domingo, 22 de noviembre de 2009

91. Cuando la realidad se mezcla con el sueño...




No os ha pasado que os habéis quedado dormidos viendo la tele y los diálogos de la película se os han metido en el sueño creando una historia absolutamente fantástica???
Quién no se ha leído un libro sobre cualquier cosa y esa noche ha soñado con algo del argumento convirtiéndose en protagonista??
A que todo suena estupendo???


Ea, pues a mi me pasó la otra noche algo horrible... Que se me mezcló con mi sueño una cosa que encontré en internet por casualidad, y se hiló con la realidad... aaaay... y bueno, os lo cuento...


Bueno, la cosa es que estuve con gripe hace unas semanas y la tos no ha terminado de abandonarme... Y bueno, el insomnio por trabajar de noche, el haber cometido el error de tomarme un red bull y el aburrimiento, me llevaron a "googlear" remedios y motivos para mi tos que no termina de irse...


Encuentro mil cosas, y el destino me lleva a una página de "tos"... ay, qué asco... Una página de tos provocada por las lombrices intestinales. Como te lo cuento...
Porque aunque en casa fuimos muchos hermanos, tuvimos la suerte de no tener eso nunca.
Y además, una amiga de mi colegio me contó una vez que su padre tenía lombrices y se las quitaba con unas pinzas de depilar y un espejo, lo juro... Nunca olvidaré esa anécdota que me tuvo traumatizada años y bueno, que las lombrices son un tema que siempre he tenido anclado ahí en el horror de mi mente gracias al padre de mi colega...


Y puta manía de leerlo todo hasta el final, aun muerta de la grima, que hizo que se me metiera la información en el sueño de esa noche y....


Soñé que iba leyendo (en realidad el texto que salía en el sueño era real, lo había visto en el pc rato antes) síntomas de tener lombrices y que yo tenía lombrices. SOÑÉ QUE TENÍA LOMBRICES y que tenía todos los síntomas!!! podéis entender mi ASCO???
Yo EN EL SUEÑO iba leyendo... (mierda de tener buena memoria, porque era casi literal a lo que vi en aquella dichosa página de médicos)



...las lombrices suelen estar provocadas por no lavar bien frutas y verduras... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, por eso tengo tos! Yo me he comido mil veces manzanas sin lavar!! Yo como mucha fruta y verdura y nunca le echo la gotita de lejía esa que recomiendan! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad mi tos es de no haberme curado bien, porque el ambiente cargado de los bares no acompaña a la salud, punto.)


...las lombrices hacen que el color de la piel se apague... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, mi piel está super apagada! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad estoy apagada porque trabajo de noche y no me da el sol ni de coña últimamente porque de día estoy tan reventada que no piso la calle).


...las lombrices te hacen bajar de peso y pierdes el apetito... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, yo ahora estoy pelín más flaca y como menos!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad, como me levanto tarde y me gusta desayunar como primera comida, pues a veces no tengo tiempo -literalmente- de hacer alguna de las dos comidas fuertes, y bueno, en el bar yo no como, y eso, que las épocas de "camarera a saco" me dan un aspecto menos sano siempre).


...las lombrices te cambian el carácter y te vuelven más susceptible por el insomnio que te provoca la inquietud... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, yo me noto bastante más insoportable que antes!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!
(aunque en realidad, lo que me pasa es que duermo fatal, me despierta el teléfono, el bullicio de la calle no me deja descansar.. y eso, que no me aguanta un guardia a veces).


...las lombrices las pillan los niños más facilmente porque se meten en la boca las manos sucias, juegan con tierra, que a su vez puede contener restos de heces... Y yo pensaba:
-claro, yo recojo las "cacas" de mi perro siempre y seguro que alguna vez ha traspasado la bolsa y he estado en contacto! y de limpiar la cajita de tierra de mis gatas! y de tocar la tierra de mis macetas con mi amor a la jardinería!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!


