martes, 5 de enero de 2016

38. LA CORTINAS


En el colegio me llamaban “La cortinas”. Era tan vergonzosa que dejaba que mi flequillo, ya crecidito, me cubriera la cara por completo...
Anteriormente a este mote, pasé la vida mirando al suelo (posteriormente también, creo) y, hasta que cumplí los 7 años, los recuerdos de las personas que me rodeaban se remontaban a simples voces. Porque era sólo por la voz por lo que reconocía a unos y otros, incapaz de mirarlos a la cara. Aunque existía un motivo de peso por el que a esa edad decidiera esconderme tras el pelo...

Acababa de llegar a Córdoba, después de haber pasado el primer par de meses de curso escolar en otra ciudad. Me apunté, por tanto, a un colegio donde los niños ya se conocían, por llevar juntos esos dos meses en que yo había estudiado fuera.
Llegué a clase muerta de vergüenza y me quedé petrificada en la puerta, que estaba abierta. El profesor al verme, frotó sus manos -gesto muy habitual en él, descubrí con los días- y se dispuso a presentarme:
-A ver niños, escuchad... Esta niña se ha incorporado tarde porque viene de otro colegio, y espero que la acojáis como es debido y la ayudéis. Su nombre es... - y dijo el mío que, por ahora, me voy a reservar...
Me senté en el lugar que me indicó, saqué mi libreta y mi lápiz y el educador comenzó a escribir en la pizarra. El ejercicio era lo que antes llamábamos “cálculo”, y que como su nombre indica, consiste en copiar sumas y restas y “calcularlas” en el cuaderno.

Yo estaba de los nervios y, aunque decían los mayores que “era muy inteligente”, tuve miedo de no hacerlas bien. Mientras el hombre copiaba cuentas y más cuentas, los alumnos más repelentes hacían gestos exagerados con las manos dando a entender que estaba todo “chupao” de fácil...
A todo esto, me estaba meando viva desde hacía muchísimo rato, detalle importante. Siempre aguantaba las ganas, por el corte de tener que ir al baño, pero esta vez notaba que no podía más. Hice el intento en varias ocasiones de levantar la mano para pedir ir al lavabo, mas mi vergüenza era infinita. Constantemente me pasaba lo mismo, vaya rollo... No lo podía evitar. Contaba hasta tres mentalmente para decidirme y... nada, incapaz... Así que, después de haber pasado al papel aquellas operaciones, sentí que me quedaba en blanco a la hora de resolverlas porque, en mi mente, solo había una palabra: “pipí”.

El profe se acercó a mi mesa al verme parada mientras el resto de los niños trabajaba y, como a una tontita (supuse, por la voz forzada), quiso ayudarme:
- Vamos a ver...ocho más cuatro....doce, ¿no?...a ver, a ver... ¿cuantos me llevo?... pues uno... ¿no?...bla, bla, bla...-. Yo le miraba con la cara descompuesta por el dolor de vejiga llena, sin articular palabra y, dejándole hacer. Él iba resolviendo mis tareas, con cara de simpático y, supongo, pensando que era un poco retrasada. ¡Retrasada... ya ves tú!. Sabía el resultado de las cuentas desde que las vi escritas en la pizarra, sin necesidad de tocar el lápiz. Pero era mejor que pensara que estaba “lilona”, y así, mis fuerzas las reservaría para mantener mi pipí dentro del cuerpo.
No podía resistir más, pero cuando estaba dispuesta a pedir permiso para ir al baño, se me adelantó un compañero para lo mismo. El profesor, como un energúmeno, le gritó:
- ¡Ya sabéis que os tengo dicho que aquí no va nadie al cuarto de baño si no trae un justificante de que tiene un problema! ¡el único que puede ir es ... (y dijo un nombre que debía ser de uno de la clase) porque su madre trajo una nota del médico! ¡Así que mientras el pipí no llegue al río Guadalquivir, te quedas en tu silla! ¿Estamos de acuerdo?- qué miedo...

