jueves, 16 de octubre de 2008

57. A PETICIÓN DE CHI...


Bueno, la historia en sí que voy a contar no duró más de un cuarto de hora, aunque en mi mente de tímida, los pensamientos vayan y vengan hasta el punto de parecer que pasaba un siglo.
Se lo conté una noche de risas a mi amiga Chi, y a ella le hizo mucha gracia.... Y no entiendo, porque es una tontería, pero bueno... Antes de que nadie piense cosas raras, lo contaré y, si no hace gracia, ELLA será la única responsable...
En fin, mi amiga Chi se vino a pasar unos días a casa... Se trajo una botella de Tolón Tolón (de esas bebidas horteras que a ella le gustan...jajaja) y quiero pensar que ese licorcito de leche merengada ayudó a que se riéra tanto con la anécdota tonta...
De esas noches que se alargan por las charlas interminables de los encuentros de las amigas... y había caído casi toda la botella (mayormente en el estómago de Chi, todo hay que decirlo). Y bueno, que salió el tema de la comida y de las digestiones...
Que si "a mi me gustan mucho los dulces", que si "los nervios te estriñen", que si blablabla... y llegó el turno de el tema "gases"...
Y sí, a las personas que como yo y como Chi que somos muy finas, pues se nos hincha a menudo la barriga por eso, por exceso de finura...
Yo le explicaba lo horrible que era para mi ir a la farmacia a por AERORED...
Se que parecerá una tontería, pero es un suplicio para mi. Y que nadie me venga con esa historia de que todos cagamos y nos tiramos "peos" (aquí se dice así)... Porque hay quien hace chistes de "peerse", hay quien no tiene reparos en decir "voy a cagar"... y hay quien es más... digamos... CELESTIAL y nadie sabe si va al WC o le sienta mal la fabada porque YA SE ENCARGA de que sea un secreto de estado...
Y eso es así. Cada cual que haga lo que quiera y cada cual que comparta sus momentos íntimos con quien quiera. Y bueno, pues no me avergüenza decir que pertenezco al club de los celestiales que no comparten la vida de su intestino con nadie.
Y por eso, cuando mi barriga es un globo tamaño sandía de 7 kilos, pues tengo que buscar artimañas para comprar Aerored...
Mi amiga Chi se reía mucho con el tema. Y es que claro, no es lo mismo que una señora vaya a una de las mil farmacias de su gran ciudad a por Aerored y seguramente no vuelva más ...a que yo, a la que conocen en su barrio por La Winchester y que JAMÁS compra medicamentos, únicamente vaya a la farmacia -de las tres que hay en su barrio- de su pequeña Cordobita donde LA CONOCEN PERFECTAMENTE, exclusivamente a comprar AERORED.
Porque en seguida me viene a la imaginación la mesa del salón del farmacéutico, con la señora farmacéutica y los hijos farmacéuticos, cenando papas con huevos... y de repente salgo yo en la televisión municipal. Y a ese farmacéutico diciendo:
-Ah, la Winchester! Yo la conozco porque viene mucho a comprar... Aerored. Sí, el caso es que siempre compra Aerored... y ahora que lo pienso, SÓLO COMPRA AERORED...
Por lo que al día siguiente, la señora del farmacéutico va a la plaza del mercao (al lao de mi casa) y, esperando la cola, surge una conversación sobre marujeo televisivo...
-Por cierto -dirá el frutero- vísteis anoche a la Winchester?
-Yo la conozco- dirá una...
-Pues mi marido -dirá ella- la conoce muy bien porque ella -y bajará la voz- TIENE GASES y compra mucho AERORED en su farmacia...
Entonces la señora de al lado llegará a su casa y si casualmente su hija me está escuchando en el equipo de música comentará:
-¿pues sabes que esa que te gusta tiene mogollón de gases? según parece está fatalmente enferma y compra Aerored en cantidades desmesuradas...
