viernes, 25 de diciembre de 2009

93. MI INSOMNIO...

El insomnio es lo peor...
Yo lo tengo claro; hasta que no estoy casi profundamente dormida en el sofá, paso de irme a la cama. O me acuesto reventada, directamente, con los ojos cerrados y habiendo caído sopa media hora antes mínimo, o, como se me ocurra meterme entre las sábanas sin sueño, mi mente llenita de cosas empieza a maquinar... y no duermo.

Lo primero que me suele pasar es que estoy tensa. Tensa tensísima. Me refiero a que después de haber pensado, imaginado, resuelto, inventado, etc... las mil hazañas del día, me digo:
-venga tía, relájate...-y me doy cuenta de que mis puños andan apretados, mi frente levantada, mi boca sellada con fuerza, los dientes presionando hasta convertirse en dolor de pómulos... O sea, que llevo más de una hora despierta mareando la almohada y descubro que me era imposible dormir porque estaba haciendo "fuerzas musculares"...

Recuerdo entonces esas terapias de las películas para meditar, y comienzo a practicarlas:
(con voz de hipnotizador, pero mentalmente...)

-cada uno de los dedos de los pieeees, comienzan a dormiiirseeee... no los sientes, Rakel, no los sienteeees... (al instante me viene la imagen a la mente y, al verme las uñas pintadas de rosa, intento recordar dónde coño dejé el esmalte ese color chicle que tanto me gustaba. Y no contenta con eso, me levanto y lo busco desesperadamente entre los cajones. Cuando doy con él, lo coloco encima de la tele... y me acuesto, sintiéndome imbécil.)

Vuelvo a empezar relajando los dedos de los pieeeees... sube el sueño por las pieeeernas, las rodiiiillaaaas...
Los muslos ya está paralizaaaadooos...
Voy subiendo y subieeeendo...
Hago memoria y visualizo al doctor diciendo que no puedo mover nada de lo que está relajaaaado... (y entonces es cuando me vuelvo a despistar, pensando en que "seguro que SÍ que puedo mover el dedo gordo"... Me voy picando y picando a medida que intendo adormecer mi cuerpo y acabo demostrándome a mi misma que NADA estaba tan flojo como mi cerebro intentaba conseguir con esas órdenes... Y muevo como una histérica absolutamente todos los dedos de los pies, y me enrabieto, y muevo las rodillas, y los muslos, y muevo todo el cuerpo como una serpiente, llena de tics nerviosos, poseída por un transtorno obsesivo compulsivo. Y me digo "VES?, VES COMO SÍ QUE PUEDO MOVERLO, LISTILLO???" Mierda...)

Decido cambiar de táctica. La de no pensar en nada. La de pensar en un punto blanco...
Y nunca entenderé por qué cojones no me sirve esa técnica. Bueno, sí que lo entenderé.

La cosa es que cuando intento imaginar un punto blanco en mi mente, el hijoputa empieza a crecer. Y se convierte en un círculito más o menos grandecito. Y al circulito le salen instantáneamente dos ojos y una boca. Y... no piense nadie que estoy loca, pero en cuando sale la boca al circulito, esa boca sonriente... APARECE UNA MANO Y UN CIGARRO....
Y el puto circulito empieza a fumar... Puf...puf...puf... Y a dar unas caladas inmeeeensas...
Es un SUPER acid house echando humo que me obliga sin remedio a levantarme y echar un pitillito...

Y bueno, ya que estamos, confesaré lo que me ocurre en mi tercera fase de intento de dormir.
Me acuesto otra vez. Me relajo como puedo y me limito a sentir. La oscuridad, el edredón, el calorcito, el silencio...
¿dije silencio?

...la respiración de mi chico se mete en mis intentos vagos de concentrarme en dormir.

Mi chico no ronca, por suerte, pero respira, por suerte también (el día que no respire me muero) (bueno, se muere él) (bueno, palmamos los dos) (aaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrgggg...!!! ves? el insomnio me hace llegar a estas conclusiones!!!!)
La cosa es que la respiración se mete en mi cuerpo... Su respiración...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu....
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

..todo muy calmado y a compás...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
(para quien no lo sepa, simulo el sonido, vale?) (no sé cómo coño se escribe "su respirar"...)

Y ese silbar, ese sonido relajante y acompasado en 4x4 se va introduciendo en mi cerebro...
Y... como sigo sin sueño, comienzo a mover tímidamente la caderita, a modo de baile sensual...

ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...
ajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.... fiuuuuuuuuuuuuu...

...y pruebo a medir por segundos sus "inspirares" y sus "expirares", comprobando que son todos exactos!!! maravillas de la creación...

...y así se me van las horas de nuevo... Y lo peor; cuando ya parece que voy a caer rendida.... EL PUTO ANUNCIO DE LA MÚTUA SE ME VIENE A LA MENTE Y LO CANTO CUADRÁNDOLO CON SU RESPIRACIÓN QUE HACE LAS VECES DE CAJA DE RITMOS!!!!

SOY... SOY-SOY-SOY... SOY-SOY-SOY.... SOY-SOY-SOOOOOYYY...

viernes, 4 de diciembre de 2009

92. Mala dentadura = extraño?


Hay algo, hay algo en la dentadura que da un toque extraño a los cerebros... Y aunque no todos los sanos de dientes están cuerdos, hay una gran proporción de mellaos con un toque majareta...

Éste nuevo personaje que frecuenta mi bar tiene un "muestrario de grises" en la dentadura...
Siempre había pensado que era un sin techo, por el olor más que nada... Es un hombre mayorcete en blanco y negro, sin colores...

Lleva siempre una mochila, una flauta, va en bicicleta y, cuando se quita el gorro de lana aparecen unos pelos canosos encrespados y sin peinar que... pa qué. Y luego dicen de mi...

Barba blanca y ojos "dalinianos". Y en algún lugar escuché que había sido maestro de escuela.
Siempre me llamó la atención que llegara con clientes habituales y charlara profundamente con ellos, y acabara sentado solo. Todo el mundo lo saluda, por lo que debe ser un tipo interesante, al menos "querido" es...

...Pero nadie me puede negar que "algo tiene", porque lo he visto hablar solo miles de veces, incluso gritar por la calle...

Y qué suerte la mía compartir el martes mis dos últimas horas de trabajo con el Robocop de dos metros a la derecha y el hombre gris a mi izquierda, en la barra... (por cierto, estoy de Robocop que me lo toco... ¡siempre me cuenta las mismas cosas!!!! qué desesperación!!!)

El hombre barbudo es un auténtico Séneca... Y entre barullos y locuras murmuradas entre dientes, puedes encontrar frases preciosas...

-A veces, entre la gente, puedes encontrar PERSONAS!!!...- rescato de entre mil frases ininteligibles.

Mientras fregaba ceniceros, pregunté al hombre gris por qué cree que los martes viene tanto loco al bar...
Él cuando habla hace silencios, abre los ojos como un búho, sube el tono, mira hacia los lados, y hace de sus sentencias un recital de poesía... (y da un poquitín de miedo, la verdad, pero como tenía que esperar a que el bar se vaciara, decidí conversar con alguien nuevo, ya que el Robocop me tenía de los nervios con sus majaretadas... Por más que le explico la diferencia entre "pensar para uno mismo y aparentar ser normal" y "hablar solo a voces y dar susto", no se entera...)

-Los Martes son EL DÍA DEL MONO- dice cual filósofo...- Los fines de semana la gente se coloca, los lunes sobreviven con el "poquito que les sobró" y los martes ya no tienen nada, por eso andan disparatados!!!!

Nunca me había parado a pensar, pero debe ser eso...

domingo, 22 de noviembre de 2009

91. Cuando la realidad se mezcla con el sueño...




No os ha pasado que os habéis quedado dormidos viendo la tele y los diálogos de la película se os han metido en el sueño creando una historia absolutamente fantástica???
Quién no se ha leído un libro sobre cualquier cosa y esa noche ha soñado con algo del argumento convirtiéndose en protagonista??
A que todo suena estupendo???


Ea, pues a mi me pasó la otra noche algo horrible... Que se me mezcló con mi sueño una cosa que encontré en internet por casualidad, y se hiló con la realidad... aaaay... y bueno, os lo cuento...


Bueno, la cosa es que estuve con gripe hace unas semanas y la tos no ha terminado de abandonarme... Y bueno, el insomnio por trabajar de noche, el haber cometido el error de tomarme un red bull y el aburrimiento, me llevaron a "googlear" remedios y motivos para mi tos que no termina de irse...


Encuentro mil cosas, y el destino me lleva a una página de "tos"... ay, qué asco... Una página de tos provocada por las lombrices intestinales. Como te lo cuento...
Porque aunque en casa fuimos muchos hermanos, tuvimos la suerte de no tener eso nunca.
Y además, una amiga de mi colegio me contó una vez que su padre tenía lombrices y se las quitaba con unas pinzas de depilar y un espejo, lo juro... Nunca olvidaré esa anécdota que me tuvo traumatizada años y bueno, que las lombrices son un tema que siempre he tenido anclado ahí en el horror de mi mente gracias al padre de mi colega...


Y puta manía de leerlo todo hasta el final, aun muerta de la grima, que hizo que se me metiera la información en el sueño de esa noche y....


Soñé que iba leyendo (en realidad el texto que salía en el sueño era real, lo había visto en el pc rato antes) síntomas de tener lombrices y que yo tenía lombrices. SOÑÉ QUE TENÍA LOMBRICES y que tenía todos los síntomas!!! podéis entender mi ASCO???
Yo EN EL SUEÑO iba leyendo... (mierda de tener buena memoria, porque era casi literal a lo que vi en aquella dichosa página de médicos)



...las lombrices suelen estar provocadas por no lavar bien frutas y verduras... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, por eso tengo tos! Yo me he comido mil veces manzanas sin lavar!! Yo como mucha fruta y verdura y nunca le echo la gotita de lejía esa que recomiendan! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad mi tos es de no haberme curado bien, porque el ambiente cargado de los bares no acompaña a la salud, punto.)


...las lombrices hacen que el color de la piel se apague... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, mi piel está super apagada! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad estoy apagada porque trabajo de noche y no me da el sol ni de coña últimamente porque de día estoy tan reventada que no piso la calle).


...las lombrices te hacen bajar de peso y pierdes el apetito... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, yo ahora estoy pelín más flaca y como menos!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!! (aunque en realidad, como me levanto tarde y me gusta desayunar como primera comida, pues a veces no tengo tiempo -literalmente- de hacer alguna de las dos comidas fuertes, y bueno, en el bar yo no como, y eso, que las épocas de "camarera a saco" me dan un aspecto menos sano siempre).


...las lombrices te cambian el carácter y te vuelven más susceptible por el insomnio que te provoca la inquietud... Y yo pensaba en el sueño:
-claro, yo me noto bastante más insoportable que antes!!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!
(aunque en realidad, lo que me pasa es que duermo fatal, me despierta el teléfono, el bullicio de la calle no me deja descansar.. y eso, que no me aguanta un guardia a veces).


...las lombrices las pillan los niños más facilmente porque se meten en la boca las manos sucias, juegan con tierra, que a su vez puede contener restos de heces... Y yo pensaba:
-claro, yo recojo las "cacas" de mi perro siempre y seguro que alguna vez ha traspasado la bolsa y he estado en contacto! y de limpiar la cajita de tierra de mis gatas! y de tocar la tierra de mis macetas con mi amor a la jardinería!!! Mi tos es porque tengo lombrices!!!