...las personas infectadas por lombrices deben lavar muy bien con lejía su wc y no compartir toallas, blablabla... Y yo amargada, pensaba:
-claro, y yo nunca uso lejía porque no me gusta el olor! y siempre comparto toallas!!! Socorro... he debido contagiar de lombrices a mi chico y a todas mis visitas!!!! Y por eso mi chico ahora tose también!!! Nuestra tos es porque tenemos lombrices todos!!!
(cuando en realidad lo que pegué a mi chico fue la gripe, está claro)


Y el sueño iba creciendo Y CRECIENDO en asco...


...las lombrices pueden medir entre 2 cm hasta 25 cm... (AAAARRRGGGGG....!!!) y a veces suben por el intestino a la garganta y se expulsan por la tos... (AAAARRRRGGGG...!!!) y se pueden sacar por el culo y romperse, quedando una parte dentro... (AAAAAARRRRGGG...!!!) y puedes tener mil kilos de lombrices dentro y ni enterarte... (AAAARRRRGGGG...!!!) y te revuelven las tripas... y te conviertes en una lombriz gigante... y la lombriz viene a tu casa y te comeeeee..... (AAAARRRRGGGG.... BASTAAAAAAAAAAA!!!!!)



Y me desperté.


Y tosí.



Y me fui corriendo al espejo a mirar si asomaba una de ellas por mi garganta enrojecida..
SOCORRO.


Y por suerte, allí no había nada...


Y por suerte, ahora sé que si no te pica el culo, por mucho que tosas, no hay lombrices que valgan. Bufffff.... qué alivio...
FIN

sábado, 14 de noviembre de 2009

90. El "ROBOCOP DE DOS METROS" y Cía...

...Últimamente hablo mucho de cosas del bar. Total, paso media vida allí metida...
La cosa es que la mayoría de los días trabajo sola. Yo me encargo de todo; de poner copas, de recoger mesas, de cargar... y finalmente, cuando consigo que todo el mundo se vaya, cierro con llave y limpio.

Puede parecer una tontería, pero soy un poco cagona a la hora de cerrar. Nunca he tenido una gran fuerza en mis gestos para echar a la gente y siempre necesito que haya alguien -con quien me sienta más o menos segura- a última hora. Esa persona tiene que ser la última y la que me cierre la reja por fuera cuando yo me encierro por dentro para terminar.
Y bueno, contando que el bar donde curro está en zona de paso friki (o yo tengo un imán, o ya no sé...), pues mis personas de confianza...pues eso... que suelen ser unos personajes míticos y siempre solitarios... Alguno da su poquito de miedo, y por eso y para que asuste al que me quiera hacer algo, me hago su amiga.

Y hace dos días me junté con tres a la vez, que definiré en pocas palabras... (y por dios, con todo mi cariño lo hago, sin ofender a nadie, que no es mi intención):

1. EL ROBOCOP DE DOS METROS:
En un tipo de cuarenta y muchos años, que medirá dos metros, que lleva siempre una gorra negra con visera. Tiene un diente a la derecha, creo que el colmillo, y esas bocas consumidas que quedan con la ausencia de dentadura. Bebe J&B con cocacola -muchos- y paga al instante. Pide siempre "si puede ser, por favor", bebe "con su permiso" y no para de decirme "cuando quieras que me vaya me voy" y "se debe algo?".

Las primeras dos horas las pasa sin hablar, haciendo un baile robótico extrañísimo de brazos arriba y abajo, con codos pegados a los costados. Suele mirarlo todo el mundo y, como se coloca cerca de la puerta, cuando la gente se va yendo siempre me hace un comentario rollo "bravo por la performance que has contratado"...
El inconveniente es que hable a alguien y ese "alguien" ose contestarle, aunque sea con un simple "ehmmm...", porque empieza a pegarle voces y a contarle anécdotas de peleas, policía, cárcel o tristezas varias, utilizando al oyente como actor de su "reconstrucción de los hechos" en las historias de puñetazos. Es bastante violento. (con éste nunca me he quedado sola, que me asusto).

2. EL BUENAZO DE GAFAS:
Es de esos guitarristas de manos de virgen maría (de esas blancas impecables que no han hecho mucho trabajo duro), mayorcito, regordetillo, con coleta y gafitas.
Nunca habla, y si lo hace es taaaan lento que a muchos pone de los nervios. No es nada peligroso.