El silencio inundó la clase... Me dio la impresión de que, anteriormente a mi llegada, los niños iban y venían del baño con mucho cachondeo, y el profesor se había hartado. Claro que, qué culpa tenía yo de eso... La mención del río Guadalquivir me resultó bastante familiar, puesto que eso era lo que iba a reventar en mi cuerpo: un río. Por lo cual, desistí. Apreté para dentro otro poquito, e intenté concluir las restas...
Los compañeros que habían terminado, se iban colocando al lado del profe, haciendo una larga cola, esperando ser corregidos. Yo... iba muriendo poco a poco en mi silla, sin querer mover las piernas, cruzadas y apretadísimas.
- ¡A la de tres, nena...!- me gritaba mi conciencia...- ...unoooo... doooos... yyyyyy...- Nada. Varios intentos fallidos... Pero me levanté. Eché coraje al momento y me coloqué triunfante frente al caballero que corregía “cálculos” sin quitar la vista de su mesa. Llevaba 2 o 3 minutos de pie sin que notara mi presencia, cuando mis zapatos comenzaron a bailotear sin que mi cerebro hubiese dado esa orden (de esos meneillos que uno hace instintivamente cuando se mea), pero no un movimiento suave... ¡mi bailoteo era toda una señora jota aragonesa!

El profesor, sumido en sus quehaceres, señalándome con el dedo pero sin levantar la mirada del papel, susurró sin saber ni a quién se dirigía:
-¿y a ti que te pasa con tanto movimiento? ¿Es que te haces pipí?- (en realidad dijo “te meas”, pero lo veo “muy feo de escribir”...).
Yo sabía que lo decía para hacer una gracia o algo así, pensando que encontraría frente a sí a un alumno muy nervioso, pero nada más lejos de la realidad...
Cuando don Profesor pronunció la palabra mágica, “pipí”, aquel río Guadalquivir antes mencionado comenzó a brotar por mi falda, dejando un gran charco bajo mis zapatos. Yo... me quedé mirando al suelo en silencio y noté como que el mundo se paraba... Un pitido fino se escuchó (supongo que únicamente en mis oidos), como cuando tienes una pesadilla. El silencio se extendió por el resto de la clase. Lentamente... Como una ola.... (Como uuuna oooolaaaa, tu amooor tariiiiro riiiiroooo...) (es inevitable, ¿verdad?). Yo seguía fosilizada, viendo como mi ropa goteaba... Así continuó la escena unos segundos...

De mi garganta y, en esa misma posición, salió un llanto muy extraño, tipo sirena, primero suave, luego más fuerte y, con la letra “e”, más o menos así:
- Mmmbbbbbbbhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...........!-(en “la” menor). (¡Uf...! Y tiene huevos que me entren calores al recordarlo tantos años después...) Y ese “hipo del llanto” terrible, incontrolable... que no te deja expresarte ni “na” de “na”... y que dura mogollón... Que media hora más tarde de haber finalizado el berrinche, reaparece, entrecortado y sin sentido... ¡Hip!... seguido de un movimiento involuntario de cuello, cabeza incluida... Vamos, una desgracia...

Me cubrí la cara con las manos, y el profesor ordenó a una alumna de la fila de las correcciones que me acompañase al cuarto de baño. Casi me mato por el camino, escurriéndome por las esquinas, con los mocasines mojados produciendo un sonido con los calcetines, tipo “chof” “chof” “chof” y, sin ver, porque seguía tapándome los ojos. Cuando llegué al bendito lugar, proseguí con mi llanto de oveja cara a la pared, para que la niña no me viese el gesto. Ella, la pobre, me consolaba diciendo con una voz de esas con musiquita:
-Tranquiiiiiiiiila, neeeeenaaaaaa, si no se ha dado cuenta naaaaaaadie....-. No que va, pensaba yo. Para colmo de mis colmos habían avisado a la portera para que echara serrín en mi charco y ella, muy fina, había perseguido mi rastro con un hilillo de polvo amarillo hasta la entrada del wc. Estaba marcada. Mi primer día y mira la que “formo”...
Hasta ahí recuerdo aquel día, el resto pude olvidarlo. Sólo sé que desde entonces, mi flequillo largo que antes estaba sujeto por unos ganchillos para despejar mi cara, pasó a formar parte de ésta por los siglos de los siglos... Y con él -unido cual siamés- el mote de “La cortinas”...