...las personas infectadas por lombrices deben lavar muy bien con lejía su wc y no compartir toallas, blablabla... Y yo amargada, pensaba:
-claro, y yo nunca uso lejía porque no me gusta el olor! y siempre comparto toallas!!! Socorro... he debido contagiar de lombrices a mi chico y a todas mis visitas!!!! Y por eso mi chico ahora tose también!!! Nuestra tos es porque tenemos lombrices todos!!!
(cuando en realidad lo que pegué a mi chico fue la gripe, está claro)


Y el sueño iba creciendo Y CRECIENDO en asco...


...las lombrices pueden medir entre 2 cm hasta 25 cm... (AAAARRRGGGGG....!!!) y a veces suben por el intestino a la garganta y se expulsan por la tos... (AAAARRRRGGGG...!!!) y se pueden sacar por el culo y romperse, quedando una parte dentro... (AAAAAARRRRGGG...!!!) y puedes tener mil kilos de lombrices dentro y ni enterarte... (AAAARRRRGGGG...!!!) y te revuelven las tripas... y te conviertes en una lombriz gigante... y la lombriz viene a tu casa y te comeeeee..... (AAAARRRRGGGG.... BASTAAAAAAAAAAA!!!!!)



Y me desperté.


Y tosí.



Y me fui corriendo al espejo a mirar si asomaba una de ellas por mi garganta enrojecida..
SOCORRO.


Y por suerte, allí no había nada...


Y por suerte, ahora sé que si no te pica el culo, por mucho que tosas, no hay lombrices que valgan. Bufffff.... qué alivio...
FIN

sábado, 14 de noviembre de 2009

90. El "ROBOCOP DE DOS METROS" y Cía...

...Últimamente hablo mucho de cosas del bar. Total, paso media vida allí metida...
La cosa es que la mayoría de los días trabajo sola. Yo me encargo de todo; de poner copas, de recoger mesas, de cargar... y finalmente, cuando consigo que todo el mundo se vaya, cierro con llave y limpio.

Puede parecer una tontería, pero soy un poco cagona a la hora de cerrar. Nunca he tenido una gran fuerza en mis gestos para echar a la gente y siempre necesito que haya alguien -con quien me sienta más o menos segura- a última hora. Esa persona tiene que ser la última y la que me cierre la reja por fuera cuando yo me encierro por dentro para terminar.
Y bueno, contando que el bar donde curro está en zona de paso friki (o yo tengo un imán, o ya no sé...), pues mis personas de confianza...pues eso... que suelen ser unos personajes míticos y siempre solitarios... Alguno da su poquito de miedo, y por eso y para que asuste al que me quiera hacer algo, me hago su amiga.

Y hace dos días me junté con tres a la vez, que definiré en pocas palabras... (y por dios, con todo mi cariño lo hago, sin ofender a nadie, que no es mi intención):

1. EL ROBOCOP DE DOS METROS:
En un tipo de cuarenta y muchos años, que medirá dos metros, que lleva siempre una gorra negra con visera. Tiene un diente a la derecha, creo que el colmillo, y esas bocas consumidas que quedan con la ausencia de dentadura. Bebe J&B con cocacola -muchos- y paga al instante. Pide siempre "si puede ser, por favor", bebe "con su permiso" y no para de decirme "cuando quieras que me vaya me voy" y "se debe algo?".

Las primeras dos horas las pasa sin hablar, haciendo un baile robótico extrañísimo de brazos arriba y abajo, con codos pegados a los costados. Suele mirarlo todo el mundo y, como se coloca cerca de la puerta, cuando la gente se va yendo siempre me hace un comentario rollo "bravo por la performance que has contratado"...
El inconveniente es que hable a alguien y ese "alguien" ose contestarle, aunque sea con un simple "ehmmm...", porque empieza a pegarle voces y a contarle anécdotas de peleas, policía, cárcel o tristezas varias, utilizando al oyente como actor de su "reconstrucción de los hechos" en las historias de puñetazos. Es bastante violento. (con éste nunca me he quedado sola, que me asusto).

2. EL BUENAZO DE GAFAS:
Es de esos guitarristas de manos de virgen maría (de esas blancas impecables que no han hecho mucho trabajo duro), mayorcito, regordetillo, con coleta y gafitas.
Nunca habla, y si lo hace es taaaan lento que a muchos pone de los nervios. No es nada peligroso.

Cada equis tiempo hace movimientos de cuello y brazos, como estirándose, o desencajándose, o descontracturándose, o qué coño sé yo, pero forma parte de sus rarezas. Bebe tubos y los paga al final. Es dificultoso entender lo que dice si te pilla cargando o lejos, y confieso que muchas veces asiento con la cabeza sin saber qué me dice. Se ha quedado infinidad de veces hasta el final y me siento segura con él. Aunque sé que si alguien la lía en el bar, tendré que ser yo quien lo defienda...

3. EL DRACULÍN:
Está claro, tiene dos colmillitos na más. Y una cara chupadíiiiiiiisima. Por su edad, cuarenta y algo, debe venir de vuelta de las drogas de la época.
Me hice su amiga una vez que cerré con llave el bar en mitad de la noche porque un loco de permiso carcelario (que semanas atrás entró a patadas y gritando y tuve que llamar a la policía) se puso en la puerta. El loco gritó y gritó (habla solo siempre) y yo no dejé salir a nadie hasta que se marchara. Y éste hombre, "Draculín", se quedó conmigo hasta que mi chico vino a recogerme.
Me decía:
-no te asustes, cuando yo me vaya tú te encierras con llave y esperas a tu chico.
Y yo le decía:
-es que cuando se asoma el loco por la ventana, con esa cara que tiene da un miedo...(y draculín me miraba dando más miedo aún, y yo sin caer...)

Mola, porque su ausencia de paletas (al igual que el robocop de dos metros) le impiden pronunciar las sílabas "za", "ce", "ci", "zo", "zu" y "sa" "se", "si", "so", y "su"... que pasan a ser "fa", "fe", "fi", "fo", "fu" todas por igual. Dándome momentos tán mágicos al escucharle cosas como "terraFita", "Fido", "haFiendo", "Fiempre" y "un tubo de FerveFa"...
Suele hablar tan bajito que ni me entero, pero tiene un comentario para todo y, cuando lo consigo escuchar, suele ser gracioso. Aunque se repite tantísimo que eso, que pasa a ser personaje...

Pues el otro día se me juntaron los tres en la barra de la entrada, que hace forma de "ele". A mi derecha Draculín, en el centro el buenazo de Gafas y a la izquierda el Robocop de dos metros.

Draculín rápidamente me dice que "conoce al Robocop" y que buffff la que me ha caído. Y a partir de ese momento, cada vez que paso por su lado está hablando cosas en bajito del pasado de Robocop. Y no me entero de nada, para variar.
Y pasa lo que tiene que pasar, que Robocop dice algo, y el buenazo de gafas contesta, y se le pega a dos centímetros para contarle sus anécdotas.

Las anécdotas de Robocop pocas son reales. La mayoría hablan de lo que "haría si...
-...le vacilaran unos niñatos, a él, que estuvo en la cárcel, que no les haría nada en el momento pero que al día siguiente iría con una garrafa de gasolina y les prendería fuego y luego les agarraría por el cuello y... En ese momento siempre agarra al oyente del cuello y hace playback de los puñetazos. Que aunque solo son gestos, da un miedo..
-...no le dejaran entrar en un bar por llevar gorra, porque le diría al portero que se la quitara él mismo, se cagaría en "tós sus olivos" (eso dice) y le agarraría por el cuello y... (idem)
-...la policía le dijera algo por mear en la calle, porque se creen que tienen el poder de todo (de hecho estuvo en la cárcel por pegar una paliza a dos policías, dice y me lo creo) y les agarraría por el cuello y... (idem)
-...entrara alguien por la puerta y quisiera hacer algo a la camarera (esa soy yo y por eso le sonrío tanto y me hago su amiga) porque él agarraría por el cuello y... (idem).

Porque, cierto es que, aunque tengo un bate de madera bajo la barra, si se diera el caso de que entrase un "malo" y tuviese que usarlo, lo más que se me ocurriría hacer es liarme a darle vueltas con una mano, rollo majorette, y cantarle algo para despistarlo.
Que yo, con este tono de voz de pito, podré enternecerte, podré hacerte salir sentimientos, pero MIEDO, lo que es MIEDO, poco doy por mucho que grite. Que mi perro me menea el rabito cuando le regaño enfadada, en serio...

La cosa es que la otra noche, mis dos últimas horas de curro con los tres "favoritos" fueron mucho.
Cada vez que me iba a servir al otro lado y volvía al lugar del trío, me encontraba al Robocop de dos metros encendido, agarrando del cuello al buenazo de gafas mientras le explicaba los puñetazos que le daría a "equis". El buenazo de gafas en silencio mirándolo con susto, al borde de la lágrima, y acojonado. Y Draculín de lejos, mascullando entre dientes algo y riéndose... La cosa estaba peligrosa y en cualquier momento estallaría.

Total que puse en práctica mi mano izquierda, aprendida a base de años y años en las barras.
Y con cara de profesora de matemáticas me dirigí al Robocop de dos metros:
-A ver, con lo gracioso que estás tú con tus bailes de robot, tan grande, y te vas a poner a hablar de cosas serias y a enfadarte?

Robocop soltó al buenazo de gafas (que me lo agradeció con la mirada) y puso esa cara de niño bueno que todos los grandullones violentos tienen dentro, con esa boca chica amarrada a un lado, al del único diente.
-Si no es que me enfade... es que lo que no puede ser es que te vengan unos niñatos a vacilarte, habiendo estado yo en la cárcel, que yo conocía al "nosequé", el boxeador, y al "nosecuántos", y me tenían protegidos en el talego, eh?, y me quieran vacilar, a mi... blablabla...
Entonces le digo:
-Pero no te das cuenta de que cada vez que me voy, vuelvo y te encuentro agarrando de la pechera a este pobretico y con el puño levantado?

(Draculín se ríe en su rincón, y me da la impresión de que repite mis mismas palabras en bajito).

Y me pongo seria y le digo, como a los niños chicos:
-Me voy a ir, y a ver si cuando vuelva eres capaz de estar sonriendo y bailando el robot. A partir de ahora está prohibido contar anécdotas de peleas!!!
Robocop cruza los brazos como los niños buenos, sonríe y asiente con la cabeza.
Buenazo de gafas suspira aliviado.
Draculín ríe y balbucea cosas como "si, si, que está siempre enfadao"...

La cosa es que vuelvo a los cinco minutos y me encuentro la misma escena. Pero en esta ocasión, Robocop de dos metros me ve y suelta al buenazo de gafas corriendo y dice algo así como:
-ya me ha pillao, ahora me va a regañar...
Y Draculín se chiva desde su esquina:
-Ha sido irte y se ha enfrascao otra vez con las cosas de peleas!

