sábado, 20 de diciembre de 2008

66. "GUGU" DE LOS COJONES...



Me acaba de venir a la memoria una historia de móviles...

Yo tuve teléfono muy rápido... De los primeros, aunque de segunda mano... super ladrillo. Estoy hablando de hace muchísimos años...

Y por aquella época no teníamos ni idea de los timos esos que ahora bien sabemos que no debemos contestar. Esos mensajitos que te llegan y te piden enviar otro a un número (normalmente de 4 cifras) que te lían y te sacan la pasta...
Y al menos ahora se los trabajan que te mueres, no como antes...

Es más; por aquella época, yo ni siquiera sabía que se podían enviar mensajes y, aunque me llegaba alguno de cualquier amigo, nunca lo contestaba. No tenía libro de instrucciones de mi teléfono y pensaba que era imposible... Aunque veía que las teclas de los números tenían letras, siempre creí que era una agenda o algo así... En fín, cosas de ignorancia sobre novedades de la técnica...


Una mañana me llegó el siguiente mensaje:

SI QUIERES TENER UN MUÑECO VIRTUAL, REENVÍA "GUGU" AL 9999 o algo parecido...


Tonta de mi, le di a reenviar el mensaje, tal cual, al instante...
Me llegó otro mensaje al segundo:


ENHORABUENA, YA TIENES A GUGU, TU MUÑECO VIRTUAL...


Pensé que vaya pego, que ni siquiera me salía un dibujito con ojos y boca, pero bueno, me conformé...


El caso es que al día siguiente, a las 9 de la mañana, me llegó un segundo mensaje:

GUGU TIENE HAMBRE...


Socorro... ¿y ahora qué tengo que hacer? Porque ni tan siquiera había manejado jamás un tamagotxi de esos, con lo cual me dispuse a llamar al 9999 ese, a ver cual era el procedimiento a seguir...

Y.... mierda, el número ese no daba una señal normal, con lo que continué mis quehaceres cotidianos...


...A las doce de la noche (vaya horitas) me llega otro:

GUGU TIENE FRÍO


Me empezaba a dar ya un poquito de mal rollo el tema, sobre todo por el horario, pero como volví a intentar llamar a ese número de cuatro cifras y nada, pues seguí durmiendo...
..y a la media hora...
MAMÁ, POR QUÉ NO ME TAPAS?
Pa cagarse... Pa cagarse en los muertos del que se inventó al puñetero muñeco virtual...
Pasé la noche en vela soñando con el tan GUGU moribundo...
Y encima me llamaba MAMÁ... haciendo tambalearse mi reloj biológico... Un chantaje emocional que nunca le perdonaré...
Por la mañana me fui a clase y, en medio del silencio... PIP PIP... mensaje.
GUGU SE ESTÁ PELEANDO
...Cago en to... ¿y qué porras puedo hacer yo? ¡No me han dado instrucciones!!! ¡el 9999 ese no contesta!!! ¡Ni siquiera sé si puedo mandar mensajes desde el menú, sólo se reenviar!!! AAAAAARRRGGGG...
Cuando a las seis de la mañana me llegó el...
GUGU TIENE MUCHA SANGRE
...yo ya quería extrangular a AIRTEL (se llamaba así antes)...
Pero bueno!! qué quieren éstos!!! amargarme la vida???

Me tenía en vela la sucesión de mensajes nocturnos rollo...
GUGU QUIERE IR CON SU MADRE
GUGU TIENE MUCHÍSIMO HAMBRE
GUGU LLEVA UNA SEMANA SIN COMER
GUGU HA ADELGAZADO OCHO KILOS
GUGU NECESITA UN ABRIGO
GUGU TIENE MUCHA FIEBRE
GUGU ESTÁ MUY ENFERMO...

...yo me quería morir junto a GUGU, en serio... Me tenía sin hambre, sin sueño, ojerosa... Mis amigos se llegaron a preocupar por mi... y... OH! casualidades de la vida!!! Encontré a una persona con el mismo ladrillo-móvil que yo... y SE PODÍAN ENVIAR MENSAJES!!!

A las 2.35 de la madrugada me llegó un nuevo mensaje de mi hijo virtual:
GUGU SE HA PELEADO CON OTRO AMIGO
-...Mierda de colegas que se echa el muy asqueroso...-pensé...

Y, poseída por el espíritu del insomnio, puse en práctica mis aprendizajes enviando un mensaje al 9999 que decía:
-ME HE DIVORCIADO, PÓNGASE EN CONTACTO CON EL PADRE A PARTIR DE AHORA, PLEASE...

Sí, ya, parecía una loca, lo sé... pero es que me tenían enferma ya, en serio... No tengo ni idea si alguien lo leyó, o a dónde fue a parar mi mensaje, pero es que los muy hijoputas, a las 5.40 de la madrugada me despiertan con un:

GUGU TIENE MUCHA SANGRE...

Histérica contesté:

LA CUSTODIA DE GUGU SE LA HAN DADO A SU PUÑETERO PADRE, ENTENDIDO???

Y, aunque mi inquietud nocturna (y diúrna) no cesó, me olvidaron por un tiempo...

Poco tiempo, por cierto...

GUGU ESTÁ EN EL HOSPITAL

Enfermos mentales... Sólo unos enfermos mentales podían inventar semejante juego amargante...

Aunque sé que es difícil creer, a la semana me llegó un último mensaje que me dejó acongojada, con remordimientos (que aún me duran, confieso), con los ojos llorosos...

GUGU SE HA MUERTO SÓLO PORQUE HAS SIDO UNA MALA MADRE

Y hasta aquí... Me tiré una semana sin salir, sin compartir mis malas acciones, mis pocos cuidados, mi dejadez por Gugu...

No me he inventado nada. Y agradecería unas palabras de aliento o una anécdota similar que me quite el mal cuerpo que tengo desde entonces...

domingo, 14 de diciembre de 2008

65. LOS BULOS

DIME CUÁL ES TU BULO Y TE DIRÉ QUÉ PROBLEMA ENCIERRAS...
Me da un coraje increíble que la gente se invente bulos o los haga circular... Pero más coraje aún me da que me intenten convencer de que son verdad, cuando está archidemostrado que fue un invento... Porque NUNCA podrá acabar esa conversación reconociendo que simplemente "lo escuchó" y que puede estar equivocado.... No, TE TIENE QUE CONVENCER POR COJONES...
Te cuentan un rollo patatero y, para que te lo creas, te dicen: o que "salió en el telediario"... y tú, que esa semana casualmente no te has perdido ni un noticiero, por no discutir, te quedas con cara de patata y te callas... pero rabiosa, o que SU TÍO o SU TÍA o vieron con sus propios ojos...


Nunca he soportado todas esas fantasías que siempre encierran una especie de morbo-odio al gay, o a la que se masturba, o al que practica sexo no común...

Por ejemplo aquella historia del perro, la nocilla y Ricky Martin... Es un bulo que ha circulado por todo el mundo, con diferentes productos (crema de cacao, mermelada, leche condensada...) y que está clarísimo ya que fue un invento.... pero nada, que se empeñan... Tuve una compañera de piso que juraba que "había visto ese vídeo" en Crónicas Marcianas, y cuando le dije que bah, que no, que ya lo habían aclarado, dijo:
-ah, no, perdón, el vídeo salió en el Telediario...- y final, pues tienes que cambiar de tema porque es imposible...

Otro que me repatea es el del que te asegura que su tío en el hospital asistió a "tal o cual famoso del que pueda correr el rumor de ser gay" y le tuvo que sacar del culo un hamster... Y en realidad, seguro que lo escuchó por ahí a cualquier petardo, pero te tiene que convencer. SU TÍO es médico y se lo contó porque PERSONALMENTE lo sacó... Y tú, que sabes que es mentira, pues, nada, de nuevo hablas de cualquier cosa trivial y lo dejas pasar...

También está el que vió cómo una a chica, normalmente vecina suya, se la llevaron al hospital porque se masturbó con una botella de cocacola y le hizo vacío... No te pueden comentar que escucharon el rumor, no... ELLOS LA CONOCÍAN... Y cuando empiezas a preguntarle que cómo lo pudieron ver, comienza en invento... Que si "iba con una toalla por la escalera tapándose", que si "era en un bar y se ató la cazadora vaquera porque lo hizo en el WC", que si "te lo aseguro porque era prima de mi cuñado"... Casualmente esa chica de la botella debió vivir la anécdota en todo el mundo, pues te lo cuentan en diversas ciudades, paises... Bah, fatiga me dan...

El otro día escuchaba contar que uno se metió un pepino en el culo y tuvo que ir al médico porque aquello "fermentó" y creció... Vamos, que le creció la mata en el intestino... Así que los campesinos esperan semanas a que les salga la cosecha y el colega éste se tomó un chupito de plantavit, y el pobre debía ser estreñido porque, que yo sepa, el culo tiene un único agujero por donde casualmente se caga a diario... Por lo que sospechas que lo que se debió encontrar el supuesto médico que lo atendió (y que casualmente SIEMPRE es familia del que te lo cuenta) fue un crecimiento desmesurado de "mierda"... Pero estas cosas ya te dan corte comentarlas...

También hay bulos en torno a los gitanos... Se supone que el gitano -para el racista que te lo cuenta- debe ser obligatoriamente marrano, ignorante y pobre. Y por eso me contaban que una gitana fue al ginecólogo del hospital donde "su tío" trabajaba y cuando se colocó en la camilla, estaba tan sucia (flipo) que mandaron a las enfermeras a lavarla. Y que al día siguiente llegó el marido navaja en mano (otro mito) buscando al doctor que le había quitado a su mujer el olor "a jembra"...
Y se queda tan ancho... Porque además, yo pienso que todo el que se encarga de difundir un bulo tan absurdo deja claro su prejuicio...

Pero es que hay uno que me trae por la calle de la amargura... También en torno a los prejuicios del sexo y las mujeres. El momento "periodo", sexo con regla...
Una vez me contaban que NO PUEDES echar un polvo teniendo la regla porque te sale una tarántula dentro que se come al niño...
Me quedé blanca.
-Sí, a "mi tía le pasó"... Y fue muy fuerte cuando fue al hospital a parir y le sacaron una tarántula peluda gigante... y se veían algunos dedos del bebé que no se había comido aun...-ja, me meo...
-A ver, las tarántulas no son gigantes- explicas con bastante corte- y además, para que nazca una tarántula hace falta una "mamá tarántula y un papá tarántulo...- intentas decir sin ofender, porque si molestas estás perdida...
-No no no... es que la tarántula se mete dentro (comienza a inventar) y se come al bebé, que mi otra tía también entró al paritorio y lo vió...!!!- glups...
-A ver, nena... es que las tarántulas necesitan oxígeno para vivir... Y no puede entrar una tarántula chiquitita por el chichi y quedarse a vivir dentro tuyo, sin respirar... ¿tú me entiendes?-y deseas que te trague la tierra, ahí, con una media sonrisa, con cara de comprensiva...
-Oye, que mi tía NUNCA me engañaría, eh?-te grita enfadada...
-Ya, pero es que, se supone que eso habría salido en el periódico, no???-
Y es entonces cuando te sueltan la frase:
-Claro, EN EL TELEDIARIO salió...!!!- bah...


