy largos... y 6. una señora que quiere estar cómoda...

Y ahora me siento mal por saber todo esto... que aquí documento:

1.
malabida
ajopringue
el ra-chal xcar
2.
cápsulas de colacao
autógrafos de los reyes Magos
como matar un sentollo plancha
3.
Ladillas playa
tengo ladillas como centollos
actuar contra ladilla
currar contra ladilla
porque salen ladillas
tiempo en que te das cuenta que tienes ladillas
soñar tener ladillas
tienes ladillas como centollos
teneis ladilla como centollos
como alibiar a las ladillas
ladillas ropa guardada la ropa por unas horas
ladillas casero
se pueden agarrar las ladillas con los dedos
ladillas en perro
4.
youtubes video de txotxos
que significa soñar comiendo higos
videos porno de centollos
echar un polvo con regla videos
5.
pelos de la nariz
cortar los pelos que sobresalen de la nariz
quitapelo de narizes
con que aparato se quitan los bellos de la nariz
por que ay pelos en la nariz
super pelos
6.
batas de estar por casa

Menos mal que también venís todos vosotros...xD