Y el hermano heavy de la niña, saldrá esa noche y dirá a sus amigos mientras escuchan a AC DC:
- Pues la hortera esa de la Winchester se tira unos peos que te mueres...
Y... así nace un rumor...
Bueno, ya sabéis cómo funciona mi imaginación, por lo que si alguna vez necesito el Aerored de los cojones, intento mandar a mi cuñada o a una amiga...mientras yo me escondo tras un árbol cerca de la farmacia...
Esa es mi vida.
Así que os podéis imaginar el día en que una persona, llamémosla "AMIGA X" me mandó con urgencia a comprarle HEMOAL porque la chiquilla estaba pasando las fatiguitas de la muerte...
Socorro...
Y no había amiga a la que pedirle el favor.
Y no había cuñada...
Yo me quería morir... Allí, por los alrededores de la farmacia... Un cigarrito aquí, otro cigarrito allá... Medio paquete en los pulmones... Y "amiga X" llamándome por teléfono sin parar porque estaba tardando mucho...
-A la de una, a la de dos, a la de...- jo... era incapaz de entrar...- ¿cómo hago para pedir Hemoal sin que piensen que es para mi, dios mío?- quería llorar..
Ya estaba viendo los titulares de los periódicos locales... LA WINCHESTER TIENE ALMORRANAS...
socorro, socorro y socorro... Ahhhhhhhhhhhhh....
Esperé a que estuviera vacía... y ... aaaaahhhhh..... qué agobioooooooo....
Total que tuve que entrar.
-Ejem... ¿caramelos para la garganta?- no pude a la primera...
El farmacéutico no sospechaba nada, y, por si lo hacía, comencé a dar saltitos sin sentido mirando por las estanterías de productos de parafarmacia. Así él sabría que YO SÍ podía mover mi culo sin dolor...
-mmm... estooo.... VITAMINA C!!!- a la segunda no pude tampoco...
El hombre comezó a mirarme raro. Yo seguía bailoteando y canturreando en bajito la primera canción que se me vino a la cabeza... (pa mi mulaaaaaata... pa mi moreeeeeena...)(mierda de radio)
Me agachaba de manera compulsiva, como la que se coloca yo que sé el qué de las botas... Todo para preparar al farmacéutico la mente, que tuviera claro que PARA MI NO IBA A SER, porque YO me podía agachar sin problema, porque A MI no me dolía nada...
Y al fin me decidí:
-Ay, espera, que ME HAN ENCARGADO UNA COSA... estooo...- miraba para arriba despistada, como si quisiera recordar...-mmmm...
-Aspirinas?- me intentó ayudar...
-No! Qué va!...-dije coloradísima y, haciéndome la insegura...- HEMOAL o algo así? ¿puede ser?- y empecé de nuevo con los saltitos exagerados... (que luego pensé que a ver si el farmacéutico creyó que los movimientos eran picor, por lo que me relajé un poquillo).
En ese momento entró alguien... glups...
- AH! HEMOAL! PARA LAS HEMORROIDES???? (joputa)
La persona que entró me reconoció al instante:
-Tú eres la que canta lo de la peluquera?- socorro...
-HEMORROIDES SANGRANTES O DE LAS OTRAS???
(sus muertos tós)
-Ah, no sé... no es pa mi...- susurré sabiendo mi poca credibilidad... y comencé de nuevo a hacer flexiones y quitar el polvo a la punta de mis botas...
-Pero eres la de la peluquera de la "cannisería" o qué? (¿?)- seguía el subnormal del otro...
Yo no escuchaba... yo andaba para derecha e izquierda, en diagonal y en perpendicular... Yo solo quería que se notara que mi trasero estaba sano, que podía saltar, brincar...
El farmacéutico sacó la pomadita de los huevos ... Yo quería que tapara el "hemoal" de la caja con el papel corriendo, pa que el pesao no lo leyera... Y encima tardó un siglo en meterlo en la bolsita el muy... (el visitante se estaba riéndo, mierda!)
Y nada, con la cara de color verde encendido, salí de la farmacia, haciendo como que trotaba en caballito y jurándome NUNCA volver a esa farmacia...
¿ESTÁS CONTENTA, CHI????