Intenté imaginar... No sé, pues que el bebé se hubiera muerto dentro días atrás del parto, como alguna vez también he escuchado, y aquello peludo que vió "su tía" fuese el pelo de la cabeza, y, no sé, lo dedos... En realidad no sé si se puede dar el caso de que un bebé se medio descomponga en el útero y puedan aparecer esos "dedos sueltos"... ni idea. Pero si acaso es más real que lo de la tarántula...

Total, que la chica me grita finalmente:
-Se lo voy a preguntar a mi tía otra vez... y verás!!!- ains...


Y la mala suerte de que un día salgas a la calle a pasear, y te encuentres a la chica, a la tía y a la otra tía y te inviten a un café.
-Ésta no se cree lo de que si haces el amor con la regla "te sale" una tarántula y se come al niño...- les comenta...
(Glups... socorro... tierra trágame... Kit...ven a rescatarme... so... co... rro...)
Y entonces la tía te lo repite de nuevo de manera inquisidora...
Y yo:
-Ejem... a veeeeer... no es que no ... me lo creeeea.... (tu nariz empieza a crecer de superpinocho)...es que... es algo que nunca había escuchado... Y vamos... que algo tan increíble se habría anunciado en todo el mundo...- y te interrumpen todas a la vez:
-SALIÓ EN EL TELEDIARIO!!!!... No veas la que se formó con aquello... Era una tarántula de esas gigantes y peludas, y sólo dejó unos deditos del bebé ahí, lo demás se lo comió!!!!...


Y... te tienes que callar... TE TIE-NES QUE CA-LLAR... y terminarte el café con cara de pimiento... y no volver a sacar el tema...

Y ahora, que nadie me diga que lo de Ricky Martin es verdad, por favor...

sábado, 1 de noviembre de 2008

60. VAYA UNA GITANA!!!!


La familia de mi chico está sembrá, pero en particular su tía...
Ella vive en Madrid, y viene a Córdoba en vacaciones o en fechas señaladas... Con la maleta cargada de comida y regalos para todos...
Es la reina de la anécdota. Pero ni siquiera te las comenta para hacerte reír.... Simplemente llega y nos pone al día con historias cotidianas suyas... y lloramos de la risa todos.
Me encanta que venga porque su casa se llena en torno a la mesa... y ella comienza a relatar. Es super expresiva y ha tenido una vida dura, pero siempre ha sabido salir airosa de todas las situaciones. Y su tono de voz, sus gestos, sus aspavientos mientras habla, jamás le hacen perder la sonrisa por triste que sea lo que nos cuenta...
Así que cuando la señora viene unos días a Córdoba, todo son llamadas de teléfono para avisar que que "ya está aquí"... Podría pasar días y días hablando de ella, pero me voy a remitir a una de las historias que más gracia me hicieron cuando me la contó.
En su cara todavía está presente la belleza de su juventud. Flamenca y gitana donde las haya, humilde, y presente igualmente en la casa de un pobre que de un rico... A todos se los gana...
Siempre ha trabajado para gente de "mucha categoría", como dice ella, y todos la adoran...

Cuenta la gitana que la invitaron a un concierto en una sala , donde actuában varios de los grandes cantaores y guitarristas del país... La había llamado una jefa suya (no recuerdo el nombre pero es muy gracioso verla pronunciar ese apellido complicado, muy fina ella...). Al evento iba, acompañado de esa señora y entre otros, Emidio Tucci....
Total que la buena mujer, termina de trabajar y se va corriendo a su casa para ponerse guapa...
Iba tarde, pero lo logró.
Con el tiempo pegado al culo, comienza su trayectoria de autobuses, metros, trasbordos...
La llamaban por teléfono constantemente para que se diese prisa, que querían que ella entrase al lugar con ellos... Tenían mucho interés en conocerla...
De repente ve que el último autobús que tenía que coger antes de entrar en el metro se le escapaba, pega una carrera de esas bestiales para que no se le fuera y... OH!!!... El zapato !!!!

...Se le había despegado toda la parte de alante del zapato!!!! jajajajajaja... pero además a lo burro. Todo el cuero ese que va como por dentro, salido, medio pie fuera... ¡y sin tiempo para volver atrás!!!!...jajajajaja...
No podía andar... chof...chof...chof.... y le iba a dar algo... Y encima Emidio Tucci... socorro....

Se pone a pensar, a pensar, mientras espera al último metro... y no se le ocurre otra cosa a la gitana que comprarse dos paquetes de chicles antes de montar en el vagón. Jajajajajajaja...

-Yo notaba que todo el mundo me miraba -contaba- pero me daba lo mismo...-jajajajajaja...
Y es que... solo se le ocurre a ella...jajajaja...
Pasó todo el viaje mascando chicles como una loca, de los nervios, sin saliva casi, y a medida que se iban poniendo blandos los iba poniendo por entre la suela... y pegando así el zapato...jajajaja...
Y es que la estoy viendo...jajajaja... Dos paquetes de chicles de Bang bang enteritos, con la boca llena de un bolón que te mueres de chicle...y la gitana pegándose el zapato...jajajajaja...

Cuando bajó del metro, otra llamada de teléfono:
-Coooorreeee!!! que estamos en la puerta esperándote!!! que ésto empieza yaaaa!!!...

Y esa tía de mi chico corriendo por las calles, con su zapato que pesaba ahora medio kilo más...jajajajaja...
Ya estaba llegando, y a lo lejos veía las siluetas de su amiga haciéndole señas, de otros cuantos, de Emidio Tucci...jajajajjaja.... Y SE LE ABRE EL ZAPATO CON TODOS LOS CHICLES POR AHÍ FUERA!!!! jajajajaja... socorro...jajajajajaja....

Total que, como buenamente pudo, escondiendo el pie lleno de chicles pegados por todos lados, la suela abierta, los cueros esos salidos... jajajajja... se presentó...jajajjaja...
Y le dice su amiga.....
-Pero bueno, qué te ha pasado en el... pie??????-jajajajaja...

Al final tuvo que confesar su hazaña, por lo que, como siempre, se los metió en el bolsillo al instante....

sábado, 25 de octubre de 2008

59. LA FAMA...

Estaba viendo un monólogo de Angel Martín en la tele , donde contaba anécdotas de cosas que le pasan desde que es famoso... Y es que es cierto... es una putada... Decía:
"....la vecina de enfrente me grita desde la esquina: DESDE QUE ERES FAMOSO YA NO SALUDAS!!! ... y yo pienso... ¿pero cuándo coño te he saludado yo a ti?"

Y es que es cierto, antiguamente uno era famoso, pero no "famoso" a secas, como ahora te ve la gente. Antes eras "famoso por... (tu obra, tu trabajo, tu música)" y eso molaba.

Hoy en día te ven como "famoso" simplemente porque has salido en la tele una o dos tardes... Y es un coñazo. Porque en muchas ocasiones les suenas, pero no saben ni de qué. Y ni se molestan en disimularlo... Se te acercan por ser "famoso", da igual si fue por protagonizar una película o por matar a tu padre...

En mi caso, me aburre enormemente que me pregunten si yo soy "la peluquera"... ¿qué cojones es la peluquera? ¿por qué me preguntan eso siempre? Joder, han pasado mil años y ni siquiera se han molestado en pegar la oreja a la radio para saber que, si acaso, hablamos de "carniceras"...

Una vez me preguntaron si yo era... "mmm.. estoooo.... Ana Rifle?" te mueres... y se quedó tan pancho el tío...

Luego tenemos a los odiosos "nosabías"... que durante una etapa de mi vida me crearon una especie de manías persecutorias... ( a los cuales nombro mucho y no soporto, por si cayera la breva y alguno me leyera, que lo dudo)

Vas por la calle, tranquilamente, y ves a lo lejos y en tu dirección una pandilla de críos adolescentes... Aparentemente simulan no haberte reconocido (aunque los codazos que se meten son evidentes). Y justamente cuando los pasas, cambian de dirección y te persiguen...

Yo, que no soy muy de hablar con nadie y me da vergüenza el tema música fuera del escenario, comienzo a aligerar el paso... Y empiezan las risas del grupito que va detrás, empujándose entre ellos, que los sientes respirar en tu nuca...

-NO SABIIIIIIIÍAAA...!!!!- te cantan en la oreja... Y la gota de Shin Chan aparece en mi sien... Porque a ellos no les importa si vas llorando, si se ha muerto tu abuela, si has tenido un mal día, si eres exactamente tan corriente como cualquier peatón...

Intento andar aún más rápido:

-NO SABIIIÍAAA... YO QUE EEEERA...!!!!- cago en to lo que se menea... qué niñatos, por favor...

Se te ocurre mirar para atrás por sorpresa, y todos caminan tranquilamente, mirando al infinito, momento "pío pío que yo no he sido"... Buffff...

Cambias de dirección, te metes por una calleja estrecha...

-NO SABIIIÍA... !!!- mierda... me vuelvo a casa... Siempre me pasa... Y cuando ven que das la vuelta, empiezan a gritar:

-Rakeeeel, Rakeeeeel...!!!!- miras hacia ellos y de nuevo disimulan...

(Arrrrgggg... los odio... )Y vuelves a tu camino al frente y escuchas:

-Sí es, sí es, que ha miradoooo....!- qué ansiedad... Pueden pasar toda una tarde persiguiéndote con este sistema... Y lo más gracioso. Que vivo en Córdoba, no en Nueva York, por favor... Que están aburriditos de verme, que estoy más vista que el "peo"... pero ea, la noche anterior saliste en la tele y de repente es como si ganaras importancia...

Tenemos el momento semáforo, en que estoy parada esperando el color verde y pasa el típico coche con cuatro horteras (siempre HOMBRES)de los que escuchan reggaeton... y gritan (siempre buscan la de más frase más represión suya)

- AY QUÉ GUUUSTOOOO....ME SE SAAALE EL TAMPAX!!!- normalmente ni la entonan... siemplemente la sueltan... (y entonces los "nosabía" de turno que andan por ahí alrededor, te reconocen y te persiguen)

Últimamente la frase del semáforo ha cambiado por:

-NO ME TOOOQUES LOS MELONES...-bah... qué plastas, por favor...

¿Y te crees tú que se olvidan de ti aunque nunca más salgas en nungún lado? Qué va!!! Es horrible... Cuanto más pequeña es tu ciudad peor... socorro...