Cada equis tiempo hace movimientos de cuello y brazos, como estirándose, o desencajándose, o descontracturándose, o qué coño sé yo, pero forma parte de sus rarezas. Bebe tubos y los paga al final. Es dificultoso entender lo que dice si te pilla cargando o lejos, y confieso que muchas veces asiento con la cabeza sin saber qué me dice. Se ha quedado infinidad de veces hasta el final y me siento segura con él. Aunque sé que si alguien la lía en el bar, tendré que ser yo quien lo defienda...

3. EL DRACULÍN:
Está claro, tiene dos colmillitos na más. Y una cara chupadíiiiiiiisima. Por su edad, cuarenta y algo, debe venir de vuelta de las drogas de la época.
Me hice su amiga una vez que cerré con llave el bar en mitad de la noche porque un loco de permiso carcelario (que semanas atrás entró a patadas y gritando y tuve que llamar a la policía) se puso en la puerta. El loco gritó y gritó (habla solo siempre) y yo no dejé salir a nadie hasta que se marchara. Y éste hombre, "Draculín", se quedó conmigo hasta que mi chico vino a recogerme.
Me decía:
-no te asustes, cuando yo me vaya tú te encierras con llave y esperas a tu chico.
Y yo le decía:
-es que cuando se asoma el loco por la ventana, con esa cara que tiene da un miedo...(y draculín me miraba dando más miedo aún, y yo sin caer...)

Mola, porque su ausencia de paletas (al igual que el robocop de dos metros) le impiden pronunciar las sílabas "za", "ce", "ci", "zo", "zu" y "sa" "se", "si", "so", y "su"... que pasan a ser "fa", "fe", "fi", "fo", "fu" todas por igual. Dándome momentos tán mágicos al escucharle cosas como "terraFita", "Fido", "haFiendo", "Fiempre" y "un tubo de FerveFa"...
Suele hablar tan bajito que ni me entero, pero tiene un comentario para todo y, cuando lo consigo escuchar, suele ser gracioso. Aunque se repite tantísimo que eso, que pasa a ser personaje...

Pues el otro día se me juntaron los tres en la barra de la entrada, que hace forma de "ele". A mi derecha Draculín, en el centro el buenazo de Gafas y a la izquierda el Robocop de dos metros.

Draculín rápidamente me dice que "conoce al Robocop" y que buffff la que me ha caído. Y a partir de ese momento, cada vez que paso por su lado está hablando cosas en bajito del pasado de Robocop. Y no me entero de nada, para variar.
Y pasa lo que tiene que pasar, que Robocop dice algo, y el buenazo de gafas contesta, y se le pega a dos centímetros para contarle sus anécdotas.

Las anécdotas de Robocop pocas son reales. La mayoría hablan de lo que "haría si...
-...le vacilaran unos niñatos, a él, que estuvo en la cárcel, que no les haría nada en el momento pero que al día siguiente iría con una garrafa de gasolina y les prendería fuego y luego les agarraría por el cuello y... En ese momento siempre agarra al oyente del cuello y hace playback de los puñetazos. Que aunque solo son gestos, da un miedo..
-...no le dejaran entrar en un bar por llevar gorra, porque le diría al portero que se la quitara él mismo, se cagaría en "tós sus olivos" (eso dice) y le agarraría por el cuello y... (idem)
-...la policía le dijera algo por mear en la calle, porque se creen que tienen el poder de todo (de hecho estuvo en la cárcel por pegar una paliza a dos policías, dice y me lo creo) y les agarraría por el cuello y... (idem)
-...entrara alguien por la puerta y quisiera hacer algo a la camarera (esa soy yo y por eso le sonrío tanto y me hago su amiga) porque él agarraría por el cuello y... (idem).

Porque, cierto es que, aunque tengo un bate de madera bajo la barra, si se diera el caso de que entrase un "malo" y tuviese que usarlo, lo más que se me ocurriría hacer es liarme a darle vueltas con una mano, rollo majorette, y cantarle algo para despistarlo.
Que yo, con este tono de voz de pito, podré enternecerte, podré hacerte salir sentimientos, pero MIEDO, lo que es MIEDO, poco doy por mucho que grite. Que mi perro me menea el rabito cuando le regaño enfadada, en serio...

