sábado, 20 de diciembre de 2008

66. "GUGU" DE LOS COJONES...



Me acaba de venir a la memoria una historia de móviles...

Yo tuve teléfono muy rápido... De los primeros, aunque de segunda mano... super ladrillo. Estoy hablando de hace muchísimos años...

Y por aquella época no teníamos ni idea de los timos esos que ahora bien sabemos que no debemos contestar. Esos mensajitos que te llegan y te piden enviar otro a un número (normalmente de 4 cifras) que te lían y te sacan la pasta...
Y al menos ahora se los trabajan que te mueres, no como antes...

Es más; por aquella época, yo ni siquiera sabía que se podían enviar mensajes y, aunque me llegaba alguno de cualquier amigo, nunca lo contestaba. No tenía libro de instrucciones de mi teléfono y pensaba que era imposible... Aunque veía que las teclas de los números tenían letras, siempre creí que era una agenda o algo así... En fín, cosas de ignorancia sobre novedades de la técnica...


Una mañana me llegó el siguiente mensaje:

SI QUIERES TENER UN MUÑECO VIRTUAL, REENVÍA "GUGU" AL 9999 o algo parecido...


Tonta de mi, le di a reenviar el mensaje, tal cual, al instante...
Me llegó otro mensaje al segundo:


ENHORABUENA, YA TIENES A GUGU, TU MUÑECO VIRTUAL...


Pensé que vaya pego, que ni siquiera me salía un dibujito con ojos y boca, pero bueno, me conformé...


El caso es que al día siguiente, a las 9 de la mañana, me llegó un segundo mensaje:

GUGU TIENE HAMBRE...


Socorro... ¿y ahora qué tengo que hacer? Porque ni tan siquiera había manejado jamás un tamagotxi de esos, con lo cual me dispuse a llamar al 9999 ese, a ver cual era el procedimiento a seguir...

Y.... mierda, el número ese no daba una señal normal, con lo que continué mis quehaceres cotidianos...


...A las doce de la noche (vaya horitas) me llega otro:

GUGU TIENE FRÍO


Me empezaba a dar ya un poquito de mal rollo el tema, sobre todo por el horario, pero como volví a intentar llamar a ese número de cuatro cifras y nada, pues seguí durmiendo...
..y a la media hora...
MAMÁ, POR QUÉ NO ME TAPAS?
Pa cagarse... Pa cagarse en los muertos del que se inventó al puñetero muñeco virtual...
Pasé la noche en vela soñando con el tan GUGU moribundo...
Y encima me llamaba MAMÁ... haciendo tambalearse mi reloj biológico... Un chantaje emocional que nunca le perdonaré...
Por la mañana me fui a clase y, en medio del silencio... PIP PIP... mensaje.
GUGU SE ESTÁ PELEANDO
...Cago en to... ¿y qué porras puedo hacer yo? ¡No me han dado instrucciones!!! ¡el 9999 ese no contesta!!! ¡Ni siquiera sé si puedo mandar mensajes desde el menú, sólo se reenviar!!! AAAAAARRRGGGG...
Cuando a las seis de la mañana me llegó el...
GUGU TIENE MUCHA SANGRE
...yo ya quería extrangular a AIRTEL (se llamaba así antes)...
Pero bueno!! qué quieren éstos!!! amargarme la vida???

Me tenía en vela la sucesión de mensajes nocturnos rollo...
GUGU QUIERE IR CON SU MADRE
GUGU TIENE MUCHÍSIMO HAMBRE
GUGU LLEVA UNA SEMANA SIN COMER
GUGU HA ADELGAZADO OCHO KILOS
GUGU NECESITA UN ABRIGO
GUGU TIENE MUCHA FIEBRE
GUGU ESTÁ MUY ENFERMO...

...yo me quería morir junto a GUGU, en serio... Me tenía sin hambre, sin sueño, ojerosa... Mis amigos se llegaron a preocupar por mi... y... OH! casualidades de la vida!!! Encontré a una persona con el mismo ladrillo-móvil que yo... y SE PODÍAN ENVIAR MENSAJES!!!

A las 2.35 de la madrugada me llegó un nuevo mensaje de mi hijo virtual:
GUGU SE HA PELEADO CON OTRO AMIGO
-...Mierda de colegas que se echa el muy asqueroso...-pensé...