Por no decir cuando vas a un concierto, o a algo con mucha gente, y uno en tu camino se te queda mirando desafiante...

Te lo vuelves a cruzar y te suelta con estúpido tono:

-saluda por lo menos, no????- te das la vuelta flipando:

-a ver... estooo... te conozco?

Y el muy subnormal te dice:

-claro, tú no eres la que "salites" anoche en la tele?

AAAAARGGGG... yo ya no sé cómo explicar que desde la tele no se ve a las personas que te ven sentadas en sus salones... Que ellos sí que te pueden ver, pero que tú no...

Luego te aparecen mil quinientos amigos que "no veas las fiestas que se tiraron contigo hace años CUANDO TÚ NO ERAS NADIE"... (cómo que no era "nadie"? yo flipo...) Eso lo dicen mucho... que son tus amigos antes de que FUERAS ALGUIEN... Les debe parecer muy importante para poder ser una persona de provecho haberte codeado un día de lejos con Marianico el Corto, Boris o el Risitas...

Y resulta que, en mi caso, después de 17 años de camarera poca fiestas me pude pegar, porque trabajaba toda la noche hasta que se iba el último borracho casi por la mañana... ¿A qué se refieren con fiestas? a que yo les servía como una esclava cada vez que tenían sed?... Y luego dicen que "la fama te transforma"... ¿la fama? Me aburro...

O los que vas a un bar y te traen a un millón de niños con servilletas en la mano para que les firmes a la orden de:

-Anda, fírmales que PA ESO VIVES DE LOS FANS...- pa matarlo... (otro día hablaré de los que te dicen "tú eres mi fanS") (¿...?) (... no puedo...)

Y entonces es cuando te dan ganas de cagarte en sus muelas... Pero cualquiera no firma, con esas madres mirándote inquisidoras.... Servilletas que sabes que nunca llegarán a casa, porque son deseo de los padres, no de los niños. Que esos peques se conforman con que les digas cuatro pegos sobre "esas botas con la suela tan gorda que llevas"...

Los padres, los peores... Que te traen al hijo pa que les firmes "porque a mi niño le hace muchísima ilusión desde que te ha visto antes pasar"... Y el hijo está mirando al suelo, avergonzao perdido, sin saber quién coño eres... Y los padres:

-sabes quién es, Manolito???? la de "la peluqueraaa"!!!- lo que demuestra una vez más que el pobre enanito "no sabía" quien era ni yo ni nadie...- Verás cómo presumes mañana en el cole cuando se lo enseñes " ar Rafa y ar Manué"- josú, qué angustia...

A lo que voy... pasas ochenta años haciendo música, ensayando, componiendo, tocando... y pa lo que quedas es pa ser "la de la peluquera"... tiene huevos... Y eso que yo no he sido muy conocida, así que compadezco al resto...

Por tanto, cada día que amanece, me hago el firme propósito de salir a dar un paseo, pero juro que cuesta... Por eso tengo tantos blogs...

domingo, 19 de octubre de 2008

58. ¿quién juega a "a, e, i, o u"?


Hace 17 años....


Instalada definitivamente en Córdoba, echaba mucho de menos a mis dos nuevos hermanos pequeños que vivían en Madrid. Por eso, cuando el curso terminaba, con las calores, los recogía y me los llevaba a la casa de la playa de Alicante, con mi abuelo. Allí pasábamos los juntitos el veranito mientras mi padre y su mujer continuaban trabajando en la capital. Los “mayores” siempre tienen menos vacaciones, y ellos eran muy pequeños para estar asfixiados y aburridos sin cole en el centro de España...

La pequeña tendría ocho añitos (nos llevamos once) y el benjamín - al que estábamos intentando enseñar a vivir sin pañal- solo dos primaveras.
Se presentaban entretenidos los bochornosos días; por las mañanas, a la playa, luego a comer con “el abuelito”, la siesta, ponernos guapos por las tardes para jugar un rato... Después de cenar, nos
sentábamos en el porche los cuatro -mi abuelo nos deleitaba con su laúd- antes de ir a dormir... ¡Qué tiempos...!.
El único problema -si acaso- era enseñar al enano a hacer “sus cositas” en el w.c. Por más que intentábamos llevarlo “meao y cagao” a la playa, era pisar la arena y decirme con cara de descompuesto:
-”Teno bolita”...- ya que, para él, “pipí” se decía “pipí”, pero a “lo otro” le denominaba (super fino él) “bolita de pis”... Parecía un extraterrestre...
Todos los días repetía la misma operación, haciéndonos buscar un hueco lejano entre los bañistas para -con disimulo- sacar de su bañador aquellas “cagarrutas” y enterrarlas como buenamente podíamos...
Vamos, un corte...

Una mañana incluso se atrevió a expulsar sus “redondeces” en la mismísima puerta del chalet de la vecina. Era como tener un perrillo... Cuando regresé de la cocina -escoba y recogedor en mano- para retirar el “regalito”, el muy..., le estaba diciendo con su corto vocabulario
a la señora (que acababa de descubrir aquello):
-Mi hermana, que se ha hecho aquí una “bolita de pis”...- la mujer me observaba con desconfianza mientras recogía las perfectas esferas perfumadas... Yo, sonreía temblorosa, como diciendo:
-¡Este niñooooooooo....qué cosas tieneeeeee...!- aunque no la veía muy convencida de que NO hubiese sido yo la causante de tal decoración en sus baldosas...

Lo pasábamos estupendamente, aunque no podíamos jugar demasiado en el mar, porque el cagón era aún un bebé y teníamos que estar pendientes.
El verano que cumplió 5 años sí que disfrutamos de lo lindo. Ya podíamos corretear con él, que estaba hecho todo un hombrecito... ¡Qué día más bueno!!! Bandera verde, maravilloso... Habíamos llevado “melocotones del tito” y, con el papel de plata que la envolvía, decidimos hacer una bolita (de “albal”, que no de “pis”) con la que divertirnos. La pequeña propuso un juego llamado “a, e, i, o, u”. Debíamos pasarnos la pelota dando toques, sin agarrarla, nombrando las vocales.

Al que le tocara gritar la “u”, tenía que lanzarla en dirección al cuerpo de uno de los tres y, al que le diera, perdía y le echábamos agua. Era un coñazo el juego, porque éramos pocos y, el pequeño, no contaba -cascarón de huevo, que se dice- por ser bastante malo en los
tiros.

Mi hermana la mediana, que a veces se apuntaba a los veraneos sin padres, tomaba el sol en su toalla... ¡No le faltaba un detalle, hijo mío!. Su crema, sus pulseras, su brillo de labios, su cojincillo hinchable para la cabeza y... sus famosos “TAPONES DE LOS OÍDOS”. Siempre tenía problemas con ellos, porque “le entraba agua y luego le dolían...” (De hecho, tuvo alguna que otra operación). Cada vez que se metía a bañarse, con aquellos tarugos de silicona azul hechos a medida, nos advertía a todos de no mojarla. Algún graciosillo que osaba salpicar unas gotitas frías en su cuerpo mozuelo, para molestarla, se arrepentía de por vida por la gran bronca que le caía encima:
-¿Tú eres imbécil? ¡Que me va a entrar agua en los oídos! ¿No te enteras que no puedo mojármelos? ¡Si te pasara a ti, ya verías...!!!- y todo esto, a grito pelao, mientras te miraba el mundo entero con cara de “regañamiento”...
- ¿Y si le preguntamos que si juega con nosotros?- propuso mi hermana
pequeña.
- No va a querer, porque “le entra agua...”- dijo el el enano remeándola con fastidio...
- Yo ni lo intento... Ni muerta... con lo agustito que está...- y de esa manera, finalicé la conversación.

El antiguo “hacedor de bolitas”, hastiado, se acercó a unos metros de ella... Con un tonillo nada disimulado -de vendedor de melones casi-, pregonó con insistencia en dirección a “doña abalorios-playeros”:
-¿Quién jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?. ¿Quién
jueeeeeeeega a “a, e, i, o, u-uuuuuuu...”?- cantaba sin parar a su alrededor... pero... ¡ni caso!. La tía no se daba por aludida, o bien se hacía la “más-sorda” aún... Volvió entonces al agua con cara de perdedor...

El aburrimiento era tal, que, venciendo el miedo que nos daba su respuesta, nos decidimos a ver “si jugaba con nosotros”... La respuesta fue “NO” y, el motivo, ya lo imagináis...
Procedimos al “plan B”: dar la plasta hasta conseguir convencerla, en lo cual, invertimos tres cuartitos de hora al menos...
-¡Pero como me mojéis, os enteráis...!- avisaba con muy mala cara la
mediana...
¡Por fin!!!. Ya éramos cuatro para jugar, ¡qué divertido!. La otra siguió poniendo condiciones, y finalmente “en la mismísima orilla para evitar salpicaduras” comenzó el “a, e, i, o, u” más corto de la historia... (más bien el “a, e, i”, ahora veréis porqué).

...El pequeño, más torpón en puntería por la edad, dio el primero de los toques: “a”.
Mi hermanilla, muy atlética, el segundo: “e”...

La pelotita iba en dirección a la “entaponada” que, resuelta, pegó un saltito, alzó la cabeza, y estiró la mano para conseguir dar el golpe que correspondía a la letra “i”. Pero lo que soltó por su boca no fue un “i” normal. Gritó un “iiiiiiiiiiiiiiiiiii...”, largo como una alarma. Y allí concluyó el juego. ...Le había dado un tirón en el cuello impresionante y, se le quedó la cabeza pillada, en una postura extrañísima... ¡que vaya risa que nos dio!. Agarrándose a su pescuezo, descompuesta por el dolor -y ese “iiiiiiiiiiiii...” resonando en nuestras cabezas sin parar nos invitó -sin amabilidad- a no descojonarnos, y marchó a la toalla en cuanto su tendón enganchado se lo permitió. Plan “C”: rogar...

Intentamos varias veces ir en su busca para proseguir, pero para ello se nos tenía que pasar la risa, cosa complicada. Conseguimos que retomara el juego, claro que con el gesto más tieso que un palo... Su mirada inquisidora daba a entender que, si alguien mostraba la menor alegría, se iba.
-¡”a”!!!- repitió mi minúsculo hermano.
-¡”e”!!!- esta vez fui yo la que paró la bola, con demasiada intensidad, creo...
...Porque la de la “mala follá”, por la fuerza de mi golpe, perdió el equilibrio y cayó hacia atrás, cual tabla de planchar... empapando sus “secos” oídos, su cuerpo serrano y hasta el moño que llevaba... aullando aquel “iiiiiiiiiiiiii...” de rigor...

Juro que intentamos no reírnos... mas nos fue imposible... Nos cayó la “del galgo” el resto del verano, escuchando sin piedad la frase: “¡POR VUESTRA CULPA!!!”... ya que estuvo semanas enteras con otitis...