Y yo le digo al Robocop de dos metros:
-Vamos a ver, recuerdas la canción de "mi barba tiene tres pelos"?
Y Robocop muy atento dice:
-Sí, la cantaba mi hermano. Que se murió de la heroína... -y los ojos se le llenan de lágrimas. Porque Robocop también tiene la particularidad de que si no te habla de puñetazos te habla de muertes o de la mujer de la que se ha enamorao que se va a casar con otro.
Yo me hago la sorda, no porque no me de pena, sino para hacerle olvidar esos temas:

-¿Recuerdas cuando no se podía decir "barba" ni "pelos"? Pues a partir de ahora está prohibido decir "puñetazo", "policía", "vacilar", "cárcel", "pelea" ni hablar de la mujer esa que se casará con otro. Aquí hay que buscar una novia nueva ya..
... Y te voy a poner "palitos" de castigo si te escucho romper las normas, vale? Y te permito cinco "palitos" por noche.
Solo te dejo bailar el robot y contar chistes. - y sonrío... por si acaso.

Entonces, me mira "poniéndome caritas" y dice dirigiéndose a los otros dos:
- Es que me transmite... "poFisividad"...
-POSITIVIDAD-le corrijo.
-Eso. Pero yo la respeto a ésta mujer. Que yo conozco a su novio y lo respeto. Que yo la miro solo como camarera, eh? no os vayáis a pensar. Que aunque es una mujer, y aquí somos todos hombres, verás, que es una mujer que... transmite... pero como camarera, eh? que yo sé quién es su novio....
Y yo digo ya :
-Ea, siguiente tema.- Y me voy huyendo a la otra punta...


Bueno, pues aunque parezca coña, esto mismo que he contado estuvo pasando al menos dos horas. Ininterrumpidamente. De locos, vaya... Y yo deseando salir para escribirlo al detalle.
...Yo llegaba, lo pillaba acosando al buenazo de gafas, él lo soltaba corriendo, draculín me decía cuántos "palitos" de castigo había tenido en mi ausencia...
Al final era gracioso porque una de las veces que lo pillé con el puño en alto a dos centímetros de la cara del buenazo de gafas, nervioso lo soltó y decidió contar un chiste para disimular, sin gracia alguna, decía que de Eugenio, cómo no, jajajaja, y de temática laboral. Y sin poderlo evitar seguidamente se cagaba en "los olivos" de los jefes, el sistema, y blablabla... Y lo más fuerte: se le escapó llamarme "señorita" una vez. Pero rollo "maestra", porque me dijo que le recordaba a la de su guardería...

Cuando conseguí que se fueran los tres a la vez, draculín, que ya se había aprendido mi charla, le iba repitiendo por el camino:
-...y el próximo día solo puedes bailar el robot y ser positivo, que lo ha dicho ella, y contar chistes, y nada de peleas, y a buscar una novia nueva, que te vamos a poner "palitos"...-todo muy serio...jajaajajaja...

Jajajajaajajajajajajajajajaja...jajajajajajajajaja...

domingo, 8 de noviembre de 2009

89. El misterio de los W.C.


Eso quisiera yo saber... el misterio de los WC de los bares...
A ver, una de las zonas de la casa que menos apasiona limpiar, suele ser el wc. No por nada, pero hay cosas que solo se soportan de uno mismo, y los cuartos de baño ya se sabe, los usa más gente normalmente y no mola demasiado limpiar porque la bayeta invita a "imaginar"... Pero a fin de cuentas, el baño de tu casa suele ser tuyo y de tus seres queridos, pero... ¿qué pasa cuando tienes que limpiar el WC de un bar por donde han pasado miles de personajes que ni conoces ni tienes un mínimo lazo afectivo con ellos? Pues eso, pasa que te MUERES.


Y, cosas de la vida, uno de los bares donde yo trabajo por las noches tiene por norma -al terminar la jornada- dejarlo inmaculado y preparado para el siguiente turno mañanero...
No es que me moleste particularmente limpiar un bar, batallas peores hemos peleado, pero especialmente los baños no es que me emocione abrillantarlos, pa qué nos vamos a engañar...


Y bueno, si tengo la suerte de que algún cliente de ese bar me esté leyendo, pues quizás pueda contestar a mis intrigas, y con SUERTAZA, puede que hasta se acuerde de mi mientras lo ensucia y decida ser más cuidadoso por piedad. Que sigo siendo una artista aún con la fregona en la mano...


Éste es un mensaje a los que UTILIZAN LOS BAÑOS DE LOS BARES COMO EL QUE VA DE VISITA AL ESTERCOLERO, exclusivamente a esas personas, que conste...


Empecemos con el baño de las mujeres...


Nunca entenderé la manía de tirar los papeles al suelo habiendo una papelera de esas metálicas que se cierran casi herméticas y que ayudan a mantener en secreto lo que sale de nuestro cuerpo precioso y femenino de mujer hermosa...
Entra la chica en el baño, perfectamente arreglada, maquillada, peinada y vestida... y cuando sale de allí cualquiera díría que es la misma belleza la que pasó por el lugar. Perdonadme que me ponga así, pero... ¿por qué coño se limpian con el papel higiénico y lo tiran al suelo en vez de al váter? ¿por qué tiran los támpax y las compresas detrás de la papelera en vez de dentro?


Porque entiendo incluso que se meen un poquito fuera, sobre todo porque cualquiera se sienta en un váter público. Y como mujer que soy, entiendo la dificultad de atinar en la taza, en cuclillas y de espaldas, con un chorrito de pipí que -según el tiempo que lleves aguantando, la intensidad y otros factores- lo mismo le da por ir pa la derecha que para el centro, o incluso a veces te cae encima sin poderlo remediar... Eso juro que lo entiendo. Hasta ahí llego, pero habiendo papelera no comprendo lo de tirar todo al suelo, en serio.


Al igual que no entiendo la obsesión por desliar todo el papel del rollo (y cuando digo "todo" es TODO) y dejarlo hecho una pelota en mitad de la puerta. ¿Es un entretenimiento o qué? ¿mientras mean se dedican a desenrollarlo a ver cuántos metros les da tiempo a tirar al suelo por ración de pipí hecho?

En fín... no me entero...


Pero menos entiendo el baño de los hombres...


A ver; si uno tiene una especie de manguerita y una mano agarrándola, y la taza es de un radio bastante grande, y sumamos que un tío mea desde muy cerca... ¿por qué cojones siempre está el suelo encharcado? Tan difícil es atinar? Tan torpes son, madre mía?


Yo siempre he tenido la teoría de que el hombre por naturaleza utiliza su chorrico de pipí para limpiar los pizcos, pelos, etc, que encuentra por el váter. La propia empanada que le produce la borrachera los tiene ensimismados en la nada y, como por inercia, se sienten poseídos por el espíritu de Mister Proper... Y algo en su interior les grita: LIMPIA!... Y eso hacen. Limpian... Dejan la taza impecable de pizquitos y a cambio hay que salir nadando de allí. Incluso a veces se emocionan y deciden darle una vueltecita a las paredes, queriendo borrar las cositas que suele haber allí escritas, pero con pis... Y no me lo invento.


Suelo ser de las que de vez en cuando echa un vistazo a los WC (porque sé que mientras más sucios los dejes, más se ensañan con ellos) y he comprobado que se mean en las paredes miles de veces. Es más. En el cuarto de baño de hombres de este bar del que os hablo, el papel higiénico está casi "atado" al cordoncito de la cisterna (porque otra de las manías del hombre es tirar el rollo entero a la taza, averigua tú el motivo..) y he visto hasta que se mean en el rollo, atado y todo. Y hablamos de un rollo colocado a la altura de un hombro de un tío de pie. Se puede estar aburrido? Pues mira tú que sí, en mi bar sí.


Ah, y flipa con ésto. SIEMPRE hay un escupitajo a la izquierda del váter. ¿Por qué? Ni puñetera idea, por puro guarro que es el que lo haga...


Y bueno, no quiero hablar de vómitos, pero hay que comentarlos, lo siento...


Cuando alguien quiere potar ¿por qué elige el wc de mujeres? No lo sé ni me importa, pero desde aquí digo que estoy hasta el coño de limpiar vino estomaguero, restos de cena con Larios y demás porquerías.


Y AVISO de que si pillo a alguien haciéndolo (normalmente cae la mitad en el suelo y la mitad en la pared) que se olvide de entrar en un bar donde yo trabaje en su vida.
La gente no sabe que los baños de los bares los limpia un ser humano? En este caso soy yo, pero en cualquier bar siempre habrá alguien que lo tenga que limpiar! Puede ser que de una puta vez uséis los cuartos de baño de los bares como si fuera el de vuestra madre?


COÑO...!!!

domingo, 1 de noviembre de 2009

88. BARRAS DE BARES



Al igual que me encanta el oficio de "camarera", empiezo a cansarme de algunas cositas que NUNCA dejan de pasar... Y la fiebre que tengo hoy me hace recordar algunas...

Por ejemplo; el "momento-te agarro la mano" que muchos impresentables tienen por costumbre en su repertorio nocturno-cutre.
O sea, o bien te dan el billete para pagar y tiran de él cuando lo vas a coger sintiéndose Fofito por un minuto, o cuando les vas a dar la vuelta te "agarran" suave y asquerosamente la mano, buscando qué se yo. Bueno, lo sé perfectamente y me muero de la grima...
Hasta cuándo una va a tener que aguantar eso?

Otra cosa de la que me he dado cuenta es de la abundancia del "dúo de hombres chismosos" que frecuentan las barras de los bares últimamente...
Suelen ser dos, y suelen criticar a la novia de un tercero que parece ser que no ha salido con ellos porque ella "no le ha dejado, la muy...blablabla"... (aviso que mis trabajos en barra son en lugares chiquititos donde se escuchan las conversaciones de los clientes obligatoriamente).

Y no quisiera olvidar comentar al tipo al que ha dejado su chica y que queda con un colega por la necesidad de un hombro donde llorar... y van a parar a la barra donde yo trabajo.
Mamma mía... Valiente poca inteligencia emocional que suele tener el amigo y vaya los consejitos y comentarios que le suele dar al pobretico!!!

Luego tenemos al que le huele la boca. Sí, al que LE HUELE LA BOCA. Al que lleva toda la santa noche bebiendo y se pensará que es un angelito del cielo y que puede pedirte las copas a una distancia en que puedes adivinar hasta lo que desayunó el mes pasado... Pero bueno! ¿es que no se dan cuenta? Por dios, que sepáis todos que después de dos o tres copas, la boca huele a calimocho de lo lindo...!!!

¿Y el que te escupe?
Que sí, que será sin querer, pero que en un bar oscuro donde los focos están en el techo, la saliva del que habla sin cuidado reluce como un fuego artificial. Y la primera vez disimulas por pura educada que eres. Memorizas dónde te cayó el escupitajo y esperas a que el tipo se vaya para limpiarte. Pero si te escupe SIEMPRE que te habla. Si encima usa palabras que contienen "consonantes que incitan al gapo", rollo "S", "T", "P", "F"...
¿por qué coño todos los personajes que escupen al hablar beben algo con "PePSi" (tres letras de peligro) o siempre te preguntan si "TieneS" (dos letras de peligro) equis bebida? o se cansaron de alcohol y ahora quieren FanTa, y un surtidor de babas te rebota en la cara?
Fatiga....