Y, poseída por el espíritu del insomnio, puse en práctica mis aprendizajes enviando un mensaje al 9999 que decía:
-ME HE DIVORCIADO, PÓNGASE EN CONTACTO CON EL PADRE A PARTIR DE AHORA, PLEASE...

Sí, ya, parecía una loca, lo sé... pero es que me tenían enferma ya, en serio... No tengo ni idea si alguien lo leyó, o a dónde fue a parar mi mensaje, pero es que los muy hijoputas, a las 5.40 de la madrugada me despiertan con un:

GUGU TIENE MUCHA SANGRE...

Histérica contesté:

LA CUSTODIA DE GUGU SE LA HAN DADO A SU PUÑETERO PADRE, ENTENDIDO???

Y, aunque mi inquietud nocturna (y diúrna) no cesó, me olvidaron por un tiempo...

Poco tiempo, por cierto...

GUGU ESTÁ EN EL HOSPITAL

Enfermos mentales... Sólo unos enfermos mentales podían inventar semejante juego amargante...

Aunque sé que es difícil creer, a la semana me llegó un último mensaje que me dejó acongojada, con remordimientos (que aún me duran, confieso), con los ojos llorosos...

GUGU SE HA MUERTO SÓLO PORQUE HAS SIDO UNA MALA MADRE

Y hasta aquí... Me tiré una semana sin salir, sin compartir mis malas acciones, mis pocos cuidados, mi dejadez por Gugu...

No me he inventado nada. Y agradecería unas palabras de aliento o una anécdota similar que me quite el mal cuerpo que tengo desde entonces...

domingo, 14 de diciembre de 2008

65. LOS BULOS

DIME CUÁL ES TU BULO Y TE DIRÉ QUÉ PROBLEMA ENCIERRAS...
Me da un coraje increíble que la gente se invente bulos o los haga circular... Pero más coraje aún me da que me intenten convencer de que son verdad, cuando está archidemostrado que fue un invento... Porque NUNCA podrá acabar esa conversación reconociendo que simplemente "lo escuchó" y que puede estar equivocado.... No, TE TIENE QUE CONVENCER POR COJONES...
Te cuentan un rollo patatero y, para que te lo creas, te dicen: o que "salió en el telediario"... y tú, que esa semana casualmente no te has perdido ni un noticiero, por no discutir, te quedas con cara de patata y te callas... pero rabiosa, o que SU TÍO o SU TÍA o vieron con sus propios ojos...


Nunca he soportado todas esas fantasías que siempre encierran una especie de morbo-odio al gay, o a la que se masturba, o al que practica sexo no común...

Por ejemplo aquella historia del perro, la nocilla y Ricky Martin... Es un bulo que ha circulado por todo el mundo, con diferentes productos (crema de cacao, mermelada, leche condensada...) y que está clarísimo ya que fue un invento.... pero nada, que se empeñan... Tuve una compañera de piso que juraba que "había visto ese vídeo" en Crónicas Marcianas, y cuando le dije que bah, que no, que ya lo habían aclarado, dijo:
-ah, no, perdón, el vídeo salió en el Telediario...- y final, pues tienes que cambiar de tema porque es imposible...

Otro que me repatea es el del que te asegura que su tío en el hospital asistió a "tal o cual famoso del que pueda correr el rumor de ser gay" y le tuvo que sacar del culo un hamster... Y en realidad, seguro que lo escuchó por ahí a cualquier petardo, pero te tiene que convencer. SU TÍO es médico y se lo contó porque PERSONALMENTE lo sacó... Y tú, que sabes que es mentira, pues, nada, de nuevo hablas de cualquier cosa trivial y lo dejas pasar...

También está el que vió cómo una a chica, normalmente vecina suya, se la llevaron al hospital porque se masturbó con una botella de cocacola y le hizo vacío... No te pueden comentar que escucharon el rumor, no... ELLOS LA CONOCÍAN... Y cuando empiezas a preguntarle que cómo lo pudieron ver, comienza en invento... Que si "iba con una toalla por la escalera tapándose", que si "era en un bar y se ató la cazadora vaquera porque lo hizo en el WC", que si "te lo aseguro porque era prima de mi cuñado"... Casualmente esa chica de la botella debió vivir la anécdota en todo el mundo, pues te lo cuentan en diversas ciudades, paises... Bah, fatiga me dan...