41 comentarios:

siouxie dijo...

Pues las que suelen ser más discretas con las cosas íntimas del cuerpo humano mismamente, son las farmaceúticas, (las mujeres, quiero decir). ¿Pero sabes qué truco puedes usar para evitarte estos malos ratos, vidamiacorasón?. Pues mira, llamas a la farmacia, preguntas si te pueden llevar un encargo a casa, (en la del globo te llevan los encargos, que lo sé porque cuando yo curraba en una oficina por allí cerca, me los llevaban). Pues eso, les haces tu pedido por tfno, y lo pagas en casita, cómodamente, donde te dan un paquete cerrado con una sonrisa y buen humor, que son mu salaos :) .

XCAR Malavida dijo...

Pues por algunos foros de internet se rumorea que tienes ladillas también...

La Muka dijo...

Bueno, ahora es de Box Populi.. fíjate tú que problemón.

Jony_JC dijo...

Jaja, mi madre es auxiliar de farmacia, y nunca me cuenta nada de la farmacia (bueno si, me cuenta cosillas, pero no de quien compra hemoal, o cosas más intimas xD)
Y creo que los farmaceuticos al igual que los doctores, con eso del juramento hipocratico no pueden decir nada, así que si alguien te dice algo de que compraste alli, le puede caer responsabilidad jurídica.
y supongo que es peor comprar eso, y que encima no es para ti! jaja.
Bueeno que vaya bieen! :D

Un beso Rakel! :)

melocotón dijo...

Jajajajajjaa...ansiosa estaba yo con esta entrada(sorry!!!una que es muy cotilla!!!jajajaja).
Vamos a ver "chiquilla"...yo contigo me partooooooo!!!.Te lo prometoooooo(jurar es pecadooooo!!!jajajajaja,que a una se lo decían sus "monjitas")que se me estan cayendo lagrimas de lo que me stoy riendo...
AHHHHH!!!antes de que se me olvide dale las gracias a tú amiga CHI por ser la responsable!!!jajajajaj.
¿Tolón tolón???jajajajaja...le encantaaaaa a mi madreeeeee(yo creo que es el mejor regalo que le podemos hacer jajajajaja).
Oyeeeeeee,que yo tambien tengo un problema de que se me hincha la barriga(hay veces que creo que sólo de respirar jajajajaj)pero no creo que sea por exceso de finura ...jajajaja.
A mi como a tí tambien me da como muchísimo apuro eso de ir a la farmacia a por ciertas cosas,tú sabes...jajajajaja...me invento mil y una excusas antes de ir yo pero,como ya me conoce mi gente pues como que pasan ampliamente del tema...fíjate tú!!!...ten "family" para esto!!!.Yo tambien chiquilla pertenezco al grupo de los celestiales(jajajajajaj,que bueno xD xD!!!)...es que ademas,yo creo que me sonrojo y lo paso mal si sacan esos "temitas"...jajajaja.
Muy buena,muy buena la historia,de verdad!!!jajajajaja...Dale las gracias a Chi de mi parte porque se merece un aplauso(plash plashhhh).
Y atí muchas gracias y muchos besote spor hacerme pasar tan buenos ratos leyendote!!!...Ojalá Dios te lo pague con...(nooooo!!!ahí no me meto jajajajaja)con "muxos muxos" productores de discos o apoyos o lo que sea eá!!!.PORQUE TE LO MERECES "NIÑA" POR SER COMO ERES!!!

Chi dijo...

jajajajajjajajajjajjajaajjajajaa

me meooooooooooooooooooooooo

gracias, gracias! sip, estoy muy contenta...ahora asegúrame que nadie creera que yo era esa amiga... ¬¬

Chi dijo...

nada, melocotón...pedirle esto no cuesta XD

una cosa, rakel...se te ha olvidado contar lo que haces desde aquel día cada vez que pasas por esa farmacia...

eureka dijo...

jajajjaja que bueno siempre pasa que cuando quieres que no se entere nadie y quieras que sea lo mas discreto posible salen las cosas fatal fatal jajaja.Bueno tu no te preocupes que otra cosa no pero farmacias en cordoba a patadas..ya mismo con todas las cosas estas que nos pasan tendremos que ir apuntendo en un papel a cuales podemos entrar y cuales no jajajaja