La cosa es que la otra noche, mis dos últimas horas de curro con los tres "favoritos" fueron mucho.
Cada vez que me iba a servir al otro lado y volvía al lugar del trío, me encontraba al Robocop de dos metros encendido, agarrando del cuello al buenazo de gafas mientras le explicaba los puñetazos que le daría a "equis". El buenazo de gafas en silencio mirándolo con susto, al borde de la lágrima, y acojonado. Y Draculín de lejos, mascullando entre dientes algo y riéndose... La cosa estaba peligrosa y en cualquier momento estallaría.

Total que puse en práctica mi mano izquierda, aprendida a base de años y años en las barras.
Y con cara de profesora de matemáticas me dirigí al Robocop de dos metros:
-A ver, con lo gracioso que estás tú con tus bailes de robot, tan grande, y te vas a poner a hablar de cosas serias y a enfadarte?

Robocop soltó al buenazo de gafas (que me lo agradeció con la mirada) y puso esa cara de niño bueno que todos los grandullones violentos tienen dentro, con esa boca chica amarrada a un lado, al del único diente.
-Si no es que me enfade... es que lo que no puede ser es que te vengan unos niñatos a vacilarte, habiendo estado yo en la cárcel, que yo conocía al "nosequé", el boxeador, y al "nosecuántos", y me tenían protegidos en el talego, eh?, y me quieran vacilar, a mi... blablabla...
Entonces le digo:
-Pero no te das cuenta de que cada vez que me voy, vuelvo y te encuentro agarrando de la pechera a este pobretico y con el puño levantado?

(Draculín se ríe en su rincón, y me da la impresión de que repite mis mismas palabras en bajito).

Y me pongo seria y le digo, como a los niños chicos:
-Me voy a ir, y a ver si cuando vuelva eres capaz de estar sonriendo y bailando el robot. A partir de ahora está prohibido contar anécdotas de peleas!!!
Robocop cruza los brazos como los niños buenos, sonríe y asiente con la cabeza.
Buenazo de gafas suspira aliviado.
Draculín ríe y balbucea cosas como "si, si, que está siempre enfadao"...

La cosa es que vuelvo a los cinco minutos y me encuentro la misma escena. Pero en esta ocasión, Robocop de dos metros me ve y suelta al buenazo de gafas corriendo y dice algo así como:
-ya me ha pillao, ahora me va a regañar...
Y Draculín se chiva desde su esquina:
-Ha sido irte y se ha enfrascao otra vez con las cosas de peleas!

Y yo le digo al Robocop de dos metros:
-Vamos a ver, recuerdas la canción de "mi barba tiene tres pelos"?
Y Robocop muy atento dice:
-Sí, la cantaba mi hermano. Que se murió de la heroína... -y los ojos se le llenan de lágrimas. Porque Robocop también tiene la particularidad de que si no te habla de puñetazos te habla de muertes o de la mujer de la que se ha enamorao que se va a casar con otro.
Yo me hago la sorda, no porque no me de pena, sino para hacerle olvidar esos temas:

-¿Recuerdas cuando no se podía decir "barba" ni "pelos"? Pues a partir de ahora está prohibido decir "puñetazo", "policía", "vacilar", "cárcel", "pelea" ni hablar de la mujer esa que se casará con otro. Aquí hay que buscar una novia nueva ya..
... Y te voy a poner "palitos" de castigo si te escucho romper las normas, vale? Y te permito cinco "palitos" por noche.
Solo te dejo bailar el robot y contar chistes. - y sonrío... por si acaso.

Entonces, me mira "poniéndome caritas" y dice dirigiéndose a los otros dos:
- Es que me transmite... "poFisividad"...
-POSITIVIDAD-le corrijo.
-Eso. Pero yo la respeto a ésta mujer. Que yo conozco a su novio y lo respeto. Que yo la miro solo como camarera, eh? no os vayáis a pensar. Que aunque es una mujer, y aquí somos todos hombres, verás, que es una mujer que... transmite... pero como camarera, eh? que yo sé quién es su novio....
Y yo digo ya :
-Ea, siguiente tema.- Y me voy huyendo a la otra punta...