80 comentarios:

**SO BITCH** dijo...

XDDD
pero eras chiquitaaaa, a esa edad todo vale

y cher, se despide por hoy, que mañana empiezan las clases aquí

Chi dijo...

Yo una vez me meé en párvulos...pero bah! no me dio ninguna vergüenza, ahí todos lo hacíamos...

WINCHESTER dijo...

...estaba en segundo de EGB...glup

Chi dijo...

Si, en segundo habría sido grave... xD

Don_Mingo dijo...

Juer, qué angustia... me ha recordao a una situación colegial parecida que también me marcó... pero la mía consistía en fluor y babas contenidas en la boca durante una hora

**SO BITCH** dijo...

bueno bueno, si vamos a contar anécdotas...
a mi me pasó algo terriblemente escatológico, se entiende, verdax?
tenía más de 18, estaba borracha por demás y nunca me enteré quien fue el/la pobre que tuvo que limpiar lo que dejé allí de recuerdo...por supuesto, cuando salí del excusado, me hice bien la pelotuda, aduje terribles dolores de cabeza y marché cabizbaja y meditabunda.

**SO BITCH** dijo...

porque, aclaro, no fue una evacuación intestinal normal, sino el resultado de una gastroenterocolitis estival galopante...o sea

Chi dijo...

PERO POR DIOS!!! CON QUÉ TIPO DE GENTE ME JUNTO?!?!?!

WINCHESTER dijo...

Chir: te juntas con la gente que siempre soñaste...Es como un imán, que los reúne en lugares extraños...
Cher: ¿hablamos de vómito o de "lo otro"?
Dor: queremos saber tu anécdota...

Y ahora os cuento una de parvulitos...
Mi amiga Nuria y yo, troceamos varias gomas de borrar Milán, para comprobar cúantos trocitos éramos capaz de introducir por nuestra nariz (nadie me pregunte el motivo, que es lo único que no recuerdo).
20 minutos más tarde, una ambulancia se llevaba a la pobre Nuria, color morado verdoso... (Nunca olvidaré cuando su gesto comenzó a transformarse en el de un sapo, y ya no contestaba a mis preguntas...)
La señorita preguntaba insistente:
-¿alguien sabe qué ha pasado? ¿desde cuando se puso así? ¿qué estaba haciendo? ¿algún niño ha visto algo? ¿eing?-

...en un rincón del aula, otra niña -muda y angustiada- sonaba sus mocos en la camiseta con tanta fuerza, que se comenta que perdió parte del cerebro por ahí...

**SO BITCH** dijo...

jajajajajajaaja...

hablamos, claramente, de lo otro

de todos modos, esfínter más, esfínter menos, funcionan de la misma manera...

por cierto, has recibido algún guiño del tal alcaparro?? XD

WINCHESTER dijo...

Quién coño es Alcaparro? que se define como calvo con el pelo largo y flaco con 140 kilos?

**SO BITCH** dijo...

jajjajajajajajajjajaja, me meo, me van a tener que contratar como detective, es nada más y nada menos que nuestra amiga CHIR
lo que más me sedujo fue su perfil amoroso: sensible-insensible

WINCHESTER dijo...

Cher, ¿cuántos años llevas en esa página? Porque yo intenté buscarte y nanai de la china... ¿cómo haces para saber quién se ha apuntado? ¿cómo me adivinaste a mi?
DIMEEEEEEEEEEEEEE!!!

Chi dijo...

Yo me metí un botón por la nariz, comí goma de borrar Milán Nata y de la que servía para borrar tinta (es decir: una lija gris) plastilina, papel, ceras Jovi...

Y una vez me pegue los párpados de los dos ojos con pegamento Imedio...

Cher chivata...Rakel, mira que te lo pongo facilito, ehh

WINCHESTER dijo...

La de borrar tinta... Bufff... borraba la tinta, las rayas del cuaderno, y la hoja se quedaba áspera... Y además se partía en dos al mínimo esfuerzo...

Y yo te gano: Todos los botes de mi casa (de limpieza y esas cosas)que tuvieran dibujada una calavera de esas de "tóxiquísimo", metía el dedo y lo probaba... Por no hablar de mis asaltos al mueble de las medicinas...