...Jamás tuvimos el placer de escuchar la “o” y la “u” de aquel interesante juego...

jueves, 16 de octubre de 2008

57. A PETICIÓN DE CHI...


Bueno, la historia en sí que voy a contar no duró más de un cuarto de hora, aunque en mi mente de tímida, los pensamientos vayan y vengan hasta el punto de parecer que pasaba un siglo.
Se lo conté una noche de risas a mi amiga Chi, y a ella le hizo mucha gracia.... Y no entiendo, porque es una tontería, pero bueno... Antes de que nadie piense cosas raras, lo contaré y, si no hace gracia, ELLA será la única responsable...
En fin, mi amiga Chi se vino a pasar unos días a casa... Se trajo una botella de Tolón Tolón (de esas bebidas horteras que a ella le gustan...jajaja) y quiero pensar que ese licorcito de leche merengada ayudó a que se riéra tanto con la anécdota tonta...
De esas noches que se alargan por las charlas interminables de los encuentros de las amigas... y había caído casi toda la botella (mayormente en el estómago de Chi, todo hay que decirlo). Y bueno, que salió el tema de la comida y de las digestiones...
Que si "a mi me gustan mucho los dulces", que si "los nervios te estriñen", que si blablabla... y llegó el turno de el tema "gases"...
Y sí, a las personas que como yo y como Chi que somos muy finas, pues se nos hincha a menudo la barriga por eso, por exceso de finura...
Yo le explicaba lo horrible que era para mi ir a la farmacia a por AERORED...
Se que parecerá una tontería, pero es un suplicio para mi. Y que nadie me venga con esa historia de que todos cagamos y nos tiramos "peos" (aquí se dice así)... Porque hay quien hace chistes de "peerse", hay quien no tiene reparos en decir "voy a cagar"... y hay quien es más... digamos... CELESTIAL y nadie sabe si va al WC o le sienta mal la fabada porque YA SE ENCARGA de que sea un secreto de estado...
Y eso es así. Cada cual que haga lo que quiera y cada cual que comparta sus momentos íntimos con quien quiera. Y bueno, pues no me avergüenza decir que pertenezco al club de los celestiales que no comparten la vida de su intestino con nadie.
Y por eso, cuando mi barriga es un globo tamaño sandía de 7 kilos, pues tengo que buscar artimañas para comprar Aerored...
Mi amiga Chi se reía mucho con el tema. Y es que claro, no es lo mismo que una señora vaya a una de las mil farmacias de su gran ciudad a por Aerored y seguramente no vuelva más ...a que yo, a la que conocen en su barrio por La Winchester y que JAMÁS compra medicamentos, únicamente vaya a la farmacia -de las tres que hay en su barrio- de su pequeña Cordobita donde LA CONOCEN PERFECTAMENTE, exclusivamente a comprar AERORED.
Porque en seguida me viene a la imaginación la mesa del salón del farmacéutico, con la señora farmacéutica y los hijos farmacéuticos, cenando papas con huevos... y de repente salgo yo en la televisión municipal. Y a ese farmacéutico diciendo:
-Ah, la Winchester! Yo la conozco porque viene mucho a comprar... Aerored. Sí, el caso es que siempre compra Aerored... y ahora que lo pienso, SÓLO COMPRA AERORED...
Por lo que al día siguiente, la señora del farmacéutico va a la plaza del mercao (al lao de mi casa) y, esperando la cola, surge una conversación sobre marujeo televisivo...
-Por cierto -dirá el frutero- vísteis anoche a la Winchester?
-Yo la conozco- dirá una...
-Pues mi marido -dirá ella- la conoce muy bien porque ella -y bajará la voz- TIENE GASES y compra mucho AERORED en su farmacia...
Entonces la señora de al lado llegará a su casa y si casualmente su hija me está escuchando en el equipo de música comentará:
-¿pues sabes que esa que te gusta tiene mogollón de gases? según parece está fatalmente enferma y compra Aerored en cantidades desmesuradas...
Y el hermano heavy de la niña, saldrá esa noche y dirá a sus amigos mientras escuchan a AC DC:
- Pues la hortera esa de la Winchester se tira unos peos que te mueres...
Y... así nace un rumor...
Bueno, ya sabéis cómo funciona mi imaginación, por lo que si alguna vez necesito el Aerored de los cojones, intento mandar a mi cuñada o a una amiga...mientras yo me escondo tras un árbol cerca de la farmacia...
Esa es mi vida.
Así que os podéis imaginar el día en que una persona, llamémosla "AMIGA X" me mandó con urgencia a comprarle HEMOAL porque la chiquilla estaba pasando las fatiguitas de la muerte...
Socorro...
Y no había amiga a la que pedirle el favor.
Y no había cuñada...
Yo me quería morir... Allí, por los alrededores de la farmacia... Un cigarrito aquí, otro cigarrito allá... Medio paquete en los pulmones... Y "amiga X" llamándome por teléfono sin parar porque estaba tardando mucho...
-A la de una, a la de dos, a la de...- jo... era incapaz de entrar...- ¿cómo hago para pedir Hemoal sin que piensen que es para mi, dios mío?- quería llorar..
Ya estaba viendo los titulares de los periódicos locales... LA WINCHESTER TIENE ALMORRANAS...
socorro, socorro y socorro... Ahhhhhhhhhhhhh....
Esperé a que estuviera vacía... y ... aaaaahhhhh..... qué agobioooooooo....
Total que tuve que entrar.
-Ejem... ¿caramelos para la garganta?- no pude a la primera...
El farmacéutico no sospechaba nada, y, por si lo hacía, comencé a dar saltitos sin sentido mirando por las estanterías de productos de parafarmacia. Así él sabría que YO SÍ podía mover mi culo sin dolor...
-mmm... estooo.... VITAMINA C!!!- a la segunda no pude tampoco...
El hombre comezó a mirarme raro. Yo seguía bailoteando y canturreando en bajito la primera canción que se me vino a la cabeza... (pa mi mulaaaaaata... pa mi moreeeeeena...)(mierda de radio)
Me agachaba de manera compulsiva, como la que se coloca yo que sé el qué de las botas... Todo para preparar al farmacéutico la mente, que tuviera claro que PARA MI NO IBA A SER, porque YO me podía agachar sin problema, porque A MI no me dolía nada...
Y al fin me decidí:
-Ay, espera, que ME HAN ENCARGADO UNA COSA... estooo...- miraba para arriba despistada, como si quisiera recordar...-mmmm...
-Aspirinas?- me intentó ayudar...
-No! Qué va!...-dije coloradísima y, haciéndome la insegura...- HEMOAL o algo así? ¿puede ser?- y empecé de nuevo con los saltitos exagerados... (que luego pensé que a ver si el farmacéutico creyó que los movimientos eran picor, por lo que me relajé un poquillo).
En ese momento entró alguien... glups...
- AH! HEMOAL! PARA LAS HEMORROIDES???? (joputa)
La persona que entró me reconoció al instante:
-Tú eres la que canta lo de la peluquera?- socorro...
-HEMORROIDES SANGRANTES O DE LAS OTRAS???
(sus muertos tós)
-Ah, no sé... no es pa mi...- susurré sabiendo mi poca credibilidad... y comencé de nuevo a hacer flexiones y quitar el polvo a la punta de mis botas...
-Pero eres la de la peluquera de la "cannisería" o qué? (¿?)- seguía el subnormal del otro...
Yo no escuchaba... yo andaba para derecha e izquierda, en diagonal y en perpendicular... Yo solo quería que se notara que mi trasero estaba sano, que podía saltar, brincar...
El farmacéutico sacó la pomadita de los huevos ... Yo quería que tapara el "hemoal" de la caja con el papel corriendo, pa que el pesao no lo leyera... Y encima tardó un siglo en meterlo en la bolsita el muy... (el visitante se estaba riéndo, mierda!)
Y nada, con la cara de color verde encendido, salí de la farmacia, haciendo como que trotaba en caballito y jurándome NUNCA volver a esa farmacia...
¿ESTÁS CONTENTA, CHI????

domingo, 5 de octubre de 2008

54. SUEÑOS


Hay personas que no recuerdan sus sueños... Yo soy de las que no solo recuerda a menudo lo que sueña, sino que recuerdo muchos de mis sueños, hasta los de mi infancia... Y en cambio, nunca me he sentido identificada con nada de los que los libros sobre sueños cuentan...

El primer sueño que recuerdo lo tenía a menudo cuando vivía en Castellón... Me fuí de allí con unos 6 o 7 años, con lo que debía ser muy chiquitita.

Los domingos íbamos a un lugar que tenía unas rampitas a ambos lados de las escaleras (de diez peldaños) principales del lugar. Por nuestro minúsculo tamaño las usábamos de tobogán. Y justo al terminar de deslizarte, te dabas con los pies con una de esas enormes macetas que adornan esas entradas de edificios...

Pues bien, mi sueño consistía en que me tiraba por la rampita colorada y la maceta nunca llegaba. Sencillamente caía al vacío. Y en ese vuelo comenzaba a vislumbrar al final del "precipicio" muchos puntitos "dobles"... A medida que me acercaba, distinguía en esas parejas de puntos a niñas y niños de mi guardería con sus madres... (supongo que mi vida social era esa). Las madres miraban agachadas y cada hijo/a mojaba con una regadera el suelo. Todos acompasados. Muchas parejas de madres con hijo regando... Me producía mucha ansiedad que acabara el viaje, cayera al suelo, y me convirtiese en una niña más que regaba con su madre a la vez que las demás. ¿qué querrá decir el sueño? Ni idea...

Alternaba este sueño con otro en que mi madre iba con todos los hermanos a ese mismo lugar, se encontraba a un gorila gigante, y éste le preguntaba:

-¿qué? ¿de paseo con las niñas?

Y me despertaba aterrorizada....me daba mucho miedo también este sueño.

Cuando marchamos de allí a vivir en otra ciudad, empecé a soñar que volaba. Y desde entonces, hasta hace algunos años, conseguí mejorar ese vuelo sueño tras sueño...

Primero el vuelo era tirándome por la ventana del cuarto piso donde vivía. Descubrí un truco, y es que si me tiraba de cabeza y ponía las manos en el suelo nada más caer, como haciendo el pino, no me mataba.

Más tarde mis vuelos eran planeando. Corría desde una montaña con los brazos abiertos y tiesos y al llegar al precipicio me mantenía en el aire sin tener que mover los brazos... Era una pasada, pero el problema era que nunca sabía bajar... y me angustiaba.

Después llegó el "vuelo que sólo subía y bajaba". Me colocaba de pie y estiraba los brazos pegados a mi cuerpo. Subía y bajaba los brazos con fuerza, paralelos al suelo, pegados al cuerpo, paralelos al suelo... y subía alto alto, pero únicamente en vertical. Para bajar nada más tenía que dejar de mover los brazos y caía suavemente sin hacerme daño... Me encantaba.