Maryjuano dijo...

jejeeje vaya tela desde luego tienes un monton de gente esperando ese libro de anecdotas que dices que tienes en mente.PD: estoy totalmente de acuerdo contigo en que cada uno puede hacer en el baño lo que quiera...por que a mi cada vez que me dicen ...voy a mear....o voy a cagar...esque bueno...me pone...por que coño tengo yo ahora que imaginarte a ti meando...o sentando en el w.c. cagando...no es una imagen muy bonita la verdad por eso siempre les digo..la sobre informacion es mala...simplemente di....voy a al baño...y ya esta...pensare que vas a refrescarte la cara o algo....un saludtido rake....y chi...seguro que no eras tu esa "miss x"? jejeje un saludo tambien.

melocotón dijo...

ESTO ES PARA CHIP(ES QUE HE VISTO QUE TU BLOG ESTA DE REFORMAS JAJAJAJA)
Pues mira,hasta que "Rakelita"(has visto qué confianza???jajajajaj) se ponga de rodillas y me jure y perjure que no has sido tú) SIGO CREYENDO A "pies juntillas"(jajajajaj) que has sido tú la culpableeeeeee...(claro que después de "jalarte" la botella de TOLÖN TOLÓN).
"De nadasssssss",pero ahora desde aquí hagamos un llamamiento a todos sus "comentaristas" para que cuente la segunda parte xD xD!!...YO TE APOYO CHIP!!!cuenta conmigo por favor!!!JAJAJAJAJA.
BESOTESSSSSSSS

Winchester dijo...

Xcar: A ver, expliquemos.... Este sujeto tiene un foro de cómics y -por puro chismoso- tiene una opciòn que le sopla qué busquedas pusieron en google los internautas para entrar a él. Y si bien es cierto que a veces la gente pone en google "WINCHESTER LADILLAS" (bastantes veces, por cierto) (demasiadas)jajaja... no es menos cierto que encuentran su foro con búsquedas como :PAJOTES A TOPE, CÓMO PAJOTEAR A UN AMIGO, TETAS COMO CÁNTAROS, CULOS ABIERTOS Y REDONDITOS... y otras sutilezas...jajaja...

CHI: No es ningún secreto; cada vez que paso por la susodicha farmacia lo hago "trotando", pa que sepan que mi trasero sigue sano... (es ridículo, lo sé...)

TODOS: por si quedaban dudas, no tengo almorranas ni ladillas...NUNCA TUVE!!!

MELOCOTÓN: Verás cuando Chi vea que le llamas CHIP... CHIP? jajajajaja
jajajajajaja
JAJAJAJAJAJAJAAA...

josevillano77 dijo...

¡Me encantan tu música,tu estilo y tu blog!.Y recuerda ,que aunque no quede muy fino, "el que mea claro y pee fuerte,le enseña los cojones a la muerte"...

Chi dijo...

ChiP no, eh? no...chi, sólo chi...ni una patata frita ni lo que llevan los perros...

y POR SUPUESTO no soy yo!!! Rakel diles algo...o lloro

Winchester dijo...

Vaaaaleeee... Digamos que fue otra amiga que a su vez era amiga de Chip... jajajajaja

koko dijo...

una vez en mi pueblo fuimos mi hermano mi primo y yo a comprar papel higiénico, y ninguno nos acordábamos de "su nombre" y yo mas valiente que nadie le pedí al tendero "papel pal culo" así de explicito, sin mas, desde entonces soy el chico del papel....te comprendo rakel esas cosas son traumáticas, yo también paso trotando por la tienda pa que vea mi culo.

Winchester dijo...

ya koko pero... ¿ese papel higiénico era para ti?
PORQUE REPITO QUE EL HEMOAL NO LO ERA PA MI...voy a llorar...

Anónimo dijo...

no lei toda la anecdota...pero antes que nada te dejo una frase para la reflexion "es mejor perder un amigo que reventar una tripa"

besos y abrazos mi querida Winchess

molina dijo...