Luego tenemos al que no se lava.
Mucha colonia, pero jaboncito poco...
Y se te mete el olor ese de mierda con colonia por la nariz y no hay quien te lo saque.
Yo he tenido la... suerte en cierto momento de mi vida de trabajar con un personaje que olía a sudor añejo mezclado con colonia de hombre que ni quiero recordar...
Con lo perfumadita que llegaba yo a mi trabajito, oliendo a limpio y a frambuesa... y llegaba el "hombre ambipur" de los cojones y me amargaba la noche.
Y lo peor.
Nadie fue capaz de decírselo. NUNCA.
Yo no lo hacía porque no tenía confianza con él y, aunque se barajó escribir un anónimo, nunca se puso en práctica. Porque es que encima llegaba el tío impecable, con la camisa sin una arruga... pero sin duchar. Y ese olor era antiguo. Imposible que se hubiera duchado.
Y aunque intenté disculparlo para mis adentros pensando que su pequeña nariz no funcionaba, estaba claro que ese aroma no era de un rato, ni de un día...

Me da lastimita decirlo, pero tampoco aguanto al cliente que piensa que estás muerta de sed en la barra sin beber, esperando que a él le sobre suficiente dinero (al darle la vuelta de sus copas) y, soltando las monedas -normalmente además insuficientes- en la barra, te dicen:
-mira a ver si te da pa tomarte "un cocacola"...-grrrrr... y encima en masculino...

Y bueno, como la fiebre me está subiendo y me quiero ir, quiero recordar que los tiempos de quedarse como último cliente para ligarse a la camarera pasaron a la historia. Que si la camarera no te da muestras mínimas de interés durante la noche, olvídate de hacerte el remolón porque las camareras, como el resto de los seres humanos, también eligen. Y que es hora de que se compren un librito de "comunicación no verbal" y aprendan de una puñetera vez el significado de los gestos... O sea; tengo mala cara=NO, no contesto a tus preguntas=NO, me cruzo de brazos esperando a que te vayas=NO, te miro desafiante mientras me propones "una grata amistad"=NO.

lunes, 31 de agosto de 2009

87. Las últimas "especie de palabras" de mi vida...


Definitivamente me encanta el vocabulario de la calle y de muchos de mis amigos en los últimos dos meses...
A continuación haré una lista de las últimas expresiones que he aprendido:


-Ofrecí a un amigo una tostada de Nocilla y me contestó que tenía aborrecida la NORCILLA.


-Un amigo me contó que un cubano les ofreció a él y a su novia en el tren Ron de su tierra escondido en una botella de DANAU. Después de repetir "Danau" varias veces -y yo pensar que hablaba de una bebida de Cuba, puesto que su chica asentía con normalidad, como si todo el mundo supiera lo que era "danau"- descubrí que hablaba de Dan 'Up.


-La mujer de un amigo parece ser que tuvo la VARIZUELA.


-Un amigo tuvo un accidente de coche y me contó que a su mujer, embarazada y en pleno ataque nervioso, un policía le dio "seis o siete TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...
A la pregunta de : -"tekilas a una embarazada?" -contestaba:- Si, "DE ESOS MOJAOS, TEKILAS DE ESOS MOJAOS"...(que resultaron ser "tilas")


-Un amigo para dormir escucha música poniéndose los "RACULARES"...


-Un amigo dice que su bebé le tiene "toa la cara RUÑÁ" (arañada)...



Se admiten propuestas...

sábado, 29 de agosto de 2009

86. RIP

Mi gatita nueva tiene instinto gatuno. Lleva poco tiempo en casa y aún no he podido convencerla de que es otro animal.
Por eso, la gatita se ha comido a Leonardo. Y ahora mismo me cae fatal.
FIN.

lunes, 17 de agosto de 2009

85. LEONARDO, el nuevo vencejo...

Ya estamos liados otra vez!!!

Mi medio-hermana Pura me dijo el otro día -cuando nos vimos a medio día-que se había encontrado un vencejo frito en el suelo por el calor... Que lo intentó poner en un naranjo, pero que estaba fatal...

Le conté lo de Pichí, el otro vencejo que rescatamos y me contestó:

-si lo sé, me lo traigo...

Por la tarde, camino a su casa, lo buscaron y lo entontraron. me llamaron por teléfono y fuimos a adoptarlo.

Cuando lo vi... socorro. Estaba moribundo y con el buche seeeeco. La cosa es que era bastante más grande de lo que imaginábamos. Casi adúlto. Más pequeñito era el otro que tuvimos y salió super volando.

Lo primero que pensé es que se me moriría, porque estaba demasiado parado...

Y bueno, ya lleva con nosotros tres días, comiendo fenomenal. Lo he intentado echar a volar, pero algo falla todavía. No remonta el vuelo para nada, y eso que no parece tener ningún ala rota ni nada... En fin... deseadme suerte. Si sale adelante seré una experta...

pd. El vídeo lo grabó mi sobrina pequeña...xD

viernes, 14 de agosto de 2009

84. LAS MARUJITIS



Bueno, las maravillas de internet...

Cuando me pasó lo de Estíbaliz, mi tortuga grande, apareció un mensaje en mi correo electrónico con mucha magia...

Una de las personas que visitan éste blog, de nombre Picapusa y amante de los animales, se enterneció tanto con la historia que me ofreció UN REGALAZO.

Yo personalmente no la conocía, más que de verla en los comentarios, por eso me impresionó aún más... Es de Alicante y tiene tortugas. Cuando le crían las lleva a una reserva natural (o algo así) de Murcia; me refiero a que jamás a negociado con sus bebés. A veces las ha regalado pero sabiendo siempre a quién y asegurándose de que van a tener una vida estupenda...

Pero -maravillas de la vida- en esta ocasión la elegida fui yo... Gran generosidad por su parte porque ya digo que jamás habíamos hablado... Me dijo que allí estaban esperándome si las quería (aaaaaaaahhhh) y como, casualmente, mi hermana pequeña estaba por allí, pues las recogió y las llevó a la casa donde veranea mi padre (un pueblecito cerca).

Allí las han cuidado durante diez días y anoche llegó mi otra hermana a Córdoba para traerme a mis dos marujitas de uno y dos años... ju...

Aunque picapusa es tímida y sin ningún afán de protagonismo, no puedo más que dedicarle esta entrada por haberme dado la alegría más grande del año con estas dos mini inquilinas preciosas...

Tía, GRACIAS... me encantan... Y te prometo que aquí van a estar como princesas... Espero que nos conozcamos alguna vez, señora... MUACK!

miércoles, 29 de julio de 2009

83. Siguiendo con la infancia...


De repente me he acordado de cosas de cuando era pequeña... De esas que se te quedan grabadas y un buen día de mayor descubres que tienen fallo y te preguntas cómo no te diste cuenta en su momento...
Me explico; por ejemplo, la canción de Marco. Yo era super pequeña cuando en un viaje le pregunté a mi padre el significado de una frase que no entendía:
...vive nuestro amiiigooo Marcoooo... en uuuuna "humiiiiilde moradaaaa"...
Le pregunté qué era una HUMILDEMORADA (yo pensaba que era una palabra que iba junta).
Mi padre, en cuanto que vio por el camino una casa, de esas chiquitas de piedra al borde de la carretera-y casualmente abandonada y algo en ruinas- me dijo:
-Eso es una humilde morada...
...Ea, pues recuerdo que durante años y años, en mis viajes, siempre que divisaba una casa en ruinas de piedra me decía: eso es una "humildemorada". Y de tanto repetírmelo así junto, "humildemorada", llegó a perder su significado real. Me refiero a que siendo ya mayor y conociendo perfectamente las palabras "humilde" y "morada", nunca caí en que tuviesen algo que ver con mi "humildemorada"... (me está entendiendo alguien?). Y me di cuenta super grande...
Otro ejemplo, Rocío Dúrcal, jajaja... Tenía una canción que se llamaba "tarde" que decía:
...hoy que te haaago tanta faaalta ya es muy taaarde... "lamentablemente" te he olvidadooooo...
Ea, pues ella tenía una manera de pronunciar ese "lamentablemente" muy extraña, con acento y pequeña parada en la sílaba MEN y sonaba "lameeentoablemente". Por lo que yo deduje queriendo buscarle un sentido -era super pequeña- que decía: LAMENTO HABLEMENTE ("hablemente" no es nada pero yo pensaba que sería una palabra "de mayores" por descubrir)
Y eso, que toda mi vida he cantado "lamento hablemente" sin saber qué coño quería decir esa parte de la letra de Rocío Dúrcal... Y también lo descubrí hace poco. De esto que te tiras toda la vida sin pararte a pensar y repitiendo como un loro algo, año tras año...
Otra cosa. Yo de pequeña pensaba que la vuelta ciclista era cualquier grupo de ciclistas que iban juntos por la carretera. O sea; cualquier conjunto de más de tres personas en bici que se cruzaban a tu paso se llamaba "lavueltaciclista" (y era un deber aplaudir, lo cual me daba bastante corte).
Recuerdo las caras de sorpresa de mis amigas del cole cuando les contaba super a menudo que me había cruzado con "lavueltaciclista"...
Convencida. En serio. Y todavía se me viene a la mente "lavueltaciclista" cuando veo algo de eso por los caminos y casi que aplaudo... jajajajajjaja...
El Seven up. Bueno, esto le ha pasado a más gente por lo que me han comentado... Yo pensaba que se llamaba ZUP. Nunca vi un 7 de "7 up". Siempre leí ZUP. Aunque los anuncios de la tele dijeran claramente "seven ap", yo...ZUP.
El caso es que me preguntaba siempre: ¿por qué coño le llaman de otra forma, si es ZUP?. Lo peor es que siendo camarera desde que tenía 17 o 18 años, seguía pensando que era ZUP. Y no entendía por qué me pedían un "DYC CON SEVEN UP" con lo fácil que era decir "DYC CON ZUP"... Y me di cuenta de que era un 7 cuando llevaba ya mogollón de años tras las barras... jajajajaa...
Ehmmm... y bueno, voy a pensar más cosas de esas... pero ahora no que me muero de sueño.