Con los años fui perfeccionando el vuelo. Ahora era capaz de volar de un salto. Me colocaba de pie, daba un impulso y quedaba sentada, con el cuerpo en ángulo recto, en el aire. Rápidamente con las manos hacía un movimiento como de remo, pero sin mover las muñecas, sólo los dedos... Y avanzaba de una manera increíble hasta el punto que podía hacer curvas y todo por los pasillos de mi casa. Todo ésto en sueños, claro... Pero era curioso cómo en los sueños le explicaba a la gente que aparecía en ellos mis avances en los vuelos, y les recordaba otros vuelos de otros sueños. En mis sueños recordaba otros sueños...

De soñar que volaba comencé a cambiar el rumbo y ahora mi triunfo era respirar bajo agua. Empecé a tener sueños de inundaciones, en los que me ahogaba... Descubrí un truco con la nariz. Hacía un gesto, la cerraba un poco y... de repente conseguía respirar bajo agua. Lo fuerte era que en sucesivos sueños en los que volvía a ahogarme pensaba:

-hey, ésto ya lo he soñado, tengo que recordar cómo se respiraba...!!!

Y de repente... hacía ese movimiento de nariz y... bufffff.... respiraba mientras buceaba y me sentía una heroína....

Hace mucho tiempo que no sueño con volar ni con respirar bajo agua... y, la verdad, lo echo de menos... ¿es normal, doctor?

domingo, 14 de septiembre de 2008

52. SIEMPRE ESTUVE AQUÍ...


...Pero era incapaz de escribir... He seguido de cerca mis blogs favoritos a los que siempre visito, pero no tenía humor para comentar, aunque no me he movido de mi casa... siempre estuve aquí.

Pocas veces estoy tan "renegona" como he estado los días de atrás... pero bueno, me dejé llevar por el muermo y, como buena anfitriona, el muermo se ha quedado en la habitación de invitados muchos días...

Me enfadé con la música, con las témperas, con la calle, con la gente, con el teléfono, con el teclado... Ahora, intentando recuperarme de una megagripe con placas, fiebre, mocos, tos y dolores, se que es el fin de una etapa y volveré con ganas... Necesito un par de días... Pero es que hay que reconocer que a veces se te hacen las cosas tan cuesta arriba que pierdes la ilusión por absolutamente todo, verdad? Se que no soy la única...
Besitos...

sábado, 23 de agosto de 2008

51. LA TORRE DE LA HORADADA


...Mis mejores recuerdos de la infancia están allí. Y en tres horas haré un viaje relámpago hasta el lunes para visitar a mi familia, que la veo poco...
Esa es mi playa, la Playa del Conde, que con las lluvias se cubre de flores del color de mi pelo...
Mi sitio, de toda la vida, es justo al fondo...

martes, 5 de agosto de 2008

50. EL AJOPRINGUE

Al cartero de mi barrio le falta traerse la mesita de noche a mi puerta. Hoy de nuevo recibí correo, cosa rara en estos tiempos de mails, y yo que estoy encantada...
Mi amigo MARNOFLER dueño del blog menos actualizado del planeta (sin contar el de mi amigo comiquero Koko) me ha mandado su superfancine a todo color (amarillo clarito y negrito) EL AJOPRINGUE, que es chiquitito y cortito pero super divertido... En él colaboran dibujantes de renombre, unos fijos y otros colaborando puntualmente... (en este caso reconozco a varios de los CRETINOS, a mi GALAIS, del Tonterías del Rock -buenísima la viñeta sobre los errores de los hombres en la cama- y a otros tantos que veo en comentarios y husmeo sus páginas llenas de colores...)
Y, suponiendo que emplea el mismo criterio fabricando su fancine que renovando su blog, me manda el de OCTUBRE del 2006 (sí, del 2006 he dicho) el que, parece ser, que encima se publicó en diciembre del mismo año, pero que "demasiado le cuesta sacarlo por la cara como para tener que invertir en tippex"...

La portada es de mi queridísimo MOLINA, al que espero que no le moleste el "coloreado" que le he metido a su expléndido dibujo. Sobre todo porque no he podido evitar darle un toque de esmalte rosita a las uñas de Cela... (mis manos actuaban solas, lo juro...)

Y eso, que de nuevo AGRADEZCO a mi querido MAR el regalo... Ya se me agotan las palabras...
La cartita preciosa, y tranquilo que te mando de vuelta "eso" que me has enviado...
Mi pregunta es: ¿es normal que alguien que te dice que le "devuelvas" un correo te mande los sellos, o realmente se me nota el "momento-Liberto Rabal"... ???
GRACIAS..

lunes, 4 de agosto de 2008

49. AINS....

El tema "REGALOS" siempre me puso muy nerviosa... Hacer un regalo siempre me dió mucha vergüenza, no por el hecho de hacerlo, sino porque me intimida que me den las gracias... En mi vida he fabricado muchas cosas para regalar, pero he buscado la manera de no estar presente cuando lo abrían... no se...

Y recibirlos, pues peor aún... Vivía con auténtico terror que mi cara no expresara mi agradecimiento, que era mucho... Hasta el punto que jamás celebro mis cumpleaños. Ese día siempre pasa algo y me escaqueo... La canción de "cumpleaños feliz" se me hace eterna (y más si la empalman con la de "la chica excelente"), no soplo velas porque soy incapaz... me entra pena... yo que sé...
Pero no solo en MI propio cumpleaños... Me angustia escuchar esa canción en el cumpleaños de quien sea, y a veces me he sorprendido llorando mientras sonaba y teniendo que abandonar con disimulo (hasta que se me pasa) la sala...

Y bueno, que ahora estoy intentando trabajar este asunto. Y de repente el universo me lo pone a huevo... Por eso, cada vez que recibo un regalo hago un homenaje y cada vez que recibo un dibujo, una carta o algo hecho para mi... lo cuelgo en mi pared (que está llenita de cosas). Espero algún día "equilibrarme", jajaja... pero hoy en día estoy así.
...Y eso, que últimamente que ando un poco regulín, de repente llegan cosas a mi correo y lloro.


Esta mañana, el cartero me trajo un paquete de mi amiga CHI. Y aseguro que no es mi cumpleaños ni na de na...
Que alguien me discuta que no es para sentirse "especial" recibir algo tan personalizado y con tanto trabajo de "producción" detrás, y de estudio de mi persona... UN BESO A MI CHI...


sábado, 2 de agosto de 2008

48. VAYA CON MALAVIDA!!!!

Si ya me hace ilusión recibir una carta, que venga un dibujo en el sobre me emociona....
Y si encima es un regalo sorpresa, que no te esperas... tiemblo....
Y si además, el remitente es MALAVIDA ... me muero.
Y si a su lado, entre paréntesis pone: "Y PUMPY"... entonces es cuando lloro...

...De repente descubro un dibujo de mis pies con mis botas puestas -ni siquiera me molesta que los pongan apestando y con moscas...jajaja-... alucino....porque está hecho PARA MI... y eso es un lujo... (y esas letritas finales con su flor... ains...!!!)


Pero es que ya, histérica perdida, lo devoro página a página, sabiendo que volveré a leerlo y releerlo muchas veces más, porque me voy encontrando detalles que antes no había visto. Me lo empapo del derecho, y después del revés...

Siempre hay un interés gradual cuando quieres leer rápido, y por eso gusta mucho empezar la segunda vez por el final... Y ES ENTONCES CUANDO LO DESCUBRO:



... En serio, mi sensiblería de hoy no es coña... He pasado unos días muy malitos y este tipo de regalos son los que me dan un super empujón y me tensan la sonrisa eternamente... GRACIAS A TODOS y a mi PUMPY guapa...

domingo, 27 de julio de 2008

47. EL ABRAZO

Hace más de 8 años que mi hermana Eva esculpió este abrazo... Si podéis pasaros por su web, podréis comprobar que es una artista increíble...

miércoles, 23 de julio de 2008

46. LOS DISFRACES MARCAN

Que me lo digan a mi... Miles de fiestas de disfraces de esas espontáneas... de las que inventan atuendo sobre la marcha con cosas de los armarios...

Mis disfraces fueron siempre de fea, o así me sentía yo... La verdad es que no era muy vistosa yo para lucirlos... Creo que, salvo una vez que me vistieron de china (y parecía un niño con trenza, seamos sinceros, además con mellas), el resto tampoco es que fueran para hacerme sentir la más bella...

Ese disfraz de CHARLOT que me colocaron una vez...!!! jajajaja... Con la vergüenza que me daba y todo el mundo decía contínuamente:

-Venga, Rakel, haz "los andares" de Charlot!!!

...so...co...rro... y yo caminaba y meneaba un paraguas a falta de bastón, así rollo medio coja extraña (odiando al mundo entero)... jajajaja... Más o menos como ando ahora...

Otra vez me disfracé de bebé... Mamma mía... los pañales eran una toalla inmensa agarrada con un imperdible por delante... jajajaja... El cutre-bebé... Por supuesto que me negué a salir en la foto familiar de primos...jajaja...

Ya con 12 años, en la playa, en la época de ronear con los niños, mi prima Nati y yo decidimos disfrazarnos de indias...

Seguro que íbamos a triunfar esa tarde- pensábamos... ilusas... jajajaja...

Teníamos en mente la típica india guapa de las películas, con taparrabos y cinta en el pelo lacio...

JAJAJAJAJAJAAA... no quedó el disfraz ni la sombra de lo que anhelábamos... Porque únicamente conseguimos un pedazo de trapo de cocina, de esos blancos que se hacen con una sábana vieja... Con lo cual el taparabos era ridículo y feo, y la cinta para el pelo (del mismo cachito) nos dejaba las orejas por fuera, por lo que en vez de una bella india parecíamos primas de Macario... jajajajaja... qué desastre...jajajajaja...

Teníamos también el socorrido disfraz de niña pequeña, con chapetitas coloradas y chupachup... Recuerdo verme en una foto en casa de una prima con ese modelito de croché amarillo, y con las tetas creciendo en esa edad en que ni eres niña ni eres mujer... Me vi algo ordinaria, que quieres que te diga...



Eso sí, un disfraz que repetí y repetí hasta la saciedad, porque la persona mayor que nos disfrazaba -por motivos que no conozco- siempre vió adecuado para mi, fue el que marcaría mi vida, mi imagen y mi todo... (no "se vale" reír...) (jajajajajajajaa)


martes, 15 de julio de 2008

45. MOMENTO...PELOS DE LA NARIZ



Sí, lo se, es muy arriesgado hablar de este tema... Forma parte de esa zona tan inmadura que queda en mi... Se que a partir de ahora, puede que mi vida cambie... pero tengo que decirlo... Y soy consciente de que si yo fuera una persona con exceso de vello, seguramente ni comentaría el tema, pero, ea, alguien tenía que sacarlo a la luz.