Don_Mingo dijo...

Jajajaj, lo de Raker es exagerao, pero lo de Chir!?? Vaya tela, pegarse los párpadorg!???

Na, lo del fluor es una tontá: en párvulos a media mañana íbamos al servicio a enjuagarnos la boca con fluor (no me preguntéis por qué, ni idea). El caso es que yo acababa de metérmelo en la boca cuando todos los demás habían acabado, y cuando entró el profesor y vio a la gente ociosa jugando con el jabón de manos nos echó a empujoncitos sin que a mí me diera tiempo de ejcupir el líquido ese ajqueroso, así que estuve agonizando (soltando lagrimones) con ello en la boca durante toda la siguiente clase. Cuando al fin sonó la sirena me levanté ejcopetao, así que el profesor me llamó la atención y me hizo acabar de leer el texto. Como pese a su insistencia no leía y además cubría mi boca con las manos para evitar escapes y tapar mis carrillos inflados, lo entendió como un acto de insubordinación y dijo que no íbamos a salir de clase hasta que no terminara de leer el parrafín, así que la clase empezó a decirme las peores cosas que creí que se le podían decir a una persona. Cuando al fin cedí... la clase estalló en "beeeejks" (se me quedó el "Qué!-asco!" de la niña mona de clase grabao pa siempre). Ains...

Don_Mingo dijo...

Estáis todas "en compló" en la página de contactos? Podríais coordinaros para agasajar al tipo del ovejo, lo merece.

Chi dijo...

jajajajaja, que bueno lo del flúor...en mi clase también lo hacíamos...era rosa y venía en bidones...que recuerdos...

para mi nunca fue un problema...me encantaba tragarme la pasta de dientes y el Listerine... :)

y tú, Rakelita, siempre me superas ¬¬

Don_Mingo dijo...

Bua, he pasao toda la vida preguntándome por qué no me lo tragaría... total, si era de "fresa" (luego estaba el de "naranja", que era aún mucho peor)

Chi dijo...

agggggggggg

es verdad!! el naranjaaaaa xDDDDDDDDD

winchester dijo...

Yo debía ir a un cole muy pobre... No sólo no me convidaban a flúor, sino que además, en la guardería teníamos que llevar un pañal y una manta propios...

Lo del flúor no lo he escuchado en mi vida, lo juro...

Don_Mingo dijo...

...Una manta?? ...Mmm... :S pero hablas de un colegio o de un campamento de refugiados...?

Ah, lo del número de visitas igual es porque redireccioné mi dire a aquí desde Fetolog (/don_mingo), que me trasladé hace poco (de ahi que todas las entradas de aquí estén en blanco menos las más recientes).

Por cierto, podrías tomar ejemplo de cher y quitar lo de la verificación de la palabra! Al fin y al cabo el núcleo de to esto es tu brog!! :D

Chi dijo...

Qué fuerte, me lo ha pedido a mi y ella no lo hace! ¬¬

Don_Mingo dijo...

Uy!! De Chir, que diga!!

Por cierto, lo de Chilindrinera es por fanatismo a la del Chavo del 8?

WINCHESTER dijo...

Llevábamos mantas para dormir la siesta... o algo de eso me suena...

Y si, Chilindrinera es porque le encanta el tío ese. Ella siempre duerme con pelotas de tenis en los carrillos para sentirse como él... (doy fe de ello, porque en mi casa lo hizo...)

Don_Mingo dijo...

Ah, pero el de los mofletes era el "Kiko"; el Chavo vivía en un barril, y la Chilindrina... bueno, la Chilindrina era un ser atroz

Chi dijo...

¬¬

Yo busqué nombres que contuvieran "chi" y el más apetecible fue ese (después miré la definición, que ni idea tenía)

Después de crear el blog (muy contenta yo) busqué en google imágenes "chilindrinera" y me cagué en lo que encontré...

odio... ODIO! el puto chavo del 8

Y...digo yo, Rakel...por qué no hablamos de tus Tena lady?

Don_Mingo dijo...

ah, pero entonces vos conocís de verdá persoanalmente?

