95. CRETINO especial CALIENTE CALIENTE

Pues eso, que ya está en la calle...

Os recuerdo que podés encontrarlo en muchísimos puntos de venta y que tienen un blog digno de visitar para los amantes del cómic, con muchísimos enlaces a otros cómics, otros dibujantes, otros fancines... y que yo tengo TODA LA COLECCIÓN.
Porque se pueden pedir por catálogo y todo, eh?... que son modernos.

Yo, fan número uno, siempre me aprendo de memoria los nombres de los participantes de cada número. Voy a ello, y sin respirar: (espera, que bebo agua primero...)

Portada de Gustavo Sala, y dentro os podreis encontrar calenturas de: el Bute, Molina, Ata , Furillo, Eskiroz, Malapersona, Tamayo, Riquelme, Davín, Jose Tomás, JAgoba Prida, Jorge Parras, Juanfran Cabrera, Nacho García, Kostri, Koko, El listo, Sien y Cristina Suarez, Chos, Monsalvett, Raiz, Guille Martinez-Vela, Pedro Toro, Chema García, Pelorroto, Bellvi, Kalitos, NAcho Galilea, César, Gnomo Malo, Javi Guerrero, Javierre, Xcar, Ana Cano, Galais, Javi Prieto, Juarma, Paco Alcazar y yo.

Venga, que nos los quitan de las manos!!!

94. Cuidadín con las pastillitas pa dormir...

Hace muchos muchos años, me quedé sin trabajo en Córdoba y tuve que irme a una fábrica de melocotones en almíbar, negocio de una rama familiar murciana, a trabajar un par de meses...

Bueno, yo salí de aquí siendo Rakel Winchester y, cuando fui a la entrevista (yo iba de incógnito, pa que nadie supiese que entraba por enchufe) me dieron una bata ancha nada sexi, una redecilla para el pelo, y pasé a ser el número 789...

Me teñí el pelo de marrón corriente, me hice una coleta, y a trabajar.

Lo recuerdo como una época asfixiante, no solo por ser una nave y ser verano, sino porque no conocía a nadie, era un pueblecito muy tradicional, iba disfrazada, eran muchas horas... y tenía que mentir constantemente.

No podía decir que vivía con mi novio sin estar casada, o que mi pelo real era rojo y de punta, o que me fui de casa joven, o que era sobrina del dueño... Y los horarios eran un coñazo, pues te obligaban a comer antes de la 1 -que se entraba-, y trabajando en la última nave que cerraba, tenía que hacer horas extras obligadas.

Total que acababa super de madrugada y no tenía con quien desahogarme...

Vivía sola en la casa de mi abuelo paterno (que por entonces estaba en la playa), un lugar muy antiguo que olía a tabaco de pipa...

Recuerdo cómo mis compañeras criticaban al moderno del pueblo (un chaval corriente con cuatro mechitas rubias en la cabeza) con frases como:

-uy, si yo me encuentro a ese por la calle de madrugada me desmayo!!!

Pero lo que peor llevaba era el machismo. Esa fábrica la trabajaban mujeres sobre todo, los hombres se tocaban los huevos mayormente y encima hacían comentarios de flipar.

Y me tenía que callar por no dar la nota.

Total, y no me extiendo, que medio me deprimí ahogada en un profundo insomnio...

Llamé a una psicóloga de Córdoba y me mandó unas pastillas para dormir.

Yo, que jamás había tomado eso, no sabía que debías tomarlas justo antes de ir a la cama, porque ni se me ocurrió leer el prospecto... Encima las que me recetó eran bastante fuertes.

Y, muy lista yo, me tomaba mi dosis saliendo de la fábrica... esperando que me fuera entrando el sueñecillo por el camino.

Llegaba a casa medio zombi ya, suponiendo que era cansancio puro -y era de las stilnox de los cojones- y me preparaba la cena... Recuerdo darme golpes con las paredes del pasillo al caminar.

Después me pegaba una ducha y me sentaba a ver la tele... O sea, que mi cerebro debía estar dormido y mi cuerpo espabiladísimo. O que se yo... Observaba las paredes...

Para entonces, llevaban en mi cuerpo ya más de una hora las pastillitas de dormir haciendo su efecto medio triposo...

Pensaba que me estaba volviendo loca. Aquella casa tenía muchas fotos, de esas que tienen los abuelos ampliadas en las paredes, familiares.

Justo en frente, sobre la tele, una de mi abuela ya fallecida.

Yo flipaba porque mi impresión es que aquella cara en primer plano salía y entraba del marco de la foto (eran las pastillas, está claro). La mezcla de aquel efecto, el cansancio y el estar despìerta me hacían crearme películas raras en la cabeza que desaparecían por las mañanas. Las madrugadas eran caras moviéndose por las paredes, algo terrorífico. Y al levantarme todo estaba quieto.