Anoche, con el aburrimiento y el insomnio, me quedé de madrugada viendo la teletienda... Y el anuncio estrella de cada noche: el quitapelos femenino. Hablaban de una máquina para quitar los "molestos vellos faciales de la MUJER".

Vamos, vamos, vamos... qué pasada de pelos!!! salían primeros planos de zonas de bigote, donde de repente sobresalía un enoooorme y grueso pelo ahi, sin sentido, seguramente sacado de una pata de jamón y pegada con supergen al mostacho. Barbas de Pedro Picapiedra más falsas que Judas con el comentario de fondo de "qué molesto es tener que usar espuma de afeitar en estas zonas pudiendo depilarte en seco" con ese aparatito en cuestión... Las actrices que protagonizaban el anuncio, pasaban la máquina casi por la totalidad de la cara, sonriendo felices...

Insistían mucho en "podrás depilar sin dolor la ZONA DE DEBAJO DE LOS OJOS"... cosa que me dejó a cuadros, porque en el spot parecía ser algo super normal tener SUPER PELOS para afeitar debajo de los ojos... Y ahí estaba la chica, pasando insistentemente el cacharrito por las ojeras...

En fin, a lo que voy... Es cierto que el hisurtismo existe, que existe el vello facial y que muchas mujeres se depilan algunas zonas... PERO ESTO ERA EXAGERADO, en serio... No es lo normal que en todas las caras femeninas existan esos peláncanos de caballo a millares pululando porque sí, ni que las mujeres por norma nos afeitemos robando la espuma de afeitar al marido... Esos pelos del anuncio estaban trucados hasta la saciedad... En ningún momento hablaron de que el vello de las imágenes fuera en casos aislados. Pregonaban que LAS MUJERES ahora tenemos oportunidad de tener la cara lisa gracias al aparato. Las mujeres TODAS.

Desde que este momento teletienda sale cada noche, siento que mi chico me mira distinto. Siento que piensa que en la intimidad del WC yo depilo mi rostro al completo cada noche, siento que cree que con semejantes peloncios QUE TENEMOS TODAS LAS MUJERES, le romperé las cuchillas y le gastaré la espuma de afeitar... y no es cierto, señores...

A veces, mientras lo vemos, no puedo evitar susurrar a la defensiva:

-Eso no es verdad!!! Nadie se afeita las ojeras!!! Esas "cerdas" que tiene en el bigote están pegadas con pegamento!!!! No conozco a nadie que sea así!!!

..Y ahora, vamos a mi parte inmadura:

¿Por qué no invierten MÁS tiempo en hablar de los quitapelos de la nariz para hombre? ¿qué pasa, que soy la única que cuando charla con un tío al que le sobresalen -ahora sí- super pelos de la nariz, no se puede concentrar en la conversación??? ¿soy la única que se fija en eso? ¿la única que, cuando un "hombre-pelosdelanarizfuera" le ha hablado gritando para conseguir la razón en una conversación, no ha podido dársela porque esos pelos no le daban credibilidad??? ¿EING???

lunes, 7 de julio de 2008

44. PRIMER CUMPLEAÑOS DE MI MARÍA

...Hace ya más de 5 años que María aparcó en Córdoba. Acababa de empezar una ola de inmigración de Rumanía a España. En la tele, aquella tarde dijeron en no se qué programa: si tienes en tu casa algo que se pueda usar, y lleves más de 6 meses sin tocarlo, regálalo que alguien puede darle su verdadera utilidad.

En un armario, con telarañas, mi tienda de campaña llevaba aburrida más de dos años.

Salí a la calle y me la encontré. Debía ser de las primeras rumanas que llegaron a Córdoba, porque ya se empezaba a comentar en las reuniones que había un campamento en un descampado... Me dijo:

-bonita, presiosa, dale algo...

-No digas nunca "dale", tienes que decir "dame"... da...me... ME... a MI....-intenté explicarle medio a gestos porque su español se limitaba a esa frase... Nos caímos bien de primer momento.

Después de una pequeña charlita, vino a mi casa y le regalé la tienda de campaña. Y bueno, tendría que enrollarme muchísimo para explicar lo grandes amigas que somos ahora.

Vamos por las calles y vemos a muchísimas rumanas pidiendo. Los comentarios generales son: a ver si trabajan, van con los niños para dar pena, ya le he dado dinero "a otra", y encima fumando...Eso es lo más fácil, pensar así... y que me cuenten misa...

Cada cual es libre de pensar lo que quiera, a tener los prejuicios que le apetezcan... Pero a mi me gustaría que la próxima vez que os cruzárais con una rumanilla de las que piden, os acordéis de mi María. Tenía solo 19 años y ya dos hijos. Su marido vendía chatarra y ella pedía, embarazada del tercero. Un día María, vió algo que no le gustó, se enfadó, y se separó. Se quedó sola...

...Y cosas de la vida, un día, tenía yo una pena que no me apetecía compartir con nadie, y con un café en nuestra mesa, María fue mi caja de secretos, mi pañuelo y mi hombro...

María es gitana, como mi chico. Pero hay una diferencia. Los antepasados de mi chico igualmente fueron repudiados, luego esclavos, mendigos... y han tenido que pasar bastantes generaciones para llegar al punto en que están hoy en día, para llegar a la evolución de ahora. Pero tan solo tres generaciones atrás de mi María, sus antepasados eran esclavos. Y necesitan otras tantas para evolucionar. Por más que hables con ella, su momento es el de ahora, el de mendigar, y no ve otro camino. Falta casi un año para que los españoles puedan contratar en condiciones a un rumano, y aunque si quieres, ahora puedes, pocos lo hacen... Y ella es desconfiada. Se siente la última escoria y es comprensible...

A veces escucho: -pues limpiando casas, que se ponga a fregar escaleras- pero nadie se da cuenta de que tanto María, como su madre, como su abuela no han tenido jamás agua corriente, ni un trapo para limpiar, o sea, hay que enseñarlas porque no es algo que te tenga en los genes. Limpiar no es intrínseco de las personas....Es otra cultura, la de vagar sin techo, la de recibir patadas y que te miren con asco...

María mantiene a su familia de Rumanía. Su madre le cuida a los niños...Trabaja de lunes a sábado y descansa el domingo. Y está sola con su hermana. Ella está separada, con lo cual, su comunidad supongo que no la tiene bien mirada. Por eso es más antigua y cerrada de mente incluso que las demás. Porque se lo exige su cultura. Nunca intentes que María se ponga un vaquero ni un tirante. Y ella lo explica divinamente:

-cuando hace frío, la falda larga hace que mis piernas estén en contacto una con otra y así hago calor...-

Mucha gente la quiere en Córdoba, mucha... Me cuenta cosas de amigas suyas, de vecinas, que ya quisiera yo... Alguna vez me ha dejado -después de mucho rogar- a Lucía, su última niña en casa una tarde. Eso si, se gasta el dinero del día en llamarme por teléfono a cada instante por si llora...

Y bueno, es una historia larga, pero he vivido con ella risas a más no poder, desprecios en hospitales indignantes con su mediano Alejandrito, charlas entrañables, cafés interminables... Y NUNCA me ha pedido dinero.

Cuando llevaba un año aquí, la policía desmanteló su campamento, rompió la tienda de campaña que nos unió y la mandó a su país. Consiguió volver, y al encontrarla le dí un abrazo que casi la extrangulo. Y ahí descubrí algo. Es como si no estuviera acostumbrada, porque sentí su rechazo. pero no por falta de ganas, sino por sentimiento de ella de no merecerlo. Se sentía incómoda cuando estábamos juntas y llegaba alguien, por si me decían algo. Se sentía mal si le daba dos besos en público...Por supuesto que eso ya no pasa, porque para mi es una más de mi gente...

El invierno pasado me confesó que no sabía qué día había nacido. La edad si, pero la calculaba cuando comenzaba el año. Su familia no sabe leer, ni en el día en que viven. Con su tarjeta y la de otras amigas suyas de su país (que también sabían solo las edades) descubrimos que nació el 30 de junio. Y bueno, yo quería que este año tuviera su primer cumpleaños.

Sinceramente me decepcionó mucha gente (a mi) que estaba invitada y puso excusas absurdas, y otras sencillamente, no pudieron... Curiosamente en éste caso, las ausencias eran proporcionales a la clase social. Vinieron los que más dificultades tenían para comprar un regalo. Será la casualidad...Parece que cuesta mucho trabajo hacer feliz a alguien con un pequeño detalle, y bueno, aunque me apena, estoy rodeada de personas con prejuicios, aunque las quiera... Pero eso, que fue emocionante. Llegó con su hermana Ramona (estupenda también), una amiga canijilla que me encanta, y su cuñada recién llegada de Rumanía (que fue la que de verdad alucinó). Parecían cuatro viuditas sentadas en fila en el salón y sacamos muchos chistes a eso (ellas tienen un sentido del humor pa mearse). Hubo momentos tristes, sobre todo porque de primeras no querían comer con excusas de dolores de muelas y barriga... Y en realidad todo era por lo mismo. Ese sentimiento de no merecer impregnado en su sangre. Sacamos su tartita de 24 cumpleaños, sopló velas y pidió SU PRIMER deseo de cumpleaños... Maravilloso... María me recuerda a Marisol en morenita...

El momento de los regalos fue un suplicio para ella y yo, como tímida enferma, sentí su dolor...

En fin, no me enrollo más... aunque mi María lo merece...

Pero nunca debemos olvidar, por cosas fatales que nos haya preparado la vida, que nosotros tuvimos la suerte de nacer en un hogar con techo y María y otras tantísimas gitanillas rumanas (que es de quién quería hablar hoy) no. A nadie le gusta pedir por las calles, y no todo el mundo tiene la misma capacidad de evolucionar a la velocidad a la que nos gustaría. No es tan fácil, de verdad...

UN BESO PARA MI MARÍA, que la adoro...


miércoles, 18 de junio de 2008

43. SID Y NANCY

Mari Carmen estaba algo nerviosa anoche... Llevo más de un mes esperando su 4º parto como una loca, porque tenía un mono enorme de bebés... me encanta verlos crecer y cómo la familia se mantiene unida todo el rato...
Desde que quedó viudita, solo tuvo un parto (de su marido el que falleció) y, quién sabe por qué, el bebé nació muerto... Parecerá una tontería, pero siempre pensé que no pudo soportar tener el bebé sin el padre... que sufrió o algo, y que por eso abortó. Porque nunca se le había muerto ningún cachorrín... la cosa es que por aquella época Monchito, otro de sus bebés que tendría unos cuatro meses, la reclamaba aún demasiado... No se, a lo mejor pensó que no estaba preparada para criar a los dos con esas edades tan distintas...