WINCHESTER dijo...

Chir y yo nos conocimos personalmente hace unos meses. Y a Cher estamos esperando conocerla, aunque conocemos su voz, vía teléfono.

Antes de que nadie te líe te diré que atropellaron a mi perro Richipón y compré compresas de señora (de esas para pérdidas de orina) porque estaba muy malito y se lo hacía todo encima. Tengo pruebas en youtube. Lo que pasa es que Chir, que tiene pérdidas, quiso hermanarse conmigo por tener las dos compresas, y yo no quise porque no eran mías, y ella me la tiene jurada...

**SO BITCH** dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
**SO BITCH** dijo...

lo de persoANALmente no lo sé, pero que se conocen es cierto, por cierto dor, fijate que te he firmado en el fotolog

WINCHESTER dijo...

1. quiero saber qué ponía en ese comentario suprimido.
2. vayamos a fotolog a firmar!!!!

**SO BITCH** dijo...

1) que sí, que se conocían y que había evidencias del encuentro

WINCHESTER dijo...

Cher, tienes fotolog nuevo? estoy buscando y me pierdo..

**SO BITCH** dijo...

pero_me_gusta

Don_Mingo dijo...

Jeje, lo del fotolog no hace farta, que ya lo he dejao. Porque no me cabían muchos comentarios y me he trasladado (y ahora por ambicioso ya no recibo posteos... Pero oye, gracias a esto me estoy echando unas buenas risas con uctedes, ha merecido la pena el cambio :D

Así que ya previamente al encuentro este bloguero érais insepareibols? Alguien está de más... (túturúuu)

WINCHESTER dijo...

Si, siempre hemos sido inseparables...
Por cierto, he echado un vistazo a tu fotolog... muy buenos dibujos, sí señor (y va en serio). Allí estamos las tres también, que lo sepas...

Don_Mingo dijo...

:O No me digas eso! Asín que ha hecho falta que sepas lo del frog pa que vieras los dibuhos? Entonces igual no funciona tan bien esto del brog como pensaba.. :S Qué maj da. Pa ti no me mola eso de "va en serio" :)

Y vos conocisteis por interneteces?

**SO BITCH** dijo...

me pongo romántica...pero entre nos (y aunque yo no las conozca personalmente), podría aplicarse (y adaptarse al plural)...>HEMOS CRUZADO OCÉANOS DE TIEMPO...

WINCHESTER dijo...

La historia de cómo nos conocimos es laaarga y extraña... Lo importante realmente es que la amistad virtual entre nosotras es PRUEBA SUPERADA...

Ahora nuestro único deseo es ir al DIARIO DE PATRICIA para abrazarnos como dios manda...

Marnofler dijo...

ustedes no conocen el messenger?????

WINCHESTER dijo...

ajajajajajajaaa... claro que lo conocemos Mar... La verdad es que a veces no caes en que esto lo leen todos... Han sido unos días de posesión del espíritu del blog...

Mar, te presento a Chir, a Cher y a Dor...
Chir... Mar
Cher... Mar
Dor... Mar

jajaja... no se qué me pasa... creo que he tomado demasiado dulce esta noche...

Don_Mingo dijo...

Jajajaajajajaja!!!!!! Es verdad, joé! Vale, me se ocurre que en lugar de airear estas cosas, monopolizar, y chatizar los blogs (expansivamente) podemos hacer una cosa: darle a los blogs el uso normal y crear uno a parte (que además de ser maj dijcreto evitaría eso de andar saltando de brog en brog prestando atención a 4 o más hilos diferentes)

Don_Mingo dijo...

y aemás se pueden subir ejclusividades :P

WINCHESTER dijo...

Siempre quise participar en uno de esos blogs conjuntos... ¿cómo lo hacemos? Lo hace uno luego añade a los demás? ¿Se admiten invitados que se irán sumando si su nombre acaba en "R"? ¿cuál va a ser el nombre?

Don_Mingo dijo...

"Charlamos?"
No puede ser otro

WINCHESTER dijo...

Venga, venga... queréis que lo fabrique? Luego me tendréis que decir cómo se añaden los componentes...

Don_Mingo dijo...