Bueno, pues aunque parezca coña, esto mismo que he contado estuvo pasando al menos dos horas. Ininterrumpidamente. De locos, vaya... Y yo deseando salir para escribirlo al detalle.
...Yo llegaba, lo pillaba acosando al buenazo de gafas, él lo soltaba corriendo, draculín me decía cuántos "palitos" de castigo había tenido en mi ausencia...
Al final era gracioso porque una de las veces que lo pillé con el puño en alto a dos centímetros de la cara del buenazo de gafas, nervioso lo soltó y decidió contar un chiste para disimular, sin gracia alguna, decía que de Eugenio, cómo no, jajajaja, y de temática laboral. Y sin poderlo evitar seguidamente se cagaba en "los olivos" de los jefes, el sistema, y blablabla... Y lo más fuerte: se le escapó llamarme "señorita" una vez. Pero rollo "maestra", porque me dijo que le recordaba a la de su guardería...

Cuando conseguí que se fueran los tres a la vez, draculín, que ya se había aprendido mi charla, le iba repitiendo por el camino:
-...y el próximo día solo puedes bailar el robot y ser positivo, que lo ha dicho ella, y contar chistes, y nada de peleas, y a buscar una novia nueva, que te vamos a poner "palitos"...-todo muy serio...jajaajajaja...

Jajajajaajajajajajajajajajaja...jajajajajajajajaja...

domingo, 8 de noviembre de 2009

89. El misterio de los W.C.


Eso quisiera yo saber... el misterio de los WC de los bares...
A ver, una de las zonas de la casa que menos apasiona limpiar, suele ser el wc. No por nada, pero hay cosas que solo se soportan de uno mismo, y los cuartos de baño ya se sabe, los usa más gente normalmente y no mola demasiado limpiar porque la bayeta invita a "imaginar"... Pero a fin de cuentas, el baño de tu casa suele ser tuyo y de tus seres queridos, pero... ¿qué pasa cuando tienes que limpiar el WC de un bar por donde han pasado miles de personajes que ni conoces ni tienes un mínimo lazo afectivo con ellos? Pues eso, pasa que te MUERES.


Y, cosas de la vida, uno de los bares donde yo trabajo por las noches tiene por norma -al terminar la jornada- dejarlo inmaculado y preparado para el siguiente turno mañanero...
No es que me moleste particularmente limpiar un bar, batallas peores hemos peleado, pero especialmente los baños no es que me emocione abrillantarlos, pa qué nos vamos a engañar...


Y bueno, si tengo la suerte de que algún cliente de ese bar me esté leyendo, pues quizás pueda contestar a mis intrigas, y con SUERTAZA, puede que hasta se acuerde de mi mientras lo ensucia y decida ser más cuidadoso por piedad. Que sigo siendo una artista aún con la fregona en la mano...


Éste es un mensaje a los que UTILIZAN LOS BAÑOS DE LOS BARES COMO EL QUE VA DE VISITA AL ESTERCOLERO, exclusivamente a esas personas, que conste...


Empecemos con el baño de las mujeres...


Nunca entenderé la manía de tirar los papeles al suelo habiendo una papelera de esas metálicas que se cierran casi herméticas y que ayudan a mantener en secreto lo que sale de nuestro cuerpo precioso y femenino de mujer hermosa...
Entra la chica en el baño, perfectamente arreglada, maquillada, peinada y vestida... y cuando sale de allí cualquiera díría que es la misma belleza la que pasó por el lugar. Perdonadme que me ponga así, pero... ¿por qué coño se limpian con el papel higiénico y lo tiran al suelo en vez de al váter? ¿por qué tiran los támpax y las compresas detrás de la papelera en vez de dentro?