lunes, 13 de julio de 2009

82. CONFESIONES... ejem...


Bueno, supongo que no soy a la primera niña del mundo a la que controlaban a saco -por no decir prohibían- el consumo de chucherías, pero me temo que va a ser que sí soy de las pocas que confesarían cómo saciaban sus ansias de azúcar...
Me importa un pito, bah... confieso....
...La primera vez que probé una ensaimada con nata era del suelo. Me la encontré en una pastelería de al lado de mi cole, que olía muy bien al pasar y, como nunca tuve dinero para comprarla, pues no dudé. Allí estaba, abierta y boca abajo, con la nata dando al asfalto... Y me supo a gloria, a ver qué le hago...
Pero hay algo peor...
...Cuando era super pequeña me comía los chicles del suelo. Pero no un chicle, digamos, "reconocible". Hablo de esas manchas negras que decoran las calles. Esas cosas que la gente se pregunta qué son. Pues bien, yo os lo digo: son chicles requetepisados... Y lo peor: sabía distinguir perfectamente al masticar esas cosas con tierra si en el pasado fueron de menta o de fresa. Ea... ya lo he dicho.
Pero hay algo peor...
...Una vez me tumbé en un banco de un parque con mi hermana la mediana (2 años más que yo), apoyando las barrigas y mirando como por debajo. No nos llegaban los pies al suelo, calculad el tamaño nuestro...
Pues bien, me encontré mogollón de kikos enterrados en arena amarilla y los dividí en dos montones exactos.
Mi hermana que, averigua el motivo, siempre me decía que teníamos que comernos las cosas a la vez, manías de la infancia, propuso hacer lo mismo con los kikos arenosos.
Mirándonos fijamente íbamos metiendo en la boca aquellas delicias correosas como si nos mirásemos en un espejo, con idénticos movimientos... Demasiado rápido para mi gusto, pero bueno, ella llevaba el ritmo y me aguanté. Al terminar, mi hermana abrió la mano y la muy marrana se había guardado medio kiko de cada uno que comía.
...Y muy sonriente se los comió en mis narices.
Pero... algo peor...
...Me encontré un chupachup enano en otro parque lleno de tierra y lo lavé chupando y escupiendo, chupando y escupiendo... Y me lo jalé.
Aunque hay algo peor...
Me comí un regaliz rojo del suelo -lo limpié con mi sistema "chupa/escupe"- estando ya super chupado. Me explico; la mitad del regaliz tenía su grueso normal y la otra mitad estaba la mitad de fino. Su dueño/a ya lo había chupado mucho, hasta dejarlo blandísimo y finísimo. Y aun así, me lo zampé.
Y aún peor...
...En el cole, como casi nunca llevaba merienda de pura tiesura familiar, merendaba una cosa que necesita explicación previa. A ver, el bocadillo de nocilla de toda la vida que te hacía tu madre (bueno, que le hacían las madres a los demás). Se la untaban en un panecillo y todo envuelto en su papel albal, verdad?. Lo que hacían los niños era comérselo, pero solían dejarse el pico. La punta del pan. Y la envolvían en el aluminio pa tirarlo todo a la papelera, si?
Ea, pues eso lo rescataba yo, porque estaba muy rico y le quedaba un poquillo de nocilla (generalmente chupada ya y dejando el pan mojaillo). Y me comía varios, confieso, según se diese el día...
Y lo peor: se lo conté un día a mi hermana mayor (3 años más) y me dijo:
-Ah, sí, las puntas del bocadillo de nocilla!!! yo también me las comía del suelo!!!
No sé decir si alguien me veía, si lo hacía a escondidas... pero sí puedo explicar cada detalle del sabor de todas esas cositas que engullía... socorro...
Me pregunto si esto tiene que ver con no ponerme apenas enferma...

sábado, 11 de julio de 2009

81. AIRE FRESCO EN CASITA...

Ayer me encontré a mi amiga la que lleva C.I.M.A (la asociación que denuncia el maltrato animal a la que pertenezco)...

-Tengo una gatita negra...

-Tía, en serio, después de lo de la tortuga y de la operación del Richi he decidido no tener ya tantos animales en casa, que a veces se me hace imposible mantenerlos...

-Tiene dos meses... y bueno, solo quería que lo supieras, a ver si le buscamos un dueño..blablabla...

Llegué a casa y se lo conté al Flamen...

-Venga, si es una hembrita, tráetela, si?

AAAAAHHHHHHHHHHHHHHH... No podía ser. Estaba llamando a Emilia para adoptarla en cinco minutos...!!!

Tuvo una entrada rara en casa, porque venía muy sucia, era muy alargada, desgarbada... (tenemos tan idealizada a la Negrita que cualquiera ya nos parece feilla). Y para colmo se erizó, con una especie de cresta negra de cuatro pelos... Jajajaja... Se levantaba cuando escuchaba un sonido, muy laaaarga, con las patas muy pegadas al cuerpo... Flamen decía que era una rata, de tamaño, color, pelo, hechuras, postura...

En fín, que ya está lavada, y que ya es una más... Y que esperamos con ansia a nuestra sobrina para que le ponga nombre... Aire fresquito y alegre pa mi casa... PRECIOSA, eh?...



sábado, 4 de julio de 2009

80. Bueno, no pudo ser...

No soportó las 48 horas posteriores a la anestesia...

Cuando la veterinaria me ha llamado para darme la noticia me ha costado mucho trabajo mantener la conversación... Tampoco quería que ella se sintiera mal, no sé cómo explicarlo... Ha hecho lo posible, lo sé, lo posible por salvarla... Y he tenido que dejar a mi chico al teléfono con ella finalmente porque no podía ya...
...Ayer no me llamó y bueno, ni me planteé que hubiera habido ninguna complicación. Anoche se fue la marujita, y la doctora ha esperado hasta hoy, esperando el milagro que no pudo ser...
Ella también estaba afectada, estoy segura. Ha pasado suficientes horas con ella como para cogerle cariñito...
Cuando ves a una persona frente a un animal, si eres un poco sensitiva notas al instante su sensación... Unos no prestan atención, otros los acarician pero te hablan de ácaros, microbios, que si los perros chupan culos y luego te lamen... A algunos les apasionan, pero distinguen perfectamente entre animal y persona... Y luego quedamos los demás. Y esa mujer es de ese último grupo...
Soy capaz de sentirme igual de cerca de una persona que de uno de mis animales, a ver, qué le hago...
También soy consciente de que hablo tanto de mis bichos, de sus comportamientos... que mucha gente les tiene más cariño de la cuenta por cómo interpreto sus vidas día a día... pero es que me llaman mucho la atención las cosas que hacen, cómo se comunican... (en las personas me pasa igual, que conste).
Y bueno... una tortuga no es un perro, que te mira, que lloriquea, que te pide mimos... No gesticula, no te lame... pero me cuesta un trabajo enorme imaginar cómo serán mis próximos días sin mi guapa...
Cuando tienes animales muchos años, sus costumbres se convierten en las tuyas... Y aunque los educas en cosas básicas, lo normal es amoldarte tú a sus cosas, porque es mucho más fácil...
Cada vez que limpio una lechuga, desde hace 15 años, pienso en mi tortuga. Y le guardo las hojas más grandes remojadas en agua para que crujan... Cada vez que pelaba zanahorias, o pepino (que le encantaba). Sus tomatitos.... Cada vez que ponía en el patio una maceta nueva, siempre cuidaba que estuviera bien alta para que no se la comiera y pudiera intoxicarse... Cuidado con las puertas, cuidado con no pisarla... Cuidado con buscarla y colocarla en su sitio si se perdía en invierno por la casa atraída por el calorcito... A diario... a diario, todos todos los días...
Ella tiene una casita en el patio de la cocina, sabéis? Era una jaula enorme de conejos que una vez limpié y coloqué boca abajo en un rincón, con la base encima (como un techo) y a ella le encantó. Y la hizo suya. Y después de su recorrido diario buscando el sol, siempre volvía allí a dormir. Y cuando acababan las lluvias volvía a colocarle en el marco de arriba pegatinas de colores, despegando las ya descoloridas del año anterior...
Cada mañana, tuviera que hacer lo que tuviera que hacer, mi primera mirada era a ese patio, a las plantas y a doña Estíbaliz. Regaba mi patiodescalza y me perseguía porque le llamaban la atención las uñas pintadas de rosa, la bañaba... Me esperaba con las manitas en su cacharro de comida, como quien tiene en mano el cuchillo y el tenedor.
Todos los niños que han pasado por mi casa, su primera frase era:
-Puedo ir al patio a ver la tortuga?- y en ocasiones les explicaba que estaba durmiendo, para que no la molestasen...
Si en tu casa hay una tortuga, perro, gato, lo que sea, y no hablas apenas de ellos, pues a veces pasan sin pena ni gloria ante las visitas. Pero ese no era mi caso.
Todos mis amigos saben vida y obra de todos mis animales y los sienten como una parte de mi. porque se los meto por los ojos casi a la fuerza hasta que los quieren...
Y bueno, no sé en serio cómo matar el vacío que siento ahora mismo. Sobre todo esos últimos días en que la tuve en mis manos todo el rato, sus curas... con la ilusión que partimos al hospital, echándole aquella foto con su pañalito... la última foto.
Ay... vaya muermazo...

jueves, 2 de julio de 2009

79. ESTÍBALIZ ESTÁ YA BIEN...

Por la tarde ha sonado el teléfono... La voz de esa veterinaria me da un rollo genial...
-Raquel? que ya he terminado con "la niña"... - me encanta que se refiera a ella de esa manera...
-Y??
- Bueno, la operé esta mañana, aunque al final no la he castrado porque iba a ser demasiado ya para ella. Y como tenía sus ovarios perfectos...
-Guay...
-Hace un rato que ya "se ha levantado"- me encanta que hable de ella como de una persona, como hago yo- y va por ahí como si estuviera borracha... Le he sacado los huevos y ya los tengo en la incubadora, ¿quién sabe? a lo mejor un día te llamo y tienes dos más en la familia!!!
-ahhh.. qué maravilla!!!
-Y bueno, le he visto parásitos en el intestino...
-Si???-snif...
-Tranquila, es algo normal... se desparasita y ya...

La cosa es que después de un prolapso, existe la posibilidad de que vuelva a repetirse, pero me ha dicho que como esos parásitos perjudican y en ocasiones lo provocan, si se quitan, pues mejor...
Me dice:
-te quería pedir un favorcillo, y es que me la dejes unos días más para que la observe de cerca, y vea su completa recuperación de la anestesia, y así mañana la puedo desparasitar tranquilamente... Esta noche me la llevo a casa, que tengo un terrario preparado para ella...
-Claro, claro (favor? al contrario!) me fío de tí totalmente, lo que tú me digas estará bien, por dios... ¿espero entonces instrucciones tuyas?
-Sí, sí, yo te iré llamando y te iré contando... Es que me gusta devolver a los niños totalmente sanos siempre...

Ains...
Le he dicho que cuando termine todo esto, le voy a dar la dirección de este blog, y le he contado que estoy informando absolutamente de todo y que tengo a muchos amigos en vilo a la espectativa de noticias de ella...

-Bien, pues dile a tus amigos que ESTÍBALIZ YA ESTÁ BIEN... (me ha encantado que la llame por su nombre y lo recuerde)

Así que... el peligro ha pasado... buffff....

Dejo un vídeo de unos segundos de mi niña... Gracias por el apoyo

miércoles, 1 de julio de 2009

78. sin foto ni na...