Y tonta yo por ni ocurrírseme achacarlo a aquel medicamento...

Y así pasaban los días, y yo sin poder confiarle a nadie aquel secreto: el estar volviéndome majareta.

Una noche, cuando me senté en el sofá y aquellas fotos comenzaron a moverse a lo bestia, entré en estado de medio pánico. Y hay ahí un vacío en el tiempo que no recuerdo qué pasó.

Jajajajajajaja...jajajajajajaja... Lo cuento:

Por la mañana me desperté acostada en la habitación de mi abuelo, con una virgen de Lourdes -la de mi abuelo de toda la vida que llevaba allí 10 siglos) de esas de souvenir (que la mitad de abajo es de plástico con agua bendita) al lado.

Agua no había ni gota, me la debí beber. Jajajajaja... Y en la mano de la virgen, esa que suele estar estirada, mi foto de carnet enganchada entre los dedos... Jajajaja...

No sé qué me pasó aquella noche por la mente para beberme aquel líquido que debía estar estancado ya por los años, ni sé en qué momento fui a por mi foto para encomendársela a la estatua...jajaja..

Cuando llamé a mi psicóloga pidiendo internamiento urgente en un psiquiátrico...jajajaja...

-Tú estás loca!! las pastillas se toman al irse una a la cama!!!!

Desde entonces... la valeriana entró en mi vida, si acaso...

93. MI INSOMNIO...

El insomnio es lo peor...
Yo lo tengo claro; hasta que no estoy casi profundamente dormida en el sofá, paso de irme a la cama. O me acuesto reventada, directamente, con los ojos cerrados y habiendo caído sopa media hora antes mínimo, o, como se me ocurra meterme entre las sábanas sin sueño, mi mente llenita de cosas empieza a maquinar... y no duermo.

Lo primero que me suele pasar es que estoy tensa. Tensa tensísima. Me refiero a que después de haber pensado, imaginado, resuelto, inventado, etc... las mil hazañas del día, me digo:
-venga tía, relájate...-y me doy cuenta de que mis puños andan apretados, mi frente levantada, mi boca sellada con fuerza, los dientes presionando hasta convertirse en dolor de pómulos... O sea, que llevo más de una hora despierta mareando la almohada y descubro que me era imposible dormir porque estaba haciendo "fuerzas musculares"...

Recuerdo entonces esas terapias de las películas para meditar, y comienzo a practicarlas:
(con voz de hipnotizador, pero mentalmente...)

-cada uno de los dedos de los pieeees, comienzan a dormiiirseeee... no los sientes, Rakel, no los sienteeees... (al instante me viene la imagen a la mente y, al verme las uñas pintadas de rosa, intento recordar dónde coño dejé el esmalte ese color chicle que tanto me gustaba. Y no contenta con eso, me levanto y lo busco desesperadamente entre los cajones. Cuando doy con él, lo coloco encima de la tele... y me acuesto, sintiéndome imbécil.)

Vuelvo a empezar relajando los dedos de los pieeeees... sube el sueño por las pieeeernas, las rodiiiillaaaas...
Los muslos ya está paralizaaaadooos...
Voy subiendo y subieeeendo...
Hago memoria y visualizo al doctor diciendo que no puedo mover nada de lo que está relajaaaado... (y entonces es cuando me vuelvo a despistar, pensando en que "seguro que SÍ que puedo mover el dedo gordo"... Me voy picando y picando a medida que intendo adormecer mi cuerpo y acabo demostrándome a mi misma que NADA estaba tan flojo como mi cerebro intentaba conseguir con esas órdenes... Y muevo como una histérica absolutamente todos los dedos de los pies, y me enrabieto, y muevo las rodillas, y los muslos, y muevo todo el cuerpo como una serpiente, llena de tics nerviosos, poseída por un transtorno obsesivo compulsivo. Y me digo "VES?, VES COMO SÍ QUE PUEDO MOVERLO, LISTILLO???" Mierda...)

Decido cambiar de táctica. La de no pensar en nada. La de pensar en un punto blanco...
Y nunca entenderé por qué cojones no me sirve esa técnica. Bueno, sí que lo entenderé.

La cosa es que cuando intento imaginar un punto blanco en mi mente, el hijoputa empieza a crecer. Y se convierte en un círculito más o menos grandecito. Y al circulito le salen instantáneamente dos ojos y una boca. Y... no piense nadie que estoy loca, pero en cuando sale la boca al circulito, esa boca sonriente... APARECE UNA MANO Y UN CIGARRO....
Y el puto circulito empieza a fumar... Puf...puf...puf... Y a dar unas caladas inmeeeensas...
Es un SUPER acid house echando humo que me obliga sin remedio a levantarme y echar un pitillito...