Porque entiendo incluso que se meen un poquito fuera, sobre todo porque cualquiera se sienta en un váter público. Y como mujer que soy, entiendo la dificultad de atinar en la taza, en cuclillas y de espaldas, con un chorrito de pipí que -según el tiempo que lleves aguantando, la intensidad y otros factores- lo mismo le da por ir pa la derecha que para el centro, o incluso a veces te cae encima sin poderlo remediar... Eso juro que lo entiendo. Hasta ahí llego, pero habiendo papelera no comprendo lo de tirar todo al suelo, en serio.


Al igual que no entiendo la obsesión por desliar todo el papel del rollo (y cuando digo "todo" es TODO) y dejarlo hecho una pelota en mitad de la puerta. ¿Es un entretenimiento o qué? ¿mientras mean se dedican a desenrollarlo a ver cuántos metros les da tiempo a tirar al suelo por ración de pipí hecho?

En fín... no me entero...


Pero menos entiendo el baño de los hombres...


A ver; si uno tiene una especie de manguerita y una mano agarrándola, y la taza es de un radio bastante grande, y sumamos que un tío mea desde muy cerca... ¿por qué cojones siempre está el suelo encharcado? Tan difícil es atinar? Tan torpes son, madre mía?


Yo siempre he tenido la teoría de que el hombre por naturaleza utiliza su chorrico de pipí para limpiar los pizcos, pelos, etc, que encuentra por el váter. La propia empanada que le produce la borrachera los tiene ensimismados en la nada y, como por inercia, se sienten poseídos por el espíritu de Mister Proper... Y algo en su interior les grita: LIMPIA!... Y eso hacen. Limpian... Dejan la taza impecable de pizquitos y a cambio hay que salir nadando de allí. Incluso a veces se emocionan y deciden darle una vueltecita a las paredes, queriendo borrar las cositas que suele haber allí escritas, pero con pis... Y no me lo invento.


Suelo ser de las que de vez en cuando echa un vistazo a los WC (porque sé que mientras más sucios los dejes, más se ensañan con ellos) y he comprobado que se mean en las paredes miles de veces. Es más. En el cuarto de baño de hombres de este bar del que os hablo, el papel higiénico está casi "atado" al cordoncito de la cisterna (porque otra de las manías del hombre es tirar el rollo entero a la taza, averigua tú el motivo..) y he visto hasta que se mean en el rollo, atado y todo. Y hablamos de un rollo colocado a la altura de un hombro de un tío de pie. Se puede estar aburrido? Pues mira tú que sí, en mi bar sí.


Ah, y flipa con ésto. SIEMPRE hay un escupitajo a la izquierda del váter. ¿Por qué? Ni puñetera idea, por puro guarro que es el que lo haga...


Y bueno, no quiero hablar de vómitos, pero hay que comentarlos, lo siento...


Cuando alguien quiere potar ¿por qué elige el wc de mujeres? No lo sé ni me importa, pero desde aquí digo que estoy hasta el coño de limpiar vino estomaguero, restos de cena con Larios y demás porquerías.


Y AVISO de que si pillo a alguien haciéndolo (normalmente cae la mitad en el suelo y la mitad en la pared) que se olvide de entrar en un bar donde yo trabaje en su vida.
La gente no sabe que los baños de los bares los limpia un ser humano? En este caso soy yo, pero en cualquier bar siempre habrá alguien que lo tenga que limpiar! Puede ser que de una puta vez uséis los cuartos de baño de los bares como si fuera el de vuestra madre?


COÑO...!!!

domingo, 1 de noviembre de 2009

88. BARRAS DE BARES



Al igual que me encanta el oficio de "camarera", empiezo a cansarme de algunas cositas que NUNCA dejan de pasar... Y la fiebre que tengo hoy me hace recordar algunas...

Por ejemplo; el "momento-te agarro la mano" que muchos impresentables tienen por costumbre en su repertorio nocturno-cutre.
O sea, o bien te dan el billete para pagar y tiran de él cuando lo vas a coger sintiéndose Fofito por un minuto, o cuando les vas a dar la vuelta te "agarran" suave y asquerosamente la mano, buscando qué se yo. Bueno, lo sé perfectamente y me muero de la grima...
Hasta cuándo una va a tener que aguantar eso?