Me llama la atención lo poco comprensiva que es alguna gente que se ríe de imaginar a una tortuga ingresada. Pero les perdono... porque realmente entiendo que es cómico por lo extraño del asunto...
La primera vez que ingresaron a mi perro y fui a visitarlo, tenía un tubito que venía de una botella de suero en su patita, pegado con esparadrapo, como una personita... Sentí lo mismo que al visitar a una abuelita indefensa de las que ya no pueden ni hablar porque la vida se les va...
Sé que puede parecer exagerado lo que estoy sintiendo por mi tortuga, pero estoy segura de que si alguno viviera estos momentos con una a su cuidado, haría igual...
He escuchado cosas como :¿pagar ese dinero por una tortuga?, que le pongan "una inyección y la maten", "total, si le vuelve a salir te va a costar un ojo de la cara"...
Preferiría simple apoyo emocional, o simplemente silencio. Total, no tengo grandes vicios aparte del tabaco y los donuts, y de los segundos puedo pasar si no tengo, alimentando mi zona del estómago más infantil con la imaginación...
Voy retrasada un mes de mi alquiler desde que tuve que operar a mi perro porque invertí en ello el dinero del piso. Y mi casero sí fue comprensivo...
Y bueno, yo nunca he comprado un animal. Los que tengo me los han dado, la mayoría con su problemita inicial, pero actualmente sanos...
Me encantaría soltar a mis chinchillas en el campo, libres, pero no saben vivir así después de tantas generaciones en cautividad... ¿qué hago? ¿las tiro y que mueran?
Lo menos que puedo es cuidarlos bien, aunque se me vaya el sueldo en ellos... Y cuando no he podido mantener a alguno recogido de la calle, siempre les hemos buscado una buena casa y un dueño fantástico. Siempre... Y aseguro que no quiero que parezca que me tiro el rollo, pero pienso que si la gente no lo ve como yo es porque no se ha visto en la situación...
Por eso sigo sin comprender la sorpresa que produce que con la ruina que tengo encima, decida pagar una operación que, por cierto, gracias a las rebajas de mi veterinaria, me va a salir mucho más barata de lo que a cualquiera...
Mi Estíbaliz llegó a mi casa con un agujero en el caparazón, maltratadísima por el vendedor que las llevaba a todas en un saco que descargaba en cualquier suelo para ofertarlas, y pasó muchos años escondida cuando me veía. Se escondía la cara tras las manitas, y me hacía mucha gracia pensar que ella creyera que yo no veía el resto del cuerpo. Ay, qué cerebrito el suyo...
Hace pocos que perdió el miedo y ahora tenemos nuestro ritual diario. Se sabe todas las horas de sol en el patio, en los balcones... y va rapidísimo a tomarlo a diario, exactamente con el mismo orden pero cambiando el horario según la estación del año. En invierno se esconde en el mueblebar y allí lo pasa, entre botellas...
Me ha llamado la doctora esta tarde:
- Acabo de terminar con la niña...
-Y?
-La "cosa" le ha mejorado mucho, tranquila, a base de antibióticos y la cremita y más homeopatía que le he estado pinchando...
-Entonces?
-No la hemos podido operar. Es una tortuga muy grande, salvaje, y fuerte. La anestesia no la ha dejado dormida del todo y, "como a mi no me gustaría que me operaran sintiendo, he decidido intentarlo de nuevo mañana"... (esa frase me ha emocionado.... snif...)
-Pobre...
-Pero al menos le hemos metido la cloaca para dentro...
-Cómo has podido, si era enorme?
-Bueno, estaba más encogido ya con la medicación. Se hace con un tubo de ensayo...
-Y las heridas que tenía?
-Tranquila, el tejido es mucosa y eso se curará desde dentro... mañana me pediré la mañana libre y la operaré (para sacarle los huevos que tiene atrancados dentro)..

...En fín... eso es todo... Me siento más tranquila y sobre todo porque esa mujer adora a los animales, verdad?

...os dejo un vídeo de Estíbaliz cambiando de balcón en busca del sol...

martes, 30 de junio de 2009

77. Mi estíbaliz guapa...


Nunca en mi vida había visto a una tortuga enferma. Y he visto tortugas, muchas...
Por suerte, hace 15 años que es mi primera visita de la mañana: Mi Estíbaliz guapa. Y digo "por suerte" porque si no me llego a dar cuenta...
El sábado por la mañana había puesto su primer huevo y... tenía como las tripas colgando, casi me muero. Nunca había visto nada parecido, la creí muerta... pero se movía. Ay....
Como era demasiado temprano, busqué como una desesperada por la red hasta que di con la enfermedad: prolapso cloacal (el aparato reproductor se había salido).
La cosa es que las fotos que me salían eran tortugas con apenas saliendo algo tamaño puntita de gajo de mandarina, y la mía era como una morcilla gigante... Bufff...

La lavé corriendo con un suero que fabriqué y comencé a llamar a clínicas veterinarias. Nadie sabía de tortugas y todos me derivaban a "Pepa", de la clínica que está más lejos de mi casa.
Localicé el teléfono y... socorro... estaba en un congreso en el norte y hasta el lunes no regresaba.
Conseguí su móvil y hablé con ella. Me dió instrucciones para los cuidados hasta su regreso; sobre todo que aquello tenía que estar limpio para evitar infecciones. Decidimos que le fabricaría un pañal esterilizado para que no se erosionara ni ensuciara... Y me mandó una pomada, dándome muy buen rollo que fuera homeopática...
Podía haber sido la causa algún huevo atrancado o incluso que tuviera parásitos.

-¿la has desparasitado?- snif... me sentí fatal por no haberme preocupado de informarme de que las tortugas podían tener parásitos. Mal, mal...
Ha sido un fin de semana terrible. Nunca había visto a mi chica así. No sabía si sufría, sentía, notaba...
Con mucho cuidado, cada pocas horas la lavaba, le echaba su cremita con muchísimo cuidado, le ponía su pañalito...
Una sensación de ternura increíble.
Cuando ves a un niño con una enfermedad de persona mayor duele mucho... Pues eso sentía yo. Una enfermedad de persona mayor es lo que me parecía que tenía mi chica.

No voy a negar lo mucho que he llorado. Ya no por temer por ella. Era una especie de empatía. Ay...

Y encima esta mañana... tenía un charquito de sangre. Ay... Se le había reventado por dos sitios, qué angustia, por dios... mejor no doy detalles.
A las seis de la tarde he llegado a la clínica con mi Estíbaliz guapa en una cajita.
Me ha encantado la doctora, mucho mucho...
Cuando ha salido la radiografía y he reconocido a mi tortuga en ella en cada detalle casi lloro allí mismo. Reconozco que estoy súmamente sensible con el tema... Tan chiquita, con la venda... ay...
Efectivamente tenía dos huevos dentro y egoístamente he suspirado porque el sentimiento de culpa que me había creado el no haber sabido lo de desparasitar se ha esfumado. No era mi culpa, no era mi culpa...

Pepa me ha explicado paso a paso en qué consistía la operación. Con anestesia incluída, pobre...
Le abren como una puertecita en el caparazón, por la parte de abajo, y de ahí tiran del órgano que se le ha salido. Como si se hubiera dado la vuelta una bolsa, eso es...
Pero estaba ya un poco necrosado, y rajadito...
Me dice:
-si está muy dañada a veces se extirpa toda esa parte, como una castración. Cuando esté en ello si eso te llamo y te lo piensas...
-No, no... no me llames. Sé que harás lo mejor para ella. Decídelo tú, porfa... A mi me da igual, y a ella también, lo que quiere es curarse, de verdad...
-Déjamela aquí en la clínica, voy a estabilizarla e hidratarla un poco y mañana la operamos. Y tranquila que el ingreso lo haré en mi casa, para vigilarla. Que tengo un espacio adaptado para ella, con su temperatura regulada y todo...
-¿te la llevas a tu casa?

Y me ha dicho:
-Claro, mis niños son mis niños...


MIS NIÑOS SON MIS NIÑOS... no puedo olvidarme de esa frase. Y lloro otra vez.
He salido de la clínica sabiendo que mi enana está en buenísimas manos.
Y espero regresar con un vídeo de mi guapa recuperada. Besos

jueves, 25 de junio de 2009

SALUDO AL DEL BARCO

te veo en el mapa!!! Sí, tú, el del barco, el naufrago o el de la patera!!!!!
HOLAAAAAA!!!!

contesta, please.

lunes, 8 de junio de 2009

76. VOLÓ...


Bueno, el objetivo era que saliera volando de casa, pero... esperaba que no fuera tan rápido!!!
Me salgo toda feliz anteayer a sacar al Richipón como cada mañana, con la Negrita y Pichí.
La nueva dieta le estaba sentando estupendamente, lo que me tenía muy satisfecha.
Me siento en el escalón de abajo, coloco a mi pajarito en las rodillas... y no me había acomodao siquiera...
...Y SE HA PIRAO.
... pero no un "aleteillo" discreto de cachorrillo, qué va. Ha volao a lo alto, cual águila real el muy marrano, hasta el infinito... Vamos, que le he perdido la pista en cuestión de instantes.
Me ha dejao con la boca abierta.
¿Desde cuándo volaba el muy trolero? ¿cuándo ha ensayado? ¿quién le ha enseñado? ¿dónde coño había aprendido???
Me he alegrado, pero vamos, podía haber sido más sincero y haberme especificado su edad, porque en mi casa ha estado subido a mi cabeza todos los santos días sin hacerme ni sospechar que era más grande de lo que nos vendió el primer día con la carita de pena... Y yo dándole de comer con un palito!!! seré pava...
Me ha dao rabia tanta prisa, lo confieso... snif.
(...yo quería a mi pajaritoooooo!!!)

martes, 2 de junio de 2009

75. PICHÍ, el nuevo.


Anoche cuando salía de trabajar en un bar, vino mi chico a buscarme y traía un nuevo inquilino: Pichí. Socorro....
...Cuando Flamen me trae un pajarito que se ha encontrado suelo temblar...
Aunque normalmente he tenido suerte con los gorriones, que han salido volando de casa siempre y recuperados, no es fácil criar un vencejo o una golondrina... Son demasiado libres...
Pero bueno, ¿qué se hace cuándo uno se lo encuentra? ¿se tira?. Las ciudades son demasiado peligrosas para un pajarín tan chiquito. Hay miles de coches, personas... y gatos.

Así que pasamos el resto de camino del curro a casa -más bien PASÉ- cazando bichitos para su cena.
Lo peor de todo es que no teníamos jaula ni nada para que durmiese. Lo de la caja de cartón y el pan con agua está demasiado desfasado para mi, así que... probamos algo nuevo.
En mi casa -no me canso de contarlo- lo más importante para la buena convivencia de mis animales es no decirles qué son. Ni perros, ni gatos, ni tortugas, ni porras. Allí todos son "personajitos" y así no hay peleas... Y bueno, ellos con el tiempo van adquiriendo la personalidad de lo que quieran ser.

Gracias a esa táctica, mi gata Negrita piensa que es perro y sale a la calle con Richipón tres veces al día. Y gracias a ello, el gatito Rubio que hemos tenido año y medio en acogida (y que ya tiene dueña, por cierto) no me ha preñado a la gata. Y mira que era fuerte y enorme, eh? Y mira que la Negrita es chiquita... Pues nada, cuando intentaba montarla, ella se defendía yendo al instante a ponerle el culito en la cara al Richi, con su baile sexi, convencida de que es su marido...

Mi gata es super cazadora, aunque la cosa de darles su pienso y nada más los hace menos salvajes. Pero cierto es que juega al fútbol con todo bicho que encuentra por tejados y patios.
Mil veces he tenido que sacarle de la boca salamanquesas, lagartijas, mariposillas... (no siempre vivos, claro). Es callejera solo en ese aspecto...

La cosa es que me daba pánico meter a Pichí en casa porque pensaba que en cuanto la Negrita lo viese menearse, se echaría un partido con él hasta cargárselo. Richi nunca ha sido problema porque es fan de las visitas, sean lo que sean...
Así que, bueno, froté a Pichí con mi camiseta para impregnarlo de mi y se lo presenté como "un nuevo amiguito" a la gata...
Al principio con miedo, pero ella reaccionó guay...

Al rato lo soltamos por el suelo, para que revoloteara y ver la reacción de ella al movimiento...
Y... HA HABIDO SUERTE.
Pichí está suelto por la casa, tiene su cestita propia, se come los insectitos que le doy y bebe agua perfectamente... y RECEMOS para que crezca pronto y pueda salir volando de aquí.
Ahí dejo la prueba de su integración después de pasar la noche y parte del día de hoy libre...

sábado, 30 de mayo de 2009

74. FANZINES

Hará ya tiempo que descubrí el apasionante mundo de los fanzines...