Y bueno, ya que estamos, confesaré lo que me ocurre en mi tercera fase de intento de dormir.
Me acuesto otra vez. Me relajo como puedo y me limito a sentir. La oscuridad, el edredón, el calorcito, el silencio...
¿dije silencio?

...la respiración de mi chico se mete en mis intentos vagos de concentrarme en dormir.

Mi chico no ronca, por suerte, pero respira, por suerte también (el día que no respire me muero) (bueno, se muere él) (bueno, palmamos los dos) (aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrgggg...!!! ves? el insomnio me hace llegar a estas conclusiones!!!!)
La cosa es que la respiración se mete en mi cuerpo... Su respiración...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

..todo muy calmado y a compás...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
(para quien no lo sepa, simulo el sonido, vale?) (no sé cómo coño se escribe "su respirar"...)

Y ese silbar, ese sonido relajante y acompasado en 4x4 se va introduciendo en mi cerebro...
Y... como sigo sin sueño, comienzo a mover tímidamente la caderita, a modo de baile sensual...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

...y pruebo a medir por segundos sus "inspirares" y sus "expirares", comprobando que son todos exactos!!! maravillas de la creación...

...y así se me van las horas de nuevo... Y lo peor; cuando ya parece que voy a caer rendida.... EL PUTO ANUNCIO DE LA MÚTUA SE ME VIENE A LA MENTE Y LO CANTO CUADRÁNDOLO CON SU RESPIRACIÓN QUE HACE LAS VECES DE CAJA DE RITMOS!!!!

SOY... SOY-SOY-SOY... SOY-SOY-SOY.... SOY-SOY-SOOOOOYYY...

92. Mala dentadura = extraño?

Hay algo, hay algo en la dentadura que da un toque extraño a los cerebros... Y aunque no todos los sanos de dientes están cuerdos, hay una gran proporción de mellaos con un toque majareta...

Éste nuevo personaje que frecuenta mi bar tiene un "muestrario de grises" en la dentadura...

Siempre había pensado que era un sin techo, por el olor más que nada... Es un hombre mayorcete en blanco y negro, sin colores...

Lleva siempre una mochila, una flauta, va en bicicleta y, cuando se quita el gorro de lana aparecen unos pelos canosos encrespados y sin peinar que... pa qué. Y luego dicen de mi...

Barba blanca y ojos "dalinianos". Y en algún lugar escuché que había sido maestro de escuela.

Siempre me llamó la atención que llegara con clientes habituales y charlara profundamente con ellos, y acabara sentado solo. Todo el mundo lo saluda, por lo que debe ser un tipo interesante, al menos "querido" es...

...Pero nadie me puede negar que "algo tiene", porque lo he visto hablar solo miles de veces, incluso gritar por la calle...

Y qué suerte la mía compartir el martes mis dos últimas horas de trabajo con el Robocop de dos metros a la derecha y el hombre gris a mi izquierda, en la barra... (por cierto, estoy de Robocop que me lo toco... ¡siempre me cuenta las mismas cosas!!!! qué desesperación!!!)

El hombre barbudo es un auténtico Séneca... Y entre barullos y locuras murmuradas entre dientes, puedes encontrar frases preciosas...

-A veces, entre la gente, puedes encontrar PERSONAS!!!...- rescato de entre mil frases ininteligibles.

Mientras fregaba ceniceros, pregunté al hombre gris por qué cree que los martes viene tanto loco al bar...

Él cuando habla hace silencios, abre los ojos como un búho, sube el tono, mira hacia los lados, y hace de sus sentencias un recital de poesía... (y da un poquitín de miedo, la verdad, pero como tenía que esperar a que el bar se vaciara, decidí conversar con alguien nuevo, ya que el Robocop me tenía de los nervios con sus majaretadas... Por más que le explico la diferencia entre "pensar para uno mismo y aparentar ser normal" y "hablar solo a voces y dar susto", no se entera...)

-Los Martes son EL DÍA DEL MONO- dice cual filósofo...- Los fines de semana la gente se coloca, los lunes sobreviven con el "poquito que les sobró" y los martes ya no tienen nada, por eso andan disparatados!!!!

Nunca me había parado a pensar, pero debe ser eso...

91. Cuando la realidad se mezcla con el sueño...

No os ha pasado que os habéis quedado dormidos viendo la tele y los diálogos de la película se os han metido en el sueño creando una historia absolutamente fantástica???

Quién no se ha leído un libro sobre cualquier cosa y esa noche ha soñado con algo del argumento convirtiéndose en protagonista??

A que todo suena estupendo???

Ea, pues a mi me pasó la otra noche algo horrible... Que se me mezcló con mi sueño una cosa que encontré en internet por casualidad, y se hiló con la realidad... aaaay... y bueno, os lo cuento...