Yo nunca probaría aerored, porque creo en un sístema intestinal huno, grande y libre. Pero me pica la curiosidad con lo del aerored.
¿Te quita los gases del todo?¿Te tiras pedos insípidos?

melocotón dijo...

Ayyyyyyyyyyy xD xD!!!...Mis disculpasssss a CHI(jajajajajaj)...en qué estaría yo pensando xD xD!!!...es que me partoooooo!!!perdón perdónnnnnn!!!.
Besotes para las dos y féliz finde!!!
MUACKISSSSSSSSSS

Winchester dijo...

MOLINA, el aerored es algo para seres celestiales... Todo desaparece desde dentro y sin dejar resíduos. Simplemente se desintegra. Dentro. Desaparece. No existe...

Chi dijo...

además está muy rico

que yo no lo uso, que me lo han contado...

Winchester dijo...

Pues lo de "sabe a lo blanco de las peladillas", si mal no recuerdo, me lo dijiste tú...

Chi dijo...

yo no te he podido decir eso porque es mentira...que me han descrito muy bien su sabor...

azucar con un toque de anís...creo recordar..

Winchester dijo...

Ais, chica... es que en mi barrio sólo venden el normal.... El Aniserored lo tendrán en tu farmacia, que eres de Madrid...

Chi dijo...

si, tía, saben a anís. vuélvelo a probar y me lo cuentas...

Winchester dijo...

Chi, podemos pasar días y días así... y puedo decir que tú fuiste quién me encargó el aerored... pero sé que eres vengativa y te inventarás algo nuevo, como que yo tengo en mi casa compresas de señora mayor de esas de nosequé Lady...

Chi dijo...

jajajaja, me siento provocada...

te recomiento que pongas pronto un post nuevo...no podemos dejar que esta rumorología vaya a más...

Chi dijo...

y que me gusta a mi recomentar...

Winchester dijo...

jajajaja... llevamos dos años discutiendo las mismas cosas...jajajaja...

Chi dijo...

y lo que nos queda...a ver cuando quedamos... se me acaba el material xD

melocotón dijo...

Yo juraríaaaaaa que había dejado un comentario ayer...ainsssss...
Lo que decía era que CHI me perdonase(jajajajajaja)...fué un "lapsus"...en que c* estaría yo pensando???xD xD!!!...

PERDONAMEEEEEEEEE CHI!!!(JAJJAJAA)
QUE PASEIS UN FELIZ FINDE AMBAS Y MUCHOS BESOTESSSS

Winchester dijo...

Si, guapa, lo dejaste... lo que pasa es que Chi y yo pusimos diez o doce comentarios detrás del tuyo...xDD

Glow dijo...

Hola reina, cuanto tiempo, despues de nuestro encuentro fortuito por la reina y mora... que paso con el misifú?
Bueno, que vuelvo por aqui y no sabes lo que me he reido con la entrada esta... tengo al maromo que ha venido corriendo al cuarto porque me oia y creia que estaba llorando del escándalo que tenía.
Espero que estés bien. Un besito guapetona XxX

extraña dijo...

Holaa, bueno pues imaginate yo que vivo en un pueblo de no más de mil habitantes con su única y exclusiva farmacia en la plaza principal... con qué arte vas tú allí a comprar ni aerored pq entonces a partir de ahí te llaman la cocacola ni ná de ná, pues nada el coche que para algo está y a la ciudad en dónde no te conozcan.
muacks, besitos

Marnofler dijo...

pero las peladillas no saben a anís, vaya un gusto que tiene la Chi.

Anónimo dijo...

NO puedo con tus entradas, y me muero si alguna vez te escucho en vivo contarlas, porque te las voy a hacer repetir una por una.
TKM!

Winchester dijo...

quién eres? tienes lana?

Anónimo dijo...

jaja, obviooo, soy chel

picapusa dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ada dijo...

No sabes lo que me alegra haber caido por tu blog. Las risas que me echo a cuenta tuya.... eres buenísima contándolas.... es que hasta lloro... jajaja Esta es lo más .....

Ada dijo...

Se me olvidaba... Gracias Chi, por convencerla para que la contase....;)