Otra cosa de la que me he dado cuenta es de la abundancia del "dúo de hombres chismosos" que frecuentan las barras de los bares últimamente...
Suelen ser dos, y suelen criticar a la novia de un tercero que parece ser que no ha salido con ellos porque ella "no le ha dejado, la muy...blablabla"... (aviso que mis trabajos en barra son en lugares chiquititos donde se escuchan las conversaciones de los clientes obligatoriamente).

Y no quisiera olvidar comentar al tipo al que ha dejado su chica y que queda con un colega por la necesidad de un hombro donde llorar... y van a parar a la barra donde yo trabajo.
Mamma mía... Valiente poca inteligencia emocional que suele tener el amigo y vaya los consejitos y comentarios que le suele dar al pobretico!!!

Luego tenemos al que le huele la boca. Sí, al que LE HUELE LA BOCA. Al que lleva toda la santa noche bebiendo y se pensará que es un angelito del cielo y que puede pedirte las copas a una distancia en que puedes adivinar hasta lo que desayunó el mes pasado... Pero bueno! ¿es que no se dan cuenta? Por dios, que sepáis todos que después de dos o tres copas, la boca huele a calimocho de lo lindo...!!!

¿Y el que te escupe?
Que sí, que será sin querer, pero que en un bar oscuro donde los focos están en el techo, la saliva del que habla sin cuidado reluce como un fuego artificial. Y la primera vez disimulas por pura educada que eres. Memorizas dónde te cayó el escupitajo y esperas a que el tipo se vaya para limpiarte. Pero si te escupe SIEMPRE que te habla. Si encima usa palabras que contienen "consonantes que incitan al gapo", rollo "S", "T", "P", "F"...
¿por qué coño todos los personajes que escupen al hablar beben algo con "PePSi" (tres letras de peligro) o siempre te preguntan si "TieneS" (dos letras de peligro) equis bebida? o se cansaron de alcohol y ahora quieren FanTa, y un surtidor de babas te rebota en la cara?
Fatiga....

Luego tenemos al que no se lava.
Mucha colonia, pero jaboncito poco...
Y se te mete el olor ese de mierda con colonia por la nariz y no hay quien te lo saque.
Yo he tenido la... suerte en cierto momento de mi vida de trabajar con un personaje que olía a sudor añejo mezclado con colonia de hombre que ni quiero recordar...
Con lo perfumadita que llegaba yo a mi trabajito, oliendo a limpio y a frambuesa... y llegaba el "hombre ambipur" de los cojones y me amargaba la noche.
Y lo peor.
Nadie fue capaz de decírselo. NUNCA.
Yo no lo hacía porque no tenía confianza con él y, aunque se barajó escribir un anónimo, nunca se puso en práctica. Porque es que encima llegaba el tío impecable, con la camisa sin una arruga... pero sin duchar. Y ese olor era antiguo. Imposible que se hubiera duchado.
Y aunque intenté disculparlo para mis adentros pensando que su pequeña nariz no funcionaba, estaba claro que ese aroma no era de un rato, ni de un día...

Me da lastimita decirlo, pero tampoco aguanto al cliente que piensa que estás muerta de sed en la barra sin beber, esperando que a él le sobre suficiente dinero (al darle la vuelta de sus copas) y, soltando las monedas -normalmente además insuficientes- en la barra, te dicen:
-mira a ver si te da pa tomarte "un cocacola"...-grrrrr... y encima en masculino...

Y bueno, como la fiebre me está subiendo y me quiero ir, quiero recordar que los tiempos de quedarse como último cliente para ligarse a la camarera pasaron a la historia. Que si la camarera no te da muestras mínimas de interés durante la noche, olvídate de hacerte el remolón porque las camareras, como el resto de los seres humanos, también eligen. Y que es hora de que se compren un librito de "comunicación no verbal" y aprendan de una puñetera vez el significado de los gestos... O sea; tengo mala cara=NO, no contesto a tus preguntas=NO, me cruzo de brazos esperando a que te vayas=NO, te miro desafiante mientras me propones "una grata amistad"=NO.