Bueno, la cosa es que estuve con gripe hace unas semanas y la tos no ha terminado de abandonarme... Y bueno, el insomnio por trabajar de noche, el haber cometido el error de tomarme un red bull y el aburrimiento, me llevaron a "googlear" remedios y motivos para mi tos que no termina de irse...

Encuentro mil cosas, y el destino me lleva a una página de "tos"... ay, qué asco... Una página de tos provocada por las lombrices intestinales. Como te lo cuento...

Porque aunque en casa fuimos muchos hermanos, tuvimos la suerte de no tener eso nunca.

Y además, una amiga de mi colegio me contó una vez que su padre tenía lombrices y se las quitaba con unas pinzas de depilar y un espejo, lo juro... Nunca olvidaré esa anécdota que me tuvo traumatizada años y bueno, que las lombrices son un tema que siempre he tenido anclado ahí en el horror de mi mente gracias al padre de mi colega...

Y puta manía de leerlo todo hasta el final, aun muerta de la grima, que hizo que se me metiera la información en el sueño de esa noche y....

Soñé que iba leyendo (en realidad el texto que salía en el sueño era real, lo había visto en el pc rato antes) síntomas de tener lombrices y que yo tenía lombrices. SOÑÉ QUE TENÍA LOMBRICES y que tenía todos los síntomas!!! podéis entender mi ASCO???

Yo EN EL SUEÑO iba leyendo... (mierda de tener buena memoria, porque era casi literal a lo que vi en aquella dichosa página de médicos)

...las lombrices suelen estar provocadas por no lavar bien frutas y verduras... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, por eso tengo tos! Yo me he comido mil veces manzanas sin lavar!! Yo como mucha fruta y verdura y nunca le echo la gotita de lejía esa que recomiendan! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad mi tos es de no haberme curado bien, porque el ambiente cargado de los bares no acompaña a la salud, punto.)

...las lombrices hacen que el color de la piel se apague... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, mi piel está super apagada! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad estoy apagada porque trabajo de noche y no me da el sol ni de coña últimamente porque de día estoy tan reventada que no piso la calle).

...las lombrices te hacen bajar de peso y pierdes el apetito... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo ahora estoy pelín más flaca y como menos!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad, como me levanto tarde y me gusta desayunar como primera comida, pues a veces no tengo tiempo -literalmente- de hacer alguna de las dos comidas fuertes, y bueno, en el bar yo no como, y eso, que las épocas de "camarera a saco" me dan un aspecto menos sano siempre).

...las lombrices te cambian el carácter y te vuelven más susceptible por el insomnio que te provoca la inquietud... Y yo pensaba en el sueño:

-claro, yo me noto bastante más insoportable que antes!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

(aunque en realidad, lo que me pasa es que duermo fatal, me despierta el teléfono, el bullicio de la calle no me deja descansar.. y eso, que no me aguanta un guardia a veces).

...las lombrices las pillan los niños más facilmente porque se meten en la boca las manos sucias, juegan con tierra, que a su vez puede contener restos de heces... Y yo pensaba:

-claro, yo recojo las "cacas" de mi perro siempre y seguro que alguna vez ha traspasado la bolsa y he estado en contacto! y de limpiar la cajita de tierra de mis gatas! y de tocar la tierra de mis macetas con mi amor a la jardinería!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!

...las personas infectadas por lombrices deben lavar muy bien con lejía su wc y no compartir toallas, blablabla... Y yo amargada, pensaba:

-claro, y yo nunca uso lejía porque no me gusta el olor! y siempre comparto toallas!!! Socorro... he debido contagiar de lombrices a mi chico y a todas mis visitas!!!! Y por eso mi chico ahora tose también!!! Nuestra tos es porque tenemos lombrices todos!!!

(cuando en realidad lo que pegué a mi chico fue la gripe, está claro)

Y el sueño iba creciendo Y CRECIENDO en asco...

...las lombrices pueden medir entre 2 cm hasta 25 cm... (AAAARRRGGGGG....!!!) y a veces suben por el intestino a la garganta y se expulsan por la tos... (AAAARRRRGGGG...!!!) y se pueden sacar por el culo y romperse, quedando una parte dentro... (AAAAAARRRRGGG...!!!) y puedes tener mil kilos de lombrices dentro y ni enterarte... (AAAARRRRGGGG...!!!) y te revuelven las tripas... y te conviertes en una lombriz gigante... y la lombriz viene a tu casa y te comeeeee..... (AAAARRRRGGGG.... BASTAAAAAAAAAAA!!!!!)

Y me desperté.

Y tosí.

Y me fui corriendo al espejo a mirar si asomaba una de ellas por mi garganta enrojecida..

SOCORRO.

Y por suerte, allí no había nada...

Y por suerte, ahora sé que si no te pica el culo, por mucho que tosas, no hay lombrices que valgan. Bufffff.... qué alivio...

FIN