Sí! Sï! Sì! :D

WINCHESTER dijo...

necesito los correos electrónicos de los participantes del blog. Decidme, y los voy borrando... o cómo lo hacemos?

Marnofler dijo...

Dios santo, estáis todos locos! compadezco al que caiga en vuestro blog sin querer

Don_Mingo dijo...

(la verdad es que uno baja rápido la barra y lo que ve son sólo monigotes morados, rojos, y algos en b/n :P)

Don_Mingo dijo...

(si, borrando, borrando)

WINCHESTER dijo...

Mar, dime que te mueres por formar parte del blog... Basta que demuestres que eres capaz de ser uno de nosotros... Tu nombre es perfecto... MAR...

**SO BITCH** dijo...

joder, estuve a punto de tirar la idea...pero pensé que me sacarían cagando...la próxima canto pri...

MAR: lo que dices no es ninguna novedad, también hacemos lo mismo en los forolot's...

Don_Mingo dijo...

(Oye, estoy pensando.... esto no es quizás el colmo del frikismo?)

WINCHESTER dijo...

JAJAJAJA... LO MEJOR ES QUE SEGURO QUE LO HAGO Y LUEGO DEJÁIS DE ESCRIBIR Y COMPROBAMOS QUE SÓLO FUE UNA FIEBRE...

Don_Mingo dijo...

Kebap! :P

**SO BITCH** dijo...

a mi me sugirieron que obejeemos a dor...y sabes que no miento

Marnofler dijo...

so bitch: ya lo imagino, pero poco más conozco yo de este mundillo vuestro, a Rakel la encontré yo pinchando en google "pelirrojas rojas" y entre ella y Carmen Alborch preferí meterme aquín.

Me vi acostar antes de verme envuelto en poblemas...

**SO BITCH** dijo...

hagamos el blox entonces

WINCHESTER dijo...

MAR... estás a tiempo de formar parte del mundo R...
No puedo con el momento google!

Y CHER, a mi no me importa obejear a Dor, pero Dor merece antes una buena charla aclaratoria... ¿quién te lo sugirió?

Don_Mingo dijo...

...:S Qué es obejear?

Don_Mingo dijo...

"Charla aclaratoria", "obejear seriamente"....... cómo suena todo esto, expliquen, expliquen

WINCHESTER dijo...

el blog ya está hecho. He añadido a Dor, pero me faltan los correos de Chir y Cher... Decidme cual os pongo de los vuestros, una pista, vale?

A MAR LE DEJAMOS LA PUERTA ABIERTA...


Y dor, la explicación te la daremos después de votación en junta directiva...

**SO BITCH** dijo...

el mio es wildb

Don_Mingo dijo...

Se va a hacer esperar mucho la junta? Porque yo debería ir pensando en ir yéndome....

Don_Mingo dijo...

Ok, es hora de dormir... Me habéis dejao ya to intranquilo con eso de "ovejearme" :S

Chi dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Chi dijo...

El eliminado es mío. Me equivoqué de cuenta (te dije la de hotmail ¬¬). Ya te contesté al mail.

..SanDrush.. dijo...

jajajaja madre mia...que sepas que me he leido casi todos los comentarios por aburrimiento jaja.
Tu texto del pipí me ha encatado ;) me ha hecho recordar algo similar que me ocurrió de pezkeñina...Por nervios o por algo empezé a notar una fuerte angustia, unos retortijones, un mal estar...y yo también era muy vergonzosa (vamos, de las que se aguantan cualquier dolor, o incluso el pipi por no destacar y que la gente se ria o algo jaja)entonces le dije a la "profe" que si podía ir al baño y como bien dices...no sé que problema personal tendrían los profesores con los baños y los niños que siempre se cabreaban cuando pedías que necesitabas evacuar..pues la profesora (muy borde ella) me dijo que le dijera a mi madre que me pusiera con el almuerzo un pañal también, y realmente lo que necesitaba no era mear, era..vomitar, potar, devolver!! pero no quise decirlo en voz alta asique me aguanté, pero mi cara era de total descomposición interior, estaba entre blanca y verde,..hasta que la agonía no pude aguantarla más y heché hasta la primera papilla en el suelo (al lado del pupitre) y para colmo gritando me dijo de cochina para arriba a pesar de mi careto de mal estar, me dijo que si no sabía decir lo que me estaba pasando, entonces entre la vergüenza, lo malita que estaba y todo...me salió de mi interior ese mMBBHEEeee (lloro-sirena-oveja) que me hizo sentir aún peor.
Por cierto! lo de la mantita y el pañal que te hacían llevar de peque, aún siguen haciéndolo porque en la guardería donde trabaja mi hermana lo hacen.
1beso guapa y que sepas que tu blog me parece uno de los + divertidos que he visitado.