Y, aunque novata, creo que he tenido la suerte de ir descubriendo desde primera hora a los mejores...

España cuenta con buenísimos dibujantes de cómics, con estupendas historietas con que hacernos alucinar. Dibujantes finos, ilustradores detallistas, infantiles, con humor negro, con historias para morirse de risa, con más o menos recursos, pero igualmente impresionantes... Pero ya sabemos que como cualquier arte, es un mundo al que apenas se les ofrece ayuda ni difusión.

Y para eso están ellos que, aunque no se ganan la vida con ello (normalmente lo costean de su bolsillo), ocupan gran parte de su tiempo libre a alegrarnos la vista y el intelecto con sus viñetas...

Por suerte y en ocasiones detrás de un fanzine hay un estupendo blog, que es de donde yo me empapo, a su vez lleno de enlaces y enlaces a otros blogs de otros fancineros, de otros dibujantes, que gusta mucho investigar... mucho mucho... Y entre todos publican cada x meses o cada año un maravilloso número de gran calidad. Y por supuesto, donde puedes encontrar absolutamente toda la información de tiendas reales o direcciones on line para hacerte con uno de ellos o con toda la colección. Y muy baratito, eh?

Por mi ignorancia de recién llegada a este mundo, voy a aconsejaros por ahora solo tres de los que sigo...

Mi propuesta del día es el CRETINO, del que tengo casi todo(y que en Córdoba podéis conseguir en Ala Delta por ejemplo), el MALAVIDA , y el TONTERÍAS DEL ROCK... Y desde ellos podréis acceder a los blogs -repito- de cada uno de los dibujantes que los configuran, a otras publicaciones suyas individuales, y a más estupendas revistas de cómics que ellos os aconsejan desde su experiencia de años...

CONSUMAMOS FANZINES, SI???

miércoles, 25 de febrero de 2009

72. EL ALCOHOL


-¿No te tomas una copa?- es la pregunta del millón...
-No, no bebo... no me gusta...- suelo contestar...
-Es que no me puedo creer que trabajando toda la vida en bares no te guste la cerveza...-de nuevo me dicen...
-Ya, a veces me compro una latas y "entreno" en casa para que me guste en verano, porque me dan envidia veros con esas copas grandes heladas de birra, pero na... me las dejo...- digo...
-Pero no te molaría emborracharte?-insisten...
-Bueh...sí, supongo... pero no...- susurro...
-Anda, aburrida, tómate otro chupito...!!!-gritan
-Psa... es que... paso, no sé... no me gusta...- respondo...
ESA ES MI VIDA la mayoría de los días que salgo. Soy la superhabafrita que a cierta hora, harta de escuchar las comidas de tarro de los que sí beben, me piro...
Claro, que nadie me ha preguntado nunca LOS VERDADEROS MOTIVOS...
Típico verano en el que te enamoras, con 16 años, y vuelves a tu ciudad...
Justo el último día me había peleado con el muchacho en cuestión, por lo que entro en profunda depresión adolescente y llamo a mi mejor amiga...
-Tía, yo estoy igual por blablabla... y si nos emborrachamos para matar las penas? Vente pa mi casa que no está mi padre y se va a quedar una colega con nosotras...-me dice por teléfono.
Me voy al supermercado y, como nunca he bebido, decido que comparé whisky, que eso será efectivo... Y me decido por el más barato. Botella de litro de DYC...
Llego a casa de mi amiga y ella saca una de tres cuartos del mismo segoviano...
Y aunque nadie me crea, JURO que solo recuerdo esto:
...Un vaso ancho lleno de whisky a temperatura ambiente, risas... bebérmelo de un trago con la nariz tapada... Risas... Tirar las dos botellas a la basura y pensar con dificultad "si están vacías es porque nos las hemos bebido"... Risas... Ir de lado a lado por los pasillos de su casa... Risas... La amiga de mi amiga y yo sentadas en una carretera (tiradas, vamos, nos caímos)..Risas. Los coches pitando... Risas... Entrar al mi bar de siempre e intentar ir hacia el frente pero mi cerebro llevarme hacia el lado contrario y chocarme contra la pared... Risas... Ya no hay amigas, se han ido... Recuerdo vagamente alguien que me moja la cabeza... recuerdo un lavabo manchado de pintura verde... recuerdo que alguien me levanta del suelo y me mete en mi portal. Me despierto metida en la bañera de mi casa y con los pantalones bajados, supongo que iba a hacer pipí y debí caerme y dormirme en ella. Mi cara está verde y mi pelo enmarañado. Me duele todo. LLANTOS.
Por suerte ese finde mi madre no estaba en casa.
Durante tres días no salí a la calle, y al cuarto fui a disculparme a aquel bar, sin saber qué coño había pasado... me encuentro a mi amiga y a un colega del instituto y me cuentan la verdad:
A las 9 llegué con mi botella a casa de ella. A las 9,30 nos habíamos jalado las dos botellas, calientes, entre las tres.
Salimos de allí y por el camino nos caemos al suelo miles de veces muertas de risa. Unas veces en la acera, otras en la carretera...
A las 9,45 estábamos en el bar, me choco con la pared, me caigo, y mi amigo del instituto me saca afuera a que me de el aire. Me intenta poner de pie, apoyándome contra un escaparate, pero mis manos van resbalando contínuamente por el cristal y me caigo infinidad de veces...
Los vecinos, presumiento una posible agresión (llevaba aquellos pantalones estrechos agujereados y llenos de imperdibles que me hacían sentir tan punky y el pelo de punta teñido de verde con un tinte al agua de titanlux)llaman a la policía. Llegan, me piden el dni (que no tenía porque me lo saqué casi a los 20 años)y al descubrir mi estado, entran al bar a ver "qué han dado de beber a esa niña"...
A todo esto, mis dos amigas estaban ya en sus casas en el quinto sueño...
Eran ya casi las 12 de la noche...
Mi amigo me coge en brazos y me esconde en una parada de bus cercana. La policía sale y al no verme, decide marchar. Desde mi escondite, grito al caballero que estaba entrando en el coche:
-ESE POLI QUE VENGA Y ME LLEVE A MI CASA!!!-mi amigo casi se muere.
Los dos agentes nos meten a los dos en el coche y comienzan un interrogatorio. A mi amigo le toman los datos por si "decido denunciarlo al día siguiente"... jajajaja... y se caga de miedo...
Según me cuenta el pobre, me paso todo el camino a urgencias diciendo a uno de los hombres "que es un gordito muy simpático"...
Me pinchan un chute de vitamina B y no reacciono. Me mojan la cabeza y el tinte verde al agua pone todo perdido...jajajaja... Me pinchan una segunda vez y, como no suelto prenda de mi nombre ni de mis datos y, según parece lloro sin parar para que no se chiven a mi madre, deciden perdonarme y no dar parte... pero solo si se me pasa la borrachera y me ven andando firme a mi casa, que es el único dato que doy, sabiendo que mi madre está fuera...jajaja...
Entre "es usted un gordito muy simpático" pa'rriba, y "es usted un gordito muy simpático" pa'bajo, estuvieron conmigo hasta las 6 de la madrugada, porque yo -decía mi amigo- aprovechaba cualquier rincón de la calle para tumbarme y dormirme y decirles "no os preocupéis, yo SIEMPRE duermo aquí"...jajajaja... no se de dónde coño me saqué eso...jajajaja...
Y finalmente, con andares firmes, me dejan en el portal. Entro, supongo que voy al baño a un pipí, y me debo marear y me caigo en la bañera... del golpe me quedo K.O.... y despierto 9 horas más tarde en la misma posición....
...Supongo que no tengo que explicar más para que por fín se entiendan mis motivos para no beber nunca más en la vida... jajajajjaa...

jueves, 19 de febrero de 2009

71. VOTA A CHEROKEE

APOYEMOS AL FLAMENCO CORDOBÉS !!!!

La banda Cherokee está nominada y os pido vuestro voto urgente colocando una muestra de su música para quien no los conozca.


Ir a encuesta en la web (primera fase 18 a 22 de febrero 2009) en la categoria de mejor disco de flamenco y otras musicas esta nominado Cherokee, y en otras categorías a otros grandes del flamenco...


Este video clip es lo primero que conocimos de los Cherokee, allá por el 94...






Con tan sólo 10 y 12 años, los hermanos Rafa y el Negro, nacidos en el Puerto de Santa María y criados en Córdoba, comenzaron cantando por los pubs de Córdoba… Hasta que el Queco los descubrió y decidió grabarles un disco. Ahí nace la banda CHEROKEE, compuesta por ellos dos, el Panky, el Pollo y el Güito. A partir de ese momento se convierten en un clásico de flamenco rock, con el disco CABALLO LOCO, grabado en el 94 y MUÉVETE SALVAJE en el 96. Preparan conciertos por toda España incluso son seleccionados para formar parte del Festival de Pop “KÖLN” de Alemania, además de nominados para los premios Onda de la Música…

En el año 97 el grupo se diluye, y cada componente continúa haciendo música por su cuenta, y por supuesto, como tocados por un don divino, consiguiendo grandes trabajos.. Rafa y el Negro comienzan a grabar coros en los discos de los músicos de mayor renombre del panorama flamenco, participando en sus giras.

Entre otros, cantan a José Mercé, Vicente Amigo, Ketama, La Barbería del Sur, El Pele, La niña Pastori, Diego El Cigala, Montse Cortés, el Potito, Tomate, Morao, Enrique Morente, Estrella Morente, Remedios Amaya, Maita vende ca, Aurora, La Susi, Tomasito, Juan Habichuela, Pansequito, El Parrita, Raimundo Amador, Las Chuches, el Niño Josele, Javier Limón… dando ese toque inconfundible de sus voces…El Negro participa cantando una canción en el último disco de Paco de lucía, COSITAS BUENAS, que ganó el Grammy al mejor album contemporáneo.

Rafa y el Negro han estado trabajando un nuevo proyecto, "LÁGRIMAS DE SEDA" y haciendo renacer la banda Cherokee, con un toque aún más flamenco. Bajo la producción de José Losada y Miguelón (de Radio Olé) han grabado un nuevo disco donde, por supuesto, han participado todos sus amigos y compañeros de andanzas musicales, entre los que encontraremos al Lin, Panky, el Pollo, Nani, el Güito y muchos más… Como colaboraciones especiales, han contado con VIVENTE AMIGO, DIEGO DEL MORAO, LA NIÑA PASTORI, CHABOLI Y MORAITO CHICO... ...Y YA ESTÁ EN LA CALLE, así que corriendo a buscarlo, eh? Esperemos que les sepan hacer el hueco que les corresponde en el mundo de la música de este país… Los que los seguimos, ya los conservamos en el lugar que se merecen… SUERTE…

Aquí tenéis una muestra de lo nuevo...




Y su web es http://www.myspace.com/cherokeespace


PORFAPORFAPORFAPORFA....

martes, 10 de febrero de 2009

EL RICHIPÓN

Estoy absolutamente enganchada al programa ese de la cuatro donde sale un tío que educa a los perros.

Enganchada y absolutamente frustrada.

NUNCA se me ocurrió enseñarle nada al mío, la verdad...

Después de ocho años y pico, mi perro pía desde que me levanto hasta que me acuesto. Eso es lo que mejor hace. Me sigue por la casa, cuando tiendo, cuando me baño... Y pía. Ya está.