Y hoy... por fín sucedió!!! Hace unas 7 horas que nacieron SID y NANCY (es que tenían los pelos de punta cuando los he encontrado). El padre es Monchito (debe ser que a cierta edad, las chinchillas olvidan los parentescos). Así que será hermano y padre a la vez...
Yo no se si las chinchis de los demás son como la mía... Pero mi Mari Carmen SIEMPRE me ha permitido coger a sus crías recién paridas... Y fijáos qué maravilla que con poquitas horas en el mundo se muevan como lo hacen ellas... Y la reacción del Richipón, que siempre será el santo de la casa...



Normalmente grabo los vídeos con el móvil y dejo una canción de fondo del equipo de música... Pero estaba tan alucinada que se me pasó el tema...

sábado, 14 de junio de 2008

42. MANUELA...

JUEVES 13 de junio...
Ayer por la tarde, recien llegada, bajé a mi escalerita a sacar al Richipón, a la Negrita y al Rubio... De repente, la Negra comienza a correr tras "algo" con un maullido de esos de miedo... Voy detrás, y veo que va detrás de otra gata más chiquita que huye como una desesperada... Como puedo, la meto en casa (se le puso la cola goooorda y el pelo de punta) y vuelvo a bajar a por el resto de la familia. Me siento y... OH!.. la gatita está en la esquina...
-pssss...pssss....ps....- y se acerca a mi...glup...
Tenía sangre en dos sitios, estaba muy flaca cuando la tocabas, muy sucia y... mansita, mansita...
Le bajo comidita y agua... Qué bonita es... madre!!!


VIERNES 14 de junio...
Si, no pude evitarlo... ME LA TRAJE A CASA...
Pero la tengo separada del resto de los animales porque está muy asustada... Su zona es la cocina y el patio... (que por cierto, he REGADO nada más dejar de grabar, como cada mañana, eing?) compartido ahora por Estíbaliz...


Bueno, nunca he hablado de C.I.M.A. (comisión de investigación del maltrato animal)http://www.cimacordoba.com/. Yo soy socia desde hace tiempo... La asociación la lleva EMILIA MORENO, una chica estupenda que se dedica a denunciar asuntos de abusos a animales y consigue bastantes cosas en defensa de ellos... Ella me trajo al Rubio (que por cierto, sigue buscando dueño, recuerdo...)y ELLA VENDRÁ HOY A LLEVARSE A MI MANUELA porque le ha encontrado una familia de acogida... Ya ves, me siento muy bien... Si uno quiere hacer algo por los animalitos más desfavorecidos, puede conseguirlo... porque aún queda gente fantástica y sensible con ellos en el mundo... BESOS

martes, 10 de junio de 2008

41. LISTA DE GANADORES DE ENTRADAS PARA EL CONCIERTO

Bueno, me sería imposible poneros las cosas que me han mandado... pero os haré un resúmen, si?

DAVID PUÑO+1
...me mandó un vídeo de Chiquito inédito...buenísimo...

FERNANDO MERINERO+1
...me mandó una foto disfrazado de coliflor, digna de colocar sobre la TV...

EVA GONZÁLEZ+1
...me ha mandado una grabación vestida de rociera, pa morirse...

JUAN+1
...necesitaré el apellido, pero me mandó unos dientes postizos, con foto incluída...

GUILLERMO CARANDINI+ALMUDENA
...vídeo bailando Rap, moviendo el cucu...

JOSE RAMÓN PÉREZ MOYA+1
...por esa gran rima de su apellido...

DAVID CORTÉS RUÍZ+1
por las anecdotas contadas por su coleguita Bute, que se las regala...

IGNACIO GALILEA+LARINNE MADARIAGA
...por una performance muy curiosa...

ALBERTO DÍAZ PÉREZ+1
...por su imitación de Pata Negra con el tema "Cayetano ¿dónde está?"

CÉSAR ESTÉBAN MUÑOZ+1
...por esa interpretación de la archipobreza y la mutación

ROBERTO MUÑOZ VALDIVIESO+1
mandó una grabación de vhs, haciendo un punteo de Europe... Jajaja, el peor...

ESPERANZA CHAPARRO+1
vídeo de "Rutina matrimonial" con smiles

GLORIA C. TORRES+1
mandó un vídeo haciendo paella, pa pegar carteles su arroz....

PEDRO PARRILLA+Mª CRUCES RUÍZ
Mandó un vídeo bailando "la barbacoa" de George Dann... Es mucho ese hombre...

JUAN LASALLE+1
por mandar la foto de la orla de cuando estudiaba en Lasalle... Pa verlo...

ANTONIO RIQUELME+1
porque es mi padre y ya...

TATIANA MERINO+1
...se ha cortado el pelo a trasquilones en nuestro honor y se ha filmado...

ANTONIA CASTRO+1
Esta mujer ha prometido traernos bocadillos a todos al final del concierto!!!!
Me quedan dos ¿alguien las quiere???

BESOS y NOS VEMOS EL JUEVES A LAS 9.30!!!

miércoles, 4 de junio de 2008

40. REGALO ENTRADAS!!!!!


Me han regalado 20 entradas para dos personas para mi propio concierto... Cuchi usted el regalito...!!!! No voy a poder usarlas, porque no voy a poder verlo!!! Parece mentira que nadie se haya dado cuenta de eso... Y es que desde el escenario, no se puede ver "el escenario"... vaya una porra...
He decidido regalarlas... Pero claro, viviendo en Córdoba, como no las regale por señales de humo... Y en fin, puesto que ando un poco de los nervios por el concierto, necesito RISAS... Así que a las 20 primeras personas que me manden algo que me haga reír (advierto que es facilísimo hacerme reír, eh?) pues yo las pongo en la lista de la puerta para que entren gratis con su acompañante... En el perfil del blog está mi mail... Me mandáis algo de risa, con vuestro nombre y apellidos, y el martes publico aquí mismo la lista de los 20 más graciosos, si????
BESOTES
pd. recuerdo que el concierto de presentación será en Madrid, el jueves 12 de junio, sala Galileo Galilei, a las 9.30 de la noche....
(como nadie me mande nada, me grabo en vídeo comiéndome las entradas con ketchup)

miércoles, 21 de mayo de 2008

39. ¿ACASO TÚ HAS GANADO UN CONCURSO???

la foto premiada: KALITOS WINCHESTER
técnica: photoshop sobre pantalla de pc

...PUES YO SÍ. Bueno, el tercer premio.... PERO MI PREMIO.


De repente, una tarde, agotada mientras trabajaba mi carátula del disco, me topo con el concurso de Malavida: Coge ésta foto de KALITOS (de primeras, entendí KALVITOS, nadie me pregunte el motivo) y haz un montaje... El que más le guste ganará un ejemplar de MARIMAR LADILLA...
Imagináos... MARIMAR LADILLA!!!! Tal cual lo leo, comienzo a trabajar, mismamente con la foto a la que intentaba cambiar el color de la ropa para una de las páginas del libreto del disco. (ellos textualmente pedían "poner su jeto en una foto CHORRAS que tengáis por ahí"... por lo que se sumó a mi emoción un leve sentimiento chorras, pero bueno....) Y claro, que como el hombre tenía el casco "mu" brillante, pues con mi mata de pelo quedaba estupendo... Y la ropa??? Ay qué divino que estaba con la pose de pin-up!!!!
Pero... ¿se enfadará?-pensaba yo... (porque claro, no lo conocía más que de oídas, y digo yo, a ver si va a ser un habafrita y me va a mandar al cuerno... so...co...rro...) Entre dudas y "glups", me decido y la mando... Y me olvido del tema.
Otra tarde, entro con terror y nervios en su blog, y veo una frase que me da un aliento de esperanza firmada por el hombre calvito (y posterior a mi envío):
"Se valorará favorablemente al que me saque con una buena mata de pelo".
Bueno, bueno, bueno... lloré diamantes...
Pero claro, los días pasaban y la gente mandaba... UNOS MONTAJES!!!! en movimiento, con fondos de cine, con cuerpos de famosos, con entrepiernas en su nariz... ¡ESTABA PERDIDA!!!!
Con lo que pasé la noche llorando con hipo y desconsolada... y decidí olvidar el concurso...
PEROOOOO.... HOY ME HA LLEGADO MI PREMIOOOOOO!!!!!! Y MIRAD QUÉ DIBUJÓN DE REGALITO!!!!! (noto la venganza de el señor Kalitos, en mi nariz, por cierto? jajaja...)
SEÑORAS Y SEÑOREEEEESSSSS!!!!! ESTA NOCHE.... LEOOOOOOOOOOOO!!!!!
(gracias, gracias, gracias, gracias...Y no lloréis, que algún día os tocará a vosotros)


miércoles, 14 de mayo de 2008

38. RUBIO BUSCA HOGAR...










Hace tres semanas, apareció una visita por casa con semejante peluchito... Bueno, estaba esquelético y su rabo estaba partido por dos sitios, aunque ya cicatrizado...
Asustadísimo... Parecía increíble, un gatito tan chiquito sobreviviendo a una fractura tan tremenda y sin madre...
Por su minúsculo tamaño no se apreciaba el sexo, con lo que decidimos que era una hembrita para poder adoptarla. Yo ya tengo otra hembra adulta, y como no soy amiga de castraciones, no puedo quedarme con un macho porque mi casa ya no da más de si...
Y al igual que me ocurrió con la última gatita adoptada (a la que llamamos Blanca y resultó ser "BlancO")... pues hemos descubierto que es UN RUBIALES, un machote... Total, que no puedo quedármelo y busco un dueño. Se me había ocurrido que quizás alguien que pase por el blog esté interesado... Es un gato estupendo... Se lleva bien con mi perro, con las tortugas, las chinchillas... y come solito.
Me muero de pena pero he decidido que lo importante es que los animales tengan dueño... En fin...



HOY 15 DE JUNIO... el estado de mi Rubio es el siguiente, a la hora de la siesta... Parece más grande porque está estirado...




viernes, 9 de mayo de 2008

37. EL PREVIO....

...en baja resolución del videoclip que, a partir del lunes, podrán ver ustedes, con suerte, en algunos canales...





YUUUUUUUUUJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHH!!!!!!

miércoles, 7 de mayo de 2008

36. ALLÁ POR EL 1998 o 99...


La foto está muy mal cuidada, y calculo la fecha por mis zapatos... Habían organizado un concurso de imitaciones de artistas de la música y... viva Córdoba! No uno, sino dos, me imitaban a mi... Todo un lujo contando que el resto de interpretaciones eran de cantantes internacionales...
Pero claro, estábamos en mi Cordobita, y las dos Rakeles en cuestión eran mis amigos... y además se organizaba en el bar donde me quedé afonica muchos años, currando, claro...
Ganó el de la izquierda....
La pregunta es... ¿tuve algún mérito?

viernes, 25 de abril de 2008

35. OS INVITO...


... a escuchar algunas de las nuevas grabaciones del disco que saldrá el 19 de MAYO!!!!!

viernes, 18 de abril de 2008

34. YUUUUUUUJUUUUUUUUUU....!!!!


YA QUEDA MENOOOOOOS!!!!! gracias, gracias, gracias, gracias...

miércoles, 9 de abril de 2008

33. ME ESTOY MOSQUEANDO...


Últimamente he pasado muchas horas pegada al ordenador, diseñando unas cosas... Cuando digo "últimamente", me refiero al último mes y medio...
Aparte de las contracturas, los dolores de hombro, de mano, de dedo gordo de la mano... me han ocurrido varias cosas mosqueantes, que voy a enumerar por si a alguno de ustedes le pasa parecido, lo cual sería un gran alivio para mi:


1. Voy a ducharme para ir al supermercado. Con el curro no me ha dado tiempo y me van a cerrar. Agarro del tendedero un jersey de cuello vuelto y, mierda, está al revés... Da coraje cuando hay prisa... Entre penumbras le doy la vuelta y, al encender la luz me doy cuenta de que estaba bien y lo acabo de poner al revés. Con lo cual, tendré que darle la vuelta de nuevo, con la prisa que tengo. ENTONCES ME SORPRENDO BUSCANDO EN MI MENTE LA PANTALLA DEL PHOTOSHOP, EN LA VENTANITA DONDE DICE "PASO ATRÁS"...


2. Estoy durmiendo, deben ser las ocho de la mañana, y mi casero me manda un sms al móvil en el justo momento en que estaba soñando en un foro privado al que suelo entrar con asiduidad. Leo el mensaje, que me recuerda que he de pagar el piso, y vuelvo a dormirme. SE ME METE LA HISTORIA DEL MENSAJE EN EL SUEÑO Y EN MI SIGUIENTE POST QUE ESCRIBO (EN EL SUEÑO)EN EL FORO PREGUNTO A LA ADMINISTRADORA QUE QUIÉN COÑO LE DIÓ A MI CASERO LA DIRECCIÓN DEL FORO PRIVADO...


3. Me estoy pintando los morros en el espejo para salir a la calle pitando a por té y galletas. Con los nervios no puedo perfilarme bien los labios y me salgo todo el rato. APRIETO INSISTENTEMENTE EN LA PUNTA DEL PERFILADOR, BUSCANDO EL BOTÓN DEL RATÓN PARA DARLE A LA OPCIÓN "SELECCIONAR" Y PODERME PINTAR LA BOCA DEL TIRÓN Y SIN SALIRME.


4. Tengo que salir a un mandao, y decido dejarle una notita a mi chico explicando dónde estoy y dónde ha de buscarme si me necesita. Con el ansia, me equivoco en una frase y al tacharla compruebo que no me queda más espacio en el folio para explicarme. PASO EL CAPUCHÓN DEL BOLI, ARRASTRÁNDOLO COMPULSIVAMENTE POR LA FRASE TACHADA, CON LA ILUSIÓN DE QUE ASÍ "SELECCIONARÉ" Y PODRÉ BORRARLA CON TAN SOLO UN CLIK...


5. Le estoy contando a mi pelilargo algo que me ha pasado. Algo largo, detalloso y complicado de entender si no prestas mucha atención. Pero en ese momento en el que he dicho esa frase clave para comprenderlo todo, el Madrid marca un golazo que te mueres... Mi chico me dice: -...eing?- ...Y YO APRIETO EL ÍNDICE CONTRA LA PALMA DE LA MANO, HASTA CASI HACERME SANGRE CON LA UÑA CLAVADA, REVISANDO EN MI MEMORIA LA PARRAFADA QUE ACABO DE SOLTAR, Y BUSCANDO LA OPCIÓN "COPIAR Y PEGAR"...


6.Voy urgentemente a Correos a mandar la primera mitad de mi trabajo, y veo que al final de la larga calle por la que tengo que pasar, se avecinan mil "NOSABÍAS", o sea, colegiales de esos que me persiguen al grito de "no sabiiiía... yo que eeera...el ma-ma marío de la canniseeera". SELECCIONAR-BORRAR...SELECCIONAR-BORRAR...SELECCIONAR-BORRAR!!!


7. Me miro en el espejo y compruebo que tantas horas sentada "jartándome" de bollicaos mientras curro, no le han sentado nada bien a mi antigua cinturita de avispa.... Sendos chichotes sobresalen uno a casa lado de la gomilla de mi tanga... CON LA MIRADA, EMPUJO LOS MICHELINES PARA ADENTRO CON "EL DEDO" DEL PHOTOSHOP, CUIDANDO LUEGO DE "DIFUMINAR" BIEN LOS BORDES...


8. En un descanso, me trago el PASAPALABRA... El presentador dice: "con la L, insecto coleóptero, malcodermo, cuya hembra parecida al gusano despide una luz fosforescente de color blanco verdoso. EN MI "GOOGLE" MENTAL ESCRIBO AL INSTANTE: COLEÓPTERO, HEMBRA, FOSFORESCENTE...


9. Voy a la cocina a por agua y me tropiezo con mi chico.Éste, al verme la cara de cansancio me da un estrujón y un beso, de esos que te cargan las pilas 10 horas más. TODO LO QUE ME VIENE A LA MENTE ES "GUARDAR IMAGEN" "GUARDAR IMAGEN" "GUARDAR IMAGEN"...


10. Estoy en el salón malcomiendo un sandwich para no perder tiempo con mi diseño en el pc, y comienza a llover... Glup!... tengo la ropa tendida... SELECCIONO MENTALMENTE CADA PRENDA DEL TENDEDERO, Y LA ARRASTRO CON EL CURSOR HASTA LA MESA DONDE PONGO NORMALMENTE LO QUE DESTIENDO.


...Y EVIDENTEMENTE, TENDRÉ QUE VOLVER A LAVAR LA ROPA QUE HUELE A MEAO DE GATO!!!!

miércoles, 26 de marzo de 2008

32. el muelle flojo...


Todo el mundo tiene anécdotas vergonzosas, de esas que jamás contaría... Yo tengo muchas, y últimamente, me ha dado por contarlas, lo que son las cosas...
Sabido es por mis cercanos que pasé una tarde con un filete empanado escondido bajo el brazo, esperando a que se fuera todo el mundo de mi casa para comérmelo.... O que me guardé un trozo de chorizo que estaba muy duro en el calcetín, pegado al tobillo, durante una cena de amigos que duró 6 horas, para poder tirarlo a la basura sin tener que explicar que estaba malo...
Y, por promesa a una amiga, hoy contaré una de mis anécdotas estrella de "muelle flojo"... Cortita, pero intensa...
...Tedría 22 o 23 años, y mi novio de esa época y yo nos fuimos a dormir después de una noche de tele, palomitas y refrescos... Y las cosas que pasan, que por pereza no hice el pipí de rigor.... Una es ya mayorcita, y piensa que controla esos asuntos....
Entonces ocurrió aquello, eso que tantas y tantas noches les pasa a las personas normales que han bebido excesivo líquido y son de "meada tardía"... Pues que me entraron ganas de ir al baño...
Total que, me levanto... Aún recuerdo como si fuera ahora mismo los chocazos que me iba dando con las paredes del pasillo de mi casa... Plom, plom, plom... el sonido de mis pies descalzos...
Enciendo la luz del cuarto de baño... Bufff... los ojos te hacen chispitas... Y medio de lado, consigo caer sentada en la taza del w.c....
Esa sensación maravillosa del piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssss..... cuando estás que ya no aguantas... relajante.... mmmmm...... Y entonces... GLUP! Algo falla... Porque comienzo a notar algo calentito por la zona del trasero, por la mitad superior de las piernas....
Cuando me levanto por las noches a un pipí, normalmente, sigo con los ojos cerrados mientras estoy sentada, porque soy de sueño ligero y si no, me desvelo... Pero en esa ocasión, hice un esfuerzo sobrehumano para despertarme y así, mirar al suelo a ver por qué notaba esos calores mojados... Abro los ojos como dos platos, agacho la cabeza y... mientras toco mis pies y piernas y compruebo que están secos, noto como ahora la humedad calentita está localizada en mi espalda...
Pero bueno! ¿cómo coño puede ser ésto? Si yo estoy haciendo pipí sentada, ¿cómo tengo la impresión de que el líquido corre por mi espalda? ¡es cosa de marcianos! ¿me estaré volviendo loca?
...SO-CO-RRO...
...porque en ese instante me desperté.... y sí...
ME HABÍA MEADO EN LA CAMA.
SÍ, señoras y señores, meada hasta las trancas, con el coño negro y con mi novio durmiendo al lado... Ésto ya era lo último que me podía pasar... -¿por qué a mi, señor?-imploré...
Me quería morir mientras el otro roncaba como un lirón... Con la mano palpé a mi alrededor, por entre las sábanas... ¡Oh, noooo! ¡No puede ser!... El pijama de mi acompañante -de sueño profundo por suerte- estaba... EMPAPADO DE MI PIPÍ!!! Tierra trágame... ¿qué hago? socorro... jo... aaaahhhhh... mierda!!!!
Operación toalla... Pa verme por un agujerito, en serio... Haciéndome la dormida, y con una toalla dando toquecitos aquí y allá, intentando secar la cama y la ropa del bello durmiente...
Ni que decir tiene que JAMÁS de los JAMASES entraba en mi campo de posibilidades reconocer lo que había acontecido realmente... Antes muerta, antes muerta, antes muerta...
Pasé toda la santa noche en vela, cambiando toallas con disimulo e intentando secar con mi escaso calor corporal aquellas malditas sábanas... Y por supuesto, como la mejor defensa es un buen ataque, mi primera frase de la mañana, sin mirar a los ojos -gesto de mala leche- y saliendo pitando a la ducha nada más pronunciarla fue algo así como:
-POS VAYA SI SUDAS, PADRE MÍO!!! CUALQUIERA DUERME CONTIGO EN AGOSTO!!!!
...Y ahí quedó todo...y yo, como una reina...
PD: hace tres meses atropellaron a mi perro y, por estar sondado, tuve que comprarle unos pañales de esos de señora para ponerlos en el fondo de su camita. La señora CHI, asídua de este blog, vino a pasar un finde a mi casa y los descubrió sobre la estantería... Lo digo porque seguramente aprovechará esta entrada para inventar que yo uso pañales de señora mayor que no retiene... Y aviso que un solo comentario de esos puede hacer que mi próxima entrada sea dedicada exclusivamente a las cosas que dejó olvidadas en mi casa... jajajaja...