El otro día escuchaba contar que uno se metió un pepino en el culo y tuvo que ir al médico porque aquello "fermentó" y creció... Vamos, que le creció la mata en el intestino... Así que los campesinos esperan semanas a que les salga la cosecha y el colega éste se tomó un chupito de plantavit, y el pobre debía ser estreñido porque, que yo sepa, el culo tiene un único agujero por donde casualmente se caga a diario... Por lo que sospechas que lo que se debió encontrar el supuesto médico que lo atendió (y que casualmente SIEMPRE es familia del que te lo cuenta) fue un crecimiento desmesurado de "mierda"... Pero estas cosas ya te dan corte comentarlas...

También hay bulos en torno a los gitanos... Se supone que el gitano -para el racista que te lo cuenta- debe ser obligatoriamente marrano, ignorante y pobre. Y por eso me contaban que una gitana fue al ginecólogo del hospital donde "su tío" trabajaba y cuando se colocó en la camilla, estaba tan sucia (flipo) que mandaron a las enfermeras a lavarla. Y que al día siguiente llegó el marido navaja en mano (otro mito) buscando al doctor que le había quitado a su mujer el olor "a jembra"...
Y se queda tan ancho... Porque además, yo pienso que todo el que se encarga de difundir un bulo tan absurdo deja claro su prejuicio...

Pero es que hay uno que me trae por la calle de la amargura... También en torno a los prejuicios del sexo y las mujeres. El momento "periodo", sexo con regla...
Una vez me contaban que NO PUEDES echar un polvo teniendo la regla porque te sale una tarántula dentro que se come al niño...
Me quedé blanca.
-Sí, a "mi tía le pasó"... Y fue muy fuerte cuando fue al hospital a parir y le sacaron una tarántula peluda gigante... y se veían algunos dedos del bebé que no se había comido aun...-ja, me meo...
-A ver, las tarántulas no son gigantes- explicas con bastante corte- y además, para que nazca una tarántula hace falta una "mamá tarántula y un papá tarántulo...- intentas decir sin ofender, porque si molestas estás perdida...
-No no no... es que la tarántula se mete dentro (comienza a inventar) y se come al bebé, que mi otra tía también entró al paritorio y lo vió...!!!- glups...
-A ver, nena... es que las tarántulas necesitan oxígeno para vivir... Y no puede entrar una tarántula chiquitita por el chichi y quedarse a vivir dentro tuyo, sin respirar... ¿tú me entiendes?-y deseas que te trague la tierra, ahí, con una media sonrisa, con cara de comprensiva...
-Oye, que mi tía NUNCA me engañaría, eh?-te grita enfadada...
-Ya, pero es que, se supone que eso habría salido en el periódico, no???-
Y es entonces cuando te sueltan la frase:
-Claro, EN EL TELEDIARIO salió...!!!- bah...


Intenté imaginar... No sé, pues que el bebé se hubiera muerto dentro días atrás del parto, como alguna vez también he escuchado, y aquello peludo que vió "su tía" fuese el pelo de la cabeza, y, no sé, lo dedos... En realidad no sé si se puede dar el caso de que un bebé se medio descomponga en el útero y puedan aparecer esos "dedos sueltos"... ni idea. Pero si acaso es más real que lo de la tarántula...

Total, que la chica me grita finalmente:
-Se lo voy a preguntar a mi tía otra vez... y verás!!!- ains...


Y la mala suerte de que un día salgas a la calle a pasear, y te encuentres a la chica, a la tía y a la otra tía y te inviten a un café.
-Ésta no se cree lo de que si haces el amor con la regla "te sale" una tarántula y se come al niño...- les comenta...
(Glups... socorro... tierra trágame... Kit...ven a rescatarme... so... co... rro...)
Y entonces la tía te lo repite de nuevo de manera inquisidora...
Y yo:
-Ejem... a veeeeer... no es que no ... me lo creeeea.... (tu nariz empieza a crecer de superpinocho)...es que... es algo que nunca había escuchado... Y vamos... que algo tan increíble se habría anunciado en todo el mundo...- y te interrumpen todas a la vez:
-SALIÓ EN EL TELEDIARIO!!!!... No veas la que se formó con aquello... Era una tarántula de esas gigantes y peludas, y sólo dejó unos deditos del bebé ahí, lo demás se lo comió!!!!...


Y... te tienes que callar... TE TIE-NES QUE CA-LLAR... y terminarte el café con cara de pimiento... y no volver a sacar el tema...

Y ahora, que nadie me diga que lo de Ricky Martin es verdad, por favor...