Eso sí, es muy educado. Desde que nació duerme sobre la cama a los pies. NUNCA se lo he prohibido, lo juro. Pues bien; cada noche cuando nos acostamos, entra en el cuarto y se pone a piar a modo de pedir permiso para subir. Entonces, con la mano tienes que dar unos golpecitos en el colchón y solo así el Richipón salta hacia su lugar.

Claro que OCHO años... es pa que ya haya aprendido que puede hacerlo sin permiso, verdad? Pues no. Mi Richipón es un animal de costumbres. A no ser que se quede dormido viendo la novela y llegue tarde al cuarto y nos pille durmiendo -ocasión en la que pía tres veces y al comprobar que estamos k.o. sube solo- cada noche tenemos el mismo ritual. Durante ocho años, que se dice pronto...

En ocasiones, el frío invierno hace que no me apetezca sacar la mano del edredón calentito para dar los dos golpes de rigor -porque no vale que lo hagas desde dentro de las sábanas, o con el pie- y me hago la dormida... Todo para que suba solo y me deje en paz. Pero no, mi Richipón conoce perfectamente la respiración que se tiene sobando y despierto, y pía hasta que doy los toques el muy plasta.

Me he sorprendido miles de noches exagerando mi respiración, para engañarlo, pa no sacar la mano. Pero no. Mi Richipón lo sabe....

A mi perro no puedes saludarlo como a los de los demás. Porque no se conforma con unos saltitos y ya. Mi Richipón es un perro especial, que si lo nombras o saludas, te chupa. Pero no un poco, no... PUEDE PASAR UN DÍA ENTERO SALUDÁNDOTE con sus babitas, primero la cara, luego el pelo, después te lo muerde te lo enreda... Y por supuesto echándote ese olorcito bucal a jamón serrano que tiene desde que lo adopté, con un día de vida...

Por tanto, pasamos los días hablando en clave para que no nos "salude". Las frases más comúnes son:

-¿le has dado de comer a... tu primo?

-¿tienes que bajar la ... "desa" (eso es BASURA, palabra que relaciona con calle)? lo digo para bajar yo de paso al ... "dese"?

-Disimula y tráeme a "mmm-mmm" que lo voy a bañar...

-Si vas al carrefour, tráete comida para "acobá" (término caló que viene a ser "éste")

Otra de sus particularidades es chuparte la cabeza mientras ves la tele. Da igual que veas la trilogía del Padrino, no puede evitarlo, sobre todo la de mi chico que está rapaíta. Se coloca en la parte más alta del sofá, justo detrás suyo, y ala... a peinarlo... Mi chico le dice: ¿me puedes dejar en paz? Frase que le emociona más y le hace acelerar la velocidad... Mi chico lo va apartando, pero él, con disimulo vuelve a acercarse.... Pueden pasar los dos HORAS con el mismo ritual. Hasta que mi chico le pega una voz, y entonces el Richi le coloca la pata en el hombro, a modo de "colega" y se queda quieto el resto de la peli... Y esto durante años, siempre igual...

Cuando veo el programa ese de los perros, compruebo que mi Richipón lo tiene todo. Todo lo que no se debe hacer, digo... No sabe sentarse, ni ponerse a dos patas, ni tumbarse, ni callarse, ni irse castigado, ni quedarse quieto, ni darte la patita, ni una mierda que me coma. No sabe obedecer órdenes...

Si estás en el ordenador, él quiere mirar la pantalla sentado encima. Si te sientas en un banco alto, quiere estar a tu altura. Si hablas con alguien, pía sin parar hasta conseguir ser el tema de conversación. Si osas acariciar a cualquiera de mis otros animales, se pone delante para recibir más. Si entras en la cocina, tiene que ser PORQUE LE VAS A DAR UN PREMIO... Sólo quieres premios el tío. Premios por bañarlo, por curarle el oído, por dejarse secar con el secador, por tomarse una medicina, por levantarse, porque es la hora de acostarse, por respirar... POR TODO...

Cuando hay visita se pone muy pesado. Entonces lo llevo a mi habitación, que está al lado del salón, lo siento en la cama y le digo:

-¡cuando aprendas a comportarte, vienes!.

Antes de que yo me haya sentado ya está él debajo de nuestra mesa camilla, escondido y en silencio... Entonces, dirigiéndome a cualquiera de las personas visitantes, guiño un ojo y digo:

-No estará en Richi aquí, verdad?- la persona me guiña y dice en voz exageradamente alta:

-¡qué va! yo no lo he visto... -y esa es la única manera de que nos deje conversar a gusto, haciendo como que nos engaña... el muy pelmazo.

Eso sí, mi perro deja que los niños lo puteen, adora a los gatos, a las tortugas, a las personas, da besos a mis chinchillas, te entiende cuando le cuentas un problema, conoce a medio vecindario -los cuales le hablan como si fuera una persona- no ladra si duermes, si llaman a la puerta y no abres simulando no estar, te sigue el rollo en silencio... Mi perro es fantástico.

sábado, 17 de enero de 2009

69. ...ES GRAVE, DOCTOR???


Bueno, llegó el momento de hablar de manías... y del fino límite entres ellas y un transtorno obsesivo compulsivo... T.O.C., T.O.C. ... ?
Quién no ha tenido manía en su vida; que si no pisar las líneas de las baldosas, cerrar las puertas antes de acostarse, revisar mil veces la bombona de butano, que si no pasar debajo de los soportales... Porque es importante decir que a veces a manía encierra una superstición escondida... un miedo.... detrás de una manía siempre hay una frase rollo: o lo hago o me dará mala suerte...

Bueno, yo estoy hablando mucho y a ver si voy a ser la única que pienso esas cosas... Espero que no...
...A lo largo de mi vida he tenido miles de millones de manías... que me he ido quitando a conciencia como buenamente he podido, algunas a base de palos; me explico...

Por ejemplo, cuando salía a la calle en uno de los pisos donde he vivido, antes de escuchar el sonido de que se cerrara la puerta del ascensor de la planta baja (habiendo salido yo de él procurando que quedara lo más abierta posible para ganar tiempo), me tenía que haber dado tiempo a correr un par de metros de suelo que había delante, bajar los escalones posteriores, dar al botón de la puerta, abrir portal y salir a la calle.

Y solo después de hacer todo eso, podía escuchar el PLOF del cierre del ascensor... Si no, me daba mal ramete... Hasta el día en que me pegué la gran ostia de mi vida -por suerte sin ser vista, que duele más- por las escaleras gracias a esos suelos resbalosos de casi todos los portales, y se me quitaron las ganas de volver a hacerlo..

Hay otra manía, por ejemplo, que nunca he conseguido desprender de mi. La verdad es que llevo tantísimos años con ella que, buah, cualquiera lo intenta... Creo que está aposentada en mi desde que aprendí a leer, que fue antes de entrar en la guardería...

A ver, se trata de repetir las letras o números de todo cartel escrito que se me ponga delante con la cintura y sin que nadie lo note. Me explico? (y que ahora nadie que me conozca intente observar si lo hago o no lo hago porque soy bien discreta y nunca nadie lo ha notado).

Ejemplo: yo estoy sentada en una cafetería y, como se me ocurra mirar el panel donde ponga "CAFETERÍA MARTÍNEZ", sin que se den cuenta mis acompañantes y sin moverme de mi posición, he de repetir el escrito con inapreciables movimientos de cintura y culo, hasta haberlo completado, con el mismo tipo de grafía y todo. Tiene que ser exacto o lo tendré que volver a repetir. Y claro, después de eso vendrá descubrir el consabido "tenemos chocolate con churros por las mañanas", el "los sábados noches hora feliz", el "pruebe nuestras tapas a 1 euro"... Con lo que se me hará super trabajosa a nivel físico la supuesta "paradita a descansar y tomar un café"...

Si voy a un bar, o no miro los carteles, o todo es un sufrimiento constante de lecturas y contoneos de cintura. Porque además es algo que no puedo compartir, porque me da mala suerte también. Debe ser algo en silencio y disimulado...

Así que calculad cuando iba de viaje (y he viajado mucho por España en mi vida desde bien pequeñita) las fatigas que mis caderas han sufrido bailoteando en silencio y a escondidas las siluetas del toro de Osborne, con sus letritas incluídas, la botellita de vino del Tío Pepe, los carteles de anuncios de "ofertas del Pryca", de los "saldos en Muebles Pérez", los rótulos de la fábrica típica de "Recauchutados viuda de Gómez e Hijos", los grafitis de "Loli te amo", "Alberto cabrón" o "Gobierno ladrón" de los techos de los puentes... Creaba un estado de ansiedad taaan fuerte que me mareaba y todo por las prisas y que me diera tiempo a "hacerlo" antes de descubrir otro cartelito. Porque como me diera por leer ese día, pasaba el viaje de los nervios, bailando por dentro pero sin que se note por fuera... pa morirse, de verdad... AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH...

Y lo peor: "el cartel que siempre está". Esa lámina escrita que tu madre tiene colgada justo donde te sientas tú a comer cuando vas a visitarla, que tiene más contoneos de mi cintura el texto que días he pisado ese suelo. Porque si está en frente la frase, hay que hacerlo tantas veces como lo vuelves a ver. Y aunque intentes no mirar, tus ojos, por puro morbo, se dirigen de nuevo al cartel.... y de nuevo el meneíto...

O la tienda que está en tu campo de visión cuando te asomas al balcón de tu casa... o las dichosas "frasecitas de afirmaciones" que tengo repartidas en las paredes de mi casa (y que sobre todo las que me pillan frente al pc, frente a la tele y cuando me seco el pelo boca abajo en el baño, que también boca abajo hago mi meneíto) y que las tengo más que "interpretadas" a golpe de cintura...

En fin, que esa es mi vida y esa es mi manía peor...
...manía que desembocó en otra manía. La de repasar la letra de alguna gente para ver cómo piensan... Sí, lo confieso... desde el colegio... A veces me he sorprendido repasando la letra de alguien que me ha escrito algo, y así era una manera de "digamos que me siento como dentro de él, teniendo su propia letra" (sabemos que la letra dice mucho de las personas) y entonces es... como si los comprendiera mejor sintiendo desde dentro de ellos...

Jajaja... no estoy loca, en serio... aunque esta última manía...
...desemboca en otra que he reconocido ante mi persona -hoy ante vosotros- hace bien poquito...

Resulta que voy por la calle y, como cualquiera, me voy cruzando con gran diversidad de personas. Señoras con bebé, matrimonios, niños, chicas con prisa, hombres mayores cansados, viejas repelentes... Y me he dado cuenta de que los voy observando de lejos y, junto cuando pasan lo más cerca mío posible, mis ojos hacen como una rápida instantánea de su gesto. El cual repito, imito, justo cuando ya no me ven. Es para saber qué sienten, qué les pasa, cómo piensan, si su cara era de tristeza o de dolor, si sonríen o es que tienen muchos dientes y no pueden cerrar la boca, en fín, esas cosas... Y porque no me veo, pero estoy segura de que lo hago idéntico...

Pero -ojo- todo muy rápido. En un segundo. Hago "la cara" y vuelvo a tierra. Todo ha de ser de nuevo muy disimulado, porque no mola ir haciendo caritas a la vista de todos o pensarían que estoy loca...
Porque no lo estoy, verdad doctor???