Ale ahi te dejo mi testamento, espero que no te aburra jeje

WINCHESTER dijo...

SANDRAR... esperamos que sigas visitándonos... Voy a enlazarte yo también, si?
Y esperamos que participes siempre que quieras de nuestras historias... Besitos

Marnofler dijo...

joder, al final veo que sí que habéis hecho la locura de blog ese. Bueno, allí os daré intimidad.

Winchis espero que no se te haya ocurrido pinchar en google pelirrojas rojas, jajajajaja

WINCHESTER dijo...

Mar, sí que busqué en google... Pero no salían más que dibujos animados, modelos o actrices y... señores mayores con boina!!!

Y espero que te hayas dado cuenta de que te hemos colocado en el título del blog.... por si te decides...

siouxie dijo...

¿Hay sitio para muá en ese blog?, porque el caso es que os estoy leyendo y leyendo, y esto de estar de mirona, no sé yo.., me da mal rollo la impresión esta de estar como "espiando" :P

el agus dijo...

Vendo Opel Corsa semi-nuevo, año 84, 23.000 kms, recién hecho cambio de aceite y limpiaparabrisas. Precio: 30 euros. Lo vendo porque la semana pasada me compré un Seat Ronda con 5 marchas, interesados clickar arriba.
Un saludo a tod@s.

..SanDrush.. dijo...

TOMA YA! jajaja, he visto el link de la cancioncita marchosa de los 80 y sus vestimentas tipo "LoComía" jaja, aunque a falta de los grandes y tremendos abanicos!...
me faltó cositas como "LA BOLA DE CRISTAL" "LA QUINTA MARCHA" ah! y "VERANO AZUL".
Que recuerdos, me encanta recordar.

Glow dijo...

Las verguenzas de cuando somos chicos... si es que lo que no experimentemos cuando somos enanos...
Yo tambien tuve una situacion de nariz atrancada. Fui con mi abuela al centro a afilar los cuchillos de la carniceria y se ve que estaria muy aburrida de esperar (yo no me acuerdo) y de lo que me acuerdo es del afilador meterme en su coche con mi abuela directos a la Cruz Roja porque me habia metido un papel de caramelo de Picolin hasta el infinito y no habia quien lo sacase. Creo que desde ese dia no he vuelto a comerme un Picolín.

Bueno, estoy de vuelta que me he cargado el blog y me habia quedado colgada. Aires nuevos que me hacen falta.

Mwakatrakas

WINCHESTER dijo...

JAJAJA... caramelo de PICOLÍN!!! me meo... PICOLÍN? ESTÁS SEGURA???
jajaja
jajajajajaja... y llo dice ella varias veces... jajajaj...


...no será PICTOLÍN???aaaaaaaaaajajajajjajajajaaaa...

Glow dijo...

JAJAJAJA!! Si es que el papel me llego tan al selebro que me dañó la vena de memorizar nombres de caramelos, jajaja. Eso, eso Pictolin, los de toa la vida!!!
Oye, ahora que me doy cuenta, los PiKolin no son una marca de colchones?? Lo que tendrá que ver el tocino con la velocidad...

WINCHESTER dijo...

Estoy pensando a quién llamar por teléfono pa contarle este gran momento Picolín...
jajajaja
jajajajajaja
jajajajajajajajajaaa...
no puedo pararde reírme...
jajajaja...

jajajajajajaa...
es buenísimo, picolín... jajajaja...



..."CREO QUE DESDE ESE DÍA NO HE VUELTO A COMERME UN PICOLÍN"... jajajajaja...
jajajajajajaja...